*Осторожно! Сарказм, сленг, жаргонизмы, речевые клише, вульгаризмы, авторские неологизмы.
**Дело было в январе
*****
Каких-то 3.5 часа мудоханья на кухне и вот она, моя прелесссть!
Не готовила эту чёртову селёдку-сибаритку больше 3 лет. То деликатеса сего не было, то желания.
И вдруг перед Новым годом получаю тайную телефонограмму. Разведка донесла, что из Украины в сторону Турции направляется косяк из десятка вакуумных упаковок селёдки. По счастливому совпадению, прямо к берегам нашего Кушадасы, что на Эгейщине!
Я не поверила своему счастью, но затаилась, дождалась и хапнула 5 упаковок размера больше среднего, которые с гратисом для жрунов с аппетитом выше среднего.
Каюсь, мне даже не было стыдно, когда в последних числах декабря коллеги-жруны скитались по всем местным фейсбучным группам с жалобным вопросом "Вы продоёте рыбов?" и с глазами кота из Шрека.
За моими плечами несколько лет таких "хожений за три моря" (Адриатическое, Эгейское, Мраморное). Так что все угрызения прямиком пшли вон, без остановок.
*****
Первую упаковку вскрыла чуть ли не зубами и съела сразу без ничего, практически голыми руками.
Вторую схомячила на следующий день уже с хлебом. А к третьей упаковке меня чуть попустило, и я даже сварила картофель, в стиле Нусрета посыпав его с локтя порезанным зелёным луком, специально купленным для такого случая.
Остальное берегла на "чёрный день". Такая неискоренимая привычка родом из советского детства.
С тех пор в течение последних пары недель оставшаяся селёдка мозолила мне глаза и давила на совесть каждый раз, когда я, открывая холодильник, выбирала что-то другое.
В итоге совесть не выдержала и со словами "Ой, всьо!" заставила меня сварить все нужные запчасти для салата. Чтобы избавить совесть от нового прессинга, пришлось салатничать в полночь. К этому времени дом как раз перестал сотрясаться от топота четырех пар детских ног.
*****
Пока уставшая от всебдения жаба прикорнула, жадность накропала ингредиентов больше имеющейся тары. Так что ближе к концу я чуть ли не трамбовала слои ногами. Тем самым опровергла утверждение, что нельзя впихнуть невпихуемое. Можно! Было бы желание и цель.
Получился солидный салатный курган.
Яйца с зеленью возлежат кучно в центре, не доставая до краёв, потому что иначе оказались бы за бортом. А в моём случае нельзя терять ни корпускулы салата!
Поскольку майонез в моём меню объект нон грата, заменила его слегка подсоленной сметаной, тонким слоем. Та была в шоке, я немного тоже, но картинка растущей от майонеза жопы решительно перекрыла все шоки.
*****
Готовый рыбновощной гурманский могильник дрожащими от предвкушения ручонками убрала в холодильник пропитываться до завтра. Но через полчаса психанула, достала, перекрестилась вилкой, выдохнула...А дальше всё как в тумане.
Отожранная часть превратила меня временно в недвижимость и пробудила во мне сладостную обломовщину, которой я предавалась несколько часов.
Наверное, на будущее для таких оказий неплохо бы иметь под рукой табличку "Не бросать, не кантовать! При пожаре выносить в первую очередь!
Насколько аппетитным получилось это вожделенное разноцветное жорево, можете судить по длине вдохновенной оды ему. Пгошу понять и пгастить (с).
*****
Просто лежать было непросто, к слову:
Вместо того, чтобы просто вайбить в горизонтальном положении, я неистово боролась с Искушением. Эта сволочь толкала меня совершить новый бандитский набег на селёдочный курган.
Просто потому что вкусно и внуки однажды поржут с бабки-разбойницы.
Но я не поддалась соблазну: не хотелось после спать с открытыми из-за давления изнутри глазами.
