fimich

Существует распространенный стереотип о женщинах, что они весьма эмоциональны и одержимы своей внешностью, хорошие хозяйки, изрядные шопоголики и болтушки. Представительницы шизоидного типа разбивают в пух и прах все эти утверждения.

Женщина-шизоид весьма немногословна. Она любит быть скорее наблюдателем, нежели активной участницей диалога. Благодаря этому умению, она может прослыть хорошей слушательницей. В компании ее часто можно заметить уединившейся в сторонке и совершенно не переживающей, что веселье проходит мимо нее. Слишком большое количество людей вокруг ее скорее утомляет.

Внешний вид этой барышни может быть весьма странноватым. Это либо парадоксальное смешение различных стилей, порой не подходящий ситуации, либо весьма скромный наряд "и в пир и в мир", что называется. Именно шизоиды могут прийти на свадьбу или официальное мероприятие в любимых джинсах и не замечать, что выглядят как-то не так. Для них гораздо важнее собственная индивидуальность, чем социальные рамки и стереотипы.

Этим женщинам свойственна некоторая неряшливость. Облупленный лак на ногтях, волосы небрежно собранные в хвост. Внешность для нее не главное и она не уделяет ей чрезмерного внимания. Скорее попытается замаскировать брошью или шарфом неопрятное пятно, нежели застирает его или срочно переоденется.

Это же качество проявляется и в быту. Вы точно не застанете эту женщину за маниакальным натиранием полов и мытьем посуды сразу же после окончания трапезы. На ее рабочем месте царит творческий беспорядок, в котором сама хозяйка может отлично ориентироваться. Она с легкостью ест за компьютером и там же оставляет тарелку, прочитав книгу, не утруждает себя немедленной уборкой оной в шкаф, а ее одежду можно найти в самых неожиданных местах.

Вдобавок к этому, шизоиды очень трепетно относятся к приобретенным, вещам и им сложно расставаться с ними. Поэтому их квартира со временем становится неким подобием склада, где хранится вперемешку новое и старое, нужное и давно не используемое, а то и сломанное. Но только не вздумайте помогать им с расхламлением - наживете себе врага! При этом, важно знать, что вышеописанная неряшливость, изначально присущая этому типу, может быть скорректирована воспитательными усилиями, в силу вышеозначенных стереотипов. Поэтому этот признак проявляется не у всех.

Во взаимоотношениях им важно иметь возможность своего пространства, куда никто не вторгнется. Они очень чувствительны к нарушению своих границ. Как психологических, так и физических. Можно сказать, что женщина шизоидного типа настолько охраняет свою целостность, что сознательно дистанцируется и избегает близости. Потому что близость влечет за собой опасность слияния и потери себя. У нее мало друзей, она неохотно сближается с новыми людьми, стараясь ограничиваться деловыми контактами.

Ей свойственна изначальная недоверчивость в силу того, что она не очень разбирается в людях.

В коллективе ведет себя сдержанно и отстраненно, старается не принимать активное участие в общественной деятельности. Кто-то может сказать, что она холодна или высокомерна. Но теми, кому удалось попасть в ближний круг, она очень дорожит, являясь надежным и преданным другом. В близких отношениях с мужчинами представительница шизоидного типа может вести себя весьма непоследовательно и непредсказуемо.

Резко закончить общение и перестать разговаривать, хотя только что была мила и приветлива. Или вычеркнуть человека из своей жизни не объясняя причин. Это связано все с тем же страхом близости и потери своей независимости. Она предпочитает спасаться бегством и дистанцированием, опасаясь слишком приблизится и пораниться.

В юности девушка-шизоид весьма неохотно ходит на свидания, она лучше почитает интересную книгу, чем подвергать себя стрессу сближения с кем-то. Будучи мечтательницей и фантазеркой, легко уходит в виртуальный мир из мира реального. Иногда она обзаводится "закадычным другом" и вовсе отказывается от интимных отношений с другими мужчинами. Эта дружеская связь может перерасти впоследствии в брак, если мужчине-другу удастся завоевать ее доверие, постоянно проявляя заботу и симпатию, сглаживая ее неумелые попытки скрыть свою ранимость за цинизмом.

Другой стратегией в любовных отношениях может быть выбрана физическая близость без близости эмоциональной. Мужчина живет с этой девушкой в одной квартире, делит с ней постель, но ее чувства для него загадка, она всегда несколько отстранена, несколько "в себе".

Этой женщине вообще не свойственна чуткость, деликатность и обходительность. Она может выражаться весьма резко, но не со зла, и не потому, что хочет кого-то обидеть. А потому что не улавливает тонких нюансов в человеческих взаимоотношениях в силу своего отрыва от реальности и эмоциональной отстраненности. Ей тяжело дается саморефлексия, то есть возможность посмотреть на себя со стороны.

Еще ей очень тяжело принимать решения, потому что она не умеет отличать главное от второстепенного. По той же причине ей сложно классифицировать что-либо и избавляться от ненужного.

К сожалению, она не может опираться на свои чувства, поэтому вырабатывает компенсаторный механизм, позволяющие ориентироваться в жизни - интеллектуализацию и рационализацию. Становится этаким гением в своей профессии, связанной с интеллектуальным трудом, но, при этом, совершенно неприспособленной в быту. Зачастую эта особенность компенсируется партнером, который берет на себя домашние обязанности и налаживание внешних связей.

В работе шизоидам крайне сложно следовать один раз и навсегда принятому шаблону, ставить долгосрочные цели, действовать по плану. В них очень сильна творческая часть, самобытность, оригинальность. Их стиль - противопоставление себя общепринятому мнению, борьба с банальностью и скукой, открытие нового. Они охотно выбирают профессии, которые требуют уединения и творческого подхода - художницы, режиссера, писательницы. Но могут выбрать и аналитическую деятельность, занятие психологией, программированием, математикой.

Основные вопросы, с которыми приходят на консультацию женщины шизоидного типа:

- Одиночество, сложности в построении отношений с мужчинами.
- Потеря или невозможность завершить отношения, хотя они уже давно закончились.
- Социофобия. Боязнь "выходить в свет" или встречаться с новыми людьми.
- Страх отношений с мужчинами, недоверие им. Страх раствориться, потерять себя в отношениях.
- Сложности с выстраиванием границ с другими людьми, особенно близкими.

Подводя итог описанию этого типа, предлагаю вам еще раз взглянуть на наиболее характерные особенности шизоидов:

- Ограниченный диапазон выражения эмоций, эмоциональная холодность.
- Стремление к дистанцированию от близких отношений.
- Предпочтение деятельности в одиночку и минимизация социальных контактов.
- Склонность к накоплению вещей.
- Специфическая особенность мышления - неумение отделить главное от второстепенного.
- Оригинальность восприятия действительности, вплоть до неадекватности.
- Цинизм и сарказм как маскировка ранимости.

Автор:

Гончарук Екатерина

Встречали ли вы среди вашего окружения таких женщин (девушек)?

Рассматриваются такие вопросы как:

- Работа с убеждениями

- Стереотипы о богатых

- Различные страхи связанные с деньгами

P.S. Тема серьезная. Рекомендую посмотреть.

«Очаровывающая свобода»

Идея отправиться в свободное плавание, порой, настолько захватывает сознание человека, что он зачаровывается ею, то есть буквально попадает под «чары». Конечно же, свой бизнес – это во многом действительно свобода. Тот, кто решил распрощаться с наемной работой, в первую очередь видит главный плюс в отсутствии начальства с его капризами, выговорами, странными шутками и прочими «приветами».

Если работа часто ассоциируется с клеткой, то жизнь за ее пределами кажется настоящим раем. Там нет ни сроков, ни графиков, ни жизни «от звонка до звонка».

Однако нередко чары очень быстро рассеиваются, особенно после парочки «низких» месяцев, когда с трудом хватает доходов на повседневные нужды. Иногда даже накатывает «ностальгия» по прошлому рабочему месту совсем как в фильме «Джентльмены удачи», где один из героев после побега мечтательно говорит «А в тюрьме сейчас ужин – макароны!»

Встреча с теневой частью себя

В такие моменты активизируется все возможные и невозможные теневые аспекты нашей личности. В первую очередь, конечно, это самые разнообразные страхи. Бизнес нередко напоминает игру, только правила в ней значительно отличаются от наемной работы. Одно из таких правил – умение преодолевать свои страхи.

Человек оказывается совершенно в другой среде, которая пропитана неопределенностью. Одна за другой всплывают мелочи, которые никто за тебя не решит. Нет рутины, того непривлекательного, но вполне определенного «завтра», где каждая минута предсказуема и понятна.

Вспоминается идея Э.Берна про потребность структурировать время. На работе оно полностью структурировано и отработано практически до уровня ритуалов и шаблонов. Здесь же приходится создавать все по крупицам с нуля, причем самостоятельно. Нет больше готовых шаблонов, в которых ты привычно крутился раньше годами, даже не замечая их существование.

Чем быстрее развеиваются «чары свободы», тем острее осознается тревога, связанная с долгожданным ароматом свободы. Оказывается, здесь все не так уж и по-райски, как казалось до этого…

Самый коварный страх

Помимо общей атмосферы неопределенности и отсутствия шаблонов, обеспечивающих уверенность в завтрашнем дне, приходит осознание того, что у нас появились новые обязательства, которых не было раньше.

Самое основное из них – необходимость продавать свои товары и услуги. Раньше это было не обязательно, но теперь – основа нашего благополучия. К сожалению, понимание этого нового обязательства приходит часто далеко не сразу. Мы ожидали райской жизни, где будем полными хозяевами своей жизни, а здесь оказывается нечто совершенно другое.

Мы снова много чего «должны»: структурировать свое время и сбалансировать все значимые сферы своей жизни, чтобы ни одна случайно не «выпала». Например, может так статься, что став бизнесменами, мы совершенно «задвинули» семью и детей. А еще мы теперь должны постоянно ломать голову над тем, чтобы продавать свои товары и услуги, искать клиентов и свою нишу на рынке.

Здесь часто всплывает самый разрушительный из страхов для бизнеса – страх продавать.

Причем он может проявляться даже не в виде препятствий к тому, чтобы предлагать что-то клиентам, а еще и в том, чтобы требовать адекватную оплату взамен.

При чем здесь воспитание?

В основе этого страха – боязнь услышать отказ. «Нет» от клиента начинающие бизнесмены часто воспринимают на личный счет, в результате чего теряют мотивацию к развитию своего дела.

Поэтому главным шагом к преодолению страха продавать будет изменение своего отношения к ответу «нет», получаемому от клиентов. Для начала стоит отделить себя как личность и свой бизнес. «Нет» предназначается не лично нам, а тем товарам или услугам, которые мы собираемся предложить.

Здесь важно восстановить ту самую детскую напористость и настойчивость, которая была у каждого когда-то. Кому повезло больше, тот сохранил эту напористость в такой степени, чтобы не останавливаться после первого полученного «нет» извне на просьбу. Те же, кому «посчастливилось» получить большую долю воспитания, надежно усвоили, что нужно послушно реагировать уходом уже после первого отказа.

Построение взаимоотношений

Не случайно многие бизнес тренинги рассматривают процесс продажи буквально под «микроскопом», ведь именно на ней эффективность бизнеса и держится. С другой стороны, продажа – это способ построения взаимоотношения с клиентами.

Один из ключевых моментов заключается в понимании того, что мир бизнеса – это мир взаимоотношений, которые необходимо выстраивать с клиентами, с партнерами, с наемными работниками. Часто решающим моментом, особенно, например, в сфере услуг, являются именно взаимоотношения. Клиент возвращается часто не столько ради получения этой конкретной услуги, сколько потому, что у него сложились теплые отношения с продавцом.

Коварство страха продавать и предлагать себя в том, что он является самым главным барьером к построению таких взаимоотношений. Нас сковывает чувство отверженности и неуверенности в себе. Мы боимся получить отказ, не понимая, что он является частью процесса взаимодействия клиентом, а нередко и поводом к тому, чтобы нужные отношения вообще завязались.

Резюме. Как же преодолеть этот барьер?

1.Основной момент – это понимание того, что мы не предлагаем что-то, а строим взаимоотношения.

2.Клиент – не критикующий родитель, отказ от которого будет означать конец всему, а такой же человек, как и мы.

3.Отказ – это повод лишний посмотреть на ситуацию глазами клиента и получить из этого ценную обратную связь.

4.«Нет – не всегда означает нет». Отказ клиента может означать неготовность к построению отношений с нами лишь в данный момент.

5.Не стоит принимать отказ на личный счет, так как это может нанести серьезный урон самооценке и мотивации для развития бизнеса.

6.Детская настойчивость – это основной инструмент, помогающий двигаться вперед в самых сложных ситуациях в бизнесе.

В завершение еще хочется отметить, что страх заставляет нас отдавать свою энергию тому, чего мы не хотим. Боясь, мы забываем все то хорошее, все те ожидания и светлые мысли, которые в свое время сподвигли нас на то, чтобы заняться тем или иным делом или бизнесом.

Чем чаще мы будем об этом всем желанном вспоминать, тем больше будем наполняться светлыми чувствами, живым, непосредственным и в чем-то даже детским интересом и желанием идти вперед, и тем меньше будет шансов у всевозможных страхов помешать нам.

Автор:

Вострухов Дмитрий Дмитриевич

психолог, психотерапевт

Диджитал-специалист Дмитрий Соловьёв, соавтор проекта «Цифровой словарь», провел исследование о значении эмоциональных реакций в Facebook.

Январское исследование, как люди используют эмоциональные лайки в Facebook. Презентация — по ссылке, ниже — выводы.

1. Самые часто используемые эмоции — «Хаха» и «Супер». Сочувствие и удивление используется реже всего.

2. Существует гендерные различия в использовании эмоций. Так мужчины чаще не скрывают своего возмущения в обществе, в то время как женщины чаще смеются и сочувствуют, что частично повторяет поведение представителей полов в обществе.

3. Использование эмоций:

— Позитивная эмоция «Хаха» используются не только в прямом значении, но и изредка в форме сарказма или несогласия.

— Эмоция «Супер» пользователи предпочитают трактовать как «любовь». Это самая позитивная и личная эмоция. Выражает искренние чувства и личные симпатии к автору поста.

— «Возмутительно» пользователи трактую как «злость». Используется для осуждения возмутительных новостей и солидарности с автором. Иногда в шутку и ради привлечения внимания.

— «Ух ты!» — реакция на неожиданный контент, выделение события как экстраординарного.

— «Сочувствую» пользователи трактую как «грусть», «печаль». Используется для реакции на более или менее серьезные новости или солидаризация с автором. Часть декларативно отрицает использование для реакции на личные или трагические события, но большинство используют как для реакции на общественные новости, так и для личных происшествий.

4. Выделяются несколько типов пользователей в зависимости от стратегии выражения эмоций через смайлы.

ОРИЕНТИРОВАННЫЕ НА ТЕКСТ

Существуют пользователи ориентированные на текст, предпочитающие выражать свое отношение в комментариях. Среди них выделяется группа приверженцев текстовым смайлам.

Подобная позиция — способ заработка статуса в ситуации доминирования новых визуальных инструментов выражения эмоций. Текстовые смайлы относят к высокой текстовой культуре (логоцентричная, наследие жж), а стикеры и смайлы — как низкая визуальная (для молодежи и обывателей, которые ничего не понимает ни в общении, ни в интернете).

ПРИВЕРЖЕНЦЫ КЛАССИЧЕСКОГО ЛАЙКА

Часть пользователей используют только классические смайлы, объясняя это подозрением к неискренности и фальши мультипликационных смайлов или нежеланием сообщать информацию о своих эмоциях.

С появлением стикеров и эмоциональных смайлов, в коммуникационной среде стала выстраиваться иерархия использования инструментов. Обычный лайк стал наделяться значением традиционного инструмента коммуникации (классика, простой, без наворотов). Для части пользователей приверженность ему — это инструмент заработка статуса в иерархии высокой логоцентричной и низкой визуально-ориентированной культуры. Не исключено, что часть этих людей отвергало использование лайка на раннем этапе его появления.

ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНЫХ ЛАЙКОВ

1) Одноэмоциональные — затрагивают только какой-то один спектр эмоций

— Борцы с рутиной (восторженные) используют чаще всего один смайл — «ух ты!» Или «возмутительно» как часть личной стратегии по разрушению рутины в ленте и привлечения внимания к себе. Специально выделяют события как экстраординарные, стремятся к эмоциональности.

— Позитивные избегают проявления негативных эмоций. Используют лайк, «хаха» или «супер».

— На исследовании не встретились пользователи, которые предпочитали бы проявлять только негативные эмоции в их прямом значении.

2) Многоэмоциональные

— Двухсигнальные используют два знака — классический лайк (универсальный символ, замещающий «ух ты!», «Хаха», «супер») и какую-то эмоцию (напр. «Сочувствую» или «возмутительно»), когда лайк не уместен.

— Цифровые эмпаты используют широкий спектр эмоций релевантных ситуации.

Источник

С тех пор, как поколение 90-х стало взрослым и осмысленным, мы, то есть их родители, стали замечать, что они разговаривают с нами так, будто прошли тренинг у психолога.
Моя дочь однажды написала мне письмо из соседней комнаты: «Мама, я тебя очень люблю, но такого обращения больше не потерплю». Я уже и не помню, что я сделала, - наверное, пыталась как-то манипулировать, но мгновенно устыдилась.

Мне были поставлены границы. Со мной никто не спорил, мне никто не возражал, меня просто осведомили, что мое поведение неприятно.
Хорошо бы научиться этому нам, поколению 80-х и 70-х годов рождения. Именно мы те люди, которым часто задавали и задают вопросы, а также делают замечания и отпускают комментарии, заставляющие нас белеть от бешенства, сжиматься от страха или стыда, и мысленно много раз за ночь проговаривать ядовитые, остроумные ответы, которые не приходят нам в голову вовремя. Мы молчим в ответ на эти вопросы, или спорим, но все бесполезно.

И они известны каждому из нашего поколения:
- Тебе уже двадцать семь, а замуж когда?
- Когда вы родите второго?
- Что, опять учиться? Мужика тебе надо найти.
- Вам уже два года, а считать не умеет? Вы его врачу показывали?
- Ты не любишь жареную картошку? Как можно не любить жареную картошку? Почему ты ее не любишь?
- Ты делаешь неправильно. Я знаю лучше, как делать.
- О боже, какое убожество.
- Да ладно, депрессия у нее. Картошку вон иди копай, все пройдет.
- Ты эти шторы повесила? А почему эти? Ну и что, я же твоя мать. Желтые были бы лучше.
- А я тебе говорю - ты с ним разведешься.
- У вас ничего не получится.
- Ты меня позоришь перед соседями.
- А люди что скажут?
- Ты нам никогда не звонишь. Неблагодарная.
- Не знаю, что там вы медлите, а вон Светка уже с пузом ходит.
- Ты толстая, ну ничего. Зато умная.
- Тебя там обманут. Помяни мое слово. Никому нельзя доверять.
- Она тебя ни во грош не ставит. Ответь ей как мужик.
- Первое место? Стажировка в Бельгии? Умничка! Молодчинка!
- Ты прекрасно выглядишь для своего возраста! Дай мне телефон своего косметолога.

Почему эти нехитрые замечания и вопросы, или даже похвала вызывают такую боль? Потому что в них, прямо или косвенно, содержится оценка. Оценка - прерогатива родителей, но, когда мы взрослые, мы не нуждаемся в оценке, если мы ее прямо не запрашиваем. Когда происходит контакт "взрослый-взрослый», мы нуждаемся в чем-то другом.
В чем же нуждается взрослый человек? В поддержке. В признании. В уважении. В том, что тебе говорят - "ты мне равный, и я тебя уважаю". В непрошеной оценке содержится мета-ссобщение «я важнее, чем ты».
Самая популярная ошибка, которую делаем все мы, когда на нас так нападают - отвечаем на содержание выпада. Бормочем, доказываем, горячимся, вступаем в спор. Спорим про цвет штор, оптимальное время для замужества, сравниваем себя со Светкой в свою пользу с помощью оборота «а зато», психуем из-за «умнички и молодчинки», - кстати, почему? ведь похвалили же!

Похвалить взрослого человека - это признать серьезным объем усилий, который он вложил в свое достижение. «Я знаю, что ты сидел ночами над проектом, это заслуженный успех». «Умничка» и «молодчинка» это про куличики, который ребеночек испек в своей песочнице. Обесценивание, замаскированное под комплимент или похвалу, довольно часто встречается в общении с людьми, не имеющих честного хорошего контакта со своей агрессией.

Как же быть? На содержание выпада отвечать бессмысленно. Опыт подсказывает, что собеседник в нашей культуре практически никогда не встает на точку зрения оппонента. А что, если попробовать ответить на сам факт нападения? Вот три конкретных шага для этого:

Шаг первый. Не обвиняйте. Не оценивайте. Не называйте.

А описывайте, буквально цитируйте то, что делает или произносит ваш собеседник. Не «ты все время делаешь мне больно своим вопросом про детей». А «когда ты спрашиваешь "когда вы уже родите второго", мне неприятно. Я считаю, что это только наше дело».

Не «ты забываешь выключить свет на кухне и плюешь на мою бессонницу», а «когда ты оставляешь свет на кухне, я не могу заснуть». Ваш ответ должен строится по формуле «описание действия или цитирование слов собеседника плюс ваши чувства по этому поводу». Это называется «Я -высказывание».

Шаг второй. Будьте последовательны.

Границы трудно ставить любимым и значимым людям. И когда в романтическом порыве ваша спутница опять называет вас на людях «зая» или «сюсик», а вам это неприятно, сложно ее остановить. Но, если у вас уже был разговор на эту тему, не сдавайтесь. Напомните ей о вашей просьбе романтические прозвища произносить только в спальне или на кухне. И придется напоминать каждый раз, пока она не запомнит.

Шаг третий. Будьте конгруэнтны.

В психологии этим словом называют совпадение вербалики и невербалики. Если вы говорите «Иван Иваныч, ваша просьба поработать в выходные мне неудобна и я не смогу ее выполнить", не нужно сладко улыбаться. Хмурьтесь. Вас же наверняка просят нарушить или изменить личные планы, неужели это вызывает улыбку? Иван Иваныч ловко среагирует на улыбку, которую вы боязливо демонстрируете, и скажет -«да брось, Коль, я же знаю тебя, вместо пива лучше посиди поработай». А вот на ваш серьезный тон и нахмуренные брови сказать «да брось» уже куда сложнее.
Неприятны не только и не столько слова, которые говорятся в момент ласкового нападения на нас с советом, упрашиванием или оценкой. Неприятен сам факт нарушения наших границ. И, когда мы умеем это замечать и отвечать на это, людей, которые так делают, в нашем окружении убавляется - мы просто перестаем быть для них такими удобными. Остаются только те, кто готов с нами считаться.

Автор статьи: Юлия Рублева

http://gestaltclub.com/articles/obsaa-psihologia/8763-vezliv...