Всем привет!) Я вернулся после неудержимых новогодних праздников и готов вещать дальше) Извиняюсь еще раз за задержку, выдалось много выходных что бывает не часто, решил отдохнуть как следует) Итак продолжим.

«…После некоторых таких случаев я начал прятать деньги в носке или в ботинке, либо покупать все сразу что было нужно. Позднее после того как я выйду из дет дома и займусь спортом, после того как я набрал 25кг мышечной массы, если я видел кого то кто меня в ДД бил или гнобил, начинал без вопросов наносить удары по лицу. Вообще я человек не мстительный, но тут это слишком личное. (Конец 6 части)».

Я заканчивал 9 класс. Первые два года в детском доме мне запомнились стрессами и депрессией. Сам факт того что я находился в таком заведении угнетал меня не сильно. У меня просто сдавали нервы от того что мне надоело всего боятся. Похрен было даже на то что идти в детский дом приходилось каждый раз с мыслями о том, что могут выскочить 3 ебална из-за угла, старше на пару лет, отжать деньги и надавать по лицу. Как я писал в прошлой части мне разрешили оставаться дома на выходных. Сначала я думал что это поможет мне думать в позитивном контексте о будущем, но батя все так же бухал, а тут еще и сестра стала бухать как проклятая. Пропадать по мужикам, приходить домой в сопли. Мы практически перестали с ней общаться, стали ругаться. Я боялся своего будущего. Если раньше сеструха была адекватной и я с охотой шел домой, пусть даже и не с ночевкой, но к ней, у меня было ощущение что есть хотя бы один человек на всем этом гребанном свете, которому я не безразличен. Теперь это стало не так. В детский дом возвращаться каждый раз было неприятно, серьезно, каждый раз как я заходил за вороты этого здания, я становился волчонком. Теперь и домой меня тоже не особо тянуло. Мысли о том что я совсем один, что всем насрать на меня, мысли о том, что я и кому сделал чтобы все это сваливалось на мои плечи давили мне на череп все чаще и больше. Не знаю дорогие друзья было ли у вас такое, но у кого было тот поймет. Ты сидишь один, на кровати прислонив голову к стене и смотришь в одну точку. И так полчаса, час. Сидишь и думаешь, пытаешься найти ответы решения, но их нет, просто нет. Причин нет, людей которые могут тебе помочь нет, друзей которые бы поняли что тебе тяжело морально, тоже нет. Тебя как будто просто выкинули на свалку как ненужную вещь. Идти некуда, у тебя есть кровать, тумбочка, 50 рублей раз в 3 месяца и дома вокруг, наполненные уютом и семьями, глядя на которые из окна детского дома по вечерам, становится очень грустно.

Может быть кто то скажет что у меня был переходный возраст. Может быть кто то скажет что я сам себе придумывал проблемы тогда. Ваше право. Я всегда с самых лет юности говорил себе что надо задавать вопросы самому себе и думать наперед. В то время моим лучшим другом был я сам. В прямом понимании этого слова. Я садился и вел диалоги сам с собой как если бы это было на кухне в окружении близких друзей.

-Почему все так выходит?

-Потому что близкие тебе люди решили что у них есть вещи поважнее тебя.

-Почему они так считают? Я их чем то обидел?

-Не знаю, по моему ты всегда желал им только добра и пытался быть ближе к ним.

-Может быть я просто нежданный ребенок? Появился не вовремя и всем помешал?

-Может быть, если бы ты мог повлиять на это событие думаю ты бы решил не мешать никому и не доставлять неудобств…

-Да я предпочел бы никогда не рождаться. Если бы только мама была бы сейчас рядом, обняла бы меня на секунду, это дало бы мне столько сил…

-Думаю твоя мама грустила бы если бы видела что ты так опускаешь руки. Даже если ее нет рядом то это не повод губить себя. Твоя жизнь это ее продолжение…

-Да ты прав,…Мам я смогу. Пожалуйста пойми меня, мне очень трудно без тебя, но я обещаю тебе я смогу.

……………………………………………….

-Итак… Как нам найти выход из положения. Как наконец то наладить все? Что думаешь?

Не думал что будет так тяжело вспоминать это сейчас. Реально я сидел и так вот с собой постоянно разговаривал. Думал сойду с ума. Поздней прочитав книгу «множественные умы Билли Миллигана» часто думал о том что некоторые моменты были тогда схожи с моментами в книге. Кстати всем советую. Так вот и протекали мои дни. Дни в «Дурке». Так кстати мы обитатели детского дома его называли.

Пару слов о воспитателях. Были среди них и плохие и хорошие. Я пытался наладить с ними общение честно. Как то найти поддержку, друзей в них, но один случай перечеркнул все эти попытки. Как то раз я уж честно говоря не помню что и было, но произошел какой то косяк в школе, то ли я с кем то повздорил, то ли что то сделал, не помню. Помню только что переживал за это. Придя со школы я сел за стол, там же и сидела воспитательница что то писала. Я молча пил чай. Она спросила мол чего такой грустный. Я ответил что все нормально. Слово за слово в общем вышла небольшая беседа, она заметила что я нервничаю. «Ты можешь поделится если что то не так, не держи в себе» - сказала она. Я поделился переживаниями. Поговорив с ней я ушел к себе в спальню. Через пол часа меня вызвали к директору и сурово отчитали. Тогда я сделал вывод «Моя жизнь – их работа, с ними надо говорить коротко и по делу». Больше я на откровения не шел. Стало дико обидно что взрослый человек пошел и рассказал то что ты доверил ему, только для того что бы выслужится перед начальством. Ситуация была чисто дисциплинарная и можно было бы просто поддержать меня, дать пару советов и все было бы хорошо, но нет. К нам часто приезжали спонсоры и дарили подарки, в таком случае организация освобождается от налогов. Бывало привозили газелями, пару раз помогал разгружать. Многое из того что привозили мы не видели. Даже большинство. Куда это все девалось загадка. Зато все были в курсе что директриса со своей семьей 4 раза в год уезжала в отпуск за границу. Были махинации с счетами детей, а так же с их жильем, мой друг Олег выпустившись из детского дома, придя в квартиру которая принадлежала ему и его младшей сестре (тоже из нашего дет.дома) вообще обнаружил что там живет другая семья. Но это тема отдельного поста. Я тогда думал о том как эти люди хотят чтобы мы выросли хорошими детьми, если сами считают что мы недостойны хороших вещей, считают что мы все сломаем и испортим. Как человек которому с детства внушают что он может пользоваться только второсортными вещами, может вырасти уверенным в себе?

Моим спасением стало училище. Я закончил школу, на 3-4. К слову сказать я никогда не стремился быть отличником. Смена 5 школ давала знать, да и не в том месте я жил, там таких не любили. Но я любил самообразование. Всегда читал много книг, это было в юности пожалуй мое любимое занятие. Дураком меня назвать никто не мог. Поступив в училище, там оказалось на удивление весело. Я обрел по настоящему хороших друзей тогда, тех людей с которыми можно было проводить свободное время, поржать в столовой, посидеть в гостях. Думаю тогда мне это очень помогло. К моей радости старших парней из детского дома стали выпускать, они почти все либо жестко бухали после него, либо попадали в тюрьму, либо связывались с наркотиками. Пару человек убили. Проблем у меня стало меньше на порядок. Я тусовался с компанией из училища, купил себе Моторолу Е398, если кто помнит такую и как это не казалось бы удивительным сварганил сайт с нее на готовом php движке на бесплатном хостинге. Сайт был посвящен компании Моторола и ее продукции. Как его делал длинная история, сейчас сам удивляюсь как вобще смог. Получалось неплохо, стал заходить народ, с рекламы шло примерно 200-300 рублей в неделю и я оплачивал с этого мобильную связь (инет тогда был не безлимитный). Кстати за телефон я умудрялся не платить из своих денег аж с 16 до 19 лет).

Моим настоящим спасением стал один мужик который писал креативы на популярном тогда сайте Удавком. Я заходил туда почитать ржачные истории чтобы поднять настроение. Мне понравилось как пишет один автор. Ник его был Mgmike. Подумав чего теряться я стукнул ему в аську и завязал общение. Он был старше меня лет на 20. Сначала в серьез не воспринимал. Но потом разговорившись мы стали общаться почти каждый день на любые темы. Он во многом меня поддерживал и давал советы. Как то раз он посоветовал прочитать мне рассказ «Кирпичи» Данияра Сугралинова. Прочитав этот рассказ во мне что то щелкнуло. Никогда еще я не чувствовал себя хозяином своей жизни настолько уверенно. Спасибо тебе Майк за это. Твои креативы и твоя мужская поддержка, те вещи которые мне так не хватало (позитив и мужество) просто дали мне огромный старт, твои советы были бесценны. Это дало большой толчок для меня, понимание того что я сам хозяин своей жизни. Я стал меняться внутренне и ставить себе цели. Стал более уверен в общении. Кстати если что это не реклама. Рассказ не издавался в печатном виде, он свободно был выложен автором на том же удаве.

Потом я встретил девушку… Не сказать что у меня не было девчонок когда я жил в детском доме, но с ними тогда не клеилось, не до них мне тогда было. Тут же все стало налаживаться, я стал намного увереннее в себе и на одной из тусовок с друзьями из фазы, я увидел ее и подумал какая она милая)) Она показал мне фак. Ну-ну подумал я…. Мы стали встречаться. Первая сильная любовь. Она окрыляет. Ей было плевать на то что я из детского дома. Плевать на то что на мне не модные шмотки и нет денег. Мы просто были рады встречам друг с другом. Это было славное время. Если в краце и по делу: У нее была мама, молодая и отчим. Они никогда не были против если я оставался у них ночевать. Да мы спали по парам в разных комнатах. Тогда для меня это было спасением. Место где все хорошо к тебе относились. Я оставался у них довольно часто. В детском доме я был на хорошем счету и меня отпускали на ночь или две предварительно взяв расписку что за свою жизнь несу полную ответственность сам и нахожусь там то там то. С 16 с половиной лет до 18 я практически жил у девушки.

Мне стукнуло 18 лет. Я заканчивал последний курс. Через месяц, мне сказали что мне надо забрать документы и я выпускаюсь из детского дома. Я так нервничал тогда. Наконец то этот день настал. Придя в детский дом, я подписал все документы, мне выдали сберегательную книжку мою на которой накопилось около 230 тысяч рублей. Я решил что вещи заберу завтра на такси.

Попрощавшись со всеми, я вышел из детского дома. Неторопливо дошел до ворот и несмело переступил черту… Остановился, закрыл глаза, вдохнул воздух, и в голове только одна мысль: «Я смог, я выжил». Постояв немного и насладившись моментом я легкой походкой пошел по дороге. Дикий груз тянущий меня на дно, оставался за этими воротами. Теперь я сам хозяин своей жизни. Я могу делать то что считаю нужным. У меня все получится.

Впереди меня ждал груз новых проблем. Мне предстояло столкнутся с бухающим отцом, бухающей сестрой и двухкомнатной квартирой в которой мы жили втроем. Квартиру к слову мне сказали не дадут, так как мне есть где жить. С девушкой я тогда расстался.

По идеи это последняя часть рассказа о моей жизни в детском доме. Спасибо всем тем кто следил за моими постами и высказывал слова поддержки, Пикабу - правильный ресурс! Я рассказал вам все о том как я попал в "Дурку" и как там мне было. Считаю немаловажным аспектом то что я находился там не всю жизнь и у меня оценка этого заведения как стороннего наблюдателя с разными системами ценностей. Что дальше дорогие друзья? Жизнь после детского дома. Часть 1?