У меня сейчас +- похожая ситуация, я в 40 лет встретил как мне тогда казалось умную, красивую, добрую, сексуальную, яркую, харизматичную, спортивную, на 15 лет моложе меня, знал ее до этого (занимаемся одним любимым спортом), но сошлись близко год спустя после знакомства и все просто понеслось и заискрилось с первого дня встречи в другом формате, мы смеялись не переставая, болтали не переставая, куча эмоций, общих тем для разговора и были полностью на одной волне, сидели в машине часами, обнимались, смотрели друг другу в глаза и в этих глазах была любовь с первого взгляда, просто прижимались друг другу, держались за руки, целовались и для меня казалось нет прекраснее поцелуев на свете, а когда дело дошло до постели я сошел с ума от того, как все было прекрасно, я наслаждался каждым мгновением, а ее этот прекрасный плоский животик просто возбуждал меня по всем статьям. Мне нравилось в ней все от кончиков пальцев ног до макушки. Она не красилась, у нее не было огромных сисек, но для меня это было абсолютно не важно, они были самые красивые и лучшие на свете, у нее был чуть кривой нос, но для меня она стала самой любимой и прекрасной девочкой на свете и я никогда бы не мог подумать что это счастье сможет вмиг обернуться для меня самым адским и невероятно больным временем в жизни, я понимаю что времени прошло еще очень мало, после расставания около месяца, да и были мы вместе чуть больше двух месяцев, но для меня это время ощущалась как вся жизнь!!!! Это сложно все объяснить словами, но мне ни с кем и никогда не было так хорошо!!! Она познакомила меня со своими родителями, а я ее со своими. Когда мы были вдвоем, она смотрела мне в глаза и говорила что я самый лучший, что любит меня, что хочет быть со мной и в болезни и в здравии, в радости и в горести, что хочет раз и навсегда и мне все это было невероятно приятным, меня наверное все это ослепило и когда я узнал что она ищет квартиру я предложил нам съехаться, что не вижу к этому ни каких препятствий, что нам так классно и здорово вместе, что будем внукам рассказывать что как встретились ни на один день мы не расстались и все было просто замечательно!!! Она была не против, ее самые любимые, красивые лисьи глаза горели любовью. Но после того как съехались, примерно через неделю человека как будто бы совершенно подменили, как будто ее приворожили ко мне, а сейчас приворот спал, она стала злая, не добрая, эгоистичная, холодная, в глазах ненависть, как будто я украл ее молодость, деньги, я поначалу не понимал что происходит, а потом в один из дней она сказала что не понимает что ко мне чувствует, я думал ну может быть временное помутнение и всё наладится, ведь нам было так здорово вместе во всех смыслах, но становилось только хуже и хуже. В итоге она сказала что съезжает, с этого момента я продолжал жить какой то надеждой, мы несколько раз виделись и встречались и пытались что то наладить, но что бы я ни делал и не говорил я нес по ее мнению какую- то дичь и на каждое мое слово она срывалась раздражаясь. В общем меня это просто убило. Потом она написала что нам лучше не быть парой. После того как она съехала я был обижен и раздавлен и никогда ей не писал первый. Последней каплей стало то когда она мне написала из бара типо забери меня и увези домой, я конечно всегда ждал ее сообщений и не мог ей отказать потому что люблю ее до сих пор несмотря ни на что, так вот, когда я уже выехал она написала что уже никуда ехать ни нужно и она сама уехала на такси, в этот момент я сказал что надо с этим заканчивать иначе я сойду с ума. Так вот я ей ответил что мы друзьями быть ну сможем и что если нет ни какого шанса на отношения, то я заблокирую ее во всех соц сетях, тк устал ждать подобные сообщения и мне тяжело от всей этой ситуации. Что я был готов на всё ради наших отношений. На что ее в ответ просто понесло, типо я не пишу тебе 24/7, какого хера ты там все время ждешь, что не надо ей рассказывать на что способны люди ради отношений, да у меня нет вообще ни какого желания тебе писать, а в догонку написала что я ее ошибка в жизни!!!! Так вот меня это все просто убило, прошло уже недели две, но такое ощущение что мне становится только хуже, я понимаю что выгляжу как лох 40 летний, хотя я по жизни вполне самоуверенный человек, но тут просто не отпускает, я уже устал реветь, я прекрасно понимаю головой что это не мой человек, что нет у нее ни капли сожалений и раскаяний что обижает всем этим человека который ее на руках носил и любил по настоящему, но не могу я с собой ничего поделать, сердце мне говорит другое. Я как будто бы руки лишился или ноги. Заблокировал ее конечно везде, но не отпускает, живет она у меня в сердце перед глазами!!! Все с рук валится, курить начал, хотя не курил уже 13 лет, в пятницу иду к психологу, но такое ощущение что мне это все не поможет!!! Не хочу ее вернуть такую, потому что понимаю что такой человек мне в жизни не нужен, который при каких то мелких трудностях просто поджав хвост сбежал, но я тоскую по тому времени когда все было хорошо и не понимаю за что мне в жизни эти мучения!!!! Большая проблема в том что меня все вокруг тригеррит, зал в котором вместе тренировались, машина моя в которой сидели, вся музыка которую я слушаю, все мысли только о ней и что я сделал ни так!!!! Когда она решила съехать, на мой вопрос что происходит, она просто ответила что не вывозит эти отношения, но это точно не правдивый ответ!!!