kopyto

Вот такую красоту увидел возле магазина. Владелец так переживает за свой шедевр, что приковал его цепью!
Мне особенно руль и заднее колесо понравилось!

Вот такую игрушку нашел в магазине. Он ещё и с подсветкой! Место Харьков, супермаркет РОСТ. Надпись "Гирлянда без проводов".

Прочитал пост про квашеные головы и коменты к нему, и вспомнилось.
Мои дед и отец были страстными рыболовами, любили и умели порыбачить (в отличии от меня). Дед жил в г.Щучин, Белорусь, а мы с батей в Харькове. В батин отпуск мы каждый год ездили к деду и практически обязательным пунктом в отпуске была рыбалка на Немане, обязательно с ночёвкой. А то как же пропустить утренний клёв!
И в один прекрасный день поехали мы на рыбалку: дед, батя и я ( мелкий пиздюк), без баб-с! Приехали, расположились, поставили палатку. Дед с батей за удочки, донки и прочую рыбальскую херь, я купаться носиться по берегу и заёбывать взрослых. Наловили к вечеру рыбы, костерок разожгли и давай варить уху. Мне вручили палочку, сало и хлеб, чтоб зажарил и сделал бутеры ( кусочек поджаренного хлеба, с пригарочками от огня и на него кусок прозрачного горячего сала! Что может быть вкуснее!!)
А время уже позднее, не темно но так, сумерки. Вроде все видно, но так ... не отчётливо.
Батя над котелком колдует, а дед снасти перебирает. Батя деду: "Васильич, я дома для ухи рис брал, в майонезной банке, куда ты его дел?"
"Да в багажнике посмотри"
Батя пошел порылся в багажнике, принес банку и высыпал в уху.
Приготовил, сели сожрали уху, взрослые да под водочку, короче все норм.
Утром (утрений клёв же) с рассветом дед роется в багажнике и у бати спрашивает:"Витя, а ты не видел опарыша?"
"Нет, а в чем он был?"
"В МАЙОНЕЗНОЙ БАНКЕ. А то тут только рис какой-то!"
Немая сцена!!!
Ну мы с батей не брезгливым ( я в силу возраста и непонимания происхождения опарышей), батя просто не брезглив. Так что мы просто поржали. А бедного деда рвало долго. Даже за руль не сел, батя машину вел.
Вот такая история. Все остались живы.

После обновления в заголовках не видна третья строка. И в цитатах тоже последние строки часто пропадают ( закрыты картинками, если они есть в тексте)

По мотивам поста https://pikabu.ru/story/vozmushchatelno_6711710 вспоминаю свою историю.
1979 год, я живу в Германии, папа там служил, хожу в 1 класс. Была такая традиция: несколько раз в год мы ездили в составе класса в немецкую школу и там "общались " с немецкими школьниками. В кавычках потому, что они по-русски совсем нет, а мы по-немецки также. Поэтому чаще всего общение было в виде соревнований в стиле "бег в мешах-прыжки с шариком между ног" и такое прочее. Называлось это действо "поехать на дружбу". Это предыстория. А вот и сама история. Я перед "дружбой" с одноклассниками маялись от безделья возле школы, на спортплощадке. И я решил показать своим друганам как я научился кувыркаться на перекладине: берешься руками за перекладину, подаёшь корпус вперёд и делаешь полные оборот вокруг перекладины. Только учился я на маленькой перекладине, где я до земли доставал ногами. А на спортплощадке такой не было. А был только классический турник. И я там кувыркнулся. Но что-то пошло не так. Видно или голова закружилась, или просто так случилось - в момент когда голова находилась в нижней точке мои руки разжались! И с с грацией пикирующего бомбардировщика носом поймал землю! С высоты перекладины, что для пиздюка о-о-очень высоко! Нос сломан, кровища хлестала минут 20. Но никто не отвёл меня домой просто посадили на стул в медпункте, положили мокрое полотенце на нос и (внимание, пиздец!) спросили" А ты с нами на дружбу поедешь?" Я, как ответственный ребенок сказал что поеду. И поехал. На соревнования, бегать и прыгать в мешках! (Что было в голове у медсестры школы и учительницы я не знаю. Предполагаю что майонез. Потому что мозгом это назвать нельзя!) Когда приехали туда, к немцам, мое лицо представляло собой сплошной синяк, с полным отсутствием носа. Вместо носа были просто дырочки на сплошной опухоли. И глаза были как у якута - узенькие щелочки. Отбегал я благополучно, сознание не терял. Правда немцы ржали в голос и пальцами показывали, типа смотри, опасный русский, без носа и глаз, а бегает! Когда я пришел домой, мама наверное, чуть не поседела! Получили ли учителя пиздюль я не знаю, при мне об этом не говорили, а отношение ко мне а школе не менялось. Так что предположу, что нет. Вот такая история.

Принятие присяги в армии - это праздничный день для бойцов. И в этот день положено увольнение для принявших присягу. Я присягу принимал будучи курсантом одного из военных ВУЗов. Ко многим, в том числе и ко мне приехали родители, и в увольнение я был благополучно отпущен до 8 утра следующего дня. Наутро я благополучно прибыл в казарму, минут за 20 до окончания увольнения. И решил выйти в курилку, пообщаться со своими товарищами, послушать какие-то провел долгожданный "увал". Это была ошибка. Оказывается, первым делом надо было доложить ответственному офицеру о прибытии, но я был балбес и все инструктажи слушал невнимательно. Как итог - опоздание из увольнения на пару минут. Ну тоесть доложил о своем прибытии уже после 8.00. Разумеется были приняты меры - про увольнения мне сказали забыть месяца на два-три. Это было хреново, по ому что нужно было в городе купить кое-какие принадлежности ( особенно чертёжные, ватман, которых не было в военторге на территории училища). Таких долдонов, как я на весь курс оказалось 2-3 человека. Все остальные в город ходили регулярно, пройдя делились рассказами, а я, как невыездной, на выходные в наряды ходил. Но всё проходит, прошел и срок наказания, и вот он, долгожданный "увал"! В городе, тогда абсолютно незнакомом, делать было нечего, все нужное купил в течении часа, на улице холодно. Решил проведать своего друга, который учился в том же городе, только в гражданском ВУЗе, и жил в общежитии. Приехал, встретил друга, пообщались, попили чайку. Ну, думаю, выйду пораньше, чтоб не опоздать, а то ещё на метро ехать с пересадками, да на троллейбусе пару остановок - короче говоря дорога займет около часа. Вышел за два с половиной часа! до окончания времени увольнения. И-и-и!!! Там-тарарам! Спускаясь с восьмого этажа общаги на лифте я застрял в лифте! НА ТРИ ЧАСА!!!
Короче, когда я явился в училище, о моем отсутствии знали все, в том числе и начальник факультета!! Это пиздец какой залёт! В увольнение в следующий раз я пошел только весной)))!
Так что не верьте лифтам, товарищи! Они опасны!)))