MirandaNE

На днях (точнее, вечерах) две тетушки весьма неопределенного возраста носились по станции, заполошно взмахивая крыльями и громко кудахтали. Выяснилось, что им надо куда-то под Серпухов, зачем вышли на четыре остановки раньше, неизвестно.

Повезла их до перекрестка: там автобусы останавливаются. Долго грузились, много разговаривали, уточняли, правда ли что бесплатно, громко хлопали дверью.

Все, как я люблю то есть.

Едем.

Сначала невероятно громко и с унизительными выражениями обсуждали некую Галину Ивановну с ее "отвратительным индивидуальным планом самообразования", потом мастерски давили на жалость, чтобы довезла именно туда, куда им надо (мне - в другую сторону, если что). И, наверное, додавили бы, но тут одна из них твердокаменным тоном потребовала выключить музыку.

По причине того, что она действует ей на нервы.

Давящая музыка - это  Эдуард Николаевич Артемьев.

И я покорно выключила.

Потому что людЯм некомфортно.

Вышли они недовольные, с поджатыми губами: ведь надо ждать автобуса, платить за него.

Опять шарахнули дверью.

А я поехала домой с ощущением, что меня в очередной раз добрые люди размазали, как масло.

И чтоб два раза не вставать - тетушки были учительницами.
Хотя вы и сами наверняка догадались.

Напротив в электричке две дамы. Называют друг друга Лидуша и Лидочка.

Лидуше года четыре, Лидочке лет 70. Безумно похожи, даже мимикой.

У Лидуши пальто и берет в  красно-зеленую клетку, у Лидочки - элегантного винного оттенка.

Лидуша не может усидеть на месте, заглядывает в мне в планшет:

- А что ты читаешь?

- Лидуша, не ты, а вы, во-первых. Во-вторых, (это уже мне) лучше не отвечайте, Лидуша у нас слишком общительная.

Ну как не ответить ребенку... Ведем светскую беседу. Говорю для поддержания разговора:

- Ты знаешь, когда мой сын был маленький, он тоже называл свою бабушку по имени.

- Что ты, это не моя бабушка!

Неловкая ситуация, не знаю, что и сказать, но Лидуша продолжает:

- Это моя прапрабабушка!

- Лидуша, - говорю, - кажется, ты преувеличиваешь.

- Нисколько, - это уже Лидочка смеется, - чистая правда.

Сказать, что я в шоке, ничего не сказать. Лидочка читает у меня на лице тщетные попытки подсчитать.

- Мне 84. Мы просто все ранние в роду, я бабушкой в 38 стала. Вот везу ее к себе, а то всем некогда ребенком заниматься.

- Лидуша, - спрашиваю, -а где же бабушка твоя?

- А Катя уехала в свадьбенное путешествие! - чеканит ребенок. - Она женилась на Косте!

- Слушайте, всегда думала, что меня уже ничем нельзя удивить, - говорю Лидочке.

- Тогда я сейчас вас добью, - прищуривается Лидочка. - А прабабушка ее, дочь моя, уехала в Австрию. С Лидушиной мамой. На горных лыжах катается (шепотом), старая дура.

Добила - не то слово.

Не понимаю разговоров о том, что вот в советское время каждый фильм был настоящей жемчужиной, а сейчас снимают только шлак. Если учесть, что в СССР на 13 киностудиях снималось 100-120 фильмов в год(!), то в при подсчете получается, что настоящих жемчужин раз-два и обчелся.

Я по выходном много времени провожу на кухне и заодно смотрю не шибко известные советские фильмы с такиииими сюжетищами, что современным сценаристам остается только рыдать в углу.

Например, «Выстрел в тумане». Талантом молодого советского ученого заинтересовалась иностранная разведка. Чекисты бдят: сменили ему фамилию и даже перевели в другой научный институт. Но! Враги выследили его на охоте, похитили ботинок(!) с остатками почвы с полигона, где проводились испытания под его руководством, а еще записку с формулами!

А «Пятьдесят на пятьдесят»? В Подмосковье погибает курьер американской разведки, шедший на встречу с агентом. Для восстановления связи с агентом руководство ЦРУ посылает опытного разведчика  в ГДР, где ему предстоит встретиться с недавно завербованным американцами сотрудником Министерства внешней торговли, который якобы должен стать новым курьером для московского агента. Выполнив поручение, он должен поступить в распоряжение британского резидента в Западной Германии . Дальше – хуже:  его арестовывают, но под его именем в ФРГ отправляется советский разведчик Волгин, который предотвратит все – и хищение интеллектуальной собственности, и прочие диверсии. В роли нашенского джеймсбонда Лановой, между прочим.

А фильм - редкостное говно.

А «Тайна двух океанов»? Тут враги Советского Союза убивают корабельного механика и подменяют его плохим дяденькой, который должен вывести нашу секретную подводную лодку из строя. Градус гротескности зашкаливает уже на двадцатой минуте.

Но всем рекомендую «Семью Ивановых». Про семью потомственных сталеваров. В роли непутевого хиппи, которого будет перевоспитывать семья сталеваров – юный Николай Еременко.

А я субботу буду смотреть "Операцию "Кобра".

Там опять же западная разведслужба разрабатывает спецоперацию под кодовым названием «Кобра», целью которой является ежедневное фотографирование военного объекта на территории Советского Союза. Участники, входящие в состав диверсионной группы: дрессированная собака и старый сторож местной клиники Юсуп, он же - заклинатель змей Гарун-баба, он же - немецкий диверсант Отто Григ.

Прям мой фильм, чую :)

- Будьте добры, полкило "Советских" сосисок и триста граммов языка в шпике, только порежьте, пожалуйста.

- И все?

- И все.

- Да вы шо, а вот язЫковая колбасочка прямо смотрит на вас!

- Нет, благодарю.

- А паштетик с уточки?

- Нет, благодарю.

- А на оливочки сегодня скидочка положена!

- Нет, спасибо!

- Да как же так, оливочки вон какие у нас крупненькие, отборненькие!

- Спасибо, я не ем оливки.

- Как?! Да как жеж? Оливочки?! С Греции? Приехали прям на столик на ваш, вкусненькие какие!

- Никто. В моей. Семье. Не ест. Оливки. И маслины. Тоже. Не едим. Вообще. Никогда.

- Да все их так любят, ну шо такое говорите! Да вы ж просто у нас оливочки не попробовали, если б наши попробовали, враз мы полюбили и семейство ваше тоже, все ж любят, это ж деликатесик какой!

- Слушайте, я сейчас вскроюсь в вашем магазине, а это очень плохой пиар.Очень. Поверьте.

- Шо вы откроете, я не пОняла?

Держу паузу прям как Джулия Ламберт в фильме "Театр".

- Ой, ну забирайте ваши сосисочки с язычком, с вас 624 рубля. Спасибо за покупочку, приходите к нам еще, вдруг все-таки за оливочками заскочите!

Со Львом Анатольевичем меня познакомила паранойя.

Сначала он (тогда я еще не знала, что его зовут Лев Анатольевич) громко и выразительно спал в электричке, потом его разбудили контролеры, будили многотрудно, он не мог понять, где он и какой-такой билет...Он был непроходимо пьян: на 9 с половиной баллов по десятиградусной шкале.

Потом он с трудом переместился в тамбур, где стал общаться с двумя гостями из Средней Азии. Я встала недалеко, чтобы наблюдать, потому что:

1. Подумала, вдруг они захотят его обворовать, дядя был одет с таким... подмосковным вкусом, но дорого.

2. Да, я подозрительная.

На деле дядя с жаром рассказывал, что это все "проклятые америкосы хотят нас рассорить, а я так люблю туркменов и всяких вот этих таджиков восточных, они хорошие, потому что советские". Гости не спорили, кивали одобрительно и на туркменов, и на таджиков, в общем, я опять плохо думала о людях, они еще помогли его сгрузить на станции.

А вот дальше начался ад.

Дядя под два метра ростом и кило на сто пятьдесят потянет точно. Идти сам он не может. Пытаюсь его тащить, но плохо получается. Сели на скамеечку. Познакомились. Вошли в диалог.

- Лев Анатольевич, вы просто скажите, в каком поселке вы живете, я вас отвезу!

-Нет, за мной приедут.

- Кто? Когда?

- Это военная тайна.

- Лев Анатольевич, пожалуйста, вспоминайте - вы живете в "Волшебной стране" или в "Берендеевом царстве"? Пожалуйста, я устала, хочу есть...

-О! Решено! Мы едем ужинать! "Лев Толстой" или "Клюква в сахаре", выбирайте!

Мы препирались минут 15, он двадцать раз сказал, что я должна его слушаться, потому что он полковник в отставке. На 21-ый я психанула:

-Слушайте, Лев Анатольевич, вы мне осточертели уже. Я тоже военнообязанная, и звание есть. Давайте на равных общаться в конце концов.

Он сначала не поверил, потом ужаснулся и...заплакал.

Реально крупными пьяными слезами. Он плакал и повторял:

- Ну что же вы, бабы, делаете? Ну что же вы и туда влезли, в наше мужское, ну что же вы нам ничего не оставили.

Я стала его утешать, но тут подъехал Range Rover, за рулем была строгая пожилая дама, а рядом с ней -  девочка лет четырнадцати.

- Вон дедушка! - закричал ребенок.

- Лев! - строго сказала дама. - Немедленно возьми себя в руки!

Он козырнул ей левой рукой, потом мы сгрузили его на заднее сиденье, где он немедленно заснул.

- Будем проводить профилактические мероприятия завтра, - сухо сказала полковничья жена.

Внучка подло захихикала :)