Didar

где, она? из за которой мы не спим ночами.
где, любовь? что порою остаются таки мечтами.
Где она? что приносит кому радость и печаль.
Где найти, куда следовать за ней,и в какую даль?
готовые на все, и я в том же числе.
я нашел, и не пойму - наяву или во сне?
я встретил ее, как люди встречают рассвет.
как ждут тепла от лета, как дети ждут зимою снег.
чудо ли это,или все это судьба.
одно я знаю точно,мое сердце у тебя.

этим летом, т.е прошлым, уже неважно каким.
я запомню его, по особым рядам причин.
когда закончил школу, последний год где я мечтал.
к сожалению еще не знал, что все это дикий оврал.
первая любовь, стала старше и не моя.
меня волновала не очень,но не спал об этом думая.
и кто бы знал, но не я, о том что можеть быть.
все эти годы не смогли разорвать между нами нить.
и что? да,люблю. по ходу сильно.
но она с другим, ссска как противно.
и зачем нужно было звонить мне,
когда ее сердце и так уже в калитке.
да она заперта,и она не любит,
я знаю, это любовь ее лишь губит.
но выбор ее, и мне не нужны комплименты,
к чему слова, и прочие сентименты.
любовь есть, и сердце прожигает,
невзаимная, который раз меня обжигает.
но душа моя больше не страдает,
ей не нужна любовь, котороя о ней не мечтает.

я прошу дай мне сил,
дай мне шанс, помоги выйти из этой тьмы.
выйти из тоски, от печали избавь меня,
скажи мне да, хоть и не было вопроса.
открой мне двери, обними и не отпускай,нет
я все жду тебя ночами, как ждет Герду Кай.
я прошу дай мне сил,
прошу дай мне любовь, чтобы я любил.

боли нет более есть только давно забытое,
высохли слезы но по прежнему сердце разбитое,
внутри больше нет печали нет той души,
нет той струны нет хранителя внутри.
больше не надо я нахлебался вашей любви,
была одна но и та с другим плачет от тоски.
в постели рядом с ним, блин видит сны,
опоздавший я так же прошу прости,
но не нахожу объяснения зачем ушел тогда,
оставив нас с тобой на произвол судьбы.
боли нет более есть только ты,
не оставив сердце выносит мне мозги,
эти мысли ведущие снова к пропасти.
постой подожди слова которые мне больше не произнести,
в пустой комнате без тебя эти мольбы пусты.
твой омут зеленых глаз где тебя найти,
мне не забыть все что было, как же мне уйти,
мой нежный омут, прошу тебя я отпусти.

куда мне идти, я просыпаюсь утром не помня себя,
не ищу давно ни ее ни себя.
а иду просто не спеша кудо то по воле бога.
или не по его воле не знаю такова судьба.
возможно, но иногда чувствую что он внутри меня.
что не брошен и слышу в сердце его слова.
надежда вера и любовь, но ни любви ни тоски ни жалости,
есть только одна вера она ведет меня дальше,
пока есть время пока не стану старше.
не стать бы чертсвее не стать отрешенным до оскала злобным,
все так же отвечать на зло голосом спокойным,
остаться собой не предать тот старый кодекс чести,
что придуман пусть не написан, еще в раннем детстве.
честным благородным не равнодушным к чужой боли и к чужой беде,
стоять на смерть быть вместе с даже во тьме.
смешно, но эти иделы воспитали и не только меня,
нас мало но и каждого из нас по пути подобрала своя стезя.
у каждого сейчас свои замуты на душу личная судьба,
но я помню нас в детстве и улыбаюсь иногда,
встречая тех пацанов, мальчишек, отголоски прошлого.

а годы идут незаметно проявляя негатиф на пленке,
оставляя выцветшие фото на альбомах, те что пылятся на полке.
и все сильнее внутри сжимается сердце от воспоминаний,
каждый раз понимая что зажили еще не все раны.
время идет, превращая все дорогое тебе в песок,
и однажды открыв глаза, видишь что мир уже не совсем тот.
не те желания, а мечты становятся еще тусклее,
и ты становишься что ли черствее поглощенный суетой,
не веря больше словам, уходя в проблемы с головой.

каждый день как последний, каждый из всех 19 лет,
19 зим и ни одной весны и солнца тоже нет.
нет все классно, все в жизни меня кормит и одевает,
но это однообразие и навязанное безделие надоедает.
как бестолочь бездельник, без дела и толка,
и не дай бог так всю жизнь до старости или морга
но есть чувство один луч света в бесконечной мгле,
ведет куда то без вопроса, а может она ведет теперь к петле.

Время уже было позднее. Почти полночь, я вызвал такси по телефону и стал ждать машину. Сказать мне ей было нечего, а говорить о своих чувствах я не видел нужной причины. Я лишь сказал ей, что хочу продолжать с ней общаться, на что получил ответ в виде бессмысленной, может с иронией, может с сарказмом, улыбки. Так я и уехал, не получив ответа на свои вопросы.
На следующий день, я не испытал особого желания связаться с ней, и на следующий тоже. Лишь на третий день посчитал, что стоит позвонить ей. Трубку она не брала, тогда я написал смс, которое не доставилось. И лишь вечером, когда я был дома, телефон уведомил меня о том, что сообщение успешно доставлено. На что через час я получил ответ следующего содержания.
«Я не могу с тобой общаться, прошу, забудь меня и не беспокой больше. Удали мой номер, и не пиши и не звони никогда».
Мдее, че за фигня это интересно? У нее что, на меня аллергия что ли? Я не стал отвечать на смс, а просто удалил ее номер и контакты в почте и в скайпе. И больше, не вспоминал.
Хотя нет, пару раз она приходила ко мне во сне в странных образах, и вообще сны с ее участием были странными. Но на этом, вспоминай – не вспоминай, пиши – не пиши, обо всем этом, разглагольствовать на эту тему, нет ни малейшего желания и вообще общего смысла. Я разлюбил ее, я разлюбил это все. Я забыл все это. Оно потеряло для меня свое очарование и ценность. Все.
Но это не значит что мне легко, или проще.

***

Прошло около полугода с того момента, как я начал сие сочинение (или исповедь), из которых написанием занимался первые три месяца. И то с перерывами на несколько недель. Но последние три месяца, я о нем не вспоминал. И вот, спустя три месяца, мой друг, который знал про мое занятие в свободное время, поинтересовался, закончил ли я этот рассказ. Ответ у меня был готов, вернее ответом был отрицательный. Так как я уже задумывался, еще на середине написания, о том, каким будет вообще конец, и пришел к выводу, что я не знаю, каким оно будет.
Но теперь, когда многие вещи стали на свои места, я могу завершить эту небольшую историю.
Одно правда, даже сейчас, в душе что то колет когда вижу, что она стоит на другой стороне дороги, или когда случайно вижу ее в переходе, идущей на встречу, пытаюсь не пересекаться с ее глазами, избегая встречи наших взглядов (хотя все равно чувствую, что она смотрит на меня). Встреча, случайна. Термин «судьба», наверное, все таки более четче объяснит мое чувство, когда я вдруг вижу. Наши встречи никогда не были случайными, но и запланированными не были никогда. Что я еще могу сказать, если раньше каждый раз с моей стороны, при таких пересечениях с ней шли попытки выяснить наши отношения, получить ответы, то теперь …. Не знаю.
Что то нас связывает что ли? Или мне кажется? Что между нами происходит? Я просто может преувеличиваю значимость некоторых фактов, стараюсь найти то чего нет, так? Не знаю.
Но я люблю ее.
И это, совсем не то, о чем я думал, как я представлял, или думал. Она делает меня сильнее, но так осушает душу, что целый мир мне кажется пустым. Я только лишь понял, ничего не знаю об этом, даже приблизительно. Это как ВИЧ, ты знаешь, это болезнь, понимаешь, что она из себя представляет, а все что ты можешь сделать это: избегать ее, либо заболеть и, делай что можешь.
Нет, не получается объяснить.
А вот другой взгляд. Такая как она есть, и их даже тысячи, возможно. Как бы человек не был уникальным, но замену найти вполне можно, найти человека даже лучше. Она ведь просто человек, в конце концов. Не инопланетянка, не звезда с неба… Если трезво рассуждать. Где то я слышал: «Когда ты полюбишь недостатки возлюбленн(ой/го), то это тоже любовь.» Не знаю, может каким то боком, это тоже здравая мысль. А может… я все еще не остыл к ней, потому что, она не остыла ко мне….?
Бред…
Нет…
Бред…
А может где то я угадал?
Нет. Такой как она, в моей жизни никогда не будет. Потому что мы вместе учились, она знает меня еще ребенком, и я ее. Мы почти выросли вместе. Такие отношения строятся с течением жизни. Но что это за отношения? Но одно сегодня мне прояснилось, то, что она говорила, что ей трудно, когда меня слишком много в ее жизни. Теперь, кажется, понимаю. Теперь знаю, как мы стали далеко друг от друга в этой

Когда я начинаю размышлять, перемуссоливать в голове мысли, что как накипь в чайнике мешают ясно мыслить, я задаюсь вопросом:"Зачем мне это нужно? Ведь я уже не ищу на них ответов, не нуждаюсь в объяснении тех или иных вещей." И тогда я понял, для отметки между прошлым и будущим, необходимо найти себя в настоящем. Ведь когда ты живешь воспоминаниями и мыслями о ней, ты находишься в прошлом без настоящего. Ты будто бы стоишь на одном месте, и не замечаешь что проходит столько времени, что потом осознаешь, у тебя не получается жить там, куда ты не шел, куда тебя принесло время, которое шло мимо твоего сознания. И твое сознание возвращается тому знакомому, уже привычному, к прошлому. Делая из этого, твое настоящее. Ты продолжаешь жить в прошлом. У тебя нет стремлений, мечты, желаний, все они потерялись где то в словах и мыслях. В рутине, в городе. Слова призыва обрести себя, не вызывают в тебе никаких чувств, а книги о жизни сильных людей оставляют в тебе пустоту прочитанной книги. В поисках средства вернуть вкус жизни, начинаешь осозновать тщетность своих попыток, оттого появляется замкнутость. И поделиться с кем то об этом, выглядит обреченным, куда там, если самому понять себя трудно, когда ты сказать толком ничего не можешь.
Зачем продолжать винить себя в том, что уже в прошлом. Есть ли в этом смысл? Какой от этого прок?

С детства знакомы, вместе учились с 1 по 4 классы. Вместе сидели, ходили на танцы :D, там же были парой всегда, и всегда гуляли после занятий допоздна (не всегда, но часто). И все это время, любовью это не назовешь, но сильная дружба присутствовала и отношения давали "большое будущее". Но после 4 класса я переехал, т.е. мы с семьей. Из за этого отношения, т.е. контакт, прекратился (за весь год я мы созванивались раз 7-10, наверное). Но как раз в этот период времени, пошли признания, более серьезные чувства. Мало того что я тосковал, я не был рад новому месту учебы и постоянно воевал с одноклассниками (5-6 классы были трудными в новом месте, я был из города. А переехал в село рядом, потому сильно отличался от местного контингента школьников: успеваемостью, активностью, и даже внешностью) Так вот, с каждым годом и месяцем звонки стали редеть, и в 7 классе мы практически не знали ничего друг о друге (в моем случае причиной было, то, что я влюбился в другую. Я полностью осознаю свою вину, но мы же дети, по крайней мере, были ими.) Но было дело, в 8 классе однажды был проездом в своем родном городе и зашел в школу проведать ребят. Но когда сказали что ОНА сейчас придет, я дал деру и ушел (как позже я узнал, зря) Не знаю почему, стеснялся своих сверстников, может она изменилась, и я боялся этого. С тех пор мы не созванивались. Еще скажу что все это время я скучал по ней, не часто, не всегда, но бывало когда вспомнишь, режет сердце тоска. Так было до конца 8 класса.
В конце 3 четверти 8 класса, в феврале по - моему, я приехал в город к родственникам на пару дней, не помню зачем. Вечером от скуки я не знал, что и делать и звонил кому попало из одноклассников. В итоге и это мне надоело. И тут вспомнил ее номер и набрал ее домашний телефон. Блин.. Пару раз услышав гудки бросал трубку и снова накручивал барабан аппарата. Но наконец, собрав ясность ума и мужество, дождался пока трубку на другой стороне подняли. Это была ее мама (я не сказал что наши родители были знакомы и в некоторой степени общались, поэтому я без труда понял что это ее мама). Она удивилась моему звонку и расспросив меня о делах, об учебе и о родителях, позвала ее к трубке... Не буду описывать все.. Все было на удивление хорошо, мы весело болтали до утра и не вспоминали старое. К концу разговора мы решили встретиться вечером следующего дня и на этом попрощались. Весь день не найдя себе места болтался на улице и пришел на место встречи на 2 часа раньше. Мое сознание мучили те же вопросы: «как она изменилась? как изменился я? что я скажу ей? а что если она вспомнит прошлое?». Белеберда в голове нарастала с каждым новым вопросом в голове. Сидя на скамейке я не заметил как прошел час, а потом еще один. Время было ровно 17,30 как мы и договорились. Я думал может уйти, сбежать и исчезнуть снова и больше никогда не звонить ей. Да и она возможно не придет... Но она пришла. Стояла она месте и явно раньше меня пришла. Оглядывалась ища кого - то, т.е. меня. Наблюдал за ней около десяти минут, но потом решился все же пойти и поздороваться.... Погуляли мы не долго, примерно часик. Она осталась почти такой же, разве что стала меня чуть ниже, а я не малого роста, хотя она меня была раньше выше меня на полголовы :D. Зеленые смеющиеся глаза, волнистые волосы ниже плеч (шатенка), веселая обаятельная улыбка. Я понял, что не забыл ее, может даже влюбился. На прощание я сказал ей об этом (с трудом и издалека). Но она поняла все, и ответила, что у нее есть парень. Я ушел ни с чем. Но приехав домой, в это ненавистное село, поздно ночью я получил смс от нее, в котором говорилось, что есть надежда и что она надеется, что наши дороги может быть сойдутся...
С тех пор прошло много времени, много чего изменилось и произошло. Два с половиной года. Мои одноклассники в итоге меня доконали, подумав: "раз уж по одиночке его не взять, набьем ему морду толпой". Так я попал под палки 6 человек после дискотеки по дороге домой. Разбитая голова, лицо в мясо, опухший от крепкого удара висок, сломанная челюсть, выбитый зуб, ссадины и царапины и.т.д. Было много шума, село ведь небольшое. Все это было после Нового года, 3 января субботним вечером. После этой истории я пролежал дома, приходя в себя около 2 месяцев. Отучился 10 класс среди этих подонков, среди тех, кто меня предал, кому я доверял. Летом мама беспокоясь, что история повториться, отправила меня в город. Вернее я туда переехал в конце августа, и как мама сказала, закончу школу там же. Я мечтал об этом с того момента как переехали. Но что то было не так, слишком много времени прошло.
Город уже не тот, мой класс не тот, люди не те, что я знал. Но страх мамы был сильнее, и мне
пришлось подчиниться, да и отец настоял. Таким образом, я переехал обратно в город, но жил один в своей квартире (мы ее не продали при переезде), а семья осталась жить в селе. Так начался мой последний учебный год. Не буду вдаваться в подробности школьных дней, меня еле кто узнавал )) было весело, и все же я был рад переезду (ведь в то время как я переехал я был старостой своего класса, отличником и сыном завуча (мама учительницей была в этой же школе. Теперь вам думаю понятно, почему я так не прижился на новом месте)) Вот так вот... Вот.
Я ее видел, пару раз, но неделю первую мы никак не пересекались, так как наш класс разбросали и многих перевели, в том числе и ее. Потому так вышло, что мы учились в разных классах... Однажды она мне позвонила. Я видел ее пару раз, но подойти не решался, да и она думаю тоже. Потому меня сильно удивил ее звонок. Болтали так же как и в тот последний по телефону, до утра. За два с половиной года.. Нам было что рассказать друг другу.... Прошло пару месяцев, мы продолжали общаться, по телефону и в школе. Одноклассники видели нас, и начали задавать недвусмысленные вопросы, так как они знали о нашей дружбе в младших классах, да все знали. Но мне было фиолетово, о том, что они думают. Все так и шло, хорошо и спокойно. Почти каждую неделю, по ее приглашению, я бывал у нее дома по субботам, и общались у нее до утра. Меня вкусно кормили ужином :D (так как я жил один, а повар из меня так себе), потом мы смотрели кино, учились, решали тесты, читали. Короче все было классно.. Как в былые времена. Только у нее был парень, тот же. Он закончил школу в этом году и учился в другом городе в универе.
... Так продолжаться не могло. Мы даже пару раз беседовали на эту тему, но ничем толковым это не заканчивалось. Я чувствовал, что люблю ее. Так продолжалось до конца осени... Это была середина октября, после Осеннего балла в школе она попросила зайти к ней, это была в суббота. Сказала родители уехали, и дома она одна, и в школу она не придет. Вечером того же дня, после балла я пошел к ней. Как и сказала, она была одна. Ничего необычного, если ни считать что дома мы были одни. Вечер прошел так же весело и быстро как и обычно, и она попросила меня остаться (раньше я оставался у нее, поэтому у меня это не вызвало никаких трудностей). Всю ночь мы смотрели фильмы, болтали о всякой ерунде, пили чай, смотрели кино. И в конце концов уставшие, пошли в ее комнату полежать поболтать перед сном. Было примерно 4 утра. Она лежала, я сидел у ее кровати и разговаривали, но через некоторое время мы уже лежали вместе. Говорить было уже не о чем, тем более сон уже брал свое. Но вдруг она спросила:
-Что если я тебя поцелую?
Я не знал что ответить, и просто смотрел в ее глаза (что она думает? играет что ли? шутит?) И пока я думал, она резко приблизилась ко мне (лежала она в полуметре от меня), сначала она просто прикоснулась к моим губам своими губами, и потом спустя мгновение уже поцеловала. Прошло наверное полчаса, 20 мин, но не меньше прежде чем до меня дошло что происходит. Все это время мной управляли чувства, и я будто впал в беспамятство. Мы ни о чем не говорили, не смотрели друг на друга, а просто лежали закрыв глаза. Она тяжело дышала, и чуть дрожала в моих руках. Я чувствовал тоже самое. Хотел было посмотреть на нее, в ее глаза, но задел губами ее губы, и снова... беспамятство. . . (такое было со мной в 1 раз, к тому же, я никогда не целовался ни с кем :D. По крайней мере по любви.) Еле оторвавшись друг от друга, от усталости и невыносимой духоты, мы дрожали уже вместе. Меня пробил мелкий пот, все тело онемело и ныло от вялости. Ни я, ни она, ни о чем в тот момент не думали. Так мы под утро и заснули обнявшись. Проснулся часам к 8, ее рядом не было. Немного полежав, вспоминая
прошлую ночь, я встал и пошел умываться. Голова звенела от всего разом произошедшего. От холодной воды я немного пришел в себя, а ее все не было, я забеспокоился и пошел искать. Дома ее не было, вышел во двор. Там тоже нет, беспокойство нарастало. Я было направился в сторону сада, как оттуда вышла она. Я встал на месте увидев ее глаза, они были заплаканы. Подойдя и немного помолчав, я спросил:
-Что такое?
В ответ только молчание, так продолжалось около 3 минут, а для меня как вечность. Каждый из нас думал о произошедшем. В конце я выпалил:
-Будь со мной.
Она отвернулась и молчала, хотел было подойти как услышал:
-Оставь меня.
Ослушавшись, я просто подошел, обнял и взял ее руки. Мы долго стояли так…
Но больше было молчания, мне и ей тоже было стыдно. Измена. Не выношу этого слова! А утро, оно было такое радостное, счастливое что ли... Ясное небо и яркое солнце, пели утренние птички на заднем дворе в саду... Постояв так еще некоторое время, я обнял и сказал пару слов: "Нет счастья без боли, нет правды без лжи". Поцеловав ее в щеку я пошел прочь. Не буду рассказывать что было потом, уж слишком непонятно стало все, да и не нужно это. Но мне стало ясно, она ко мне тоже самое испытывает, мои чувства взаимны. Но почему тогда все так? Почему если у нее не такие уж сильные чувства к нему, просто не расстанется с ним? Нет, она не дура, и не *алава как можно подумать из моих рассказов, поверьте мне, я ее знаю. А эти чувства не уходили, я не мог ее забыть. Дни шли и шли, один за другим и так прошло полгода наверное. Учебный год закончился, мы сдали ЕН