Мужчина в разводе

И все еще.

Для родителей, которые испытывают отчуждение ребенка, здесь на самом деле место, где вы вполне можете подвергнуться риску пострадать больше и застрять в этом страдании из-за состояния человека, называемого «предвзятостью подтверждения».

Склонность к подтверждению - это тенденция подтверждать и отстаивать свои убеждения и отвергать те, которые не соответствуют вашим. Уклон подтверждения - это следующий этап от ощущения безопасности и признания в своих страданиях. Когда вы начинаете придерживаться только одного способа мышления об отчуждении, вы созрели для того этапа, на котором вас вербуют в клан, который считает, что «истина» подавляется другими. К тому времени, когда вы достигаете этой точки, вы эффективно используете психологическое расщепление, чтобы справиться с опытом отчуждения от ваших детей и проецирования этого на внешний мир (есть один правильный способ думать об отчуждении родителей, а все остальные - неправильные путь).

Отчуждение родителей - это проблема, которая создает огромные возможности для людей с неразрешенной травмой использовать других людей, которые страдают, в качестве своей защиты. Это происходит, когда отчужденные родители устанавливают себя в качестве тренеров и экспертов без предварительной подготовки и не следуют собственной терапии в рамках процесса восстановления. Это также происходит, когда люди устанавливают себя в качестве лидеров с решениями, которые на 100% успешны. Любой, кто хочет использовать Интернет, чтобы собрать вокруг себя последователей и преданных поклонников, представляет риск для отчужденных родителей.

Вот почему.

Когда отчужденные родители используют психологическое расщепление, чтобы справиться с переживанием отчуждения, они открыты для вербовки в качестве последователей «пути» или «решения» проблемы, с которой они сталкиваются. Когда родители приходят к этому психологическому мышлению, они становятся преданными своему избранному лидеру и делают все возможное, чтобы поддержать убеждения, которые поддерживает этот доверенный человек, который помог им почувствовать себя цельными и достойными снова. По правде говоря, чувство ощущения себя достойным и цельным в процессе становления последователем «пути» на самом деле является ложным, оно построено на психологическом расколе, уже находящемся в игре.

Проблема с этой персоной, которая принята как убеждение, что «путь» обещает здоровье и силу, заключается в том, что она изолирует родителей от внешнего мира и ограничивает их сознанием предвзятости. Это вызывает телескопическое зрение, которое отражает то, что испытывает отчужденный ребенок, и оно закрывает навыки критического мышления и независимость ума, которые являются именно теми вещами, которые действительно нужны отчужденным родителям, чтобы оставаться цельными и здоровыми.

Отказ ребенка страшен. Это начинается с разрушения системы привязанности ребенка, который подвергся террору, считает, что вы опасны для его благополучия. Чтобы поверить, что вы враг, твой ребенок должен вместе с вами перейти в состоянии повышенной тревожности. Считая, что все, что вы делаете, вредно для него, ребенок блокирует все ваши усилия, чтобы подавить свой страх. Но эти действия ребенка , вызывают страх в вашей собственной симпатической нервной системе и повышенную тревожность. Когда два человека испытывают страх и тревогу, нейроны головного мозга начинают давать сбои. Доброжелательность, доверие и заинтересованность во взаимном благополучии между вами и ребенком заканчиваются. Теперь родители и дети, которые когда-то были в ритме любовных отношений и в полном доверии, ощущают опасность друг от друга, отсюда всего лишь короткий переход к психологическому расколу, который позволяет ребенку «разрешить» невозможную дилемму, с которой он сталкивается. Когда патологически настроенный родитель подтверждает «решение» ребенка отказаться от общения с целевым родителем, драма заканчивается.

Отчуждение родителя от внешнего мира и вербовка на «путь» одинаково пугающие и вызваны процессом, аналогичным описанному выше. В состоянии повышенной тревожности отчужденному родителю говорят, что у него все-таки есть надежда, если он просто последует «пути». Следуя «пути», родители начинают процесс защитного раскола, в котором все, кто не следует «пути», отбрасываются как вредные или опасные. Блокируя все попытки предупредить их о том, что они теряют навыки критического мышления, родители в этом настроении готовы стать частью армии сторонников лидера «пути». К этому времени ваше сердце находится в руках кого-то, кто вовлечен в собственную мета-драму, в которой вы стали второстепенным игроком.

Вы действительно хотите, чтобы ваша жизнь и жизнь ваших детей находились в руках чьей-то другой необходимости проявить свою защиту таким образом?

Навыки критического мышления для отчужденных родителей являются важной основой для долгосрочного выживания, а ваше долгосрочное выживание является ключом к выздоровлению ваших детей. Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы являетесь преданным последователем какой-либо доктрины или единственно верного решения проблемы отчуждения родителей в Интернете; вы отказываетесь от своей независимости ума в обмен на то, чтобы стать сторонним игроком в чьей-то нужде быть лидером.

Вы не используете свои навыки критического мышления, если вы рабски верите всему, что читаете, и всему, что слышите в Интернете. Если чье-либо заявление о том, что он на 100% успешен в воссоединении, звучит слишком хорошо, чтобы быть правдой, вполне вероятно, что так оно и есть. Т.е. этот человек лжет. Если чей-то метод считается самым лучшим в мире, скорее всего, он не будет таковым. Любой, кто скажет вам, что вам не нужно использовать санкционированные судом вмешательства для разрешения отклоняющего настроение ребенка, заблуждается, а те, кто претендует на звание эксперта, но чьи собственные дети остаются отчужденными, просто защищают себя от невыносимой беспомощности, которая наступает с отчужденным состоянием ума.

НИ У КОГО НЕТ ОТВЕТА НА ПРОБЛЕМУ ОТЧУЖДЕНИЕ РОДИТЕЛЕЙ, и отчужденные родители не должны воспринимать никого как лидера группы.

Я понимаю, что, когда я пишу этот блог, за мной следуют отчужденные родители, я также понимаю, что, стремясь стандартизировать вмешательства, которые работают для отчужденных детей и семей, некоторые профессионалы часто считают меня ответственным за руководство. В этом отношении мне принадлежат мои взгляды и поведение, я хочу предотвратить причинение вреда родителям вмешательствами, которые не работают, и я хочу помочь отчужденным детям получить помощь, в которой они нуждаются.

При этом, однако, моя деятельность заключается также и в том, чтобы демистифицировать отчуждение и позволить родителям использовать свои навыки критического мышления и сохранять свою независимость ума. Моя работа заключается в том, чтобы помочь отчужденным родителям найти в них то, что создаст основу для воссоединения со своими детьми, чтобы они могли выздороветь после раскола ума.

В этом отношении мне не нужны подписчики, и мне не нужен кто-либо для подтверждения необходимости моей работы. Хотя я считаю, что нападения на мою честность утомляют и порой вызывают тревогу, мне не нужны отчужденные родители, чтобы поддержать меня в качестве лидера. Я хочу побудить родителей сохранять навыки критического мышления и избегать ловушек, вызванных раздвоенным состоянием ума.

Ваше сердце в руках тех, кто нуждается в вашем восхищении, и ваша преданность - опасное место для вас. Оставаться в стороне от этого рискованного психологического места - значит сохранять навыки критического мышления. Сохранение навыков критического мышления означает широкую информированность, поддержание позиции «любопытного наблюдателя», в которой ваши эмоции не управляют вашей способностью рассуждать, а ваша способность сохранять независимость ума защищена.

В Интернете есть много опасных мест и мест для отчужденных родителей, если вы обнаружите, что идете туда и начинаете думать и чувствовать, что одно место лучше остальных, отойдите назад и сделайте глубокий вдох.

Держите свое сердце в своих руках, осознавая, что у вас есть возможность разработать свои собственные пути к выздоровлению, учитывая все имеющиеся у вас различные взгляды.

Обратите внимание на те места, где можно проверить успешные результаты, поговорите с другими людьми, которым помог метод или решение. Никто не должен делать этого за вас.

Источник: https://karenwoodall.blog/2018/12/30/your-heart-in-their-han...

Как отец влияет на социальную и духовную жизнь дочери

1. Отец закладывает основу нашего психического здоровья и зрелости

Только, если наш отец был эмоционально тёплым, проявлял к нам свою любовь и симпатию, это закладывает у нас основы здоровой психики. Вообще, главная задача отца — прийти в пару «мама-дочка» и увести дочку из-под чрезмерного влияния мамы. Дело в том, что мама стремится слиться с ребёнком и не разграничивает, что «есть я, а есть моя дочка», часто она про себя и своего ребёнка говорит «мы». А папа про себя и свою дочку так чаще всего не говорит. Это происходит потому, что мужчина выстраивает свой психический аппарат на состояние эмоциональной независимости. То есть, у отцов нет такой склонности сильно соединить себя с ребёнком (если у мужчины не проявлены больше женские качества).

Если отец ведёт себя больше по мужскому принципу, он будет показывать дочери пример эмоциональной независимости. И это очень важно, потому что ребёнок изначально находится с мамой в состоянии симбиоза, и, если папа туда не вклинивается, не забирает ребёнка из этого симбиоза, то в таком симбиозе с мамой девочка может находиться до самой своей старости. И вы наверняка знаете такие печальные примеры. Либо, «убежав» от матери, у такой женщины формируется привычка попадать в зависимые отношения с другими людьми. Например, сначала с подругами, а потом — с мужчинами, и из каждых таких зависимых отношений женщина всё время будет стремиться «убежать», «завершить отделение». И так всю жизнь. То есть, если отец вовремя не вмешивается в пару «мама-дочка», у дочери не формируется здоровая самодостаточность, не формируется привычка к эмоциональному отделению себя от другого человека. И именно отец помогает это сделать.

А ещё отец показывает дочери, что она может считать себя полноценной. Дело в том, что почему-то женщина выстраивает свой психический аппарат на фундаменте «неполноценности» — когда что-то происходит, мы начинаем себя ругать, винить, считать, что что-то в нас не так. Например, мужчина от нас ушёл — «значит, что-то в нас не так». Знакомо? Так вот, у мужчин всё наоборот — изначально они выстраивают свой психический аппарат на фундаменте психической полноценности и считают, что «всё с ними так». Если женщина от него ушла — «сама дура, а он хороший, а она его не оценила»! Поэтому, когда папа присутствует в отношениях дочки и мамы, девочка видит разные модели психического поведения, и таким образом отец своей привычкой к эмоциональной независимости и полноценности закладывает в ней основу того, что в будущем девушка будет самодостаточной, уверенной в себе, социально успешной, будет верить в себя и легко выходить из кризисов и сложных ситуаций.

2. Отношение к отцу — это, по сути, отношение к мужской части себя

Мы уже знаем, что каждый из нас состоит из двух энергий — материнской и отцовской. И, когда мы плохо относимся к отцу, когда мы его не уважаем, критикуем, отвергаем, или стыдимся своего отца, то получается, что мы стыдимся, критикуем и отвергаем себя — ту энергию, которая пришла к нам от нашего папы. Внутренее мужское в нас попросту блокируется, и мы отчаянно пытаемся найти его отношениях, как-то компенсировать за счёт внешних мужчин. Но, как вы уже понимаете, сделать это, и таким образом восполнить то, чего нам недостаёт внутри, невозможно. Поэтому для нас так важно, чтобы у нас было хорошее, спокойное, уважительное отношение к нашему отцу, чтобы мы принимали его таким, какой он есть. Это важно, чтобы в конечном счёте мы пришли к целостности — смогли соединить в себе материнскую и отцовскую части, и ощутить себя единым целым.

3. Отец даёт ощущение защищённости

Если папа был психически здоровым, эмоционально тёплым, сильным, то у девочки закладывается ощущение, что с ней ничего плохого не произойдёт, папа всегда её защитит, потому что «папа большой, папа сильный». Его игры с дочкой обычно отличаются от игр с ней матери — папа подбрасывает ребёнка до потолка и ловит, и можно не бояться, что он тебя уронит. И таким образом у девочки появляется чувство защищенности рядом с отцом. То есть, рядом с ней есть та фигура, рядом с которой чувствуется защита, доверие к миру. И потом из этого дочь выходит в мир с доверием к нему, к жизни, с меньшим количеством страхов. Но происходит это только, если отец своим отношением и поведением создал вокруг дочери такой «защитный кокон».

4. Отношения с отцом влияют на отношения с Богом

Это происходит, потому что энергия отца — это духовная энергия. То есть, если энергия матери — земная энергия в нас, то отцовская — именно духовная. В древних индийских писаниях сказано, что душа выбирает отца примерно за семь лет до своего воплощения, в то время как мать — за два-три года. Поэтому, в плане духовности отец — это, в какой-то степени, более ключевая фигура, чем мать. И через него мы получаем наиболее важные для нашего духовного развития уроки. Даже в астрологии отец и духовная жизнь человека смотрятся по одному и тому же дому. Поэтому, если у нас хорошие отношения с отцом, если мы верим и знаем, что он нас любит, то нам гораздо проще прийти к Богу и чувствовать, что Бог нас поддерживает и находится рядом с нами.

Как отец влияет на наше женское развитие

1. Папа — это тот первый мужчина, который даёт представление «какая я женщина»

Наш отец — это первый мужчина, с которым мы знакомимся. Сначала наш мир состоит только из нашей мамы, мы находимся в её утробе, а, когда мы рождаемся, мы тоже первой видим свою маму. А потом в нашу жизнь приходит ещё какой-то неизвестный человек, который выглядит непонятно для нас. Он является для нас фигурой, через которую мы начинаем познавать окружающий мир, а, во-вторых — саму себя. Потому что, как только у нас начинает появляться представление о себе как о женщине, о том, что я люблю носить платишки, как у мамы, то автоматически мы начинаем понимать, что папа — какой-то другой, он не похож на маму, у него другая фигура, и ведёт он себя совершенно иначе.

И возраст примерно с трёх до пяти лет — это возраст, когда мы особенно активно смотрим на своего папу и ждём от него реакции на себя как на девочку. Именно поэтому это тот момент, когда мы смотрим на себя глазами папы. Если папа смотрит на нас с одобрением, восхищается, радуется тому, что ты такая хорошенькая, такая славная, такая красивая, то и у нас появляется чувство ценности себя, своей женской природы, своей женственности. Соответственно, в дальнейшую жизнь мы идём с этим ощущением, что я хорошая, я красивая, мужчина мной восхищается, он радуется тому, что я девочка, будущая женщина.

Но, если же в этот момент папа равнодушен к нам, или он нас игнорирует, или, наоборот, как-то порицает наше стремление к красоте, женским проявлениям, то это уже тогда начинает нас ранить, и ставит для нас вопрос: «А хорошо ли, что я — женщина? Нужно ли мне дальше раскрывать свою женственность? Или же мне нужно спрятаться, закрыться?» Поэтому, основная функция папы в первые годы жизни, когда мы только начинаем осознавать себя женщинами — это дать нам понимание, что это хорошо, что мы девочки, хорошо, что мы забавные, красивые, славные. Вспомните сейчас себя в том возрасте и ответьте, а как папа на вас вообще смотрел? Чувствовали ли вы его одобрение, восхищение вами, говорил ли он, что вы красивая, делал ли комплименты? Именно эти ранние воспоминания много чего для вас прояснят и запустят процессы подготовки проработок отношений с папой.

2. Отношения с отцом закладывают основу, как в дальнейшем будет складываться наша сексуальная жизнь

Здесь у нас тоже есть несколько этапов, когда папа тем, как он смотрит на нас, тем, как он на нас реагирует, оказывает на нас тем самым своё влияние и показывает нам, развивать ли нам дальше свою женственность, или стыдиться её, став «бесполым существом». Первые такие моменты происходят, когда мы, будучи ещё совсем маленькими девочками, ходим по дому без одежды. И то, как папа на это реагирует, ругается ли на нас, уже в этот момент закладывают у нас представление о своём теле, о том, стоит ли себя стыдиться, или же стоит принимать себя такой, какая есть.

А потом главный процесс происходит, когда у нас появляются женские формы, когда у нас начинает расти грудь, округляться бёдра, когда мы из девочек превращаемся в девушек. И вот то, как папа смотрел на нас в этот момент, одобрял ли наше взросление, радовался ли он тому, что «вот, дочка-то у меня совсем взрослая становится», говорил ли, «ну вот, дочка, теперь пора тебе смотреть по сторонам на мальчиков», зависит очень многое.

Вообще, как отношение отца влияет на сексуальность дочери — это деликатная тема для отдельной статьи, и в ближайшее время мы к этому ещё вернёмся. Но, как понимаете, самый негативный вариант тут, когда папа начинает сторониться дочери в момент её созревания, потому что не знает, как ему себя с ней вести. Либо он начинает смотреть на неё как на женщину, и дочь ловит на себе совсем не отцовские взгляды, что очень травмирует психику взрослеющей девочки. Поэтому, папа — это ключевая фигура в том, как мы в дальнейшем будем строить свои сексуальные отношения с мужчинами — будем ли мы их стесняться и чувствовать себя скованно, или же будем довольно лёгкими в этом плане.

Как отец влияет на отношения дочери с мужчинами

Итак, отношение отца непосредственно формирует то, каким образом мы в дальнейшем будем строить отношения с мужчинами. Если папа давал нам принятие того, что мы девочки, и позволял в определённый период жизни восхищаться собой, шёл с нами на контакт, в первую очередь — эмоциональный, то это закладывает у нас представление о том, что у нас могут быть отношения с мужчинами, что они совсем не страшные, что с ними можно взаимодействовать, что с ними интересно, они заботятся о нас. Но, увы, у многих женщин в детстве этого не происходит, поскольку отцы бывают разные. Ниже мы рассмотрим несколько типов отцов и то, каким образом их поведение формирует у женщины её дальнейшее отношение к мужчинам:

1. Отец — психически слабый человек, вызывающий чувство стыда

Если отец был психически нездоровым человеком, то у дочери не формируется ощущение защищённости в жизни, у неё очень много страхов и неуверенности, постоянное ощущение нестабильности, и, так или иначе, отец вызывает у неё чувство стыда. Это происходит, когда отец был пьющим, или просто неудачником по жизни, слабым мужчиной. Самое страшное, что это чувство стыда дочь проецирует на себя. То есть, если она стыдится отца, то стыдится и себя, своей внутренней мужской части, потому что является дочерью этого человека. Этот стыд часто на корню разрушает жизнь женщины, приводит к фригидности, потому что женщина не уважает мужчину и, соответственно, не уважает и себя. В итоге она может слишком много позволять мужчинам, либо, наоборот, не позволять им до себя дотронуться.

Часто к такому отцу может развиваться и любовь, и жалость одновременно. Но это, скорее, показатель, что отец был психически слабым человеком. Поэтому у женщины формируется позиция любви-жалости к нему — с одной стороны, я папу люблю, а, с другой — жалею, потому что он такой неуспешный или неудачливый в жизни. В этом случае женщина берёт на себя роль спасительницы и находит потом для себя в жизни таких мужчин, которых можно пожалеть и попытаться спасти. Либо, наоборот, у женщины может сформироваться страх мужчин, сильных мужчин. Таких, которые психически здоровы, самодостаточны, уверены в себе. Это происходит потому, что у неё не было модели взаимодействия с сильными мужчинами рядом с собой. Мужчина рядом был слабый. И именно поэтому женщина идёт дальше по жизни и выбирает себе слабых мужчин. Либо она может уйти в презрение к мужчинам в целом из-за того, что презирает своего отца. Тогда она может выбрать не вступать в отношения вообще.

2. Отец эмоционально холоден и не включён в дочь

Чаще всего в этом случае девочка растёт с гипертрофированным чувством долга и вообще в целом с подавленными чувствами и эмоциями, подавленной женственностью. При этом ей очень хочется растопить тот лёд к папе и во что бы то ни стало заслужить его любовь. Поэтому, когда отец был эмоционально холодным, женщины часто находят для себя таких же эмоционально холодных мужей и всю жизнь пытаются сделать из теплее.

3. Отец применяет насилие по отношению к дочери (отец-тиран)

Если отец был жестоким человеком, то здесь возможны две крайности в поведении дочери: либо она вырастает и находит себе другого тирана, либо же она вырастает… «мужчиной». Внешне она будет женщиной, возможно, даже женственной, но внутренне она будет мужчиной, который умеет постоять за себя, который конкурирует с другими мужчинами, отстаивает себя. То есть, такая женщина будет очень жёсткой. И всю жизнь, даже если она выйдет замуж, будет с мужчиной отстаивать себя, защищать свою территорию и границы.

4. Отец подавляет дочь (авторитарный)

Если отец подавлял дочь, то она либо отказывается от ответственности за свою жизнь (т.е., все решения за неё принимает отец, и она свою судьбу, свою жизнь отдаёт в его руки). Либо же она начинает бунтовать против такого отца, и здесь формируются тоже две крайности: либо она выходит замуж за мужчину, который будет таким же авторитарным, как её отец. То есть, отец, фактически передаёт её «из рук в руки» этого мужчины, который будет выстраивать для неё границы и держать женщину в них. Либо же она, наоборот, найдёт себе мужчину слабее и сама будет для мужчины, фактически, «авторитарным отцом».

5. Отсутствующий отец

Это может происходить, когда общение с ним прервано (развод, его смерть). В этом случае дочка будет усиленно искать то, что она недополучила в общении с отцом. Поэтому она может попадать в зависимые отношения, а также идти в отношения с мужчинами гораздо старше себя. Это тоже довольно сложный сценарий, из которого нужно выходить осознанно, находя для себя другие возможности по получению того, что не дал отец (забегая наперёд, скажем, что есть специальные психологические практики для «наполнения» себя недостающими от отношений с отцом ощущениями и чувствами, и к этой теме мы ещё вернёмся в одной из следующих статей).

Исцелить отношения с отцом и «Его величеством Внутренним мужчиной»

Последнее время вы наверняка встречали много информации об «исцелении внутреннего мужчины», но, как вы уже понимаете, без исцеления отношений с отцом сделать это невозможно. Здесь возникает самый главный вопрос: а почему мы ищем такого же (или не такого) мужчину, как наш отец? А всё дело здесь, опять-таки, в нашей психике. Если мы ищем мужчину, похожего на нашего отца, это означает, что мы просто хотим закрыть какой-то детский гештальт. В случае с отстранённым холодным отцом, если мы ищем себе такого же холодного отстранённого супруга, то какой гештальт мы хотим закрыть? Мы хотим мужчину растопить, сделать его тёплым, чтобы он признался нам в любви, чтобы мы заслужили эту любовь, испытали это чувство. Точно так же в каждом из случаев, если мы ищем мужчину, исходя из своей травмы, мы пытаемся закрыть с ним гештальт. Наша психика идёт по уже «проложенным рельсам», потому что эти модели нам знакомы, и не нужно ничего кардинально менять.

Но, если же мы ищем мужчину, кардинально противоположного нашему отцу, «не такого, как он», то мы уходим в анти-сценарий. То есть, фактически, сценарий остаётся у нас тем же самым, но только мы отказываемся признать, что нам нужно завершить гештальт с таким-то человеком, с нашим отцом, пережить такие-то эмоции (а часто это самая настоящая ненависть, самое настоящее горе и боль), оплакать всё это (то, что отец был не таким, каким мы ожидали, или то, как он себя вёл), и принять то, что отец никогда не додаст нам то, что он не додал, и принять его таким, какой он у нас есть. То есть, в случае ухода в анти-сценарий мы, фактически, закрываем глаза на свои настоящие чувства и бежим от этого, пытаясь найти себе сильного мужчину.

Но, до тех пор, пока мы не будем готовы принять своего слабого, психически неуравновешенного, жестокого отца, то, скольких бы сильных мужчин мы не встречали, мы не сможем построить с ними нормальных гармоничных отношений. Потому что этот слабый, непринятый нами отец всё равно будет сидеть внутри нас. Это не значит, что вы потом будете общаться со своим отцом, если вы не общаетесь, или обниматься, если вы раньше никогда не обнимались. Но, после проживания всех тяжелых чувств и эмоций вы сможете относиться к нему спокойно, с уважением и благодарностью только за то, что этот человек дал вам жизнь. И за то, что он дал вам возможность исцелить то, что, возможно, накапливалось в вашем роду уже не одно поколение. И вы стали именно той первой женщиной в своём роду, которая смогла это сделать!

© apsara-journal.ru
При подготовке статьи использованы материалы Екатерины Полищук и Ольги Гусевой

еще по теме:

То, что необходимо знать дочери

В глубине души дети хотят, чтобы они могли открыто выражать свою привязанность к отвергаемому родителю, но они боятся агрессивной реакции опекающего родителя. Проблема в том, что в определенный момент дети сами начинают верить в то, что ненавидят родителя.

Одна из форм давления на ребенка — это эмоциональная отстраненность, холодность и отказ в даче любви, если ребенок позволит себе высказать положительную оценку в адрес другого родителя. Отчуждение — это форма жестокого обращения с ребенком. И специалисты по проблеме PAS считают глобальной ошибкой мнение, будто отчуждение всегда возникает в результате обоюдной ответственности сторон за тяжелый конфликтный развод. Чаще всего причиной отчуждения становится именно один родитель, родитель-индуктор.

Отчуждение от родителя можно отличить от простого настраивания против по ряду признаков.

1. Аргументы, которые предоставляет ребенок в своем отказе от родителя, не соответствуют силе враждебности. Аргументы всегда выглядят слабо или абсурдно, а враждебность при этом реальна и всеобъемлюща.

2. Феномен «независимого мыслителя» — ребенок утверждает, что это его личное мнение и никто его не сподвигал отказаться от родителя-жертвы.

3. Отказ ребенка от положительной памяти о родителе-жертве. Ребенок говорит, что «хорошего не было» или «то хорошее, что было, не имеет никакого значения».

4. Распространение ненависти на всех родственников отвергаемого родителя, его домашних животных и друзей.

5. Дихотомичность мышления ребенка в отношении родителей: один родитель полностью хороший, второй — полностью плохой. Причем в других вопросах (учебы, социальной жизни) ребенок может быть адекватно критичен и видеть нюансы.

6. Ребенок автоматически встает на защиту предпочитаемого родителя в любой ситуации.

7. Ребенок не испытывает вину, стыд, сожаление, когда оскорбляет и унижает родителя-жертву.

Проблема усугубляется тем, что психологи предоставляют в суд много неграмотных заключений. Они пишут, простите, преступную глупость, а именно: «Ребенок имеет собственное мнение по поводу матери, он не хочет с ней общаться. Надо позволить ребенку принимать самостоятельное решение на этот счет. Раз не хочет общаться — значит, надо учитывать его мнение». Специалист в этом случае не понимает, что он имеет дело со внушенным состоянием, вызванным естественной возрастной внушаемостью ребенка и его зависимостью от опекающего взрослого. Ребенок не обладает достаточным опытом и навыками прогноза, чтобы понять, что несет для него необоснованный отказ от родителя. Специалист не видит, что перед ним обработанное мышление жертвы, хотя ребенок будет активно утверждать свою самостоятельность в этом вопросе. Но это не во всех случаях так. Как говорится, дьявол в деталях. Порой поведение ребенка, который адаптируется к отчуждающему воздействию, не лишено свободной воли. Эти случаи надо разбирать в отдельной статье.

Иногда специалисты попадают в слияние с родителем-индуктором (агрессором), когда тот приводит ребенка в терапию или на консультацию. И даже если психолог видит необоснованность детской враждебности к другому родителю, он закрывает на это глаза. Действует как адвокат своего клиента, а не как профессионал в сфере психического и психологического здоровья.

Нарушения этики в этой теме разворачиваются и дальше, когда отчужденный родитель пытается поговорить с психологом о своих отношениях с ребенком или узнать о его психологическом благополучии, но получает отказ даже в назначении консультации под любым благовидным предлогом. Субъективность оценок тут налицо. А потом такой специалист вызывается в суд для дачи показаний. И это становится катастрофой для реального психического благополучия ребенка и его отчужденного родителя.

Это является очень сложной этической, психологической, социальной и юридической проблемой. Не все психологи даже знают, что, например, право конфиденциальности, на основе которого они пытаются отказать в разговоре с родителем, юридически у психолога отсутствует. По закону этим правом располагают только адвокаты и священники. И законом о врачебной тайне психолог тоже не может пользоваться.

Отчуждение от родителя включено в МКБ-11, код QE 52.00. Формулировка звучит как «клинически значимое нарушение отношений с родителем / опекуном». Изначально было принято более точное и прямое определение — синдром отчуждения, однако Испанское адвокатское лобби, Ассоциация женщин-судей в партнерстве с мощным феминистским сообществом применили все свое влияние, чтобы формулировка в МКБ-11 если не исчезла, то хотя бы стала размытой и обобщенной. И сейчас мы имеем уже отредактированное усилиями противников синдрома отчуждения определение.

Противники признания этой проблемы апеллируют к таким аргументам.

• Понятие синдрома отчуждения якобы применяется, в основном, против женщин неблагонадежными мужчинами, поэтому «надо остановить патриархальную порочную практику войны против женщин».

• Поскольку чаще детей оставляют с матерями, то активное феминистское лобби хочет закрепить эту практику, не дать возможности отцам настоять на своем отцовском праве и блокировать передачу детям мужского воспитания и модели поведения. Однако и женщинам, пострадавшим от отчуждения со стороны бывших мужей, от этого лобби только хуже.

• Понятие отчуждения якобы используется для прикрытия сексуального насилия над детьми со стороны отцов-педофилов

На самом деле корни такой политики уходят очень-очень глубоко. Они связаны с тенденцией к устранению института традиционного брака, отрыву ребенка от модели воспитания, ориентированного на союз мужчина+женщина. Цель отрыва — воспитать ребенка в любой альтернативной парадигме и отучить сознание от традиционного представления о семье. Кроме того, сейчас (например, в Испании) активно лоббируется понятие «сексуальной свободы», которым феминистки пытаются заменить понятие «сексуальное насилие». Дети являются мишенью этой стратегической задачи смены ценностей

Кроме того, есть традиционное мнение, что женщины в принципе не могут осуществлять психологическое насилие над собственными детьми. В противовес этому расхожему мнению появилась уникальная книга английского судебного психолога Анны Моц «Психология женского насилия. Преступления против тела». Она не про отчуждение от родителя, но описывает практику женского насилия по отношению к своим детям.

Лично мне приходится иметь дело и с отчужденными матерями, и с отцами. Я против гендерного противопоставления в этой теме.

Кроме того, аргумент «ребенок сам не хочет общаться, давайте слушать мнение ребенка» очень соответствует новому продвигаемому тренду эпохи постправды. Когда объективные критерии стараются игнорировать, и информация подается в определенном контексте и форме.

Тренд на перфоманс, субъективную оценку и информационную манипуляцию работает и здесь. Одна из активисток, Беатрис Пресиадо, была замечена на одной из конференций с заявлениями, что «аппарат верификации более не станет являться научным, а станет перфомативным». Т.е. не выводы экспертизы должны приниматься в расчет, а заявления, субъективные оценки и постановка с участием пострадавшей стороны.

Среди противников, однако, есть и специалисты из психологических сообществ, которые считают, что понятие антинаучное, недоказанное. Они считают, что PAS — это простое расстройство отношений ребенка с родителем, которое не может подняться до уровня научной классификации и лечения из-за отсутствия этиологической связи между патологией и ее последствиями.

Юридическая система также не любит сталкиваться с этой проблемой, потому что не разработаны юридические формы воздействия на данный семейный конфликт. Кроме того, судьи часто сомневаются, что враждебность ребенка может быть преодолена, соответственно, выносят решения, игнорирующие факт манипуляции со стороны родителя и наличие у ребенка синдрома отчуждения. Не разработаны механизмы регуляции этого конфликта. Соответственно, нет достаточной судебной практики. И большая проблема — это отсутствие информации. Об этом феномене не знают ни юристы, ни службы опеки. Из этого вытекают ошибочные решения и оценки.

В экспертизах описывают это как форму жестокого обращения с ребенком, как внушенное психическое расстройство, как негативное индуцирование ребенка со стороны одного родителя в адрес другого. Часто вообще не диагностируют проблему, а описывают, что «все в порядке», отчуждающий родитель — хороший, позитивный родитель с устойчивой привязанностью с ребенком, вреда ребенку не наносит, а отчужденный родитель должен сам смягчить конфликт, исправить свои ошибки в воспитании и коммуникации, «перестать давить» и «подождать до лучших времен, когда мнение ребенка поменяется».

Синдром отчуждения родителя чреват для ребенка отложенными последствиями, которые проявятся во взрослом возрасте. Среди них можно назвать депрессии, фобии, потерю идентичности, неспособность опираться на свои чувства как ориентир в жизни, низкую самооценку, неспособность выстраивать партнерские отношения, суициды. Также выросшие дети сами становятся объектом отчуждения со стороны своих уже партнеров, т.е. их отчуждают от их собственных детей. Бывает и наоборот. Такие люди сами становятся отчуждателями и калечат уже своих детей, лишают их мамы или папы через политику психологического уничтожения. Мне известны случаи, например, когда дочь была отчуждена от отца, тот покончил жизнь самоубийством. Теперь эта женщина, потерявшая отца в детстве, сама отчуждает своего бывшего мужа от их общего ребенка, т.е. трансгенерационная передача травмы налицо.

Победить синдром отчуждения, как правило, можно довольно быстро. Но только с помощью правильных судебных решений и директивной нетрадиционной терапии под контролем суда. Так я полагала некоторое время назад, однако накопились новые наблюдения из практики. В состояние отвержения родителя вплетаются и внутренние субъективные мотивы ребенка, которые делают его подверженность отчуждению высокой или низкой. Поэтому не стоит сразу сбрасывать со счетов внутренний психологический процесс ребенка, динамику его оценок и эмоций. Эта сложность и делает вызов диагностическому чутью специалиста, задает высокую планку для разработки методов оценки и затрудняет судебное решение вопроса.

Возможна ли профилактика синдрома отчуждения — более сложный вопрос. Думаю, надо сразу определять место проживания ребенка и порядок общения с ним до подачи заявления на развод. Также считаю важным ввести в норму медиативную практику, когда супруги до разворачивания тяжелого конфликта могут договориться с помощью медиатора о важных моментах.

Также очень важно, чтобы родители вовремя понимали, что началась кампания отчуждения, очернения. Как я могу судить по своей практике, они распознают проблему слишком поздно.

И важно максимально экологично разводиться. Прикладывать к этому все усилия. Полагаю, что моя книга «Экологичный развод» делает свой скромный вклад в это важное и непростое дело.

В заключение хотелось бы сказать, что синдром отчуждения требует большой дискуссии: о проблеме глоссария, о диагностике эмоционального насилия, о надежных методах диагностики травмы и ее генеза, патологической и здоровой привязанности, о юридических рычагах воздействия на семьи, где этот синдром присутствует, и о системе социальной поддержки семей службами сопровождения

Автор: Татьяна Герасименко медицинский психолог, специалист по детской психологии и семейной терапии, судебный психолог, специализирующийся на бракоразводных процессах, автор книги «Экологичный развод».

Санкт-Петербург