Ezhik42

В тот момент я был в отчаянии, денег не было совсем. Жили впроголодь. Мне, взрослому мужчине, зачастую приходилось занимать деньги у мамы, из ее пенсии. Мама не отказывала, хотя понимала, что мы занимаем сами у себя и скоро это все плохо кончится. В этот день все сложилось совсем критично. В моем распоряжении было всего 217 рублей. Я мог бы попросить в долг на работе, но в моем ДК, это было мягко говоря не принято, и для меня унизительно. Деньги нужны были очень сильно – у мамы день рожденья. Я обещал, и должен был сделать подарок. Идеальным подарком для нее мне виделся аэрогриль – чудо техники умеющее готовить все на свете. В Ашане, до которого я мог бы легко добраться на одной маршрутке и электричке, этот аппарат стоял на полке с ценником 1400 рублей. Задача на тот момент не из легких. Точнее из почти не решаемых. Терзая последнюю надежду, я думал у кого бы занять денег и встретил по дороге на работу, школьного своего знакомого. Вася был мне рад, громко смеялся над моими проблемами, а потом нехотя, как бы свысока вызвался помочь – мол приходи, я тебе кредит оформлю. Только на 1 400 не получится, сделаем сразу на 14 000, потом ведь отдашь? Ответ разумеется был утвердительным. И после работы, собрав документы я помчался к нему, и о чудо. Он действительно помог. И мне оформили кредит. Я купил подарок, мама счастлива, все прекрасно. Последующие полгода прошли как в сказке, оставшиеся, заветные деньги, частенько меня выручали, в том числе и при выплате кредита. Я даже смог наконец то отправить маму в деревню, щедро оплатив билеты. Потом начались звонки, смс-ки, письма. Я осознал, что выплачивать я не в состоянии. Работал как мог, что бы хоть что то гасить. Не получалось. Зарплата в ДК, смешная, халтуры редкие, с пенсии мамы, рука не поднималась брать. Финансовая удавка затягивалась все туже. В отчаянии слоняясь в поисках заработка, я снова повстречал своего одноклассника, и снова унизительно поведал ему о проблеме. Вася снова нашел, хотя скорее подсказал, выход из ситуации – Так как ты наш клиент, мы легко пере кредитуем твой кредит из любого другого банка, и даже процент будет меньше, но не много. Я схватился за эту идею, как за единственное спасение. И спасение нашлось. Прошерстя интернет, я выяснил, что действительно большинство современных банков предлагает такую услугу, пере кредитование, с уменьшением ежемесячного платежа, но как правило увеличением срока кредита. Нюансы интересовали меня мало, идея дала волю фантазии. И уже на следующий день, я пере кредитовал свой кредит в другом банке, с еще большим кредитным лимитом, что означало, что у меня есть деньги. Полученные сверху деньги я не тратил, обналичивал и складывал. Спустя несколько дней, я снова вышел на дело. И претерпев неудачу в одном банке, пере кредитовал уже пере кредитованный кредит в другом банке, снова с повышением лимита. Я продолжал работать в этом направлении. Все действо заняло у меня порядка двух недель. В течении которых, я 11 раз брал в отделе кадров справку о доходах. Я собрал такое количество справок и выписок со счетов, что встав на них, мог бы сжечь себя за живо не используя бензин или другие горюче-смазочные материалы. Но я продолжал, и факт оставался фактом. Банки с удовольствием, ловили клиентов своих конкурентов. И после очередного пере кредитования, я уже должен был только следующему банку. А он в свою очередь, выплачивал деньги предыдущему, а тот разумеется предыдущему. Я довел эту цепочку до шести банков. Каждый из которых обещал мне золотые горы, а вместе с тем, анонимность и страховку по кредиту. Я мог бы продолжать эту цепочку. Но у меня была ясная цель, поставленная мною с самого начала. И чтобы ее достичь, мне крайне необходим был тот самый, друг Вася. Я ждал его на том же месте где встречал и ранее. Это оказалось не легко, он уходил в отпуск и встретить его удалось, только спустя 6 дней ожидания. Наверное я поседел именно в эти 6 дней. Но я его встретил. И тут же ринулся с разговором. Вася вел себя надменно, почти господствующе, лениво и нехотя рассказывал мне про систему пере кредитования. А затем, театрально неохотно согласился принять у меня заявление. Он долго со мной говорил. В его офисе мы провели не один час, но в итоге, он был уверен в моей безобидности. Он принял у меня документы и стал проталкивать их дальше, консультируясь то с одним то с другим менеджером в зале. Так я еще никогда не волновался. Никогда в жизни. Думал, что провалюсь, но идти было не куда. Спустя несколько часов, заполнения документов и анкет, разговоров и опросов, он выдал мне заветную бумагу – мой кредит в банке «…» теперь выплачивает банк «…» . Вот это была победа. Я выскочил из банка счастливым как ребенок с воздушным шариком. На работе, отнекиваясь от сокращения мне уже давно подписали отпуск за свой счет. Я был свободен. Я схватил вещи и в тот же день умчал за 870 км, к маме в деревню. Возвращаться оттуда я не собирался, и разумеется не позволил бы маме. Мы преспокойно жили на то что давал нам огород, естественно прибегая к помощи ее пенсии и скопленных с банков денег. Я вскоре стал все сильнее осваивать ведение собственного хозяйства, в надежде прожить с помощью этого. Когда работаешь на себя, все дается гораздо легче. Мне удавалось ухаживать за огородом и даже завести некую живность – кур и козу. А тем временем в город, на квартиру, нам слали гневные письма банки, но сделать ничего не могли. Моя схема работала идеально. Семь банков, ежемесячно, по очереди выставляли друг другу счета, включая не оплаченные платежи и пени. Каждый накручивал сумму согласно своим кредитным условиям. Следующий банк, считал деньги уже от выставленной предыдущим банком суммы сильнее ее преумножая. Следующий накручивал еще процентов сверху. И так семь банков, по кругу вгоняли себя в долги. И этот кредит, как черная дыра, ежемесячно поглощал мнимые финансовые активы каждого банка. Все разрастаясь и разрастаясь. В определенный момент он стал головной болью многочисленных коллекторских агентств, также гоняющихся друг за другом по кругу. А после, еще на много позже всех этих земных суматох. Этот кредит, стал действительной, самой живой проблемой современной банковской системы. Меня, как не плательщика так и продолжали искать. А черная дыра среди банков, разрастаясь в геометрической прогрессии, стала угрожать экономике региона. А затем и страны. При том что в цепочке крутились в том числе и международные банки, остановить финансовую воронку было не так просто. Экономика поедала сама себя. Разросшись до немыслимых масштабов, порожденная мной финансовая воронка стала обсуждаться на международном, политическом уровне, как реальная угроза всемирной экономике. И в этот момент, выйдя на крыльцо своего тихого, деревенского дома я увидел Васю. С огромными, всполошенными глазами, запыхавшегося и уже не такого надменного. Мне уже не было страшно к тому моменту, скорее интересно. Я честно сдался, сдался властям. И предстал перед судом. На суде я во всем сознался, и произнес раскаявшуюся речь, начиналась она так
– Простите меня, я просто хотел найти 1 400 рублей на подарок маме.

Какой то безумный день сегодня. С утра прям безумие началось. Бессоная ночь, так хотелось спокойного утра, мирного, вдумчивого. А тут еще все это. Какие то проверки, документы, прокуратура, менты, кошмар в общем полный. Хуже утра даже и не придумаешь. Но я его мужественно пережил, перетерпел, оно сдалось и закончилось. Ровно в 14:45 закончилось утро, и все его безумие. Ну думаю, теперь надо подумать о себе, что то хорошее для себя сделать. О здоровье задуматься. Вспомнилось, что нужно больше ходить пешком. Прогулки это же чистое воплощение здоровья – физическая нагрузка, воздухом подышать, подумать, это же просто прекрасно. Опять же прогулка есть ни что иное как противопоставление сидячему образу жизни, а значит долой геморрой и импотенцию. Короче одни положительные стороны. И пошёл я прочь от этого противного места с его нервотрепкой, негативом и проститутками (потому что чувак этот из прокуратуры, настоящая проститутка, реальная блядь, я бы его купил да кошелька не было с собой). На улице жара страшная, вышел сразу вспотел, оделся как специально не для прогулки. Но я не отступал, наметили себе дорожку, прямую как стрела ровную и красивую. И целенаправленно по ней гулял. Вдруг стало как то легче даже, деревья какие то, тенек, ветерок, в наушниках музыка любимая. Иду здоровье поправляя холодным, светлым, легким аж окрыляющим. Все прекрасно, настроение восхитительное. Шагаю прямо в темп, в свой собственный, все прекрасно, сказка. Но, но я же блядь в России, а значит найдётся мудак который все испортит. И он нашёлся, ну точнее обнаружилось его творение. На моей дорожке. На дорожке по которой я так здорово гулял, прям по середине, огромная, просто пиздецки большая розовая стрелка. Розовая! Розовая как платье куклы барби. И прям по центру. Нет это же так надо? У кого совести то хватило. Стою смотрю на нее, чуть не рыдаю, расстроился жутко. Нету в людях ничего святого. Ни разума, ни святости, ни уважения элементарного. Покурил, по возмущался, взбодрился. Прохожих спрашиваю – Что же это делается? Это ж как такое можно было?.. Всем было по хуй честно говоря. А я думаю, вот хер вам негодяи, меня так просто не сломать, я все равно пойду. И пошёл, как по указанию стрелки, будто я ей подчинился. Унизительно ужасно. Иду не тороплюсь, успокаиваюсь. И буквально метров через 30 – на те сука, еще одна стрелка, такая же розовая, только по меньше. Пиздец аж руки затряслись. Постарался не задумываться, обошёл её по газону. Иду дальше, автоматически тянусь за сигаретой, этот день будто убить меня хочет. Курю, иду не тороплюсь, впереди переход, а после него я про стрелки и думать забуду. Блять и ровно после перехода опять стрелочка. Такая же розовая, только маленькая совсем. Ну прям совсем маленькая, с полметра не больше. И что это может значить? Может они исчезнут наконец, уменьшаться до неразличимости? Ну или это знак, может они мне что то показать хотят, сначала привлекли внимание, а теперь мол и маленькая сойдёт, краски то у нас – хуй. Опять стою смотрю на нее. Прошла женщина с ребёнком, так вот мальчик двумя колёсами прям по стрелке проехал. Ох уж эти дети, сама не посредственность, ни о чем не думают. Решил пройдусь со стрелками так и быть. Нам по пути, мне интересно, они же значат что то, просто так стрелки не появляются. Иду дальше, уже свыкся с ними. Ритм шагов сменился ритмом стрелочек. Прохожу их одну за одной, все здорово. Я уже не так на них зол, ну прогуляюсь я со стрелками, вдруг что то интересное в конце. Взглядом каждый раз цепляюсь за следующую стрелочку, сконцентрирован как следопыт в погоне за Йети. А у светофора стрелочки сворачивают в подземный переход, а он ну никак не вписывался в концепцию, холодный, кафельный и подземный. Черт с ним, задался целью, пойду до конца. Спускаюсь в переход, на выходе снова стрелочка, возвращает меня на мою дорожку. Иду за стрелочками, даже шагу прибавил. Разогнался, а тут подхожу к следующей, а там… А там совсем беда, ну прям уже не в какие рамки. Я реально чуть не сорвался, никаких сил не хватит. Под стрелочкой, шрифтом типо курсивом, надпись -«верная». Блять, верная, блять. Нет ну думаю это точно не спроста, однозначно это испытание какое то, пытка. Я уже готов был сдаться, но потом подумал, что нет. Надо уже дойти. Выяснить что за стрелочки. Присел возле нее, будто шнурки завязываю, мимо девушка проходила, я за ней пристроился и перебежал этот пиздец. Так легче было. Ну иду, дальше. Быстрым шагом, словно на работу опаздываю, а работаю в Газпроме, и бегу аж асфальт стачиваю, спешу мечты свои исполнять. Мечтаю и в небо смотрю. Но волей не волей бросаю время от времени взгляд вниз. А там все хуже и хуже, с каждым шагом – нежная, добрая, ласковая, хозяйственная, умная… Даже пловины этих слов не вспомню. Но каждое прочёл, приметил. Все больше стрелочек, слов все больше. Я зубы стиснул и почти бегу, дыхание сбилось, что же это такое то. Слова. Слова. Слова. И вот я уже почти разрыдался началось – милая, сексуальная, любимая. Я в панике. Мчусь по дороге как на чемпионате по спортивной ходьбе, чуть ли не вою от каждого слова. Сил нет почти, сейчас думаю либо просто упаду (и в голове сразу мысль – лишь бы на стрелочку не упасть, лишь бы её не трогать, а то стыдно) Либо блевану, вот блевану точно на стрелку, на что нибудь вроде -«понимающя» ну или «душевная» (выколите мне глаза там было даже «всепрощающая»)!!! И тут чуть дальше - «единственная», на этой единственной я чуть не убился. Дорожки уже не было а была небольшая приступочка перед крыльцом какой то чайхоны. И стрелочка, последняя самая, будто улыбающаяся, как не крути указывала именно на металлическую дверь чайхоны. Я влетел в заведение, вбежал, впрыгнул. Всего пару раз коснувшись ногами их ковра оказался у барной стойки. Смотрел барменше прямо в глаза, самым не двусмысленным взглядом, просто сверлил её глазами, а она меня не понимала. Смотрела как то испуганно. Я ей говорю – ну давай же скорее! Давай. По стойке нервно ручкой стучу. А она ника не поймет. Стоит и смотрит, как в ступоре, заледеневшая бурятка. Я уже все слова забыл не понимаю что говорить ей нужно. А она все смотрит, глаза боиться отвести, будто пропустит что то интересное. Тут ей видно стало не ловко она на секунду очнулась и сделала еще более вопросительный жест. А я ей в ответ громко так – ты что меня не узнала? Головой мотает, в глазах понимания не наблюдается. А я реально все слова забыл все до единого, словно говорить никогда не умел, а работает у меня только зрительная память, я ей практически крича, срывая голос выдаю – Бля ну это же я! Я верная, понимающая, хозяйственная, единственная, любимая, сексуальная, хуй с ним – всепрощающая! НАЛЕЙ!!!!!

Бурятка тут ж очнулась, изменилась в лице и без единой эмоции, произнесла дежурную фразу – А у нас только пиво…. Мне словно лом воткнули в сердце… А ей видно не ловко стало -Не ну лицензию отобрали, может все таки пива?

Каждый день со мной происходят сотни и тысячи противных мне вещей. Бомжи в метро, ухмылки ментов, электрички, проститутки у дороги и растворимый кофе. Но однозначно в топ-10 самых противных мне вещей входит – рубашка заправленная в брюки. Нет ну это же правда пиздец. Рубашка и брюки (в частности у меня джинсы), эти вещи предназначены абсолютно для разных частей тела, зачем их совмещать? Рубашка бесконечно мнется, в штанах что то шевелится, долбанные пуговки. Ну зачем это нужно? Я каждый божий день ношу рубашки и пиджаки ничего никуда не заправляя. Но иногда это необходимо. Единственный человек ради которого я готов целый день мучить себя дискомфортом как физическим так и эстетическим, это моя девушка. И сегодня именно этот день. Когда необходимо заправить рубашку. На самом деле меня об этом никто не просил и даже не требовал, но я знаю что ей это будет приятно, она это очень любит.
Мы не виделись несколько месяцев, она учится за рубежом и сегодня прилетает в Москву на одни сутки что бы уладить все накопившиеся дела. Я нервничаю как первокурсник перед экзаменом. Рубашка заранее выглажена, пиджак забрал из химчистки, на диване лежат приготовленные лучшие из лучших носки и трусы, цветы куплены, зубы почищены, ебало гладко выбрито, все просто идеально. Такси, аэропорт, сигареты, ожидание. Самолет приземлился раньше обещанного? эка невидаль! Даже к этому я был готов, дежуря с букетом у табло прилета за полтора часа до расчётного времени. Отдельная песня – букет в руке. В Москве зимой сложно найти пионы – ее любимые цветы. Приходится заказывать доставку цветов, себе же домой, а потом с этим букетом за бешенные деньги мчать в аэропорт. Стоя под надписью «прибытие международные рейсы», прокручиваю у себя в голове возможные варианты развития событий: Прыгнет мне в объятия и потребует поехать ко мне – все приготовлено, дома идеальный порядок, постельной белье трижды перестирано с кондиционером! – Может что то перекусим? – столик в ресторане с очень странным интерьером и вкусным меню заказан на разное время на несколько разных имен (на всякий случай). – А что мы будем делать вечером? – опять же все предусмотрено, заказан столик на поэтический вечер (покаюсь сразу – место не очень приятное, но поэты как на подбор). В общем, я распрекрасен, надушен, с цветами, мечами и бантами.
И вот оно, из зоны таможенного контроля выплывает моя принцесса. К слову, она относится к тому типу женщин которые всегда прекрасны (на нее исключительно приятно смотреть с утра – не накрашенную и заспанную, и вечером – очаровательную и во все оружии). Выходит злая и в толстовке. На цветы ноль внимания. Где такси, мне холодно я не буду ждать!?! Едем домой я очень устала. В машине она уснула, я тупо полтора часа смотрел на этот долбанный букет и заправленную в джинсы как у фрика рубашку. Трогать ее нельзя так как она плохо себя чувствует. Приехали на место. Рассчитался и отпустил таксиста. У подъезда – спасибо что встретил :-*
Сегодня мне 27, как Курту, мать его, Кобейну! Но если я такой мудак, как я дожил то до этого дня?..

Кто бы мог подумать, что человек может так быстро упасть. Да нет, глупая, никчемная фраза. Понятно что человек падает быстро, максимум 2 – 2.1 метра роста. Сколько он может падать? Секунды. А вообще сейчас из этого выйдет еще один глупый, нелепый текст. Написанный не за ради чего, так, видимо для себя самого. Конечно «падение» здесь указанно не в физическом смысле, хотя и оно в определенный момент имело место, оставив на лице многочисленные засохшие ссадины. Падение в фигуральном смысле. Насколько быстро, молодой, успешный и перспективный человек может превратится в унылое говно? Если не брать в расчет всяческие катализаторы вроде тяжелых наркотиков? Не мгновенно разумеется, но весьма быстро. Такое произошло на моих глазах.
Все у него было хорошо – хорошая работа, свой маленький бизнес, новый автомобиль купленный в кредит, жена и красавица дочка. В какой то момент к нему пришло осознание, что семейная жизнь ведет его не туда. С женой общаться с каждым днем все сложнее. Каждый разговор он переносит с огромным трудом – крики, ссоры, нервы. Вскоре он начинает искать утешения в любимой работе. Засиживается в офисе до глубокой ночи, часто остается с ночевками, сопровождая все это обильными алкогольными возлияниями. Дома появляется все реже, все больше времени общаясь с коллегами. Коллеги разумеется предстают в его мозгу совсем иными людьми. С ними интересно общаться, их мир не ограничен одной лишь идеей «потреблядства», которой грешат в его семье и среди знакомых. Результатом всего этого стала начавшаяся процедура длительного и затяжного развода. Конца и края которой, разумеется не видно и в помине. Он грезя новой, свободной жизнью, рвется вперед. Личная жизнь рушится, зато карьерный рост бьет ключом. Новые перспективные проекты, новые должности. Он переезжает в другой город, поближе к работе и снимает квартиру в приличном районе, максимально близко к центру. И глядя на него со стороны, народ умиляется, человека как подменили. Все у него идет хорошо. Оставшиеся от старой жизни кредиты стремительно гасятся. Он успешен и решителен. Только если капнуть по глубже, все не так радужно. По факту он потерял семью. Какая бы она не была, это его частичка, он жил этой семьей долгие годы. И как бы он сам не бодрился, для него это огромная потеря и боль сверлящая его изнутри. Ребенка он видит все реже и реже, заливая эти неприятности алкоголем, в одиночестве, вечерами, в своей съемной квартире в престижном районе. Очень скоро в его жизни появляется другая женщина – еще один маячок успешности и благополучия. Но вскоре и она уходит, не выдержав разговоров о его бесчисленных проблемах на работе, разделе имущества и судебных тяжбах. И вот он долгожданный момент – Доби свободен. Один, в съемной квартире, в престижном районе. С большими деньгами и хорошей должностью. Без близкого человека рядом, без друзей, без смысла и стимула.
Он честно пытается выкарабкаться, цепляясь за любые знакомства, пытается наладить дружеские отношения, а может даже личную жизнь. Но все тщетно и бесполезно. Вечера пятницы для него теперь мучительное время. Выходные в одиночестве. Огромное количество навалившейся в связи с новыми обязанностями. Нервотрепка из-за развода. За то он успешен и обеспечен. А за ширмой успешности, благополучия и обеспеченности, прячется глубоко несчастный, крайне запутавшийся человек. Не видящий для себя выхода из ситуации, загнавший сам себя в тупик. И нет людей, которые его за шкирку оттуда вытащат, у него вообще никого теперь нет. И упал человек… И нет человека…