Говорил, не покупай шарпея!⁠⁠

«Прекрасный» вечер понедельника. Я выхожу с Лавом на прогулку, одеваю наушники и стандартным маршрутом иду по тропинке, ловя снежинки еблищем, осознавая всю «красоту» московской зимы. По радио, как всегда диктор подводит итоги дня. Они просты, но создают ощущения дежавю. Убйства, грабежи, хохлы бесятся, чиновники воруют, цены растут, чеченцы всё взорвать к ебени матери хотят, короче говоря, все как всегда. Кто-то утверждает, что в Европе жить скучно, дескать, там всё однообразно, драйва нет. По мне так не скучнее, чем в России, тут тоже все скучно, стабильно хуево и стандартно холодно. И тут на полпути ощущаю какую-то движуху сзади, Лав идет впереди и ухом не ведет, тупо не слышит, я в наушниках тоже ни хера не слышу.

Останавливаюсь, снимаю наушники и оборачиваюсь. Сзади меня стоит шарпей в наморднике и пытается хуеблякать, но намордник сдавливает челюсти псины, поэтому получается только: буль-буль-буль…Лав наконец-то обращает внимание на шарпея и они начинают хуеблякать друг на друга, не обращая на меня внимания. Оглядываюсь вокруг, на хозяина этой псины и намека нет, и как назло ни ножа, ни ствола, ни хуя, даже палки нет, чтобы этому буль-булю переебать. Причем гнида гладкошерстная не отстает, провоцирует лохматого «пенсионера» на бой, а он как бы вроде и не против, но я крепко сжимаю поводок и не пускаю ветерана в драку, так как стоимость его лечения может обойтись дороже, чем он сам.

И тут в пиджмаке, пальто и галстуке несется хер с горы, причем с горы в прямом смысле этого слова. Подбегает к нам:

- Уффф, ой, ой, Вы извините, ради Бога, сукин сын сорвался с поводка – сказал запыхавшийся мужик
- Да, как бы…- начал диалог я
- Сейчас, я пристегну поводок – перебил меня хозяин пса

Но хуй там, его пес начал выписывать круги вокруг нас. Мужик начал бегать за ним. Мы с Лавом только и успевали крутить репами и отслеживать их перемещение по нашей орбите.

- Риччи, сука, стой. Риччи, Риччи – причитал мужик. Я тебя все равно поймаю, стой, поймаю же – начал заниматься самовнушением пассажир в костюме.

В это время Риччи скакал, аки блоха от него, не переставая при этом хуяблякать на Лава, который потеряв интерес к этой паре, зевнул, пукнул и лег на снег, выражая тем самым полный игнор всему происходящему. Шарпей, увидя, что оппонент положил на него хер с прибором, остановился, оглядел меня, хозяина и отошел в сторону.

Сейчас, сейчас – начал красться мужик, сжимая поводок в руках.
Собака попятилась назад, чуя неладное, при этом навалила существенную кучу, разгрузилась, так сказать.
- Риччи, Риччи, мальчик мой, иди сюда… Иди сюда, сука ебаная - заговорчески вещал мужик

Собака прижималась к кустам, и вариантов для маневра у нее было немного, или налево или направо и тут «ловцу», как вратарю сборной России по футболу оставалось только гадать, в какую сторону рванет пес, а то, что он рванет, сомнения не было ни у кого. Лав поднял голову и посмотрел на меня, уверен, если бы он мог говорить, он произнес: «Мажем на кусок сыра, что не поймает?»

В этот момент мужик замер, явно готовился к прыжку, замер и пес. Дуэль началась, в голове крутилось: «Они сошлись, вода и камень, стихи и проза, лед и пламень…». Мужик присел, изготовился и прыгнул. Хитрый пес в конечном итоге наебал всех. Он просто отпрыгнул назад и скрылся в кустах, мужик же шлепнулся костюмом, аккурат в собачьи каки своего же питомца.

- Блядь, ебаный ты род – заорал он.
Поднявшись, он при помощи палочки попытался очистить фекалии собаки с полы пиджака и пальто. Затем потер снегом и посмотрел на моё охуевшее лицо:

- Ебнутый пес! – выпалил он
На моем лице, явно читалось: Каков хозяин, таков и пес и он поспешил оправдаться:
- Да, говорил я, этой манде, не покупай шарпея! Вообще не покупай собаку! – злился на какую-то манду мужик. У нас ремонт, мы с женой весь день на работе, а собака запертая в комнате сидит, вот крышу и сносит. Представляете, у вас весь день над ухом перфоратор работает, и так месяц? – оправдывая пса, сказал мужик
- Нууу – протянул я
- Вам, наверно это все не интересно? – продолжая чистить пальто, спросил мужик
- Ааа, как бы…. – попытался ответить я
- Да не говорите, не говорите, я все понимаю – ответил за меня «ловец»

В это время пес вылез из кустов, оглядел наше сборище, опять погадил, снял стресс, так сказать, и заметив вдалеке молодую пару, рванул к ним. В темноте было не разобрать, что там происходит, но по истошному женскому воплю, там не происходило ничего хорошего. Мужик рванул в темноту, то ли на спасение дамы, то ли на получение пиздюлей от ее спутника. Через пару минут мимо нас со свистом и бульканьем пролетел шарпей, за ним с матом и криком летел хозяин. У первого кобеля был язык на плече, у второго галстук, правда, пахли одинаково – собачьем дерьмом.

- Риччи, Риччи – слышался оклик хозяина, все дальше и дальше.

Дебилоидная привычка нашего народа называть своих животин различным боХатыми именами потрясает. Кстати, кто-то реально верит в то, что если какую-нибудь Жучку назвать Ричи или принцессой Ди, то семье будет переть фарт и бабло. На одном из собачьих форумов, прочитал обсуждение, как раз имени Ди, одна гЭламурная дама хотела назвать недавно купленного щенка именно этим именем. Развернулись жаркие споры о том, будет переть фарт или нет? Противники этого имени приводили доводы, в пользу того, что принцесса разбилась на машине, а это ни хера не фарт. Зато, какую жизнь прожила! – восклицала хозяйка будущей Ди.

Тем временем оклики Риччи совсем исчезли, и наступила тишина. Мы еще немного прошлись и стали возвращаться домой. Проходя мимо стоянки, я увидел, как навстречу мне идет уже знакомый мужик с поводком в руках.

- Вы его не видели? – спросил он, как ни в чем не бывало
- Кого? – затупил я
- Ну, Риччи, собаку мою – грустно сказал мужик
- Неа, я думал, вы его уже поймали – ответил я
- Да какой там! Шустро бегает, сука – развел руками, в конец заебавшейся хозяин кобеля.

В это время на стоянку зарулила машина, судя по стилю вождения и парковке, эта была женщина. Кое-как она воткнула свой тарантас на два места одновременно, вышла и через решетки забора уставилась на нас.

- Ты что тут делаешь? С собакой гуляешь? – спросила она
- Даааа, гуляю. Риччи убежал, вот бегаем за ним, познакомься, это… Как Вас зовут? – обратился мужик ко мне.
- Александр – ответил я. Дама похоже была женой этого «счастливчика» и владельца Риччи.
- Опять упустил? Ну что же ты косорукий такой у меня! Прошу всего лишь два раза в день выгулять собаку, и этого не можешь сделать – начала отчитывать мужика дама
- Я тебе говорил не заводи собаку! Я работаю, устаю, у меня нет сил уже! Если он тебе так нужен, сама с ним гуляй! – начал отбрехиваться мужик
- А я по-твоему не работаю? Я еще готовлю, глажу и стираю, ты же элементарного сделать не можешь! – орала женщина
- Я лучше готовить буду, а ты с ним гуляй! – вещал мужик
- Ты хлеб порезать не можешь, чтобы не обрезаться, какой готовить! Ты же чудовище! – и дама начала движение к забору. Мужик тоже подошел ближе.
- Фууу, это от тебя так воняет? – спросила она
- Да! По милости твоей собаки я упал в собачьи фекалии – с отчаянием орал мужик
- Господи, ну за что мне всё это! Где я так нагрешила? У кого не спроси, у всех мужики, как мужики, тут же недоразумение какое-то - причитала дама
- На себя посмотри, только моську свою красишь и Дом 2 смотришь, еще и собаку эту чертову завела

Лав в это время лежал и как завороженный на них смотрел, я попытался его поднять и потащить домой, но он упирался, явно хотел узнать, чем закончится эта семейная драма. На пике ора, появился виновник торжества, который смотрел на нас с пригорка, но подходить не собирался.

- Вон он! – крикнул мужик
- Риччи, Риччи, солнце моё, иди к маме – начала звать псину женщина.
Я был уверен, что шарпей пойдет к хозяйке, но не тут то было. Псина по ходу клала хер и на хозяина и на хозяйку.
- Ты его довел! Он на меня даже не реагирует – опять начала отчитывать мужика дама
- Не реагирует, потому что он тупой – резюмировал мужик
- Весь в тебя! – контратаковала женщина.
- Иди лови, своего Риччи – махнул рукой мужик
- Ты его упустил, а я ловить должна? Я в шубе! – ответила женщина

Странным образом, когда женщина произносит: Я в шубе - это означает, что-то из детства, как мы говорили: Я в домике, ну или на современный манер: Я в танке. То есть, отъебитесь от меня все. Шуба – это признак превосходства, признак того, что определённые вещи человек не будет делать не под каким соусом.

- Он не слушает меня, я заебался бегать уже! – отнекивался мужик
Дама вышла со стоянки, подала мужу сумку, при это зажала нос и произнесла:
- Нааа, держи… Сама, опять, всё сама
Собака, увидя что за ней опять идут, начала пятиться и побежала. Дама рванула за собакой.
- Натуся, погоди, я с тобой – подорвался мужик. На минуту он остановился, подал мне руку и припустил за женой.
- Все, Лав, пошли, кино закончено – сказал я и потянул Лавика к подъезду.

Придя домой, я открыл окно и вдохнул морозный воздух. Внизу, то тут, то там раздавались крики: Риччи, Риччи, стой… Натусенька не беги так, я не успеваю… Идиот, как ты мог его упустить! Все-таки собака в семье не только объединяющий людей фактор, это еще и спорт по утрам и вечерам, практически каждодневная уборка, химчистка, да и вообще «счастье».