RickyTikyTavi

Бабушка моя до пенсии занимала внушительный пост на довольно крупном предприятии. И вот насколько здравомыслящей и авторитетной она была в своей работе, настолько же наивной она была, да и есть, в каких-то житейских вопросах.

Был где-то конец 90х. Бабушка увлеклась магазином на диване. Финансы позволяли, и она постоянно заказывала какую-то лабуду (чудо-прихватки, пояс из барсучьих слюнных желез, шапочка из пера павлина для приема космической информации), но в разумных денежных масштабах, поэтому дед закрывал на это глаза.

Прихожу после школы к дедушке с бабушкой, слышу ор чуть ли не с улицы ( Б-бабушка, Д-дедушка).

Д: Сколько, блять?

Б: Д, ну не кричи, это очень нужная вещь, посмотри какой он удобный.

Д: Ты совсем из ума выжила? (не помню сколько по той финансовой ситуации было, но если переводить на текущий момент – пусть будет где-то 12 тысяч) 12 тыщ за сраный коврик под дверь???

Б: Ну что ты кричишь? Вот смотри, он из «слоновьего» ворса, 8 раз вытираешь обувь, и подошва абсолютно чистая.

Д: Уверена, что 8? Может все-таки раз 15, чтоб наверняка? Ты совсем дура? Я об тряпку за 20 рублей их вытру – они чище будут.

Б: *ехидно*Не вытрешь.

Д: И о чем с тобой вообще говорит? О, внучок, заходи. Только смотри – видишь коврик, вытирай ровно 8 раз, а то обувь грязная будет. Хотя постой. Что-то чистая она у тебя, пойди на улицу, в грязи попрыгай, а то у нас тут чудо-коврик без дела лежит. Вообще в чистой обуви больше не заходи, договорились? Будем отбивать деньги.

Дед начинает  уходить, бормоча: "Послал Бог жену, чудо-коврик"

Останавливается, поворачивается к бабушке: "Слушай, а чудо-туалетной бумаги там не было? Ну чтоб 8 раз подтереть и задница чистая?"

На волне последнего поста вспомнился еще один забавный диалог с бабушкой.

Время – часов 6 утра. Лежу, посапываю в унисон с котом, звонок на мобильный – бабушка. Насторожился. Может случилось что? Обычно я ей звоню сам, еще и время такое раннее. Беру трубку, слышу ее взволнованный голос.

Б: Внучок, не ходи сегодня на работу, у вас там гроза (тайфун, цунами, апокалипсис). Дома гнутся, собаки кружатся, людей деревьями давит.

Я так сижу, от глаза лучи солнца отгоняю, приглушаю пенье птиц своим с бабулей диалогом. Но проверить ж надо – отдернул занавеску, ощущения подтвердились – солнце светит, птички поют, зомбарики ранние потихоньку выползают из подъездов.

Я: Ба, ты что-то перепутала, у нас тут тишь-гладь-божьяблагодать.

Б: Да как перепутала? Только что по телевизору передавали.

Я: И где это было? В каком районе? В какое время? (ну бывает на самом деле в Москве: условно на западе гром и молнии, на востоке – ни облачка)

Б: Да ни в каком районе, в Туле.

Я: Причем Тула то? Я в Москве живу.

Б: Так Тула не далеко от Москвы…

Я: Ну не настолько же.

Б: В общем не ходи никуда, мало ли.

Я: Хорошо, сейчас звоню начальнику и говорю, что не выйду на работу, потому что бабушка запретила из-за грозы в Туле.

Б: Тебе шутки, а я переживаю. И вешает трубку.

Не выспался, но разговор задал веселый тон на весь день))

Когда захожу в вагон метро и при его плотном наполнении вижу какое-нибудь свободное козырное местечко, сразу возникают подозрения, и я перехожу в режим Коломбо.

Что-то здесь явно не так – либо бомжик застолбил, либо там что-то пролили, либо произошло то, о чем нельзя говорить.

При приближении к месту производится исподлобный осмотр окружающих (этот взгляд видел каждый, кто был в метро: «я тебя палю, но не хочу, чтобы ты это понял. При встрече взглядами, отвожу глаза и изучаю стену вагона»), если на их лице нет отвращения, паники или какой-либо подобной эмоции – первый этап пройден.

Второй этап: производится онюхивание на предмет остаточного бомж-эффекта. Основной принцип – минимальное движение ноздрей, не нужно выглядеть странным.

Третий этап: визуальный осмотр сидения и близлежащей территории

Четвертый этап: тактильный осмотр на предмет липучих прозрачных субстанций.

Но обычно до четвертого этапа не доходит, потому что всегда найдется тетка, которой плевать, она видит цель и как успешный «продажный менеджер» стремится к ней по максимально короткой дистанции, даже если эта дистанция с препятствиями. Для этого они имеют комплекцию таранного типа, которая позволяет продавливать 80% обитателей подземки.

К чему я вообще все это написал – рискуйте, товарищи, без риска жизнь скучна и однообразна. Или не рискуйте. Я не рискую, обычно на словах вымахиваюсь.