SergFM

Что общего с манипуляциями и психоактивными веществами, такими как алкоголь, табак и далее в сторону «всех тяжких»? Болезненная зависимость и неумение отказаться от негативного воздействия даже при его четком осознании.

Каждый человек проходит свой жизненный путь, периодически наступая на грабли неверных решений, заблуждений, мыслей. Многочисленные синяки и ссадины еще долго болят и сочатся кровью, служа напоминанием об ошибках. По идее вся эта история должна работать как четкий условный рефлекс – все как по Павлову. И да, частенько так и есть, опыт крепчает, постепенно превращаясь в нечто подсознательное, что мы называем интуицией. Мы умело лавируем между разложенных грабель, ловко владеем периферическим зрением и удивительно чисто проходом новые части жизненной полосы препятствий. Но!

Но у каждого из нас есть одни, две, три…., а у кого-то и коллекция из дюжины своих любимых граблей. Мы знаем каждый сучек на рукояти, оттенки и изгибы зубчиков наизусть. Мы безошибочно различим их на самом дальнем расстоянии и даже в самую ненастную погоду. Но из всех тысяч возможных ловушек именно на них мы с разбега напрыгнем снова. Даже если положить их рядом с огнями взлетно-посадочной полосы аэропорта Шереметьево, опутать в три слоя заградительной лентой и включить сирену воздушной тревоги. Шаг за шагом по прямой, где можно легко отойти на 100 метров вправо и 100 метров влево, мы прямой наводкой с выражением блаженной улыбки на лице доставим свое тело именно в точку получения очередной смачной шишки на голове.

Для многих манипуляции - и есть эти грабли. Несмотря на опыт, советы друзей и родственников, знание, миллионы часов обучающих видео по психологии и книг, на которые ушло два гектара густого леса, мы ведемся на одни и те же уловки. Теперь уже все по Эйнштейну – бесконечное повторение одного и того же действия в надежде на отличный результат.

Я не буду перечислять те или иные манипуляции, так как их ассортимен, пожалуй, всем давно известен. Форма подачи и агрегатное состояние могут быть разными, повар их готовящий – талантлив или дилетант, но суть всегда одна. Например, эмоциональные качели, чем бы они ни были вызваны и в какой точке полета не происходила бы привязанность – всегда эмоциональные качели.

Так, а причем же тут зависимость и психоактивные вещества – если любая манипуляция – это всегда путь к тревожности, стрессу, душевным терзаниям, переходящим в физические и в конечном итоге глубокой депрессии?! Весь фокус в том, что на короткий момент человек получает тем или иным способом, отличную такую плотную порцию дофамина, радуется, впадает в состояние эйфории. На короткий момент ему очень хорошо…. Однако механизм и его крановщик-оператор работают так, что уже в следующий момент тебя резко сталкивают с вершины горы на землю, да и еще сверху кидают бетонную плиту. И вот ты лежишь под ней, размазанный и раздавленный, отчаянно пытаешься схватить хоть глоток свежего воздуха, а в мыслях крутится одна и та же фраза «никогда больше»»

Но вот именно тот, кто сотворил с тобой все это и исчез, через какое-то время подходит, улыбается как ни в чем не бывало и со словами «это была шутка», поднимает плиту, помогая встать на ноги. Он(а) даже может отряхнуть от грязи, похлопать по плечу, сказать, что вы сейчас опять вместе отправитесь покорять пики. Ты улыбаешься в ответ, забываешь «никогда больше», дофамин, мгновенье…. Тебе ставят подсечку сзади, вновь придавливают плитой, добавляя сверху парочку новых полированных булыжников.

Этот цикл может повторяться много, много раз. В следующий раз тебе только отодвинут груз на пол туловища, потом приподнимут на пару сантиметров, а после просто будут лишь на несколько мгновений теребить за торчащую из-под завалов кисть руки. А груз сверху будет расти, выситься, принимать причудливые и уродливые очертания монументального памятника наивности, и глупости.

В стремлении вернуть хоть на миг и на один процент, то что тебя так радовало, ты идешь против любой логики и смысла. Каждое мгновение хорошего сокращается, а состояние саморазрушения становиться всё дольше и ощутимее. Но ты все равно веришь, разрыв петли «никогда больше» и «в этот раз будет по-другому» наступит именно сейчас. И вот из интересного, полного жизни человека, который готов радоваться миру и радовать собой мир, ты превращаешься в оболочку себя, безвольную и полупрозрачную. Манипулятору же становится скучно, играть с существом, которое больше не имеет воли к сопротивлению и оттенков своей уникальной личности – совсем неинтересно. Он говорит, что ты стал(а) другим, или вовсе исчезает молча.

Вспомните истории про «душу компании», многостороннюю самостоятельную личность, которую долго и упорно уговаривали выпить лишнюю рюмку или попробовать что-то вмести со всеми. Именно такие люди чаще всего склонны падать ниже остальных, если попадутся и попадут под зависимость.

Морали не будет – мы все обычные люди, а советы от меня — это последнее, что может понадобиться взрослому человеку. Просто - берегите себя и слушайте себя…

По поводу автомобилей - в детстве меня очень укачивало, поэтому каждая такая поездка была для меня сама по себе физической пыткой. В оранжевом Москвиче-412, а затем ВАЗ-2106 и ВАЗ-2104 пахло бензином, пылью и безысходностью. Особенно в Москвиче... Я сидел с полиэтиленовым мешочком в руках и медленно терял связь с реальностью. Иные поездки меня выворачивало один раз, а иные по 3-4. Когда это случалось, а приступ заканчивался – я стоял на свежем воздухе, ловя ртом кислород и ветер, пытаясь прийти в себя и думал, что лучше бы смотрел мультики дома. А сзади звучал голос родителей, «ну что – подышал, тогда давай, садись – поехали». И так каждый раз. Приезжал в деревню обычно уже в состоянии космонавта, который только что спустился в капсуле, из машины выходил с таким же примерно видом.

Каждую весну и осень повторялись циклы посадки огромного поля картохи, затем ее окучивания, а затем выкапывания, сортировки и спуска в погреб. Гребаный лимб. Также покорм животных, встреча коров с выпаса, а иногда и сам выпас деревенского стада вместе с дедом, когда приходила наша очередь на круговую поруку. Но это отдельный разговор и скорее приятное воспоминание, так как очень мне нравилось ездить на лошади.

Вишенкой на торте было то, что у меня аллергия на пчелиный яд. Так что даже просто спокойной прогулки когда не было сельских дел случится не могло. Чувствовал я себя как американский новобранец во Вьетнаме, которого забросили неподготовленным в джунгли, где за каждым деревом притаилась смертельная опасность и летающие гуки. После этого у меня до сих пор паническая боязнь пчел и очень забавно, что будучи взрослым и уравновешенным человеком, все равно начинаю яростно метаться и искать укрытие как только рядом пролетает пчела и узнаю звук ее крыльев с двух нот.

Вообще историй из деревни наберутся тыщи. Про охоту на рыбу с острогой и фонарём по ночам, проверку сетей на реке, сбор ягод в лесу, сенокос, где батя с дедом орудовали литовками аки крестьяне 19 века до того момента и года пока не хватило денег купить мотоблок. Про те самые выпасы стада и то как я чуть не убился, погнавшись за отбившейся коровой, хтонический ужас выйти на улицу ночью, так как наш дом остался единственным на одном из берегов реки медленно умирающей деревни. Про то как летние грозы обязательно поджигали какое-нибудь дерево раз в год рядом с хутором и я выбегал посмотреть на это на крыльцо, заброшенные, заросшие крапивой остовы домов и колхозных построек, поиск кладов и старинных вещей вроде чугунных угольных утюгов и дырявых котелков. Но вот такое это было детство в 90-ые на Алтае, где все просто пытались как-то выжить, смешанные чувства, смешанные события. Может кто-то дочитал до конца, просто захотелось выговориться.