itrij

Читаю Пикабу, краем глаза наблюдая за тем что происходит в комнате, и тут мне мои дорогие выдали такое, что смеялись долго и весело все вместе. Жена уже раз двадцать говорила сыну (семь лет), чтобы он не дергался возле нее и не делал резких движений. А Сын видимо компенсируя вынужденное обездвиживание в течении уроков, постоянно взбрыкивает и дергается.
И вот жена объясняет ему что-то по урокам, а он очередной раз, отвечая, взбрыкнул. Ответил с выражением так сказать. Жена, человек с черепашьим спокойствием, в очередной раз испугалась. И уже не зная как донести до сынули, что так делать рядом с ней не нужно, вдруг выдает точно такой взбрык каким отличился пол минуты назад наш сын)).
Жена у меня человек очень спокойный и уравновешенный, и такого ожидать от нее можно было в последнюю очередь. Сын Видимо тоже совсем не ожидал, и реакция его тоже была неожиданной)). Он постоял пару секунд, выдержав, так сказать, мхатовскую паузу... И резко смысля в детскую.
Жена довольная произведенным эффектом, победоносно выкрикнула: "Ну что?!?! Испугался??? Испугался???". На что сын выдал фразу из-за которой я и писал этот пост. Не выходя из детской он, не менее победоносно чем мама, ответил: "Нет! Не испугался!... Но тебе будет вонять!"

- А костер разжигать ты не собираешься? — проворчала Грейс. Джейк вспыхнул.

- Простите меня, - сказал он так напряженно, как будто удерживал несущуюся лошадь.

От его мужского запаха у нее поджались пальцы на ногах.

А она, не покладая уст, все говорила, говорила…

Она бродила голая по саду и задумчиво жевала артишок.

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много — она вся!

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!

Василий скомкал письмо и кинул его через всю комнату. По дороге оно сбило вазу с цветами

Ах, какой он был яркий человек! Просто кишащий идеями!

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

Бесконечное жужжание насекомых и щебетанье птиц в сочетании с воздействием пищи и вина убаюкали ее до состояния свинцового оцепенения.

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.
*
Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Случился со мной вот такой казус. С утра много работы навалило, пришлось гонять по городу много и быстро. Приехали на стройрынок. Припарковался, купили все что необходимо, загрузили. Садиться в машину, смотрю, из под колпака колеса потеки жидкости. Думаю неужели тормозуха с супорта потекла... Присел возле колеса, взял на палец растер, чувствую для тормозухи слишком жидкая, понюхал -не пахнет. А когда отходил от машины, видел здоровенного такого пса, бегал по рынку как хозяин: "Наверное охраняет по ночам"- подумал я и снова окунулся в свою суету. Вобщем сложились у меня в голове все эти факты, и наконец меня постигло озарение которое меня отнюдь не обрадовало)).

Взято отсюда
Попутчики в поезде – это вообще отдельная тема. Так уже получилось, что кататься мне пришлось достаточно…чего я только не повидал.
Один раз ехал. Зашел в купе. Сидит один дядька. Поздоровались. Полез на свою полку. Заходит пара: отец и сын (как выяснилось позже). Отцу где-то 60, сыну – 30. Немного пообщались перед сном. И тут это отец говорит:
- Мужики, вы меня извините, но я храплю ночью. Ну ничего не могу с собой поделать.
Другой мужик:
-Та ничего страшного.
Тут вот чуйка мне подсказала, что не все так просто…
Смотрю, сын достает что-то и засовывает себе в уши Оо…(как я потом утром узнал, он, если едет в купе с батей, всегда покупает одноразовые беруши…сцуки smile.gif)
Чуйка начала настойчивее что-то подсказывать…
Среди ночи я проснулся от офигительного храпа.
Храпел тот дядька, что предупредил…а хуле…он предупредил, кто не спрятался – он не виноват.
Но еще громче храпел тот, что сказал: «Херня, мол, ничего страшного».
Вот тут то я понял, что мне подсказывала чуйка… smile.gif
Как там было…Интуиция – это способность мозга чувствовать жопой...

По ссылке есть еще. Мне очень понравилось, поэтому делюсь.

Макароны по флотски или ленивые пельмени.
Покупаете двести-триста грамм фарша, говяжьего, свиного или уж если совсем плохо с финансами куриного.
Разогреваете сковороду, выливаете на нее грамм 50 подсолнечного масла.
Пока масло нагревается. Чистите и шинкуете полукольцами одну луковицу. Огонь под сковородой убавляете до среднего или чуть ниже среднего.
Пока жарится лук (постоянно помешиваем), ставите на вторую конфорку кастрюлю с водой для отварки макарон. Воду нужно посолить-быстрее закипит и макароны будут вкуснее.
Если лук начинает принимаь золотистый оттенок, добавьте к нему фарш и сделайте больше огонь под сковородой, это нужно чтобы поджарить фарш, но при этом его не высушить.
В закипевшую воду высыпаете 400-500 грамм макарон. При этом помешивая, чтобы не прилипли ко дну кастрюли. Варить в зависимости от качества макарон, от 6 до 12 минут. Чем менее качественные макароны, тем меньше время их варки. Если именно этой марки макароны варите в первый раз, нужно пробовать, макароны не должны хрустеть или липнуть к зубам, но и расползаться как кисель они тоже не должны.
Итак макароны сварены. Откидываете их через дуршлаг (если такового нет, или вы не знаете че это за хрень, можно просто слить воду из кастрюли, чуть сдвинув крышку и оставив щель, такую чтобы в нее не пролезла макаронина, но сливалась вода.)
Откинутые макароны высыпаете в сковороду и все это дело перемешиваете поджаривая на сильном огне. Как правило блюдо готово как раз к тому моменту, когда фарш и макароны перемешаются более-менее равномерно.
Последный штрих. Выдавливаете три-четыре зубка чеснока, посыпаете черным перцем, перемешиваете.
При наличии какой-никакой сноровки, на все приготовление уходит 20-25 мин.
Такой порции двоим хватает наесться от пуза.
Всем добра и сытости.
Сори за отсутствие оформления, клеить длиннопосты не умею, а помочь хотелось.

Тяжкими телесными повреждениями закончилась встреча медведя из Татранского национального парка с туристами из Челябинска.

Животное прооперировано и отправлено восстанавливаться в Краковский зоопарк, а сотрудники одного из металлургических заводов 37-летний Василий Дубенко и 29-летний Алексей Павлович вынуждены будут оплатить его лечение и ответить по закону об охране природы, сообщает newsoboz.org. со ссылкой на gazeta.ua .

Как выяснилось, челябинцы проводили недельный отпуск в Закопане и решили съездить в Татранский национальный парк на Морское Око. Экскурсию нарушил инцидент в Долине Розтоки.

"В 10:45 мы получили сигнал от туристов, идущих с Паленицы по направленнию к Морскому Оку, что двое мужчин бьют кулаками... медведя. Конечно, мы не поверили этому сообщению, но повторяющиеся звонки склонили нас к вмешательству. К нашему удивлению, на месте мы обнаружили лежащего без сознания медведя и двоих окровавленных граждан РФ, Василия Д. и Алёшу П.", — сообщили сотрудники Татранского национального парка.

Как оказалось, челябинцы вошли на территорию национального парка, не заплатив за входной билет. Медведя они приняли за переодетого работника парка, испугались, что попались, и решили провести "профилактическую" атаку. "Мы не знали, что это медведь", — говорит смущённый Василий Дубенко. "Мы хотели только раз дать ему в морду, чтобы отцепился. Ну, и началась драка",— добавляет Алексей Павлович.

В результате происшествия, медведя, которого работники парка ласково называют Самсоном, усыпили и перевезли в хирургическую клинику Кракова. Животное прооперировали, наложив 9 швов только на голове и удалив сломанный клык. Сейчас Самсон проходит реабилитацию в зоопарке.