oledocenko

С октября прошлого года все так же владею крепко подержаным VW Passat B5+, машина достойная, радует немецким качеством, динамикой, цветастыми булавками в потолке, надёжностью и комфортом даже спустя все тех же 18 лет на колёсах.

Всех кто читал, писал, веселился, негодовал и советовал искренне благодарю, обнимаю и целую губы.

Но глубокие шрамы на моем педантском сердце не затянутся до тех пор, пока потолок не станет вновь гладким и ласковым на ощупь, как молодой весёлый лабрадор.

Сразу оговорюсь: в этот раз потолок я оставил в покое, решено было попробовать перетянуть дверные карты, т.к.

и пожертвовав качеством одной из дверей можно проверить материал, клей и мало-мальски набить руку. К тому же с устройством двери я был знаком, а состояние её обивки не лучше.

Для решения этой смарт-задачи был проведён брифинг, создана группа в Ватцапе, обозначены дэдлайны и закуплено низкокачественное и недорогое говно.

Пару слов о нем.
Материал - велюр на поролоне. На выбор цвета повлияло много факторов: оттенок, своими интонациями напоминающий брусчатку в предместьях Парижа после апрельского дождя, толщина нити и структура как у шелковых полотен персидских торговцев, пестро переливающиеся лучи закатного солнца на изломах, тревожащие струны души несостоявщегося художника. Фактическое наличие и самая низкая цена на Озоне это просто совпадение.

Клей - Момент 88. Держит как собака злая, стоит недорого, по цвету похож на сгущёнку, по вкусу нет. Фармакологическое действие: при длительной работе в помещении вызывает головокружение, тошноту, слабость, стойкое ощущение, что Янукович все еще легитимный президент.

Пациент изнутри выглядел куда лучше чем снаружи, но это не надолго.

Технология подразумевает варварское откусывание пластиковых заклёпок или как их там зовут, что я с удовольствием и сделал, попутно переломав там все к чёртовой матери.

Кто придумал назвать эту херню "карта" я не знаю, но никаких сокровищ там не оказалось, а оказался старый всратый клей вперемешку с раскрошившимся поролоном, который вцепился в неё, как Жириновский в думское кресло.

Собственно, основной объем работ заключался в подготовке поверхности, а именно бессердечном оттирании этого месива с применением растворителя, шпателя, социальной карты москвича, щетки по металлу и пронзительно-осуждающих взглядов. Спустя 3000 лет снятое дерьмо прилипло ко всему остальному вокруг стола, но не к поверхности дверной карты, что можно считать успехом. Пара лёгких обезжиривающих движений и готово.

В дедовских шкафах среди ГДРовских магнитофонов Аист и венгерских велосипедов Адидас совершенно случайно обнаружились заводские лекала для левой задней двери Фольксваген Пассат Б5+ 2003 года выпуска

Поверхность готова, ткань отрезана, клей открыт, я зол и целеустремлён. Сначала приклеил кусок в самом центре, после начал идти от центра в стороны. Выбор клея оказался на редкость удачным, сохнет быстро, держит крепко, но есть ещё секунд 40 на то, чтобы отодрать и поправить если что не так. Ещё более удачным оказался выбор инструмента. Я просто спиздил у жены ложку. Ложка идеально повторяла изгибы карты, ручкой я чётко посадил края на свое место, а если отмыть ложку от плова, то она и следов никаких не оставит.

А вот материал малость подвёл - ему не хватило эластичности, а мне денег, мастерства и количества рук, поэтому складки все же образовались, хотя я натягивал там все по принципу "сову на глобус". К тому же, в азарте на ткань попали два пятна насмерть присохшего туда клея и теперь они аггресивно маячат там, как Джон Макклейн в гетто.

Спустя час я получил вот такую конструкцию

Доел расстаявший сырок, поставил блестящую покрашенную ручку, ещё немного поорудовал клеевым пистолетом там, где были трагически вырванны пластиковые заклёпки и воткнул её уже всю на свое место.

Результат:

Противоположная для сравнения:

Получилось так себе, но это проба пера, есть версия на месте пятна присобачить какой-нибудь значок, да и поправить отклеившиеся места тоже есть пара вариантов. В целом принцип понятен, в ближайшие дни разыщу помощника и сделаю уже оставшиеся двери по-людски, а там и до потолка доберусь. Спасибо за внимание.

P.S. Булавки в потолок я по просьбам трудящихся воткнул обратно.

С октября прошлого года владею крепко подержаным VW Passat B5+, машина достойная, радует немецким качеством, динамикой, надёжностью и комфортом даже спустя 18 лет на колёсах.

Ессесно не без мелких косяков: то лампочка перегорит, то омыватель перестаёт омывать, то гудок не гудит, то лягушка на стопах сдохла. Все это мелочи, "моему глазу не оскорбительно".

Однако, в силу возраста + наличия на борту малолетнего пассажира, светлый потолок в одно мгновение оказался неприлично засран, что немного задевает мои педантские чувства и напрочь лишает салон того тепла и уюта.

Опуская подробности безымянная шампунь-пенка для салона закономерно нихрена не очистила, а вот отклеился потолок первоклассно, собственно, неожиданностью это для меня не стало.

На лицо проблема уже следующего порядка - висящий, как престарелая мошонка, потолок не намекал уже ни на какой уют и комфорт, а откровенно раздражал.

На фото видны только невнятные какие-то складки, но на самом деле от заднего края потолка до самого люка все отклеилось совсем и под тканью огромная полость, в которой можно снимать Интерстеллар (видео шебуршания там ладошкой доступно только в платной подписке).

Очевидное решение - снять потолок, вырвать там все нахрен

и переклеить, но это как сказал один дзюдоист "Долго, дорого и не интересно".

Решено было перерешать очевидное решение и попытаться приколхозить потолок народными средствами.

На Ютубе был изыскан видос, где автор делится секретом, как можно приручить поганый потолок обойным клеем. В комментариях все нахваливают, говорят потолок держится, настроение улучшилось, машина ехать стала быстрее, расход уменьшился, коза молоко вкусное стала давать, а в Интернете врать не будут.

Выбрал выходной, закупил все по списку:
1. Клей для виниловых обоев
2. Кисточку 63мм
3. Укрывочную плёнку 4 метра

Машину поставил на солнце, передние сиденья сдвинул, задние сложил, все укутал в плёнку. Немного повозился с клеем, чтоб нормальную консистенцию соблюсти, потому как я неопытный рукодельник, а 7 литров воды к 1 литру клея мне не нужны.

Выдохнул и приступил. С первых взмахов кисти стало ясно, что чуда не произойдёт - не в Эрусалиме - ткань обильно мазалась клеем, но приставать к потолку категорически отказывалась.

В робкой надежде промазал поперек полосу шириной сантиметров 10 оставил подохнуть и в замешательстве ушёл на перекур.

Было ясно, что ткань предварительно нужно как-то закрепить на своём месте. Я по образованию инженер, но ничего колхозное мне не чуждо, в отчаянной попытке спасти застывающий в подвешенном состоянии потолок я поспешил в магазин всякоймелочинеимеющейназвания и приобрёл там по сдельной цене пачку булавок с задорными разноцветными головками.

Через 10 минут я уже заботливо прихватывал свой многострадальный потолок, как портниха свадебное платье и получил вот такую жизнерадостную заготовочку

Ещё чуть передохнув (вонзить 50 булавок в потолок это вам не на камеру подрочить) я начал промазывать клеем все от левого края до правого полосами по 10 см.

По окончании собрал излишки клея, и закрыл машину оставив на жаре на пару часов.

Вернулся ближе к вечеру, предварительный осмотр показал, что получилась полная хуйня, потолок стал твёрдый как говно мамонта, отклеился ещё сильнее и к этому прибавились огромные вмятины от каждой из пятидесяти булавок.

Спасибо за внимание, а я пойду по делам - мне нужно повертеть на хую своё стремление ещё где-нибудь порукодельничать.

Случай в n-ском полку. Осенью в дождливый серый день проскала по узлу связи телеграмма о прибытии в часть ревизора, а выражаясь по-русски - "комиссии", по-военному "проверки". "Проверка" в армии понятие сакральное, именно с ней связанны пресловутые окрашивания травы, приклеивания листвы, воздействие на неучтенные лужи совком и ведром. Одно лишь упоминание о предстоящей проверке, а тем более о её гремучем составе, со звучными фамилиями известными всему округу, способно привести в движение всех, включая Арктические льды и исключая лишь замшелых складских прапоров с выслугой 20+.

Телеграмма потерялась где-то в кулуарах новогодних праздников и обнаружилась лишь тогда, когда проверяющий полковник Серов с требовательным и недовольным лицом стоял на КПП. В стремительной карьере командира n-ского полка произошло самое страшное - его полк оказался не готов. Трава не крашена, баня не топлена, птицы поют не в такт. Перспектива получить многотомный акт проверки и вместе с ним отправиться защищать северные рубежи необъятного Отечества угнетала.

Но командир на то и командир, чтобы принимать ответственные и взвешенные решения быстро и умело, не мудрствуя лукаво, он опустил этапы уяснения задачи, оценки обстановки и выработки замысла и просто пригласил проверяющего в ОБАТО, тем самым отвёл разящие стрелы взысканий и оглушительных визгов от остального личного состава.

Комбат ОБАТО майор Брагнюк разделял одну судьбу с самыми отъявленными пиратами Карибского моря. Он не первый год бороздил неспокойные просторы обеспечивающих подразделений, брал на абордаж самые неприступные и необорудованные аэродромы, а его команда офицеров и солдат могла бы разогнать Крестовый поход, если бы его рыцари посмели мусорить на ВПП. Тем паче свалившийся на голову проверяющий ни на грамм не смог поколебать его душевного равновесия.

Тщательно подготовившсь, а именно выбросив из кабинета бутылки и разбудив своего зама, невозмутимый комбат встретил разгневанного полковника Серова на пороге автопарка. Выслушав равнодушный доклад, Серов без приглашения отправился прямиком на стоянку техники. Как опытный шакал, он знал, что дела автомобильной и электрогазовой службы любого полка скверны с самого дня её основания, а привести автомобильную технику в состояние, соответствующее бесконечным нормативным документам не могут даже производители.

Два гроссмейстера военной службы сошлись в отчаянной схватке на предмет соответствия требованиям у старенького видавшего Холодную войну и торжество социализма ГАЗ-66. Варварски содрав с борта лопатку, Серов бегло её осмотрел и озлобленно кивнул адъютанту: "Пиши. Острие лопатки не заточено. Первое замечание". Повертел её немного в руках и снова выдал "Черенок не окрашен в красный цвет. Второе замечание". Поднёс её к носу, казалось, прицелился из лопатки и сделал последний контрольный выстрел: "Отсутствует ЗИП лопатки. Третье замечание".

Для несведущих в вопросах организации череночно-лопаточного хозяйства - таки да, у лопатки есть ЗИП. В выемку у основания лезвия заложен запасной шуруп.

Не мог не знать этого и Брагнюк. Как не мог не знать и того, что три замечания внесённые в акт проверки автоматически означали оценку состояния материально-технических дел в полку на "неуд". Однако, не спроста командир заслонил грудью комбата передовые рубежи n-ского полка, проявив решительность и смекалку, майор Брагнюк резко и угрожающе вырвал лопатку из рук полковника, олимпийским движением - как спартанец - метнул её за забор автопарка в самые неприступные кусты, затем повернулся в сторону адъютанта и пробасил: "Пиши. Нет лопатки. Одно замечание."

Через полчаса грозный проверяющий и его свита покинули расположение n-ского полка.

#курилка_иас

Случай в n-ском полку.
Не так давно, пожарная команда части пополнила свою материальную составляющую новеньким пожарным автомобилем КрАЗ. Служивший долгую и преданную службу ЗиЛ-131 отбыл на заслуженный отдых в соседний бокс, где мирно существовал, грел в своих объятиях страждущих загасится от службы бойцов и не знал, какие злодеяние уготованы ему прапорщиком Арзамасовым.

Арзамасов был хрестоматийным прапорщиком, возможно, идейным вдохновителем незабвенного Шматко, не далеко ушедший в степени интеллектуального развития от пресноводной ракушки. От своего недалекого подводного предка прапорщик унаследовал непркодолимую тягу к жизни. Сытой и богатой.

Стремясь поправить свое оскорбленное финансовым отделом материальное положение, Арзамасов прибегнул к примитивному, но давно опробованному способу. Он реших расхитить авиационный керосин. Масштабы канистр и пластиковых 5-литровок давно не удовлетворяли аппетиты старого аэродромного волка. Ёмкостью для без образного хищения топлива должен был послужить списанный пожарный ЗиЛ. Тонкий расчёт Арзамасова подразумевал выезд на нем с территории пожарной части под видом технических работ, варварское наполнение объемов для воды керосином и дальнейший вывоз топлива в более благоприятные дни, а именно майские праздники, в секретное место сбыта о котором знали все.
Благополучно вернув автомобиль на место, наш герой, в соответствии с требованиями рук.доков опечатал и сдал под охрану награбленное, после чего отбыл домой.

Вой турбовинтовых двигателей самолёта, заходящего на посадку разрезал воскресную тишину аэродрома. Экипаж, щурясь от солнца и лениво зевая, выполнял тысячу раз отработанный заход на посадку. Разворот на посадочный, дальний, ближний, касание, транспортник на глазах у РП подрагивая катится по полосе и не гасит скорость. На борту паники нет - сосредоточенное сопение бортача, хлесткие команды КВС, испуганный взгляды сопровождающих и случайный пассажиров. На небольшой скорости самолёт пересекает торец ВПП, выкатывается на свежескошенную траву. Подламывается стойка, клюёт носом в податливый южный грунт и останавливается. Следуя старому правилу "беда не приходит одна", от трения или от щучьего веления вокруг транспортника вяло загорается сухая трава. Экипаж и немногочисленные пассажиры удрученно покидают борт - налицо авиационный инцидент. Дабы инцидент не превратился в аварию или даже катастрофу, на место оперативно вызывается в три глотки пожарная команда. Как будто издеваясь над личным составом полка, Фортуна выводит из строя и новенький КрАЗ. Но нет преград военному человеку, особенно выполняющему задачи по предназначение, возможно, единажды за всю службу. На место воскресного происшествия прибывает ветеран пожарной охраны полка ЗиЛ-131. Предварительно снабженный господином Арзамасовым керосином под завязку.

Безупречно вышколенные пожарные за считанные секунды разворачивают рукава, охватывают разбушевавшуюся не к месту огненную стихию, презрительно смеются ей в лицо.
В следующую после открытия кранов минуту, отважные огнеборцы были низвергнуты на страницы Нового Завета, в той его части, где грешники горели в аду и забавлялись остальными кошмарами, грязноукраденное с баланса государства топливо жестоко мстило всем, кто попадался на его богатом кислородом пути, плавились алюминиевые шлема, горели пожарные рукава, площадь шаловливовго возгорания тут же превратилась в безжизненную пустыню. Все закончилось так же мгновенно как и началось. Остатки травы продолжали безобидно тлеть, огромная туша выбросившегося за пределы ВПП самолета равнодушно смотрела в землю. Пожарные, испытавшие шок и трепет испытывали жгучее желание напиться. Жертв и разрушений не было.

Прапорщик Арзамасов, сидя на кухне, уже придумал куда потратить чесно украденные деньги.

#курилка_иас