RickyTikyTavi

Каждый хозяин кота – частичный мазохист.

Я уже несколько лет делю квартиру с котом, и профит от его присутствия в квартире не велик – можно погладить (и то, когда он разрешит), забавное тракторное мурчало (только в светлое время суток), эффект присутствия (на случай одиноких), прокачанная реакция (сомнительный профит, но отовсюду можно ждать нападения)

А на обратной стороне весов, далее по протоколу.

1. Шерсть. Везде шерсть, во рту, в еде, на одежде, в глазах. Липкий валик неотъемлемая часть моего гардероба. Волшебный пинок- кошачья часть, когда я достаю очередной волос изо рта.

2. Деньги. Никогда не думал, что на кота надо столько денег, проходя мимо вискаса по 12 рублей за пачку. Хотите проверить? Скажите заядлому кошатнику, что вы кормите своего звереныша – вискасом, фрискасом или чем-то, что дешевле пары носков с рынка. Секунд через 5 он будет яростно прыгать у вас на черепушке – равномерно распределяя мозги по асфальту.

3. Медикаменты. Перекись и зеленка – стали расходниками в моей квартире. Не оцарапает, так укусит- либо в порыве любвеобильности, либо играется, либо разозлится (кстати, Если бы можно было кусать жену, когда она меня бесит – отношения стали бы интереснее:-)), либо его надо вычесать, (помыть, одеть колпачки).

4. Хитрость. Трудно отучать кота, если с детства за чем-то не уследил. Конечно можно, но сложно, индивидуально, наверно. Вот лазил он на стол при тебе – получил пиздюль за это. И на стол он все равно залезет, но только в твое отсутствие, хоть ты туда 15 см клейкой ленты приклей - это просто еще один вызов для него.

5. Беспокойный сон. Можно просто проснуться от укуса в пятку, потому что ты посмел повернуть ногу, когда господин на ней спал. Или ночью он захотел жрать – мяу, мяу, подушка в морду, тишина – мяу, мяу. На следующей день он это запомнит и будет мяукать из другой комнаты, чтобы ты встал его заткнуть, ну а раз уж встал, то чтобы и не покормить.

6. Борьба за влияние. Вы когда-нибудь задумывались, что можно драться с котом? Я конечно побеждаю, но его напору нужно отдать должное, он никогда не сдается.

Иногда он сидит на окне, смотрит на птичек, а я думаю – ну давай, прыгни, там же лучше, чем в 4х стенах. А потом – ну как же так можно, это же мой котик. Как же я без него – слушать завывания жены, организовывать спасательную операцию, нервные клетки ж не восстанавливаются.

Живи пока, маленький пушистый тридвараз))

ATTENTION! Пост не несет никакой смысловой нагрузки.

Какой раз удивляюсь, переписываясь в комментариях, общаясь с людьми, какие все резко прошаренные стали в рамках здорового питания, да и здоровья в целом. Это вот есть нельзя – вредно, можно только – вот это, это и это. Прямо масштабный культ.

Хотя лет 8 назад, протеин ассоциировался с героином, а белки – с пушистыми обитателями лесов и парков. Как по мне – все эти мейнстримовые движения убивают всяческую индивидуальность. Через пару лет какой-нибудь фитнес блоггер начнет агитировать всех долбиться в зад – и ведь начнут.

Не спорю, здоровое питание полезно (оттого его, собственно, так и прозвали), надо ОБЯЗАТЕЛЬНО заниматься спортом, и надо уметь себя ограничивать, но доходить до маразма, по-моему, тоже не выход. Захотел я жареную картошку или жареную котлету – съел, не сковороду, а одну-две, вполне достаточно. А строить из себя –нет я ем только брокколи, ростки пшеницы и отварную индейку и ой, как мне все это вкусно, как мне это нравится – не то, чтобы лицемерно, но отчасти неправда, давайте будем честными. Если кто-то на полном серьезе между котлетой (или любым другим любимым «вредным» блюдом) и тарелкой овощей – на основе своим предпочтений выберет овощи, не кривя душой, я только поаплодирую и пожму руку, но так сделает 1 из 100.

Фух, выговорился, извиняйте за поток сознания)

Когда мне было 15 лет, я копил на новенький мопед…Нет, дружил с парнем из школы, ровесником. Хороший, скромный парнишка, отличник, в какой-то мере можно было повесить школьный ярлык – задрот. Был он ооочень худой, как глист. Поначалу думал, ну, наверное, конституция такая. Есть пара знакомых – хомячат как не в себя, а вес совершенно не набирают, когда я, например, чуть подзабью на баланс питания и хожу боками дверные проемы углубляю.

Думал я про конституцию (двояко как-то звучит))) до того момента, пока не пришел к нему домой. К слову дом был из разряда небедных, отец его привозил в школу на средненькой такой иномарке. Квартира была обставлена очень даже красиво. В общем, пришли мы к нему домой. Как радушных хозяин (Д), он предложил отобедать. Я что, обед так обед, поесть это мы завсегда рады, особенно в 15 лет.

Д: Гречку будешь?

Я: Давай, а с чем?

Д: Ну, есть кетчуп, есть майонез.

Я: Эм, а чего-нибудь посущественнее нет?

Д: Макароны есть.

Я: Не, я в смысле может из того что кукарекало, мычало, хрюкало, накрайняк, бекало *наглею я*

Д: А, мясо. Не, мне мама не разрешает мясо есть.

Я: Это еще почему?

Д: Говорит, что мал еще мясом питаться, вредное оно для молодого организма.

Я: 0_о Т.е. Мать с отцом едят мясо, а ты гречку с макаронами?

Д: Не, еще овощи и фрукты, а чего такого?

Я: Да не, ничего, может просто чайку?

Д: Хорошо.

Короче говоря, как выяснилось, мама у него была какая-то пришибленная, воспитывала его по какому-то мудреному методу – что касалось питания (хотя я так и не понял логики, типа мясо вредно, а кетчуп и майонез прямо из книг по культу здоровой пищи), воспитания, жизненных ценностей, а батек был привычным семейным тютей – приходил домой и опоясывал себя диваном, не реагируя на внешние раздражители. Парнишка тот в итоге оторвался после домашнего сбалансированного питания , как уехал в универ. Солидный теперь такой дядька килограмм в 110 веса.