Тревога длинной в половину жизни
Как быть? Куда идти? Уже более половины жизнь, а на данный момент мне 28 лет, страдаю от как минимум тревожного расстройства. Это началось в период взросления 14 лет, не могу вспомнить, как именно это началось и что послужило причиной. В тот период тревога имела тотальный характер, я боялся ходить по улицам, дорога из дома в школу представляла мучение, как и перемены после уроков, плюс к этому началась травля с стороны одноклассников и учеников других классов. В итоге я стал пропускать школу не появляясь там месяцами, мне не с кем было поделится своей проблемой, а родственники не видели или не хотели видеть, что со мной происходит. С горем пополам я закончил 9 классов, видя «не желания» учиться, мать отправила в некий «колледж» на базе 10-11 классов в который помимо меня перешло большинство, тех кто издевался на до мной в школе. Его я соответственно не посещал, больше недели в год. Большую часть времени в период 16-19 лет я просидел дома, соответственно не смог приобрести должных социальных навыков, думаю к тому времени я уже привык к тревоге и стал считать это своим обычным состоянием. Дальше началась работа, считаю, что единственное, что у меня получается хорошо, учитывая мое состояние, это работать. В период 19 – 24 тревога немного улеглась, не была настолько тотальной, однако под ее влиянием я не был в состоянии делать многие вещи в основном связанные с социальными контактами, не мог начать разговор с девушкой, которая мне нравится, пойти с коллегами вечером выпить, тогда я оправдывался перед собой какими-то глупыми отмазками, но это работало, всегда удавалось находить оправдание не сделать что-то. Время шло и постепенно приходило понимание, что со мной что-то не так, ну тут снова приходили оправдания, на этот раз я ставил перед собой супер задачу, достигнув которой все должно было изменится, теперь понимаю, что это так не работает. Это помогало, на некоторое время. Были периоды, когда, тревога отступала, впервые, когда это произошло, я был сильно удивлен обилием эмоций, в том числе положительных, начинал испытывать теплые чувства к родственникам, пытался общаться с людьми в интернете. Такие периоды могли длится по несколько месяцев, я был полон сил, энергии, мотивации, но тревога всегда возвращалась (эти периоды просвета не были спонтанны и достигались мной с помощью некоторых препаратов). Так я прожил ещё 4 года пришел к выводу, что мой метод борьбы с «этим», не результативен, так как тревога всегда возвращалась, потом стало хуже, в голове все время прокручиваются события давних неудач, вызывая сильные ментальные страдания, порой страдания сильнее, чем в момент их первого переживания. Они тянутся один за одним, как взрывы в голове, в эти моменты появляется сильнейшая ненависть к себе, я начинаю мысленно ругать себя последними словами, в некоторых ситуациях могу нанести удар по своей ноге, эти странные ритуалы помогают прервать этот темный поток. На работе мне кажется, что мне удается мимикрировать под нормального, плюс мой недуг не мешает мне работать, словно я надеваю маску, могу пошутить, обсудить что-то, не скажу, что разговоры с коллегами вызывают у меня интерес, но стараюсь вести себя заинтересованно. В домашнем же воплощении, я всегда раздражен, хотя имитирую спокойствие, так как не могу заставить себя пойти на конфликт с кем либо, не терплю выражение положительных эмоций направленных в мою сторону, так же раздражают тактильные контакты, за исключением рукопожатий. Насчёт эмоции, тут все очень плохо, тревогу и раздражение я испытываю во всей красе, а насчёт остального, лишь тени эмоции, изредка за них удается зацепиться, но я сомневаюсь, что чувствую хотя бы 30 процентов. Я не в состоянии выплеснуть из себя весь негатив, который накопился за эти годы, не гнев, не злость, не удается выпустит наружу, только внутрь себя. Ещё имеет место быть навязчивое желание, чтобы другие не думали про меня плохо, как бы странно это не было, больше меня волнует мнение незнакомых людей, к примеру давно имею серьезные проблемы с зубами, при этом не могу заставить себя отправиться на прием к стоматологу, так как увидив состояние моих зубов, он подумает обо мне нехорошо, даже мысли об этом вызывают страдания, хотя разумом я понимаю, что для врача это обычное дело, да и почему меня должно волновать его мнение, но волнует и очень сильно. Частые мысли о суициде, единственное, меня не прельщает, быть спасенным суицидником, если делать, то наверняка, а это страшно, сомневаюсь, что решусь. Насчёт того, что делалось, чтобы, что-то изменить. Четыре года назад, мать, отвела меня к «психологу», при этом ей эта женщина помогла, ее метод был основан на каких-то эзотерических практиках, она искала проблемы в «прошлых жизнях» , в «душе», рассказывала разный эзотерических бред, как бы странно не было, на ее сеансах я чувствовал что-то странное. Но по итогу эффекта ноль. Хотя к ней ходили толпы людей. Далее был психиатр, частник, после разговора со мной, поставил мне депрессию, лечился я около восьми месяцев, было 4-5 схем, начинал с феназепама, эглонил внутримышечно, в этой схеме был ещё нейролептик, анафронил против тревоги, золофт. Далее золофт был заменён на минтразопин, добавлен хлорпротексен, тревогу нечего из этого не брало, негативных мыслей стало меньше, далее был назначен алпрозалам, нулевой эффект по тревоге, далее был клазопин, так же не взяло. К восьмому месяцу лечению я набрал порядке 30кг, без каких либо подвижек в лучшую сторону, за исключение хорошего сна и меньшего количества негативных мыслей. Прекратил лечение, из-за набора массы, мне стало тяжело ходить, появились проблемы с коленями, плюс растяжки на руках и ногах пугали. Был ещё поход к другой женщине «психологу», но она оказалась тоже эзотериком, ее метод лечения был основан на том, что я лежал с закрытыми глазами, а она молча сидела рядом 40 минут. С тех пор минул год, появились новые симптомы моего расстройства, ночные панические атаки, плюс начал замечать необоснованную паранойю, с которой пока удается справляться. Постоянно прыгаю из состояния полной безысходности, к надежде, что что-то ещё можно исправить. К кому мне следует обратиться с такими проблемами, мне очень тяжело обращаться к другим людям, рассказывать о своем недуге, боюсь наткнуться на ещё одного эзотерика . Стоит ли обращаться в гос учреждения, меня пугает, что после консультации меня могут лишить прав вождения или закрыть в дурку. Очень тревожит и пугает поход к специалисту, так как мои рассказы о своих проблемах автоматически попадают в раздел неудач, потери лица, в дальнейшем мучая меня прокручиваясь в голове. Плюс ко всему в период 11 – 14 лет был диагноз у невролога судорожная готовность мозга и проблемы с вегетативной системой, приступов эпилепсии никогда не было, к 18 годам результаты ЭКГ и РЭГ были в норме, как и при последующих проверках.
