webpauk

Работаю в корпорации, одним из направлений которой является продажа офисной техники. В связи с этим есть штатная единица, которая занимается сборкой компов и установкой ПО. А за денюжку малую (ну или совсем немалую, в зависимости от проблемы) чинит сотрудникам их технику.

Сам к ремонту не отношусь совсем.

Соседи по подъезду, когда выкупили фишку про работу в компьютерной фирме начали обращаться со своими проблемами. Беспроигрышный вариант! Сосед (то есть я) никуда не денется, есть с кого спросить. Ну а я помогаю. Ибо, когда харчо готово, а в доме ни зубчика чеснока - к соседке. Или пятница наступила, а отметить - нужен сосед, ибо понимает.

Профита я с этого не имею ни на грош, а геморроя - хлебай поварёжкой. Забери, отвези, договорись побыстрее, привези, скрути обратно, настрой скайп-хуяйп и так далее по списку.

Давеча жена, встретившись с соседкой в магазине, обрисовала проблему с неработающим у той компом.

Делать нечего, звоню в дверь.

Надобно сказать, что соседка занимается стрижкой на дому, потому наличием престарелого клиента, наполовину постриженного меня не удивить.

Здороваюсь, включаю комп. Закономерно не работает. Отключаю кабельки, забираю комп с собой.

Старичок, радостно потирая руки, молвит:

- Вот вас то я и ищу! У меня комп барахлит, оставьте телефончик...

Прокрутив в голове фразы "Да пошёл ты на хуй!", "С какого конского члена мне это счастье" и прочее, я выдал:

- Ремонт в течении месяца. Если будут запчасти. Залоговый платёж в размере 100500. Счет вышлем на почту. Гарантия 1 неделя. Настройка ПО - сами не занимаемся, передаём в аутсорсинг, там тоже надо сделать предоплату на расчетный счет. Наличку не принимаем. Записывайте телефон!

Дедок сам чуть не выдал мне те фразы, которые я до этого прокручивал в голове. Выражение его лица - бесценно! Отказался.

Соседка понимающая. 5 копеек не вставила.

На следующий день я привёз ей отремонтированный комп, взял деньги и пару пива, как моё вознаграждение (мзды не беру, хех).

Позавчера забирал вечером ребенка из школы. Первый класс, продлёнка.

Уже посадил в машину, когда подошла куратор и невзначай обронила:

- Ваш сын случайно ёбнулся на игровой площадке. Упал на позвоночник. Да, вы особо не переживайте, я лёд прикладывала, потому что врача уже не было.

От такого расклада я охуел малость... Жена, подобранная по дороге, охуела еще больше. Ни звонка, ни сообщения о травме ребенка не поступало.

Кароч, хоть нагибаться ребёнок может, потащили мы его в травмпункт.

Тот еще квест.

Человек двадцать ждёт приёма. настроились на 2-3 часа ожидания. Но оказалось, что ждут приёма 3 пострадавших, остальные - родственники и знакомые.

Пострадавшие: девочка лет 9-ти с вывернутой рукой, женщина лет 60-ти, прыгающая на одной ноге, девушка лет 15-ти, ходить вообще не может, её носят. Ну и мы с 7-летним сыном.

Внезапно издалека раздаётся квохтанье и болботанье, быстро приближающееся к нам. Идёт врач-травматолог, прикрывая лицо рентгеновским снимком от бегущей рядом тётки.

- Доктор, ну вот посмотрите, у меня ж опухло! Вы должны немедленно меня принять!

Врача эта тётка видать уже подзаебла конкретно, потому он бросил, скрываясь в кабинете:

- Если Вас пропустят без очереди...

Тётка обращается к очереди, тыкая своей ручонкой:

- Все видите? Опууууухло! Я без очереди!

Все дружно кивнули. Ну хули же, мы пришли с доктором кофе попить, а у неё трагедия... <сарказм>

Короче, чем толще наши жопы, тем теснее наши ряды. Тётке дружно указали на конец очереди. Мужикам-родственникам тётка возражать не посмела и на время затихла, а потом и вовсе исчезла.

Доктор нас осмотрел и направил на рентген. После рентгена снова к доктору.

И кто перед нами оказался? Да, та самая тётка.

Её очередь заходить следующей. Тётка смотрит на меня и даёт мне команду:

- Я за водичкой схожу, стереги вещи!

Джек-пот, ска!

Пока она ходила, вышел пациент и мы зашли.

Всё оказалось норм, всего-лишь ушиб. Мы с женой дружно выдохнули.

Выходя опять напоролись на тётку с претензиями, хуле мы зашли без очереди и почему я не следил за её гардеробом.

- Да пошла ты нахуй! - обрадованно хотел сказать я, но жена шикнула, и мы наконец-то покинули обитель эскулапов.

Всё ж таки они существуют - люди-мневседолжны.

В продолжение поста "Про жадность"

Есть под домом киоск "Пиво-воды". Жарким летним днём особенно приятно после работы зайти, освежить пивные рецепторы.

Так всё и было до поры. Пока не сменился хозяин. Появилась пани Марина.

Началось всё с невинного "Привет-Привет".

По мере нашего знакомства с хозяйкой, общение шло от piano до крещендо.

- Как дела?

- Норм...

Через месяцок-другой...

- Как там И.? Что с А.?

И прочая личная информация. Среди друзей принято интересоваться новостями. Но, из вышесказанного ясно, что в друзья мы пани Марину не записывали.

Когда не было клиентов, хозяйка подсаживалась к нам за столик, насчет почесать языком. Нам сие было не особо приятно, но не мешало.

Но таки рубикон был перейден.

Заходит моя благоверная со своей сестрой интимно пообщаться о том, о сём. Берут напитки, идут к столику.

- Эй, девчёнки, садитесь за мой стол!

За столом с хозяйкой сидит какой-то хрен. Разумеется, проигнорировали. Пивная королева решила расставить все точки над i.

- Вам что впадлу со мной посидеть? Вы чо, совсем заелись? Я вас тут обслуживаю до 10-и вечера...

Жена перестала заглядывать в киоск. Совсем.

Я не особо вникал в разборки, да и разговорами пани Марину не баловал, потому захаживал время от времени. До момента, пока она не узнала, что я работаю на компьютерной фирме. Тыжпрограмист, хуле... Других вариантов не предполагалось.

- Слышь, webpauk, у меня тут на ноуте скайп сломался, зайди посмотри...

Я игнорил сии просьбы то под видом занятости, то под видом внезапно развившейся свинки у детей. Но как Вы понимаете, вода камень точит.

Было озвучено заманчивое предложение - помоги, а я - отблагодарю. Что ж, копейка лишней не бывает.

Настраивал проги, чистил реестр, удалял вирусы, чистил диск. Сделал. Полтора часа под хвост кобыле.

- Ай молодец... Я ж обещала отблагодарить! Ща я тебе бокал пивка налью, а потом косячок дунем!

Моё лицо -

Разумеется, я отказался от щедрого предложения и больше в киоск ни ногой.

P.s. Ну, если бы предложили лунную дорожку, я бы был не столь категоричен )