malek830

Пост вызвал жжение в заднем проходе. Я служил с 15-16г. нынешнего века. До армии учился в универе, но не смог дойти этот квест до конца, и плюнув на все пошел в армию. Готовился физически и не готовился морально мне было уже 23 и я пошел с чувством путешествия.

На распределительном меня выбрали в ВВС в центральном военном округе. На кмб нас встретил орущий со свинячьим глазами старлей. Потом конечно выяснилось, он нормальный и адекватный мужик. Именно он обычный контрабас дал нам, молодым понять, что может быть ДИСЦИПЛИНА. Сначала страх, скорее от неизвестности, потом осознание. Такое воспитание было очень действенным, никакого рукоприкладства, все через физ нагрузки. Кто не подчинялся, «ломались» на 3 сутки от усталости. Но все за 2 пару недель все поняли.

В части нас распределили по подразделениям и мы начали службу. Меня отправили в роту охраны, там старшина был такого вида, что я сначала даже чуть не обделался. 2 метра роста, руки толщиной с меня, воевал. Он вложил в нас за это год реально сердце и душу. Да были косяки, описывать не буду, не прилично. Но учил он нас быть всегда на готове, нас поднимали часто ночью, отрабатывали антитеррор. Бегали при любой погоде. На неделе 4 раза стреляли на стрельбище. Отрабатывали антитеррор с холостыми, дымами и взрывпакетами. Все чему он нас учил, пережил сам. В те моменты я понял, зачем мы занимаемся этой херней. А как оказалось в жизни это тоже помогает, например вставать на работу. После армии у меня нет в голове отговорок и причин не проснуться и двигаться. До армии я такого не умел.

Сержантский состав. Тоже я считаю повезло, были тупые и накаченные, были мастера спорта по армейскому рукопашному, бывшие ФСИНовцы и тд. Все были адекватными людьми. Нас пиздил только МС по рукопашному и то в пол силы и задело. Не смотря на это он был одним из наших бро-контрабасов. Он научил, что каждый поступок имеет последствия и нужно отвечать за слова.

Офицерский состав. Тут можно в отдельный пост. Начну сверху. Командир вч, крутой полковник, летчик. Со срочниками общался больше лично, чем через подчиненными. Если кто то не хотел служить, предлагал перевод в другую часть. А никто не знал что там дут лучше или хуже. Нач штаба, человек который был веселым шумным и справедливым, любил вздрогнуть караул. Он научил нас, что такое ответственность (за себя, роту, часть). Он кстати люто не любил срочников, но понимал что это неизбежность и пытался за это год, дать всем пробздеться. Командир роты ему в основном плевать было, что по мелочи происходит в роте, но руку всегда держал на пульсе.

Срочники. Ребята попались все разные от анимешников-задротов до кис по борьбе. Все при этом общались и друг другу помогали. Для многих срочна была неизбежностью для некоторых очередной этап жизни. Так же были и откровенные денегераты. Из сразу переводили подальше, так как постоянно с оружием. Одину нас был Горбачев, разговариваешь с ним, а он в стенку смотрит. Однажды лопатой решил ефору по бошке ударить - итог губа, а Егора рассечена бровь. Опять воспитание, как нужно поступать с девиантным поведением в обществе.

Служба. Короче говоря мне повезло, я не испытывал трудности, но мне было чертовски скучно особенно после универа, я перечитал все книги в роте, пытался грузить работой канцеляра (штрабикус). Но все равно скука смертная. Я всю службу походи с телефоном, мне можно было. А так гол пролетел незаметно.

Выводы. Не много отошел от сути. Автор накидал на вентилятор, да и хрен с ним, но вот в комментах полная дичь. Срочка нужна, она обязана быть, кто хочет тот пойдет. Я сам считаю, что если у тебя уже есть путь, цель, предназначение, талант и ты реально это делаешь, то всеми способами пытайся не попасть в армию, на гражданке будешь полезнее.
Контрактная служба должна быть. Армия готовит специалистов, лично видел. Наша страна огромная и на контрактниках вывезти ее защиту, увы, нереально. Нельзя просто отменить срочку, потому что у нас устройство армии и доктрина ведения боевых действий такая. Кто бы что не говорил, по другому в настоящем времени сделать нереально.
Если же вы реально задаетесь вопросом про срочную службу, посмотрите в историю, там масса примеров, как срочная служба доказала, что это эффективно, но не практично.

P.s. Громотика ни мое. Всем только приятных воспоминаний о службе.

Итак дамы и господа, сейчас, лёжа в одну каску на холодном диване, в голову приходит то самое принятие, что было так, что было не так. Вывод этот, сугубо субъективен, но подходит к многим ситуациям, которые возникают на пути отношений.

Первое. Не нужно держать ситуацию под контролем. Я на своих отношениях четко могу сказать, что я пытался продумать каждый момент встречи, тусовок, пьянок, гулянок и т.д. Четко планировал что мы будем делать дальше, чем займёмся потом. Не хотелось сюрпризов или как бы выразиться портить успех мероприятия. Нужно планировать только то, чем вы вдвоём будете заниматься, а не как это делать. Потому что контроль над «ситуацией», может не заметно для одного стать не приятным для другого, и это будет крайне не очевидно. Небходимо, точнее нужно подходить к планированию и намеченному более легче, пусть произойдут неожиданности, естественно хорошие. Лучше спонтанно сделать некоторые поступки. И по ходу дела уже действовать.

Второе. Не нужно становиться поклонником. Это происходит тогда, когда мы влюбляемся. С одной стороны это нормально, но с другой мы полностью игнорируем человека, мы его превозносим и не видим косяков или привычек, манер и т.д. Которые идут в разрез твоим. Это очень важно. Нужно себя иногда осаживать. И следить за этим, либо просить друзей со стороны дать совет или подсказать, что делаешь не так. Ведь все влюблялись и знают, что у любимого человека нет минусов. А это, увы, не так. Проблема тут кроется в том, что если все вложится и вы будете вместе какое-то время, пелена влюбленности уйдёт и все эти мелочи, станут бревном к колесе. И если на раннем этапе это не пофиксить, не прийти к консенсусу. Будут проблемы.

Третье. Не нужно забывать о себе. Когда любишь, ты готов просвещать себя любимому человеку на все 150%. Это мило и прекрасно, даже если ты не стелишься. Но в первую очередь думать о себе. Да, не много эгоистично. Эгоизм помогает нам выживать в обществе, так или иначе. Эгоизм очень сильно выделяет нас, как личность. Наше эго, должно идти вместе с эгоизмом. Ведь никого нет в жизни важнее тебя самого. Тут спорить и оправдывать как то эти слова-нет. Это так, смиритесь.

Четвертое. Умейте держать близких и дорогих вам людей. Не умеете? Придётся прохавать это. Это больно, очень, но таких уроков хватает на всю жизнь. Это не буквально. Это эмоционально. В своих отношениях, я пытался, не шатко, не валко, но держать человека. Не прямом смысле, а в том, что постоянно, не вольно заставлял думать о себе, ценить меня и т.д. И ощущал это, видел, как это происходит. Когда она тебе после жестких посиделок с пацанами утром, ни свет, ни заря. Звонит и спрашивает: «Эй, конченый ты ласты ещё не склепал там? А жаль, я так надеялась!» Этот поступок бесценен. Когда ты нужен другому человеку, забота о тебе...
Бывают моменты, когда тебе нужно услышать, прям необходимо услышать нужные слова. Когда ссора или грусть, печаль или отстранение. Когда чувствуешь себя одиноко. Знаешь прекрасно, что это временно, но услышать от любимого человека, то что ты ему нужен, этого много стоит. Вот и я пытался все время объяснить ей, что если я ей нужен, она должна это говорить. Ведь если ты это не услышишь в конце концов, просто опустятся руки, каждый раз, когда в тебе он или она нуждается, ты делаешь, так чтобы поддержать или помочь, а в ответ не получаешь н и ч е г о. Или ещё хуже: « Я тебя не держу, твоё дело общаться и быть со мной, выбор твой». Это днище. Не нужно позволять таким людям находиться рядом в жизни, это не тру. Ценить нужно тех, кто ценит тебя. Вся философия.

Пятое. Разграничь слова и поступки. Нет смысла привязываться к словам или действиям. Это приведёт к тому, что будет запоминаться только конкретные фразы и действия из контекста. Например, мне Маша говорила, как со мной ахуенно и что многих вещей, она никогда не делала в своей жизни и не задумывалась, что такое вообще можно делать или поступать с человеком, так ценить, то, о чем общество уже начало забывать и т.д. Почему я это запомнил, а потому что она в итоге полностью и бесповоротно опровергла свои слова. Даже не могнув. При том, поступки ее зачастую говорили об обратном. Поэтому не нужно зацикливаться за громких словах или поступках, все это лирика. Бывает огромное количество ситуаций, по больше части шаблонных. Но итог один, если не смотря ни на что. Чтобы-то не было. Ссоры, расставания, клятвы, посылания нахуй, таскания на них же, обиды, противоречия или обещания, уговоры, порывы страсти, признания, откровения, мгновения счастья, идиллия и т.д. (Без жести). Вы все равно созваниваетесь или встречаетесь, только с одной мыслью помериться и всё! Только это становится реально ценно и важно.

Не знаю все это или нет, кому если есть что-то добавить, прошу в комментарии. Если есть вопросы, спрашивайте. Хочется фитбэка.
Спасибо за внимание.

Chapter 5. Качели

Я по своей природе, человек не конфликтный, рассудительный и спокойный, как удав. Меня разозлить крайне тяжело. Я всегда уйду от конфликта или постараюсь уладить все. Никогда не полезу за словом в карман.

Время шло и наш заплыв по морю отношений нёсся на всех парусах. Нежность и симпатия, тепло и привязанность. Я понял, что потеряли бойца... я втрескался, въехал в пень. В одно солнечное утро проснулся и понял, что все, приехали, фенита ля комедия, я влюбился. Когда она была рядом, все проблемы уходили на второй план, ничего не существовало... Были только я и она. Но однажды, мы сидели на кухне и разговаривали, пили вино, и зашёл разговор об отношениях. Я рассказал о своём прошлом, она о своём. И началось все с того, что она расплакалась, и высказала мне, что не хочет опять ввязываться в новые отношения, потому что устала от этого. Я ее выслушал, все эти пиздострадания. Как след прошлых расставаний остался язвой в ее сердце.
Мне было не по себе, я ушёл. Не много подумав, мол ну она все равно со мной общается и показывает, что я ей важен. Я так думал. И отчасти так и было.

В начале февраля снова командировка. Снова общение на расстоянии. Снова заскучала. Опять много тёплых слов. Говорила то, на что я купился. Очень громкие слова. И в один из разговоров она просто на автомате мне выдала, когда прощалась: «Пока. Скучаю. Люблю.». Я прям опешил. Написал, ей мне послышалось? На что она ответила, нет. И наше общения на пару дней прекратилось.
Через пару дней, я всё-таки попросил объяснения. Так как она говорила мне одно, а по факту другое. Какая-то не здоровая тема. На что был дан ответ, что получается, она меня полюбила за это время. Вот и все.

История была бы на том и окончена счастливым финалом, все жили долго и счастливо, но по названию поста уже догадываетесь, что абьюз только начинался.

За несколько дней до ее приезда, она соообщает, что не хочет такого общения общения со мной, так как это заходит слишком далеко. Еб**ие качели. В тот день я нажрался, как скотина. Потому что потерял ход ее мыслей, действий и слов. Первый раз вывел ее на конфликт. На что, получил разговор не нужный. Говно летело на вентилятор, оскорбления и вопли, только со стороны неё. Я не стал опускаться до ее уровня. Не разу не пожалел о своём поступке, что усвинячился. Как говорится пострадала только моя гордость, нет, печень.
Общение стало другим, напряженным. Видно было, что нас это не устраивало двоих. Серьезного разговора, нам было не избежать, мы оба это понимали.

По ее приезду, в этот день у неё был день рожденья. Разговор решено было отложить. Я ее встретил с аэропорта. Мы ехали молча. Она только взяла меня за руку и спросила, все ли хорошо. Я наиграно улыбнулся и ответил да. День рожденья ее мы справили вдвоём. Опять вино, задушевные разговоры, шутки.
К вечеру сели смотреть фильм, и она сама полезла ко мне обниматься. Я в полном диссонансе не понимал зачем все это. Не выдержал и начал тот серьёзный разговор, на что был две ответ, что она подумала и решила продолжать все как раньше. У меня слов не нашлось. Решил дать ещё один... последний шанс.

В начале марта мы всего четыре дня вели себя как влюблённая парочка. Все было хорошо. Я начал расслаблять булки. Надеялся, что все стабилизировались и таких скачков не повторится больше. Не будет этой синусоиды...

Chapter 6. Точка

И вот 7 марта. Утром раздаётся звонок. В трубке грустный голос говорит: «Нам нужно поговорить...». Я такой ок, давай приеду. Она такая, нет, давай тут. Высказала мне все, да почему. Мне показалось крайне неуважением говорить о нас по телефону. Я настоял на встрече.
Она поведала мне, что у нас нет будущего, так как наше знакомство и общение были изначально не стандартны. Все это было «типо» вразрез ее устоям, вроде того. А ещё она любит, но не хочет любить... На что моя реакция была типо “Э?». Такого я точно не ожидал услышать. Я вспомнил, что она мне говорила, что она делала, как ко мне относилась... Не много помолчав, она предложила мне остаться просто друзьями. Вот так просто... Я не смог с этим смирить. Я просто ушёл, сказав что устал. Попросил забыть меня, как забывают страшный сон.


Пару дней на остаточных привычках несколько раз пообщались. Но в итоге я настоял на том, чтобы прекратить всякое общение и не теребонькать нервы, которые были как порванные паруса, болтающиеся на ветру на сломаных мачтах...

Вот и вся история. Спасибо кто проникся моими соплями. Говно случается. Но что нас не убивает, делает нас сильнее. Выводы я сделал. Абьюз, как по учебнику. Итоги и ошибки я напишу в отдельном посте с комментариями, что я делал не так. И почему допускал банальные ошибки на подобе ошибки выживших. Все удачи, добра и счастья.

Chapter 3. Апгрейд

После того, как я завалился к Маше в нетрезвом виде, поговорил с ней по поводу дальнейшего общения. Я решил, что я в текущем виде совсем не достоин ее. Мое физическое и умственное состояние, было как подбитый бомборщик, который на одном чихающем двигателе, весь простреленный пытается лететь на задание... Жалкое зрелище. Но на порыве приятного общения и взаимной симпатии, начал себя улучшать. Начал читать давно забытую книгу «Кратчайшую историю времени». Супер книга, рекомендую. Взял в руки запылившуюся гитару. Пальцы были в шоке. Слух тоже страдал, но упоротость, ой то есть упорство не давало шанс слабине. Начал рисовать, давно забытым стилем зен- тангл. На оценочку.

На эти картины уходило по 5-7 дней. Чёрная ручка. В основном копипаста. И в это время я с ней общался, пока она уезжала в командировку. Я получал от общения и от рисования колоссальное удовольствие. Так же начал экспериментировать, над ней. Так как она любит читать. После наших разговоров или переписок, выбирал тему и на 3-4 листа эссе. Мое отношение или мнение по вопросам, которые мы обсасывали. В основном высасывал из пальца, кидаясь метафорами во все стороны. Писал на разные темы. Ей очень заходило. Читала в захлёб, и потом мне своё мнение очень раскрыто выдавала. Кстати за ноябрь я схуднул на 10кг. С 88 до 78 кг. Рецепт прост, жрать надо меньше. Ну и влюбиться походу, наверное, но это не точно.)))

Естественно все навыки по общению с девушками были безнадежно забыты, однако придерживаясь мнения того, что девушка должна видеть во мне интересного человека, которому можно довериться и чувствовать защиту, действовал, как придётся. Старался быть внимательным и проявлял знаки внимания. Все приходило с опытом. Общение набирало обороты.

К середине декабря, я пересилив свою смущённость, сыграл и спел ей пару песен на гитаре. Я ооооочень плохо пою, но она тактично улыбнулась, поблагодарила и сказала что придётся над этим поработать.

Chapter 4. Первый звоночек

Перед НГ она уехала в командировку и обещала вернуться в первых числах января. Я не много расстроился, но не критично. Уже распланировал праздник и с головой ушёл в работу. За два дня пишет, что сюрприииз бля. Я 31 буду в городе. НГ справим вместе. Я прям улетел на небо от этой новости.
Справили НГ. Не смогли досидеть до конца ночи, уехали заниматься плотскими утехами. Все было как в сказке. Столько нежности и теплоты. Все было прекрасно... как я думал.

И вот через 4 дня она звонит и говорит: «Увы, мы не можем больше так общаться, я тебя во френдзону отправляю». Состоялся неприятный разговор, о нашем общении и наших встречах. Пытался донести до неё, что с друзьями обычно не трахаются. Бывают исключения, но редко.
Ничего мне не оставалось делать, как х**рить словно локомотив. Потому что на тот момент ее слова, сильно противоречили ее поступкам. Я себе четко сказал, надо усилить напор, необходимо показать, что я ей не друг и пробить днище френдзоны. Нужно было добиваться ее расположения любой ценой. Кто-то скажет, а ты отчаянный малый. А чего терять? Зачем отступать? Пан или пропал! Лучше сделать это, приложить усилия, даже потерпев фиаско и жалеть, чем не сделать и жалеть. Это большая разница.

To be continued...

Спасибо, кто читает. Сори за ошибки. Писать тяжело, что-то жжёт изнутри, не знаю почему. Но я не остановлюсь, до финала не далеко.

Chapter 2. Порыв

После «знакомства» мы несколько дней общались на хорошей ноте. Разговаривали о жизни, она делилась со мной своими мыслями, мы не изучали друг друга. Мы не разговаривали о той ночи. Флиртовали в открытую, гуляли пару раз. Все шло на вид хорошо, случайно встретились с моими друзьями, они нас пригласили к себе , выпили, пообщались. Маша вела себя очень прилично и воспитано. Я загордился на миг, что я общаюсь с такой девушкой.
Я не пытался себя навязывать и делать вид, что я хочу серьезности. Я кайфовал с общения. А все потому, что она она когда напивалась вспоминала про бывшего. Говорила, что все в прошлом, но шлейф воспоминаний и негатива ещё остался и она пытается это пережить. Я это понимал и пытался максимально поддерживать и отвлекать от этих мыслей.

Спустя всего неделю. Она пишет! Не звонит, не при встрече, сообщает, что нам лучше не общаться. И кидает в чс, без предупреждения. Я такой: «чооооо!!». Денёк походил в непонятках. Куча вопросов и не одного ответа. У лучшего друга был др на выходных и я пришёл, как мне сказали загруженный, и хмурый. Я поделился ситуацией, на что мне сказали, что она использовала тебя, чтобы отвлечься. Я не смог переварить эту информацию. Я тут же накидался всем, что горело и дымилось. И решил прямо сейчас двинуть к ней домой. Чтобы взглянуть ей в глаза. Дададада, дол**еб, скажете вы. И от части будете правы. Но я объясню почему.

Я был до этого, человек, который ни на что не настаивал, никого и ничего не держал, типо если это нужно было другому человеку, я помогу помочь, но сам никогда не настаивал на общении. Такой человек, наверное не умел держать важных для себя людей. Надеюсь на понимание.

Все таки через час после тусы я приехал к ней, на похуй, если все испорчу, то это В общем, Не на что не повлияет. В мозгу только крутилось, что 50/50. Либо пан, либо пропал. Только да или нет. Было в голове, что это отчаяния ход, который был с одной точки зрения не правильный, показать себя таким... возможно падшим и стелющимся перед телкой. Perhaps, но с другой стороны, это переступить через себя, и показать, что ты парень который реально переживает, за то что случилось. Ванильный четырнадцати летний пубертатный подросток. Ну правда, на чистоту, Это, не благородный поступок, не повторяйте в реальной жизни, если нет поводов. Такие поступки, хорошо не характеризуют человека, вы мне поверьте.

Я заваливаюсь к ней, точнее минут десять мялся, боролся с собой, в итоге переборов себя, позвонил в звонок. Она открыла и спросила: «Зачем ты пришёл?». Я резко протрезвел, сказал что «Надо поговорить.» Она молча впустила меня, мы уселись на диване и я по привычке уловил ее взгляд. Глаза горели, была улыбка на лице. Естественно она меня спалила, что я удит просто в мясину. Но я ее убедил, что я в трезвом сознании, но не совсем трезвом теле. Поверила... Я ее спросил про ее решение, почему она так поступила? И было ли все между нами фальш, или реально искра пробежала? На что ответила, сорян до словно не помню: «я увидела в тебе человека, которому можно довериться, с которым быть на столько легко, не помнить, что было до». На тот момент, я не знаю, почему, но меня на тот момент меня этот ответ, удовлетворил. Я спросил, продолжим мы дальше общение или как? И получил в ответ, что да, потому что пришёл, и сказал прямо без всяких, но и если.

Осадок остался, потому что я привык получать ответы прямо и в лицо. Так у меня водилось с армии, так как только при таком преподнесении информации, ты видишь, что человек чувствует в данный момент. Читаешь его. Все остальное отходит на второй план. Все становится на столько не значительным. Только лицом к лицу все становится ясным и прозрачным.

Так я поддался порыву, так я поступил не свойственно себе. Так я пересилил себе, переборол себя за то, что мне было важно. Сделал поступок, который прояснил мне много неясностей. Может я тупой..........

На этом закончу часть. Воспоминания задевают за живое. Спасибо, что дочитали.

... мы пили и танцевали, прерывались на перекуры, нашли очень много общего, говорили на разные темы, флиртовали. И вот заиграла песня которою, как оказалось мы вместе знаем и обожаем Бумбокс-Вахтёрам. Мы ее пьяными голосами проорали, как свинки на скотобойне. Дичайше постебались над этим, я хотел переключить песню, но она уверенно и четко повернула меня к себе и впилась мне в губы... Я просто опешил, целую ее, а голове «????», но алкашка коварная тварь. Прижал ее к себе, обнял. И в этот момент она мне сообщает, что это не в ее правилах поступать так: при первой встрече в постель не прыгает. На что я ответил: «базар-вокзал, пойду охлажу своё трахание, перекурю». Выхожу из комнаты и слышу: «прости...». Пока курил думал: «Что сейчас было?». Типо алкоголь или что-то другое? Пошёл умылся, возвращаюсь в комнату и вижу, что она сидит с грустной миной и смотрит в стену. Я поинтересовался, все ли нормально? Ответила сразу и хлестко: «Мне нужно тебе кое-что о себе рассказать». Я уже подумал, что неужели мужик, вот же сука обидно. Поведала историю из жизни, историю из прошлого. Взгляд был пустой, она вся сжалась, почти в клубок, но объяснила, что все в прошлом. Спросила меня, что я думаю теперь о ней.
Мне конечно было так сказать, странно слышать такое, но это прошлое. Это было там, это было тогда. Сейчас я вижу, что она это пережила, это оставила там, далеко позади. Сообщил, что меня это не волнует. Больше ничего не сказал. Она посмотрела мне в глаза, своими невероятно красивыми, серозелеными глазами, прямо в душу заглянула. Мурашки по спине пробежали, как сейчас помню.

Я улыбнулся, обнял ее, почувствовал ее тепло... И тут, началось... Она провела рукой по моей щеке, нежно и легко. Залезла на меня, и почти не слышно на фоне музыки сказала: «я хочу тебя». У меня сразу падает забрало! Время остановилось. Все вокруг замерло, ничто не существовало в тот момент. Только животная страсть и похоть... два горячих тела слились во едино. Ля трахались, как последний раз. Воздух пропитался сексом, каждая молекула, каждый атом в комнате пропитались сексом. Пелена застилала глаза, все было как во сне. Нереальные ощущения, райское наслаждение...
Такого я не испытывал ни с одной девушкой, ох что мы вытворяли... не описать.

Уже под утро мы угомонились, и в объятьях уснули крепким сном. Днём проснулись ещё не много пьяные, я приготовил завтрак. Мы долго молчали, но когда ловили взгляды друг друга, улыбались и до конца не верили в то, что было.
Все же для спокойствия душевного поинтересовался все ли хорошо? Она улыбнулась и кивнула. Я почувствовал своей жопой, что начинается интереснейшая глава моей жизни.

Уехала она от меня под вечер. Мы не о чем не договорились, ничего не запланировали. Я вымотанный, уже поздним вечером откинулся на спинку кресла, затянулся вейпом. Густой дым окутал комнату, пришло осознание: «Вот это знакомство, а**еть!».

На тот момент, я и понятия не имел в какой круговорот попадаю.

To be continued...

Сори за ошибки. Всем добра, спасибо кто дочитал!

Предисловие

Кто ищет тот всегда найдёт. Найдёт то, что по силам.

Посчастливилось мне, не так давно, познакомиться с девушкой, довольно знаменитой в прошлом. Для меня она была и есть эталоном красоты. И при знакомстве, была очень не плохим собеседником в свои 22 года. Назовём ее Маша.... остальное позже.

Chapter 1 . Знакомство.

До этого лето прошло, как обычное лето, катал на велике, вечно залипал в музыку, работал. Рутина поглотила полностью. Искать себе девушку, как то было не очень. Обросший, не бритый, потолстевший парень 26 лет, думал кому он сдался? И вот в сентябре прихожу к другу и там она, мы знакомимся, а тогда они встречались. Я предложил им выпить, поболтать, а то все замученные однообразием. Мы выпили, разговорились, друг ушёл спать. Пол ночи болтали обо всем, смеялись, только под утро угомонились. Так повторилось ещё раз. Я понял, что она очень приятный собеседник, красивая девушка и как другану повезло с ней.

Было начало октября, на тот момент я не был в нормальных отношениях уже 4 года, если мне не изменяет память. Уже научился жить сам с собой, не скучать одному, принимать решения самому. Но эта осень меня сильно подкосила, смотрел на друзей, как у них отношения бурлят как адский котёл и как они в нем варятся)). Началась жесткая апатия к самому себе, совсем жизнь запустил, начал жестко долбить, растаман хренов. Планов совсем не было, как то не задумывался что буду делать через месяц или через пол года. Просто жил по принципу - вот и день прошёл опять, да и в рот его... ну понятно. Как то с ребятами сидели, дымили, зашёл разговор о том, почему я не ищу и не пытаюсь найти свою вторую половинку. Я прям не нашёл ответа на этот вопрос. И что-то во мне надломилось. Я посмотрел на себя в зеркало и твёрдо решил, во чтобы то не стало познакомиться с барышней. А чтобы не расслабился взял себя на понт, на тот момент лучшей мотивации не нашёл. Начал поиски, тиндер, знакомые, на улице пытался познакомиться, но как то тщетны мои попытки были. Наверное все из за моей не решительности при знакомстве или скромности, нежелании навязываться девушке я хз. Но как говорилось в великом видосе «долой уныние».

Тут узнаю что друг расстался с Машей. Думаю, а чем черт не шутит, вроде девушка хорошая, дай напишу, предлог был, не суть какой. Собрал яйца в кулак, набрал побольше воздуха и написал.... На удивление мне она ответила, мы с ней начали бодрую переписку, ее взгляды на многие ситуации происходящие вокруг и по в общем жизни, очень совпадали с моими. Мне было очень приятно наше общение. Так случилось, что в середине ноября я жестко постарался с родными и на душе как кошки насрали. Думаю дай напишу, приглашу Машу выпить посидеть, поговорить по душам, на что-то большее я не то что не рассчитывал, я даже не думал над этим вопросом. Она к моему удивлению согласилась. Я был поражён. Даже не знал как себя вести, на какие темы говорить на какие нет, как быть интересным и т.д.

И вот она приезжает, красивая ля, как первый лучик солнца на восходе, как экзотическое авто, как нечто не земное, на столько, что челюсть с грохотом упала.

Я по привычке начал грузить разговорами про то, читал, что смотрел. Она улыбалась, в глазах был интерес, она рассказала мне как провела лето, как круто зажигала с друзьями... Мы пили. Нет синячили. Настроение улучшалось, пошли шутки всех мастей, рангов, цветов и глубины. Сарказм и ирония не знали степеней... слёзы смеха лились рекой. Градус напитков рос, раскрепощённость и развязность нависала легким и мимолетным ароматом жидкости электронной сигареты..

To be continued...

На том думаю закончить. Уже хочется спать. Кто дочитал, бью челом, вы невероятны.
Пикабутяне, поймите правильно, я пытаюсь рассказать занятную и поучительную историю, хоть и затянутую, своей жизни, чтобы вы, дорогие мои учились на ошибках других. Мне просто хочется выговориться, потому что сейчас больно от произошедшего.
Поэтому если хоть кому-то будет интересно, я дальше могу продолжить писать. Это мой первый текст, сорян за ошибки всех видов. Да поглотит меня бездна минусов!!!