alex1977

Я решил пошутить над своими коллегами. Вылез в сеть, нашел один забавный “офисный” прикол и приступил к исполнению! Как выяснилось, главное, в этом приколе – это очень быстро убегать уворачиваясь от ручек, степлеров и прочей канцелярской гадости!

Я взял одноразовый стаканчик в левую руку и завернул её за затылок. Не убирая руки, я вошел в комнату и пожаловался коллегам на боль в шее. (Тут, главное достоверно симулировать!)
Кто-то спросил, что шея болит?
Я ответил что да, продуло походу!
Тут я говорю! Сейчас, мол, я её хрустну, и всё будет ок! Берусь правой рукой за подбородок и делаю вид, будто поворачиваю свою голову руками.

И тут, я РЕЗКО (звук жесть) сжимаю пластиковый стаканчик, что в левой руке! Раздается вполне натуральный хруст ломаемой шеи и я начинаю стоная, заваливаться на стол (так чтоб стаканчик не попалить)!

Раздается ультразвуковой визг женщин, мужчины просто выпали в ступор! Вопли “вызовите скорую” и так далее.

З.ы. Как я уже говорил, главное в этом приколе – это скорость вашего бега! Ибо мне угрожали вполне реально, бес всяких фокусов открутить башку!

Смотрели с женой футбол Россия против Австрии. А она вообще у меня не любитель, а тут что-то захотела посмотреть со мной. Смотрим, значит. Я весь во внимании, болею, значит.
И тут она выдает: "А почему у австрийцев у пары-тройки игроков футболки такие обтягивающие?"
Я говорю: "Наверное форма такая у них"
Она: "Так ведь у других футболки просторно сидят, а эти устроили тут эротику!"
Я присмотрелся, и правда. Вот так по-разному мужчины и женщины смотрят футбол.

На юге. Характерная пышнотелая блондинка ведет себя вызывающе — строит глазки, хихикает во всю, громко разговаривает. Усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи. Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине:
— Мужчина, помогите даме!
В ответ слышит (и весь пляж тоже):
— Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю!

Работал я в свое время на фабрике бортового питания в аэропорту Домодедово.
Местные старожилы рассказали забавный случай во времена, когда эта фабрика была еще государственной. Своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом. Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее родимую и в укромном месте употребили как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них сказал, что когда идешь в туалет по-большому - жопа мерзнет. А вы Тик-Так, Стиморол, - освежает дыхание.

Купил мужик себе на авто новые дворники, точнее - резинки к ним, принес домой, все настроил (резинки чутка длиннее чем надо, оказались) положил щетки в пакет, пошел к машине одевать, приходит, открывает пакет, а там 1 дворник и дырка... О_о. Ну мужик, ясно дело по своим следам назад бежит, ищет вторую щетку. Доходит до подъезда, а там пацаны 5-7 лет тусят, а один его щеткой машет...
Ну, мужик, достает денежку, примерно на две морожки, и говорит пацану: мне очень нужна это штучка, дай мне ее, а я тебе денежку дам эту :). Ну пацан совершил "равноценный" обмен, мужик, довольный, что малым отделался, поставил вторую щетку, а пацаны нашли по 2 шт. таких же на лобовухе каждой машины во дворе, ну, и про соседние не забыли...
В общем, на следующий день на всех машинах, в радиусе километра, дворники были вандальным методом сорваны, а тот мужик, при выходе из дому, был окружен местной детворой, которая ему, как пионеры Гагарину букет роз, предъявили охапку автомобильных дворников...

Эту историю я узнал от одного из наших преподавателей, когда учился в
институте. Дело было в Москве. Не то в 60-х, не то в 50-х годах. Точно
не помню. Суть в том, что раз в десять лет (по-моему) то ли издательства
какие-либо, то ли академия искусств проводили конкурс среди художников
на тему " Ленин в Октябре". Конкурс проводился в три тура. На него было
представлено огромное количество работ, поскольку все хотели получить
главный приз. Тем, кто помнит ту эпоху, надеюсь, объяснять не надо, что
значило получить главный приз за лучшее произведение по ленинской
тематике. Жюри конкурса, просмотрев массу работ, выбрало для последнего
тура чуть более десяти лучших. При просмотре одной работы одному из
членов жюри стало очень плохо, так что ему пришлось подать стул. То, что
с ним происходило, было похоже на тихую истерику. Художник, находившийся
рядом, начал паниковать и прикидовать, что же он нарисовал. Картина
называлась "Ленин выступает перед солдатами". Остальные члены жюри
вместе с художником долго пытались объяснить своему коллеге, что ничего
странного в этой работе нет. Так и не услышав от него ни единого слова,
они постепенно замолчали, с недоумением взирая на картину. Постепенно
на лицах присутствующих недоумение сменилось оцепенением....
На картине художника Ленин выступал перед солдатами с трибуны
собственного мавзолея.....

Разговариваю с товарищем, пожившим в некоторое время в Китае:
- Ну и как там местные к иностранцам относятся?
- В лицо нормально, вежливость в крови. Но вообще китайское слово обозначающее "иностранец" - лаовай, типа иностранчег. Некоторые говорят байгуэй, дословно "белый чёрт". Нацисты, короче.
- А к русским как ко всем?
- За весь Китай не знаю, но на севере русских не называют ни лаоваем, ни байгуэем.
- Как тогда?
- Корефан