Amilius

Как уже известно моим читателям и подписчикам, я перевожу книгу "Техника психотерапии", Льюиса Волберга. Хочу привести отрывок из неё, в котором рассказывается о нестандартном, даже случайном воздействии на трудного клиента, когда психотерапевт, "психанул", и это привело к положительному результату.

Пациентка была замужней женщиной, возрастом около сорока лет, пришедшая ко мне не по своей воле, но из-за давления, оказанного на неё друзьями и семьёй, которые поняли, что у неё серьёзная депрессия и тревожность. Она была единственным ребёнком в богатой паре, которая льстила, баловала и портила её так, что она вскоре правила семьёй, словно принцесса-тиран, железной рукой. Визгливые истерики заставляли её родителей и репетиторов поддаваться её малейшей прихоти.

Когда она выросла, то перенесла эти тактики на окружающих людей, реагируя на всё, что не по её нраву, применением насилия, вынесением мозга и параноидально-подобными проекциями. Её брак, как она раскрыла, начался с прожигания кровати королевских размеров. Но вскоре, после того как ей удалось в устной форме извести мужа до частичной импотентности, пара разделилась на две кровати и, после рождения двух детей, они искали убежища в разных комнатах, по которым они прогуливались вне битв. Добавим к этому бессодержательность загородной жизни, которая была больше, как она утверждала, чем человеческая плоть способна выдержать.

Её первые контакты со мной были организованы вокруг ознакомительных манёвров, чтобы определить, как она сможет победить и начать манипулировать мной. Интерпретации проскакивали мимо ушей. Она была уверена, что я на стороне мужа-врага, который обвинял её в том запутывающем хаосе, в котором она была. Неприязнь была выражена в тонком и не очень тонком способах. Однажды она попросила меня порекомендовать лучшего дерматолога в городе. Она появилась в его офисе со своей собакой, которую принесла в комнату консультирования. Оказалось, что она хотела лечения не для себя, но для своей собаки "которая достойна лучшего". Дерматолог, который был моим хорошим другом, подмигнул своей медсестре, и они приступили: положили собаку на стол обследования и лечили её как обычного пациента, справедливо подписав рецепт именем собаки. К счастью, доктор, авторитет в области дерматологии, обладал большим чувством юмора и подыграл этой "шутке".

В другой раз, более внимательно изучив её жалобы на боли в спине, я направил её к хирургу-ортопеду, который, идя через комнату ожидания, нашёл её сидящей в кресле положившей ногу на новый дорогой кофейный столик. В не слишком нежных тонах, он повелел ей: "Не могли бы вы убрать свою ногу подальше от моего стола?" Она надменно повернулась к нему со словами: "мне потребовалось четыре месяца, чтобы возненавидеть Волберга. Вас я ненавижу прямо сейчас".

На этом фоне, я хочу описать инцидент, в котором моя потеря объективности повлекла за собой значительную терапевтическую выгоду. Во время интервью, она сидела передо мной, я противостоял ей в недостатке её ответственности в развитии ссоры с её лучшим другом. В ярости, пациентка сняла кольцо с пальца и швырнула в меня. Пока кольцо, огромный восьми каратный подарок её отца, свистел мимо моего лица, я пытался скрыть своё удивление и тревогу, ведя себя бесстрастно и не комментируя её поведение. Я мог видеть, что она в замешательстве и раздражена моим отсутствием беспокойства. "Верни мне моё кольцо, - приказала она властно", "Вы бросили его", - ответил я, "Вы и найдёте его". После нескольких таких разменов, она захватила моё кресло и начала искать кольцо. Его нигде не было видно! "Лучше бы тебе найти моё кольцо", взвизгнула, но не получила ответа от меня. Однако, через несколько минут бесплодных поисков, кольцо осталось не найденным, и я, не спеша, присоединился к поискам. Но кольца нигде не было видно. К этому времени я тоже был обеспокоен. Ещё несколько минут поиска ничего не дало. Пациентка расплакалась и я попытался успокоить её, используя инцидент, подчёркивая мои предыдущие интерпретации, чтобы её потеря самообладания ранила её больше чем она ранит других людей.

После того, как пациентка покинула мой офис без кольца, я в течение некоторого времени обошёл комнату и, наконец, нашёл кольцо, которое, видимо, упало на диван и отскочило в сторону, застряв между подушкой и подлокотником дивана. Пациентка получила облегчение от моего телефонного звонка и поблагодарила меня. Моя победа, однако, длилась недолго. На следующий день, когда пациентка пришла за своим кольцом, она сердито ворвалась в мой офис и захлопнула дверь ногой, оставив грязный отпечаток подошвы на моей недавно покрашенной двери. Я почувствовал, что моя злость закипает. "Вы должны отмыть след на двери", приказал я, "Ха, ха, ха", вызывающе ответила она, "Ты подмоешь мне". Рефлекторно, я сгрёб её за загривок и повёл испуганную пациентку в ванную, решительно впихнул тряпку в её руку, и решительно двинул её назад к двери. Она послушно вымыла дверь, потом тихо села; затем состоялся наш первый конструктивный разговор. Она вела себя прилежно и даже улыбалась. Оказалось, что пациентка готова на то, чтобы я установил ограничения на её поведение, что так и не удалось сделать её отцу. Чего она хотела и в чём нуждалась, так это некоторой дисциплины. Положительное влияние на наши отношения было великолепным, и мы смогли добиться изменений в её жизни, что принесло мне благодарность от пациентки и её семьи.

Огромный манускрипт от американского психоаналитика, психотерапевта, психиатра и преподавателя, который про психотерапию, психоанализ и психиатрию знал вообще всё. Автор писал её 30 лет, переиздавалась она 4 раза (последнее издание - 1984 год), каждый раз дополняясь новой значимой информацией. В книге собрана вся информация по всем более-менее значимым техникам (даже не направлениям) в психотерапии, по их применению и случаям для из применения, разобраны все проблемные вопросы, приводятся многочисленные случаи из личной практики автора, всевозможные бланки, схемы применения психоактивных лекарств (хотя я это на всякий случай не переводил) в пограничной психотерапии. Отдельно стоит отметить главу, посвящённую исследованию эффективности психотерапии и психоанализа, и приведённый список книг для более глубокого изучения психологии, разделённый на 50 категорий.Что любопытно, на русском языке вы про Льюиса Волбера не найдёте почти ничего, и скорее всего про него даже не слышали, хотя, по факту, по нему учиться можно. Книга доступна к свободному скачиванию в интернете. На русском языке доступна к свободному скачиванию в моём переводе. Найти перевод можно поиском через Яндекс. На данный момент переведено примерно 500 страниц из 2000.

Статья предназначена для тех, кто понимает суть своей психологической проблемы, бедственность своего положения, но ничего не может изменить, в силу того, что психологическая проблема ОЧЕНЬ серьёзна, нет денег на специалиста для помощи или не удалось найти достойного специалиста или он так и не помог полностью. В этот раз я постарался написать как можно понятнее и образнее.

Что может мешать успешному разрешению проблемы, страдания, невроза, депрессии? Даже если вы ходите на сеансы к мудрому опытному психотерапевту, даже если у вас есть полное понимание того, что с вами происходит и как сильно это вредит вашему будущему?

Мешает значимость проблемы для вас. Ваше страдание – ваш лучший друг, с которым вы долгие годы, с которым вы прошли через всё. Страдание всегда с вами, в отличие от людей. Кажется даже, что это не страдание, а вы сами. Отказаться от страдания, депрессии, невроза – значит отказаться от привычного, понятного образа жизни. Можно даже сказать, что это отказ от сложившейся личности. Признание того, что вся предыдущая жизнь была ошибкой, а если вы человек эгоистичный, то признать подобное ооочень трудно и болезненно.

В голове образ возник. Строит человек себе дом. Безо всякого плана, опираясь на советы родителей, друзей и проходящих мимо людей. Строит годы, наконец, заканчивает, заселяется. Понимает что жить в нём - мучение. Из щелей дует, с потолка капает, стены трескаются и слышен предательский скрип. Но это свой дом, выстраданный, выплаканный. Дом кума Тыквы. И тут вдруг кто-то со стороны даёт человеку план, по которому нужно даже не отремонтировать дом, а снести этот и построить новый из обломков старого и вообще новых материалов. Даёт в руки инструменты для разборки. И вот как тут решиться? Это же своё, выстраданное.

Первое, что здесь нужно сделать человеку: понять, признать, что дом построил не он. Это было не его идеей. План дома был составлен не им. Это были чужие мысли, идеи, понятия. Чужие страхи и переживания. Чужая тупость, чужие эмоции, последствия чужих ошибок и нежелание нести за всё это ответственность со стороны других людей. А желал человек следовать всему этому из-за огромного доверия, которое было с ним в его ранней жизни и потребности подражать чужому поведению. И жил он чужую жизнь, составленную из обрывков жизней других людей. И теперь он играет чужие страхи, комплексы, переживания – только усиленные собственными эмоциями. Но даже и эти эмоции – лишь следствие того, что значительная часть приобретённого чужого хлама не даёт никаких возможностей в жизни, а только давит. Да, за этим хламом можно спрятаться от мира, но и только.

Придётся не просто преодолеть страдания, а пересмотреть всю свою прошлую жизнь. И очень многое, чтобы было в прошлом важного – обесценить, особенно что-то такое, к чему было сильное эмоциональное, а не разумное отношение. Превратить в опыт, в справочник по жизни. Которым можно будет пользоваться исключительно по надобности. Здесь кроется главный страх. Потому что эмоции защищали, делали события жизни ЗНАЧИМЫМИ, ВАЖНЫМИ. Делали жизнь понятной. Отказ от этой значимости означает поставить себя не просто в положение уязвимого, беспомощного человека, а совершить нечто новое. Практически родиться заново.

И тут в голове возник новый образ. Человек, большую часть жизни, страдавший от болезни, из-за которой был полностью парализован, был полностью зависим от окружения, получает лекарство и обретает способность не просто быть самостоятельным, а выйти за пределы комнаты, в которой находился долгие годы. И не просто выйти, а пользоваться всем миром. Обилие потенциальных возможностей и опасностей потрясает и ужасает. Непонятно что выбрать, за что ухватиться. Хочется вернуться обратно в парализованное состояние, пользоваться проверенными способами жизни, манипулировать другими людьми, подчиняться, лгать себе и другим и жить выдуманными представлениями – всем тем, что с человеком с детства, а потому имеет оттенок близкого и приятного. Но страдание, депрессия от жизни потому и возникают, что скорлупки, защищавшие до 18 лет уже слишком малы. Теперь мир виден в деталях. И в дело вступает любой самообман и оправдания: «время ушло», «уже поздно что-то менять», «я слишком поломан жизнью», «я не мог быть так не прав», «я же не зря столько лет учился и карьеру строил»... Всё, что подойдёт. Вплоть до желания отупеть, ради чувства защищённости. Или найти какую-то свою узкую нишу в жизни, в которой не надо ничего решать.

У родившегося ребёнка никто не спрашивает, хочет он адаптироваться или нет. Он вынужден адаптироваться своими очень слабыми, поначалу, силами. Человек, который был парализован, не ощущает своих потенциальных сил, ресурсов, только слабость чувтствует. Хотя сил у него неизмеримо больше, чем у ребёнка. Поэтому, прежде чем пустить себя за пределы опостылевшей комнаты, он должен подготовиться. Нужно очень чётко понять, что или кто мешает выйти за пределы комнаты. Какие страхи могут помешать адаптации? Как их преодолеть? В чём наибольшая неуверенность? Как её преодолеть? Есть ли чувство вины перед кем-то, которое привязывает к привычной жизни? Последний вопрос самый тяжёлый.

Для ребёнка, родители, близкие взрослые – всё равно что боги, по силе влияния, воздействия на него и по своей непогрешимости. Это восприятие божественности родителей, если оно укреплено какими-то эмоциональными травмами, полученными под влиянием родителей, может мешать и во взрослой жизни. Родители могут пользоваться своим влиянием всю жизнь человека (явно и в его памяти), вызывая чувство вины, никчёмности, ненужности, тревогу, страх. И важно понять, признать человеку, что родители для него не боги, у него нет грехов перед ними. Родители, так же как он – жертвы обстоятельств, чужих мыслей, желаний, страхов, потребностей. Отношение к родителям должно стать спокойным, ровным. Равным. Сочувственным. Без ненависти, отрицания или излишней потребности в их внимании.

Поняв, прочувствовав всё написанное в статье, получив необходимые ответы на наболевшие вопросы, пользуясь инструкцией, данной в моём предыдущем посте ("Проблема отсутствия смысла жизни"), можно начинать копить готовность к изменению. Что это? Уверенность в своих силах и ресурсах. Уверенность в достижимости свободы от камней из прошлого. Отсутствие явных страхов. Не отказ от прошлого, а использование его, как обезличенного опыта. Отсутствие вины, злобы, агрессии, ненависти. После чего должно возникнуть внутреннее побуждение, любопытство. После первого шага, сделанного с готовностью, настоящая, полная жизнь только начинается и она будет очень интересной и познавательной и затмит всё прошлое, потому что, наконец-то это будет действительно ВАША жизнь.

Составлено про просьбе людей, которых беспокоит данная проблема. С пол тысячи страниц, сжатых в коротенький текст.

Итак, у вас нет смысла жизни, вы всё понимаете, «осознаёте», но всё как-то никак. Начём с основ. Почему не произошла установка смысла жизни? В норме, значительная, возможно большая, часть людей живёт осваиванием норм социального поведения своего окружения, толком не осознавая что, зачем и почему, и живут так всё жизнь, не приходя в сознание. Это как будто бы сборочный конвейер, на котором человека постепенно выстраивают окружающие взрослые люди, согласно его возрастным новообразованиям. В процессе, человек выбирает куда себя приятнее применить, с кем дружить, чего придерживаться, и далее потихоньку деградирует, становясь функцией своих привычек.

Далее суть проблемы. По каким-то причинам (семья, эмоциональные, физические травмы, инвалидности), человек выпадает из конвейера (на любом этапе взросления). Перестаёт реагировать как положено на воздействия взрослых людей и правильно осваивать социальные взаимодействия. Начинает эмоционально страдать от того, что «он не такой как все», «вокруг больное и злое общество», «люди не хотят его понимать».

Как может данный человек исправить свою проблему не обращаясь к психологу/психотерапевту и прочему специалисту, если ему это страшно и/или неудобно? Предлагаю инструкцию:

1. Проблему не получится разрешить на уровне эмоций. Эмоции – следствие того, что проблема не осознана, а есть лишь напряжение от того, что важные потребности не реализуются. Так что эмоции – это не вы. Не следует судить по эмоциям о собственной ценности или незащищённости. Когда появится осознание себя, эти эмоции исчезнут.

2. Постоянные гнетущие эмоции – следствие того, что проблему нельзя было освоить имеющимися в прошлом интеллектуальными ресурсами. Эта проблема, затем, искажает восприятие, мышление и социальные взаимодействия на протяжении всей жизни, потому что остаётся важной, как свидетельство уязвимости данного человека. Но, обычно, когда человек взрослый, эти ресурсы уже есть и можно освоить проблему заново. Что изменит в лучшую сторону восприятие мира, мышление и социальные взаимодействия.

3. Осознание себя – сложный процесс, требующий задействования всех познавательных и интеллектуальных способностей человека. Красивые слова про то, что «я себя осознаю», это только красивые слова. При действительном осознании эмоциональных страданий нет. Наличие страданий – прямое свидетельство того, что осознания нет.

4. Следование гнетущим эмоциям превращает жизнь человека в хождение по одинаковым скучным серым коридорам. Даже просто активное восприятие окружающего пространства делает жизнь интереснее, потому что в поле зрения оказываются предметы, которые человек мог не замечать вообще никогда. Становятся видны необычные взаимодействия, какая-то активность, незаметная ранее. Или наоборот исчезновение чего-то.

5. Как активно воспринимать окружающее? Принять утверждение, что вы не знаете мира в котором живёте вообще. Имеющиеся представления не достоверны и поверхностны, потому что искажены хроническими эмоциями от проблем. Недостоверно всё, что человек слышал, видел, читал. Начать изучать мир заново, начав с собственного места проживания и ближайших окружающих людей. Текстуры, звуки, поверхности, запахи, поведение. Заново узнать значения важных слов с помощью словаря, поскольку искажённый проблемой человек любит применять слова, точного значения которых не знает, но которые "красиво" и "точно" объясняют его трудности . Ничему и никому не давать однозначной оценки, нужно каждый раз воспринимать виденное свежим взглядом, сравнивать. По мере практики, мир начнёт наполняться интересным содержанием.

6. Данному человеку может казаться что он абсолютно спокоен, нетревожен, непробиваем, только стремлений нет. Это не так. Эмоции есть, они сильные, но скрыты и давят изнутри. Собственно человек потому и спокоен, что все силы уходят на то, чтобы их сдерживать, причём чаще всего это даже не осознаётся. В провоцирующей ситуации они могут вырваться с жуткой силой и последствиями. Поэтому, никакого самообмана.

7. Самые вредные слова по отношению к любой ситуации: я не знаю; я не думал об этом. От них веет депрессией и уязвимостью. Самые важные слова здесь же: почему и как. В первом случае, человек отказывает себе в акте мышления, в использовании собственных сил. Во втором – прилагает себя к ситуации, проявляет интерес, поиск и, если действительно упорно себя прилагает, находит себе интересные, захватывающие занятия, вплоть до профессиональных. Каждый раз, когда автоматически, на любой вопрос выскакивает «я не знаю», следует себя останавливать и думать «почему я не знаю», вспоминать, пробовать, искать информацию, но не убегать от задачи. Научить себя этому будет трудно, но оно того стоит.

8. К любой происшедшей ситуации должно быть отношение на уровне понимания и извлечения опыта. Фонтанирование эмоциями непродуктивно. Почему ситуация произошла? Что было сделано и почему? Что не позволило освоить ситуацию достойным образом и как это исправить?

9. Для наилучшего применения себя к повседневным ситуациям должно быть чёткое знание своих возможностей и недостатков. Скажем, если есть явный недостаток внимания и памяти, то не брать повышенные обязательства, а применять себя так, чтобы не требовалось многое разом воспринимать и запоминать, но не относиться к себе как к беспомощному и никчёмному человеку. Чётко понимать на сколько вас хватит, а где уже будет «ой всё!» и уход в эмоции. И, исходя из этого, применять себя. Не пытаться в чужих глазах выглядеть лучше, это сильно повышает внутреннее эмоциональное давление.

10. Следование данным положениям и составляет «осознание себя». Если удастся их все постоянно задействовать, то, постепенно, у человека будет складываться понимание того, что в его жизни идёт не так, что мешает жить полно, какие ситуации прошлого не удавалось отпустить. Появится понимание, из-за чего те самые болезненные ситуации произошли, почему и как они стали травмами, как они влияли на жизнь. После чего они перестанут быть значимыми и жить станет гораздо легче.

11. Относитесь к вашей проблеме не только как к недостатку, но и как к потенциальной возможности. Благодаря ей вы можете сознательно выбрать или создать себе уникальное ценное занятие, недоступное нормальным людям из-за их «конвейерного образа жизни».

Практиковать всё описанное нужно годами, вот так сразу результата не будет. Нормальным, человек с данной проблемой, не будет в любом случае, поскольку нормальному человеку осознание себя не требуется, ему и так хорошо. Будет чёткое осознание своих достоинств и недостатков, сознательно (а не из удовольствия) выбранный путь в жизни, которому будет интересно следовать и добиваться результатов. Собственно удовольствие будет приходить от сознательной деятельности, сознательного развития отношений, от раскрытия чего то нового, необычного, а не от чувства принадлежности к какой-то тусе, или поездкам на курорт, как у нормальных людей. Таким образом, смысл жизни - в познавательной активности.