Force44

1. Училка начальных классов Клавдия Николаевна: по молодости проходила лечение в психбольнице, была толстожопа, криклива, зла и имела садистские наклонности. Любила бить неугодных ручкой стеклопластиковой указки по губам и зубам. Является автором многих ругательных терминов, не получивших распространения. По случайности лучшими учениками в ее классе были ее сын и сын председателя сельсовета. Жива.

2. Математик Михаил Викторович: лыс, глух, был вечно весь в себе, шастал в задумчивости по классу без передыху, постоянно грыз дужку очков и сам себе приговаривал время от времени: "Ммдэ..." или "Ттэк..." С соседом по парте заключали пари: чего же за урок прозвучит больше: "Ттэк" или "Ммдэ"? От большего отнималось меньшее и разница в виде соответствующего количества копеек доставалась победителю. Любил наматывать чужие уши на свой палец и шпёхать тостожопую садистку Клавдию Николаевну. Еще пока жив.

3. Математичка Татьяна Васильевна: мелкая, незлая и болтливая. В нужный момент легко нейтрализовалась фразой типа: "Погода сегодня хорошая..." - и цепочка ее логики обрывалась только звонком на перемену. Могла угостить "ссобойкой". Была замужем за физиком Петром Петровичем. Жива.

4. Физик Петр Петрович: был худ, прокурен и очкаст. Отсутствие мало-мальского педагогического таланта легко компенсировал куском резинового шланга от стиралки. Запомнился тем, что не сумев починить утюг математику Михаилу Викторовичу, однажды оставил всю школу без света. Вечно кашлял. Докашлялся.

5. Учительца русского языка и литературы Зинаида Дмитриевна. Имена сиплый, как у саксофона, голос. В отличеи от другой учительницы русского языка Раисы Григорьевны,  умела только писать без ошибок и ставить двойки. Любила учить, как нужно вести себя в обществе. Запомнилась тем, что однажды по пьяни учила меня хорошим манерам, справив на моих глазах малую нужду прямо возле магазина. Любила пропустить стаканчик-другой вечерком. Допропускалась.

6. Физручка Тамара Александровна: мужественна, низкоросла, жилиста. Могла в 4 утра перепрыгнуть не очень широкую речку во время пробежки. Долго оставалась незамужней, однако все же нашла себе мужа-железнодорожника и заставляла его каждый день соблюдать диету, ходить на руках и подтягиваться. Тощий, как жердь, двухметровый Василий не выдержав тяжести ЗОЖ-86 и причуд буйной тещи со справкой, ушел из семьи, и вскорости даже начал писать стихи.

7. Немец Владимир Иванович. Помимо немца, Владимир Иванович был также еще англичанином и даже французом. И все бы ничего, если бы Владимир Иванович не был очкаст (в самом гнусном смысле этого слова). Однажды даже спалился в женской одежде.

8. Военрук и учитель белорусского языка Федор Александрович. Был не столько очкаст, сколько ротаст и языкаст, за что и получил почетное прозвище "Гриб". В свое время обожал походы со старшеклассниками с ночевкой и водочкой. Он это любил даже больше, чем расстреливать за школой кошек, подвязанных за хвосты к дереву. Очень, очень плохо знал родной язык. К сожалению, пока жив.

9. Трудовик Виктор Иосифович. Трудовик как трудовик.

Сегодня видел очередную жертву очередного колхоблуда - некогда хороший Mersedes Benz W-124. Нет, я вовсе не против буллшит-тюнинга. Даже наоборот. Лично мне доставляет смотреть на разукрашенные свистоперделками тазики и безнадежно изуродованные иномарки, порой даже новые и дорогие. Мне нравится их фотографировать. Таких тюнинхеров нужно беречь и лелеять. Ведь они приносят нам хорошее настроение. Одно только интересно: что подвигает этих людей на подобное? И да - как они проходят медкомиссию?

- А у меня тут вирус, наверное, завелся… Какие-то смски требует и штраф.

- А вы порносайтам, наверное, лазите?

- Нет-нет, мы такое не смотрим!

Открываю историю в Опере: «Плохая школьница дает в анус полковнику».

***

- А сколько у вас стоит виндовс установить?

Называю сумму, эквивалентную 20 долларам.

- А чего так дорого???

Объясняю, что бесплатно не работаю, что плачу налоги и страховку, что живу от клиента далеко (почти 40 км в одну сторону), а бензин на АЗС не бесплатный.

- А почему это вы ко мне на машине собрались ехать?! У нас ходят электрички!!!

***

Несколько раз в неделю, часто с белорусским "прононсом":

- Аллё, а я тут у вас виндовс когда-то устанавливал…

- Вы устанавливали у меня?

- Ну, у смысле, вы у меня. Продлите мне антивирус, а то ужэ вапросик красны гарыт. (На самом деле белый восклицательный знак на красном треугольнике – ESET)

- Запускайте Тимвьювер.

- Как?.. Телевизор? А он ужэ уключэн.

- Выключите телевизор. Программа есть такая, ТИМВЬЮВЕР. Тим-ви-вер. Ярлык на рабочем столе, синий квадратик такой.

- Как ещо раз?

- Тимвьювер. Английскими буквами: Т Е А МЭ ВЭ И Е ВЕР - десять.

- Нету тут такова. Есть каки-та АИМП ещо...

- Ярлык, синий квадратик такой, на нем белый кружочек, на белом кружочке двусторонняя синяя стрелочка. Я вам про него еще рассказывал, просил не удалять с рабочего стола.

- Тут такова нету! Щас ищо паищу. Шас… А, нашол! Чуть нашол. Каки-та СТДУ-ви-е-вер… Оно, да? Там ищо лупа нарысована. И что дальшэ типер?

- Эта не та программа. Вам нужно запустить Тимвьювер-10. Синий квадратик, на фоне синего квадратика синяя двусторонняя стрелочка… Под ней написано «теамвиевердесять»

-Вот эта?

- Я не вижу. Как называется?

- Нейки тотал камандер…

- Нет, это не та программа.

- Но эта тожа квадратик.

- Нет, это не та программа. Вам нужно запустить Тимвьювер-десять.

- А, во, нашол!

- Запускайте.

- Запустил. Што мне тут нажымаць?

- Ничего не нажимайте, просто продиктуйте мне ваши ID и пароль.

- Што прадиктавать?

- Ваш ИДЭ и пароль. Слева они, видите?

- Где?..

- С левой стороны, на белом фоне две строки, там написано «ваш айди и пароль», видите?

- Нету тут ничыво. А, во… вижу.

- Диктуйте «ваш айди», 9 цифр...

- Ага… Пишыце… пароль…

- Сначала АЙДИ.

(Дополнено) У цыган забираю в ремонт системник (полетел звуковой чип + сильно засранная винда + 1,5 гига виров на 2-х гиговой флешке), сказал им, что на месте делать не буду. Сами конелюбы зачем-то мне сказали, что комп краденый. Несколько раз переспрашивали, не украду ли я у них компьютер. Все те два часа, пока не было компьютера, контролировали ситуацию по телефону каждые 15-20 минут. Принес обратно. Выставил ценник за всё 50 долларов. Сказали, что столько долларов у них нет, могут заплатить белорусскими рублями. По тогдашнему курсу вышло 430 000. Попросили скинуть 30 000. Сумма небольшая, скинул. 400 000 тоже не нашлось. Принесли все же 50-долларовую купюру. Забираю деньги себе и иду к выходу. Вслед кричат, чтобы выдал им положенные 30 000 (примерно 3 доллара) скидки. Шлю их куда подальше, те вроде не против, т.к. они мелкие, а я нет. Теперь прислушиваюсь к любому подозрительному акценту по телефону. Больше к цыганам ни ногой.

***

— А вы мне можете вирус поставить? А какой лучше – Касперский или доктор Вебер?

***

— Здравствуйте! А вы мне можете интернет на диск записать как-нибудь?

***

В детском садике, заведующая:

— А вы мне можете подсказать пароль от нашего электронного ящика, а то они там (в РОНО) его все время меняют.

***

— А я всегда верю тому, что Малышева в интернете рекламирует, я всегда кликаю и покупаю! Она не может врать!

***

Ставлю винду, за спиной не отходя стоит подросток лет десяти и хлюпает соплями. Я закончил работу, мать спрашивает у пацана:

— Ну что, ты научился? Все запомнил?

***

— А приедьте научите меня фотошопом пользоваться!

***

- Здравствуйте! А вы можете приехать и научить меня интернету?!

Недавно звонит один:

- Это вы компьютеры чините? А где вы живете? Надо чтоб вы приехали антенну настроить...

Или:

– Я тут телевизор новый купил, приедьте и помогите мне научиться им пользоваться, а я потом еще буду вам звонить, если мне что-то не понятно будет... До сколька вам вообще можно звонить?

***

- Здравствуйте, это Алла Александровна (директор частной начальной школы). Надо чтобы вы мне нашли какую-то программу... мне в РОНО сказали... что за она, я не запомнила... ну вы ж должны знать какую, там что-то по учету детей.. или как там еще, я сама не поняла. Она платная, а вы мне только бесплатную найдите. И научите меня ей пользоваться, а то я в этом тупая совсем.

***

Плачу и бьюсь об стену когда:

- Здравствуйте! ЭТО Я! Помните, вы у меня были? Я у вас еще 2 (3, 4, стопицот лет до н.э.) года назад виндовс закачивал. Стабильно раз в две недели.

***

Приходит СМСка (орфография сохранена): «А если не секрет,а кокой пороль от fifi))??»

***

Еще одна СМС: «а пороль подскажи»

***

- Скажите, а вы хакер? У меня есть один знакомый хакер, но он вечно занят, его не допросишься.

***

- Скажите, а вы программист? У меня есть один знакомый программист, но он вечно занят, его не допросишься.

***

- Да я и сам в компах немного шарю. Я на заводе раньше электриком работал.

***

- Здравствуйте, я тут с собачкой вечером ходила и ваше объявление сорвала. У меня такой вопрос: не работает ноутбук. Раньше работал. Скажите, что там могло сломаться и сколько это примерно будет стоить? Ну хоть примерную сумму назовите!!!

***

В 11 вечера ко мне домой без предупреждения приперлась клиентка с завернутой в махровое полотенце клавой.

- Андрушэчка, памаги!!! Сын клавиатуру кока-колой залил!!! Клавиатура нужна срочно!!!

- Я не буду ее чинить, купите завтра новую в магазине.

- Надо срочно!!! Пожалуйста!!! Ну продай свою!!!

- Да не могу я вам свою продать, она мне самому нужна! А что случилось, зачем так срочно-то?

- Сын доиграть в какую-то игру хочет!!!

Та же тетка через 2 недели звонит:

- Андруша, ты ящо компьютеры чыниш?

- Чиню.

- А ты можешь компьютерный стол починить?

***

- Добрый день! Карочи эта. Вы мне 3 месяца назад чо-та там в компьютере меняли (менял блок питания, как бонус поставил свежую винду, ибо старая тупо висела. После переустановки комп сразу летал). У меня тут сын понакачал с интернета разных игрушек с вирусами. Карочи эта. Надо чтоб вы подъехали и по гарантии виндовс снова закачали!

- Вы ж сами признались, что ваш сын нахватал вирусов. Это негарантийный случай. К тому же за винду я с вас денег не брал.

- Карочи эта. А вы ОФИЦИАЛЬНО работаете?..

***

Звонит пьяный, слетели дрова на язык: алёё, приедьте сейчас ко мне и научите меня пользоваться компьютером...

***

- Алё, у меня ноутбук поломался. А вы можете приехать ко мне сегодня к часу ночи, а к четырем часам утра закончить?

***

- Это ремонт компьютеров?

- Да.

- А вы холодильники не чините?

***

- Здравствуйте, а вы можете приехать телефон починить?

***

- Здравствуйте! А это вы компьютеры и ноутбуки чините?

- Я.

- А планшеты тоже?

- Да, и планшеты тоже.

- А у меня телевизор не работает, раньше работал, можете приехать починить?

***

- Да у меня вообще есть один хороший знакомый шарящий сосед-мальчик-хакер-компьютерщик-программист-электрик. Он очень разбирается в компьютерах и сказал, что надо поменять в процессоре вроде вот эту херовину и вот эту тоже, оно стоит копейки.

- Так а чего ваш хакер сам все не поменял?

- А он такое не меняет/ему некогда сейчас.

***

- Здравствуйте, я по объявлению звоню. Вы объявление давали? Мне подарили кролика, а он мне все провода перегрыз, которые идут от чемодана к телевизору!!!

***

- Здравствуйте! А подскажите мне мой пароль от одноклассников/скайпа, а то я забыла. Вы у меня в том году были, помните?

***

Прихожу на заявку. Поциентка не выговаривает некоторые буквы, цифры и знаки препинания. Но я пока об этом не знаю.

- У меня в бдау́зеде опедá не даботает!

И дальше:

-Давайте с вами д'дужить будем, а то со мной никто не д'дужит. До вас еще один прогдаммист пдиходил, пообещал д'дужить и больше не пдишел…

***

- Здравствуйте, а вы не знаете, что это у меня такое вылезло???

***

- Аллё, а вы скидки делаете? Я многодетный!

***

- Добрый день! А вы мне можете приехать ко мне в ебеня и ноутбук от пыли почистить?

- Могу.

- А вы мне скидку сделаете, если я его сам разберу?

- Я вам за это тройную наценку сделаю.

***

- Здравствуйте! У меня ноутбук не работает, раньше работал. Сколько это будет стоить? Он недавно работал!!!

***

- У меня в ноутбуке экран треснул. А мои фотографии теперь пропадут?

***

- А вы можете взломать мне сайт «одноклассники»?

***

- Здравствуйте, я по объявлению. У меня не включается нотбук. Экран ничего не показывает.

- Совсем ничего не показывает? Экран черный? Буквы на нем есть какие-нибудь?

- Вообще ничего нету. Только на синем фоне какой-то английский текст появляется, я его на листок весь переписала.

***

- Привет, а ты можешь там по своим каналам компьютерным пробить по номеру машины ее хозяина? Он с мою жену трахает.

***

- Здравствуйте, мы тут ноутбук в кредит взяли. А скажите, вот Леново G50-30 в скобках модель 4556767lk32j4абырвалг8ЙКЛ-Мн – он вообще хороший?! Мне продавец сказал, что хороший! А на нем можно в танчики играть? Мне продавец сказал, что можно!

***

- Здравствуйте, мы представляем компанию Блюфильтерс, Кирби и Свидетелей Иеговы, мировых лидеров блаблабла, купите наше говно за бешеные бабки, вступите в секту, а мы вас разведем еще и на кредит блаблабла… и дайте телефоны ваших друзей и особенно врагов, а мы им потом расскажем, что это вы их номер нам дали, блаблабла. Мы идем к вам прямо сейчас…

***

- Здравствуйте, а у меня такая надпись выскочила, я ее на листик переписала, слушаете, да?

"А проблем хас бин детектед анд виндоус шут даун то превент дамаге то ёур компьютер..." Дальше читать? Там еще какие-то цифры дальше идут!!! Что это означает? Это вирус??

***

Менял одной мадам жесткий диск. Через неделю звонит недовольная:

- Компьютер опять не работает, и даже не включается совсем после вашего ремонта!!!

Выясняю, что произошло. Со слов же клиентки, был скачок напряжения, после чего и умер естественной смертью древний блок питания, о чем и сообщаю мадам. Она такая:

- Ну вы ж мне его по гарантии новый поставите?

- К сожалению, нет. Я менял вам жесткий диск, а теперь сгорел блок питания от перепада напряжения. Это разные устройства.

- Снова платить?! Хоспадзе, с кем я связалась…

***

- У меня выскочила вот эта вот рамка и теперь не закрывается совсем, что теперь делать?

- Не лазить больше по порносайтам.

- А я не лазила там!!! Да я никогда вообще!

- Вы точно не лазили?!

- Ну лазила…

***

Позвонили цыгане шумною толпой. Этим надо срочно программу (винду) установить. Приезжаю – комп мертвый. Забираю на диагностику. Самая исправная деталь компьютера – это корпус. Дешевый китайский блок питания выжег абсолютно всё – мать, проц, память, винт, DVD-привод. 100% труп. Отзваниваюсь через 20 минут:

- Ваш компьютер сгорел полностью, этот уже не будет работать.

- Как не будет?! Вы ж его исправным забирали, там только программу закачать надо было!!!

Привез обратно, молча забрали. Не прокатило.

***

У других цыган забираю в ремонт системник (полетел звуковой чип). Сами конелюбы мне сказали, что комп краденый. Несколько раз переспрашивали, не украду ли я у них компьютер. Все те два часа, пока не было компьютера, контролировали ситуацию по телефону каждые 15-20 минут. Теперь прислушиваюсь к любому подозрительному акценту по телефону.