east17

east17

Пикабушник
поставил 970 плюсов и 138 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
6502 рейтинг 1 подписчик 77 подписок 16 постов 3 в горячем

Звон бутылок и противостояние полов

На днях семьями ездили с друзьями в Казань. Ну и зашли в местный супермаркет "Бахетле". Это небольшой магазинчик, (там в Казани есть и побольше), где стеллажи стоят близко друг к другу, только тележка проезжает, хотя по нормативам должно быть 1,5м минимум. Я взял корзинку, и мы с друганом, естественно, пошли искать винный отдел, а жены пошли дальше. Вдали магазина в небольшом полукруглом закутке мы нашли, что искали: Вдоль стен полукругом стоят стеллажи с различными бутылками и посередине стоит стеллаж с водкой. Среди стеллажей суетится девушка-работник магазина, лет 30, поправляя бутылки. Делает она это как-то хаотично, не по порядку - то тут поправит, то там, не обращая внимания на посетителей и думая о чем-то своём. Ну нам она не особо интересна, у нас свои гретхен, нам нужно отметить приезд! Я выбрал самую дешёвую водку за 300р., (хотя у нас в Ульяновске и подешевле есть), положил в корзину и стал рассматривать другие стеллажи со спиртным. Подошёл к крайнему стеллажу, стоящему у стены, а за спиной у меня оказался, с торцевой стороны, стеллаж с водкой, стоящий посередине отдела, так, что мне его не видно. Я уже говорил, что проходы узкие. Стою, рассматриваю дорогие вина, уверенный, что до заднего стеллажа я не коснусь, немного отступил назад... И тут я спиной почувствовал касание, и послышался звон бутылок. За долю секунды я решил, что я задел стеллаж и сейчас начнут падать бутылки... Я всем телом напрягся и упёрся спиной... Звон по идее должен был прекратиться, но он усиливался! Я решил, что весь стеллаж задрожал или сломались полки и верхние бутылки сейчас будут падать на меня и ещё сильнее напрягся и вжал голову в плечи... И тут я краем глаза смотрю, что друган стоит в стороне и угарает. ! Тут я понимаю, что что-то не так и поворачиваю голову...И вот представьте картину: стоит детина, в руке корзина с водкой, и спиной упирается в хрупкую девушку, которая одной рукой упирается в стеллаж с водкой, а дугой - поправляет бутылки и, падла, молчит! Тут я повернулся к ней, извинился, сказал, что услышав звон бутылок, подумал, что я их задел и подпер собой, а тут, оказывается, вы! Она ничего не сказала, улыбнулась и куда-то пропала. Может немая? Короче, что произошло: когда между мной и центральным стеллажом оставалось меньше полуметра, я стал отходить назад, в этот момент юркнула эта девица, на ходу поправляя бутылки, и тут я ее "зажал". Удивляюсь силе и терпению этой девушки, а может у неё дыхание сперло, ведь я не слабо так надавил, я же думал, что на мне весь стеллаж держится. Ну смеялись мы потом долго.

Показать полностью

На опохмел не заработал

Ходил я по гипермаркету недавно, смотрел, что бы такого купить. Всё внутри как обычно, вроде, народу мало, только некоторые стеллажи не на месте - с алкоголем не хватает! Перестановка типа. Весь алкоголь в поллитровых и литровых бутылках лежит в тележках, а прямо на полу стоят большие - по 3, по 5 литров на железных "качельках" , неподалеку от стеллажей. Я ещё подумал, неосмотрительно.
Рядом 2 наемных разнорабочих разбирают эти стеллажи и кладут небрежно железные уголки рядом с бутылками. Одному - лет 50-60, не поймешь, наверно с похмелья, разбирает, ругается; другому - лет 20, - стоит рядом и смотрит растерянно, не зная за что взяться, наверное первый раз этим занимается, может его в помощь дали, не знаю. "Старого" видать это раздражает, ещё и башка наверно болит, вот он и бубнит, со злостью разбирая стеллаж.
В магазине народу немного, этих рабочих издалека видно и слышно всем.
Я ходил по магазину, поглядывая на их работу, взял что мне надо и пошёл к кассе. Вдруг раздался грохот и звон осколков, по всему гипермаркету повеяло запахом дорогого алкоголя. Смотрю, этот "старый" тащит "качельку" с разбитой 5-ти литровой бутылкой зелёного цвета из-под виски, и кричит: - Я вам говорил, уберите подальше бутылки!
Тут бежит женщина товаровед: сначала быстро, затем замедлилась, глаза у нее округлились немного, подошла потихоньку к рабочим. Ей "старый" говорит: - Я вам говорил, уберите бутылки, говорил, что могу задеть, вот и задел! Ладно, бесплатно поработаю. Наивный.
Вы знаете сколько это стоит?, - спросила товаровед потихоньку, - 17тысяч!
"Старый" молча присел на разобранные стеллажи, молодой как стоял, расстереянный, так и стоял, не понимая, дадут ему денег или нет. Немая сцена.
Товаровед ушла куда-то, потом по громкой связи прозвучало:" Всем работникам зала подойти к администратору". Все работники и кассиры ушли в подсобку.
Я стоял у кассы и, как и другие посетители, ждал кассира. Через пару минут все вышли с недовольным лицами. Кассир села за кассу, со злостью открыла её и стала "пробивать" товар покупателей. Наверное на всех этот "вискарь" разделили, там и так з.п. небольшая.
Что там дальше было я не знаю, но запах там ещё несколько дней стоял (я через 2 дня заходил) , стеллажи не были собраны, но бутылки подальше убрали.

Показать полностью

Трудно угодить

Как известно, моей жене трудно угодить. Она попросила меня прищепку, чтобы защепить пачку с порошком. Я спросил для прикола,- Какого цвета? Все равно, - ответила она. Взял первую попавшуюся. Оказалась жёлтого цвета. И что вы думаете она ответила? "Ненавижу жёлтый цвет! " Ну как тут угодить?

С голодухи всё съешь

У моего приятеля соседи отправились в отпуск на 2 недели и оставили ему ключи, чтобы он покормил их котика. А котик у них не простой - породистый, привередливый, что попало не ест, кошачий корм не ест, нужно всё свежее, отварное, определённого производителя и в определённое время.

Ну ладно, мой друган согласился, сам он на заводе работает, не привередливый, к кулинарным изыскам не привык - что сварили, то и съел, как в армии. Ну в общем, уехали они в отпуск - кота покормили, как он любит, и отчалили.

На следующий день Леха (друг) отварил куриную печёнку, как просили соседи, и отнёс котику. Котик, пушистый холёный перс, подошёл к угощению, понюхал и ушёл, видимо не понравилось. Ну ладно, подумал Лёха, захочет-съест. И ушёл.

Пришёл на следующий день: еда как стояла так и стоит, кот показался и ушёл. Ну что ж,

значит не голодный, решил Лёха, развернулся и ушёл. На заводе есть собаки, кошки; тем что не принесешь - всё схавают, а этот нос воротит. "Я тебя научу "правильно питаться", -подумал друган.

Приходит на третий день : Кот сидит у двери - ждёт, тарелка пустая. Ну вот, совсем другое дело, - сказал Лёха, - а то особенный, привередливый, ладно, сейчас ещё принесу. Алексей ушёл, принёс мясо из щей, кот жадно накинулся на еду, поел и мурлыкает. Потом кот стал есть всё, что не принесут: и мясо, и картошку, и сосиски, всё что Леха сам ел, ему давал. Соседи потом удивлялись, приехав с курорта, какой у котика хороший аппетит, соскучился наверно.

С голодухи всё съешь Кот, Еда, Соседи, Рассказ
Показать полностью 1

Новый сценарий апокалипса

Год 2017. Планета  Земля.

Мир погряз в информационной войне. То тут, то там возникают вооружённые конфликты.

Европейцы не могут определить какого они пола. Американцы выбрали нового президента и никак не могут с этим смириться. Кругом суют свой нос.

Вся Земля загажена, воду пить нельзя.


Россия-враг всего мира. Обложили санкциями, но нам всё нипочём. Русский язык под запретом. Украина - це Европа? Бендера и Шукевич - национальные герои?! Пушкин - украинец?!

Война в Сирии никак не заканчивается. Афганистан, Ирак, Ливия - горячие точки

Природные катаклизмы добрались и до нас.

Идёт 6-ой день лета. В России бушуют ураганы, пожары и наводнения. В домах отключили горячую воду и включили...отопление...

Новый сценарий апокалипса Год 2017, Земля, Европейцы, Пушкин, Отопление
Показать полностью 1

Повесил люстру бухгалтеру.Продолжение.

Продолжение поста http://pikabu.ru/story/povesil_lyustru_bukhgalteru_5096836


По вашим многочисленным просьбам, дорогие пикабушники, я поговорил с Серёгой при свидетелях (с мужиками в слесарке). Расспросил его ещё раз про его шабашку. Он сначала не понял, зачем мне это нужно. Но я ему объяснил, что про его "помощь сотруднице" теперь знают многие пользователи интернета и он теперь известная личность, и многие просят продолжения.

Серёга возгордился и рассказал ещё раз с подробностями. Все посмеялись, кто-то вспомнил про памперсы и освежитель воздуха.

Ещё я ему сказал, что его фотку выставил...Тут Серёга перестал смеяться и пришёл в ярость. Серёга так взбеленился, что некоторые "свидетели" покинули слесарку. Дело чуть было не закончилось рукоприкладством. Но когда я показал ему эту фотку, которую я нашёл в интернете, он долго смеялся, как и все вокруг. Особенно ему "пушка" понравилась и Серёга пожалел, что не он на фотке.

Вот так мы и живём в нашем дужном коллективе.


Теперь к делу. Вот что я ещё узнал:


1.Люстра до сих пор висит и работает;


2. Женщина его потом угостила (накормила, рюмочку налила), как он говорит, и всё. Хотя муж на охоту ушёл. Денег не предлагали. Он типа по доброте душевной...(кто знает?); 


3. Муж в электрике не оч. разбирается;


4.Он реально на охоту ушёл, результаты не известны;


5. На фотке противотанковое ружьё Lahti L-39 , использовавшееся финской армией в ходе Советско-финской войны и позже в ходе Второй мировой войны. Принято на вооружение в 1939 году;


5. Кто на фотке не знаю, но явно не Серёга и не муж бухгалтера.


Да, ещё когда Серёга домой пришёл, то как полагается ещё добавил, чтобы стресс снять. Потом утром сильно "болел", но на работу пошёл. Но это уже другая история.


Наш завод производит российские внедорожники. До новых встреч.

Показать полностью

Повесил люстру бухгалтеру

Наша бухгалтерша, симпатичная женщина средних лет, купила домой люстру и попросила Серёгу-электрика помочь её повесить, хотя у неё муж есть. Ну Серёга не отказался, всё-таки бухгалтер, может к зарплате что-то подкинет. Короче после работы они к ней пошли.

На следующий день рассказывает:

- Пришли к ней домой: вечер, дома никого, я отключил свет, взял люстру, встал на табурет, вешаю, хозяйка куда-то отошла, полутьма.  Тут в дверном проёме появляется здоровенный мужик...(муж наверно), молча заходит в комнату, смотрит на меня, я на него, подходит к шкафу... и достаёт оттуда ...ружьё...

Я тут стал что-то бормотать, стоя на табуретке, типа что с работы..., люстру вешать попросили..., что электрик...

Он улыбнулся, говорит: "Да не бойся ты, я на охоту собираюсь." Взял ружьё и ушёл.


Люстру то Серёга повесил, но на шабашки долго не ходил.

Повесил люстру бухгалтеру Бухгалтер, Серёга, Симпатичная женщина, Здоровенный мужик

Усатый очкарик из третьего цеха

Есть у нас в бригаде Санёк , как говорится: балагур и весельчак. Я про него уже писал

http://pikabu.ru/story/nakhodchivyiy_lyubitel_vyipit_4522838

Сидим мы в бригаде. Решил он позвонить Игорю из соседнего цеха. Достал телефон...Вот незадача - там 4 Игоря. Решил первому позвонить. Звонит:

С. -Здорова, как дела?

И. -Кто это?

С. -Санёк.

И. -Какой Санёк?

С. -Да Санёк слесарь, я к тебе сегодня заходил.

И. -Какой нахрен Санёк?

С. -Да ты заколебал!

И. -Ты кто?

С. - Усатый очкарик с третьего цеха !

Мы все как заржём, - он себя точь в точь описал, ни грамма не соврал. Надо же себя так обозвать. Нарочно не придумаешь.

Пришлось ему в сторону отойти.

В итоге оказалось, что он звонил другому Игорю, который несколько лет назад уволился. Это они потом с ним в процессе разговора поняли (тот такой же раздолбай), но это прозвище к Саньку приклеилось надолго.

Отличная работа, все прочитано!