psychologique

Замечали, сколько в вашей новостной ленте записей про лень, прокрастинацию, «скорей-бы-пятница»? Я замечаю. Их много. Про недостаток мотивации, про «все тлен», про «мне 25 (30), а я ничего не добился», про усталость от жизни и пофигизм. В пабликах самой разной направленности — не только в развлекательных. Народ недоволен своей жизнь, лайкают такие посты, усмехаются невесело, но нифига не делают — не хотят или не знают как.

Наверняка, видели чудесные способы «побороть» лень, «5 приложений, которые необходимы каждому прокрастинатору», мотиваторы из серии «каждый день, который ты проводишь в ожидании, никогда не вернется» и «лучшее время действовать — прямо сейчас!», но почему-то рецепты и инструкции не работают, и ты продолжаешь листать ленту пкб, вк, фб, иг, что угодно еще, только не начинать прямо сейчас.

Твой девиз — «Just do it. (Popozghe)».

Мотивация не долговечна. Она фикция, однодневка. Мотивирует чувство эйфории и гордости за качественно выполненную задачу, и кажется, оно должно сопровождать любое ваше дело. А вот и нет! Вы же не ждете, пока придете в олимпийскую форму, прежде чем начать заниматься спортом, вы просто занимаетесь, день за днем, в одно и то же время, по часу в день три раза в неделю. (На самом деле нет).

Дисциплина — вот что работает. Привычка быть дисциплинированным ведет к счастливой жизни, а не бесконечный поиск мотивации и вдохновения. Дисциплина, мать ее. Что бы мы делали без дисциплины. Без дисциплины я не заправлю утром кровать, не соберу вещи после того, как ровным слоем раскидала их по полу в спальне и всех жилых помещениях. Без нее я не завершу рабочий проект в срок и не распланирую время на что-то еще. Дисциплина решает.

Когда я начинала эту заметку месяц назад, я планировала рассказать, как я собираюсь с мыслями и сажусь за письменный стол, как я уворачиваюсь от написания этого текста, как я страдаю от лени и как живу с ней. А сейчас передумала. Вместо этого — «сборник рецептов» как привести себя в чувство, если вы залипаете и не можете остановиться в прокрастинировании.

Рецепт 1

Когда лень сильнее вас и маломальское желание поработать над задачей просто гаснет, — дайте себе полениться, и тогда количество лени перейдет в качество, вам станет лень лениться, вы разозлитесь на себя, на задачу и на окружающих, и тогда работа закипит! (Внимание: лень может затянуться на дни и недели, ленитесь осторожно, учитывайте последствия).

Рецепт 2

Поставьте таймер на то время, когда вам надо заниматься неприятными рабочими делами, и садитесь листать новостную ленту. Как только звонит таймер, закрываете ленту, начинаете работать нелюбимую работу. По звонку таймера заканчиваете работать и открываете ленту с того места, откуда закончили. И работу сделали, и горячие новости узнали. Одно но — таймер и сбросить можно.

Рецепт 3

Когда вам надо поработать, но хочется лениться и глаза сами тянутся к монитору читать новостную ленту, просто отложите все, и ничего не делайте. Вообще. Ничего. Просто посидите так несколько минут, пока вам не захочется поработать. Профит.

Рецепт 4: не лениться!

Ладно, если серьезно — то просто не выходить в интернет. Можно мыть полы, читать бумажные книги, играть с собакой, готовить еду и лежать в Шавасане. Только не брать в руки смартфон и не нырять в интернет. Тогда может получиться поработать с вдохновением.

А если и это не помогает, то, возможно, вы занимаетесь не своим делом, ищите и выбирайте свое, пробуйте.

У меня все. Делитесь своими)

Попалась картинка про зависимые отношения, решила написать пару слов, тема-то в народе актуальная.

Рассмотрим подробнее каждый случай.

1. Стать путеводной звездой

Как распознать: по фразам «я лучше знаю, что тебе нужно», «я живу ради тебя».

Зачем это нужно: заполнить пустоту в своей жизни интересами Другого.

Как изменить ситуацию: оторваться от Другого, распознавать СВОИ чувства и желания, оставить другого в покое, стать путеводной звездой для СЕБЯ.

2. Раствориться в Другом

Как распознать: по фразам «я без тебя никто», «ты для меня все», «не представляю жизни без тебя», «я без тебя пропаду».

Зачем это нужно: чтобы была всегда рядом материнская фигура, которая накормит (во всех смыслах) и защитит Взрослого человека от невзгод внешнего мира.

Как изменить ситуацию: оторваться от Другого :) Обнаружить СВОИ ресурсы, поддержку (пусть это будет работа, близкие, психолог), опираться на них, учиться самому давать себе то, чего хочется от других, делать свои выборы, доверять себе.

3. Обрести над Другим полную власть

Как распознать: по фразам «ты без меня никто», «кому ты нужна такая». Примечательно, что Жертва и Тиран в этих отношениях постоянно меняются ролями.

Зачем это нужно: это более жестокий вариант предыдущих двух типов. Тиран жаждет власти и значимости, Жертва проваливается в стыд и вину. Причем, Жертва тоже агрессирует, только пассивно.

Как изменить ситуацию: если вы Тиран, можно, например, попробовать встретиться со своей слабостью и стыдом (с помощью специалиста, конечно, — стыд не переносим в одиночку). А если вы Жертва — бежать от Тирана подальше и восстанавливаться, выстраивать границы себя.

4. Использовать Другого в качестве зеркала

Как распознать: по фразам «ты должен быть счастлив только от того, что такой человек как я — с тобой».

Зачем это нужно: это нарциссический способ жить — чувствовать себя через другого. Нарцисс — не тот, кто любуется на себя в зеркало, а тот, кто видит себя только в отражении других, в прямом смысле: они меня принимают, одобряют — значит я хороший, отвергают — значит, плохой.

Как изменить ситуацию: признавать Другого равным, отдельной личностью, а не только отражателем. И опять — оторваться от Другого, восстанавливать свои границы, опираться на свои собственные ощущения в построении самооценки вместо слов значимого Другого.

Ну и, наконец, про здоровые отношения, мое любимое :)

Здоровые отношения — вопрос границ, умения их выстраивать, опираться на свои границы и чувствовать чужие. Как понять, что мои границы в порядке, что они упругие? Если я злюсь на близкого, я могу найти способы ее выразить словами, не загоняя злость и обиду в себя. Если кто-то вторгается в мою частную жизнь, я могу спокойно сказать, что это вторжение неприемлемо и неприятно мне. Если я чувствую принуждение к чему-то, я могу отказаться, и говорю об этом открыто и спокойно. А еще границы — в том, чтобы самому не вторгаться в чужую жизнь, когда не просят, чтобы уважать желание Другого побыть одному.

Я пользуюсь определением любви от Эриха Фромма: Любовь - это активная заинтересованность в жизни и развитии любимого субъекта. Вот еще Гарри Салливан: «Когда удовлетворение, безопасность и развитие другого человека становятся для вас такими же важными, как ваши собственные удовлетворение, безопасность и развитие, то можно сказать, что это любовь».

Вместо послесловия

Прочитала на сайте одного «психолога» — «любая зависимость это плохо, надо избавляться от нее!» Хе-хе. Понимаете? Зависимость это плохо, надо избавляться, бороться, не сдаваться!

Вот я шучу тут, а у людей действительно распространена тенденция «бороться» — с привычками, государством, соседями, «плохими» эмоциями, собой. А можно, например, не бороться, а узнать, зачем они вам (эти привычки или эмоции) нужны, что они вам дают, что вы с их помощью делаете — то есть, поисследовать свой способ жить.

Выбирая заголовок тексту, я обнаружила, что есть даже песня с таким названием «Кто я без тебя». Почитала текст — отличная иллюстрация описанным явлениям! А конкретно — второго типа созависимых отношений «Раствориться в Другом».

Марина П.