Дочь алкоголика. Часть 3.⁠⁠

Однако, здравствуйте!) В этом посте я затрону такую тему, как ярлыки, которые люди вешают на других и к чему это ведет. Здесь я пишу уже от себя, то что я помню о школе, друзьях и о взаимоотношениях с отцом. Это будет много букоф!

Наступил ключевой момент в жизни каждого ребенка -  поход в первый класс. Провожала меня мама. На первой линейке я должна была рассказывать стишок. Отыскав в толпе маму, дабы успокоиться, я увидела рядом с ней отца и...забыла от волнения стишок! В голове было пусто. Меня одолевал страх. Холодным липким потом покрылась спина. С подсказками ведущей линейки я с горем пополам, заикаясь, рассказала этот стих. Это был мой первый фэйл. С тех пор появился страх выступать на публике. Далее уже не было ничего примечательного, все как у всех - распределение по классам, беседа с родителями.

Начались уроки. Тут, хотелось бы, написать что у меня был отличный класс и великолепная первая учительница, но хрен то там! Мой отец знаменитая личность на весь район! Он бил окна, рассекал голый по улицам, ссал на людей и служителей правопорядка, его били, он злился и в следующий раз мстил и т.д. Все это, естественно, под воздействием алкоголя. Вспомнить еще то, что он отучился в этой школе. Я не понимаю, зачем? ЗАЧЕМ? родители детей в классе рассказали им что я дочь знаменитого алкоголика на районе. Показывали его детям, когда он в очередной раз куролесил и дети, в свою очередь, гнобили меня, мол мы твоего папку с бомжами видели и т.д. и т.п. Меня били. били жестоко. Бил мальчик, сын служителя правопорядка, он учил своих прихвостней бить так, чтобы не оставлять следов. Защитить меня было некому. Расскажу почему.

Прошу вас, родители, разговаривайте со своими детьми! Выясняйте до мельчайших подробностей, почему ребенок сделал ту или иную пакость! Вы удивитесь, в большинстве случаев ребенком движут отнюдь не злые мотивы. К чему это я. Учась в начальной школе и подвергаясь гонениям, я очень хотела друзей... Очень хотела с кем-нибудь играть на переменках, делиться увлечениями и просто разговаривать. Со мной разговаривали только по учебе, т.к. я была отличницей и давала списать или просто помогала. Я и такому общению была рада, но слушая рассказы о том, как гуляют друг с дружкой, ходят в гости, вместе посещают кружки\секции...Приходя домой я мечтала. Придумала свой волшебный мир, где у меня есть друзья, где меня не бьют, где есть хороший добрый папа и счастливая мама. Каждую ночь я засыпала в этих мечтах. Возможно, именно это не дало мне на всех обозлиться и начать мстить или того хуже, стать такой же как мои обидчики.

Так я очень хотела друзей, я заметила что популярностью в классе пользуются те дети, которые таскают в класс всякие вкусности и делятся с ними. Жили мы тогда уже не богато, были сыты, скромно одеты, но на излишества денег не было. Я по своей сути ребенок любопытный и давно нашла где у родителей заначка. Тыря оттуда по 50 рублей, я покупала всякие вкусности (чипсы, вафли помню, конфетки карамельки) и делилась со всеми. Со мной играли. Моему счастью не было предела!!! Сколько в общей сложности я вытаскала я не помню.Мало того, что я кормила класс, я еще помогала деньгами мальчишке со двора, у которого родители беспробудно пили и есть ему было нечего. Но число, когда меня уличили в этом моя попа запомнила на всю жизнь! Это первый раз когда мне дали люлей! Естественно, на маму я обиделась, я же думала что ничего плохого не делаю. А так как я до этого врала маме, откуда у меня та или иная вкусность, больше мне не верили.

В классе, когда меня били, я пыталась жаловаться учительнице. Но! Синяков не было. Мальчики наперебой твердили, что я придумываю, а так как их мамы\папы не первые люди, больше доверия было им. Когда я говорила, что меня специально бьют так, чтоб не оставлять следов, моей маме было высказано, что я большая фантазерка и мне "надо детективы писать или вообще стать писателем или журналистом". А так как после случая с деньгами и мама мне не верила, обидчики так и били меня...До тех пор, пока мне не стало плохо. Меня начало рвать. Дома, на уроках, на переменке, на улице. Везде. Кружилась голова, я теряла сознание, ухудшилось зрение. В третьем классе я не вылазила из больниц, где было выявлено повреждение внутренних органов (печень, желудок, поджелудочная и желчный пузырь) явно не паталогического характера, а именно посттравматического и самое ужасное, это посттравматическая гидроцефалия. Т.е. на месте внутренних гематом скапливалась жидкость, угнетая некоторые функции мозга, от этого страдало зрение, координация и пр. Тогда мне в первый раз в жизни помог отец. От нашел этих мальчишек и пригрозил им, сказав что он им оторвет яйки и никто его наказать не сможет. Это помогло, или мой перевод из этого класса в другой после почти года домашнего обучения (по состоянию здоровья в школу я ходить уже не могла), я не знаю. Но некоторое время меня не трогали. Физически. Только моральные оскорбления. А касаемо этих ублюдков, могу сказать что жизнь их все таки наказала. Один судим был по малолетству, второй (самый главный) сидит до сих пор, а третий сдох от наркоты. А ведь они были из благополучных и обеспеченных семей! Я рассказала эту историю своему сыну как пример того, что врать родителям нельзя, т.к. потом ему верить уже не будут когда это будет необходимо и, знаете, помогло)

В новом классе у меня, наконец то, появились друзья. Такие же изгои как и я. Кого дрочили за внешность, кого за увлечения, кого за излишнюю молчаливость и т.д. Я была счастлива. Мы ходили в кружки\секции, друг другу в гости, рисовали покемонов играли в фишки. Глава в моей жизни, которую я называю счастливым детством. Но, походу, моя карма не дает мне жить спокойно! С родителями у меня были тяжелые для меня, как для ребенка отношения - мне не хватало внимания и ласки. Все общение со мной было только в образовательно-воспитательной форме, а мне хотелось обнимашек. Я изо всех сил старалась учиться чтобы меня похвалили. Сейчас, будучи взрослой и имея своих детей, я поняла почему так было у меня в детстве. Уставшая и изработавшаяся мать еле находила сил чтоб позаниматься, бабушка к тому моменту все вкладывала в чистоту дома, еду в кастрюлях и уход за младшими (поясню: к тому времени с нами уже жила мамина младшая сестра, у которой был сын от брака в котором тоже не получилось). А если вспомнить, что это было время дефолта, то сейчас я не представляю вообще, как мы выживали. Помня это, я стараюсь хоть из последних сил, но подарить хоть чуть-чуть ласки своим детям)

Про отношения с отцом. После того, как он попытался меня защитить, мой страх к нему начал пропадать. Он появлялся у нас несколько раз в год, то с подарками, то в поход сводил нас с мамой, то на речку\дачу вывезет. Образцово показательный папа, в общем. Квартиру на Сахалине он продал, купил машину. Он приезжал ко мне в больницу, возил сладости, обнимал и целовал. Его мать, моя бабушка, которую для сокращения текста буду звать бабушка П., иногда брала нас к себе, баловала. В конце концов, в моем детском мозгу начала закладываться мысль, что мама меня не любит, а вот папа и бабушка П. наоборот, души не чают. Как же я была не права...Один раз, будучи в глубокой обиде на маму и обидчиков в классе (называвших меня бичихой, но хоть не бивших) я нажралась таблеток (димедрола пачку и 1,5 пачки анальгина), словила глюков и чуть не подохла, провалявшись долго в реанимации. НО и тут мой тупой детский мозг выдумал другой финт. В палате, в которую меня перевели, я всем наперебой рассказывала что я с дет.дома и моя мама ненастоящая и меня не любит. Прости меня мамочка, чтож я натворила. Сейчас я понимаю, как за всю жизнь мама настрадалась, сначала с отцом, а потом с неблагодарной дочерью...Если бы мы могли все исправить, вернуть назад время и не натворить такой х@@ни!!! Бабушка М.(бабушка со стороны мамы, тоже сокращу для удобства) несколько раз припоминала мне эту выходку..., а так, со временем позабылось.

К нулевым материальное положение в нашей семье стало хорошим, мама выучилась на менеджера, работала в нефтяной компании, устроила отца изготавливать и монтировать пластиковые окна (к слову сказать, он был первым из пяти человек в городе, кто этим начал заниматься, четверо сейчас имеют свои фирмы, а мой папа что? конечно же, нашел повод обидеться, забухать и все просрать. А эти четверо стали ему врагами, видите ли у них все в шоколаде, а папа в жопе (то что он алкаш, он не признает, естественно, и что если бы не запои, мог бы стать большим человеком), виноваты все вокруг, но не он). Зарплата у отца была черная и большая (нет, не властелин), на то время он получал порядка 30 тысяч и это в 2000 были огромные деньги. Т.к. с мамой они к тому времени развелись, он был обязан платить алименты на двух дочерей и что вы думаете, мой папик платил 33% дохода? Фиг вам. Он платил минималку установленную на тот момент законом - 700 рублей. 700 рублей при ЗП 30000, Карл!!! С ЗП, которую он получал благодаря моей маме, благодаря тому, что она ему помогла. А что папа, а он тряс перед носом моеей мамы своими 30 тыщами и хвастался, что ЗП то черная и нихрена моя мама не докажет что у него есть, так что пусть давится 700 рублями и молчит. Вот такой вот папа му..молодец!

Моя мама в то время начала заниматься своим бизнесом, помимо основной работы. Мы были в шоколаде, до тех пор пока её не подставили на крупную сумму сначала на работе, а через некоторое время ее кинула еще и подруга, которую она взяла в партнеры по бизнесу. Мы били в долгах. После вкусной и комфортной жизни это был огромный стресс для всех. Пришлось продавать квартиры (одну в которой жили мы, вторую подарили моему двоюродному брату его отец, который от него отказался) и разменивать их на более дешевые, находящиеся в убогих районах города. Так мы очутились в жопе города, отдельно от бабушки М., мама, сестра и я. А потом херак, мама беременна и у нас отчим, грузин, пожарник на пенсии.

То, что я теперь жила в жопе города, я познала не только по удаленности от центра, но и по контингенту. Это 3,14здец, товарищи. Мне было 12 лет, а мои сверстники с этого района уже курили, пили и трахались друг с другом и со старшими! А я что, а я в барби играла, плела бисером, вышивала, шила игрушки и рисовала покемонов. Короче я опять изгой, инфантилка...Но хоть про отца никто ничего не знает. Во дворе я играла с младшей сестрой и ее подружками. В школе было трудно, но только по учебе. Как выяснилось, что в старой школе учителя меня жалели и не предъявляли высоких требований ко мне, там я была отличницей. А здесь хренушки, я не смогла даже закрыть первую четверть. Дикий стресс для бывшей отличницы. Постепенно, с пиздюлями отчима, с двоек я перешла на тройки, потом четверки пошли и иногда даже пробивались пятерки. Отчим нас бил, иногда за дело, иногда не особо разбираясь. Он души не чаял в сыне, а мы были для него избалованными пигалицами. Я тогда драяла ежедневно полы, забыла если, то получай люля. Научилась готовить, стирать (без машинки, в ванной, ручками гребанное постельное белье) и экономить на продуктах. Мама не работала, т.к. братишка маленький, отчим получал пенсию, часть отдавал бывшей жене на дочь. Жили мы на 3000, трое детей и двое взрослых. Тяжко было. Не голодные, но овсянку я до сих пор ненавижу, не голые - тут были секонд хенды. Мой отец иногда приезжал, кидал маме подачку из 700 рублей, на вопрос где остальное отвечал - дохода официального нет, для всех я бедный и несчастный, так что выкусите, и вообще мол он царь и бог, который снизошел к нам вот с этими 700 рублями!

С такой жизнью моя мама начала увядать...Начала много спать, большинство обязанностей по дому выполняла я. Времени на гулянки и общение у меня не было, но в этом районе это было к лучшему. В один прекрасный солнечный день, идя со школы я встретила маму на улице, откуда она шла, я не знаю. Мама улыбалась, прямо светилась от счастья. Я заметила что сбоку на ее пальто грязно, спросила что это, мама сказала что она упала, но ничего серьезного. и при этом она выглядела счастливой. Мне, после унылых серых будней и такой же серой мамы, это запомнилось и показалось очень контрастным. Дома мама так же продолжала спать, а во время бодрствования она так же выглядела счастливой. А потом она начала забывать. Забывать сначала мелкие бытовые события, вроде того сходила ли я в школу, ели ли мы и пр. Меня это бесило и пугало одновременно. Я чувствовало что что-то не так. По многу раз приходилось рассказывать и показывать одно и тоже. Потом мама потеряла сознание. Решено было идти в больницу. Мама даже не помнила где поликлиника, а потом не вспомнила дорогу домой. Все эти события уложились в 2-3 недели. Потом приезжала бабушка М. и все обследование проходило под ее контролем. Мы скромно отметили мамино 35-летие и через несколько дней мне сказали собрать маму в больницу. Приехала желтенькая машина "Медицина катастроф". Я помогала нести мамины вещи. Мама улыбалась. Перед машиной она меня крепко обняла! Эти объятия я запомнила на всю жизнь. Честно, я не могу написать это без слез, а о том чтобы когда-то рассказать кому-то об этом не может быть и речи...

Через 25 дней после дня рождения мамы её не стало...Рак.

Спасибо тем, кто осилил этот длиннющий пост. Я стараюсь писать только основные моменты. Ну и по традиции, добавлю сюда одного из моих питомцев