Morelka

А сейчас мы вам расскажем НАСТОЯЩУЮ историю о Красной Шапочке.

Жила-была на свете милая девочка. Хотя вообще-то не очень она была милой, а терроризировала всех своих соседей и округу.

Звали девочку Красной Шапочкой, потому что она носила красный военный берет, который подарил ей дядя-ОМОНовец. Возможно, это связано с какими-то детскими травмами, но была Красная Шапочка очень агрессивной.

Жила она с мамой в небольшой двухкомнатной квартирке в обычном спальном районе. Она была некрупная и рыжеволосая, обычная себе девочка, но мальчишки ее не обижали, потому что она сама их регулярно обижала.

Красная Шапочка стреляла по ним из рогатки, прячась за кустами, домами и просто сидя на балконе, плевалась (да еще как метко!) вишневыми косточками и жеванной бумагой, ставила им подножки, делала ловушки и просто давала тумаков при любой возможности. Мальчишки мужественно терпели, потому что мужчины и потому что им стыдно было кому-то признаться, что они не могут справиться с какой-то мелкой девчонкой.

Мама Красной Шапочки видела, что ее дочь не очень-то дружелюбная и решила на лето отправить ее к бабушке, чтоб дать ребенку возможность завести друзей в новой, еще не испорченной впечатлениями, обстановке.

Но не тут-то было!

Шапочка мигом разогнала всю ребятню, ворующую с бабушкиного огорода огурцы и кукурузу, метко обстреливала яблоками-паданками всех взрослых, охочих до бабушкиных абрикос, а также гоняла кур, кошек, собак и каталась верхом на козе. Короче, форменное бедствие, а не ребенок!

Конечно, урон бабушкиному хозяйству был невелик – куры от страха стали нестись вдвое чаще, а урожай огурцов оказался втрое больше, но бабушке не очень-то нравились неприветливые взгляды соседок. Мама слезно просила подержать внучку у себя еще хотя бы месяц, чтоб на мальчиках со двора позаживали синяки и шишки.

И решила бабушка, что здесь нужно особое решение. И звонит своей подруге советоваться:

- Слышь-ка, Галюня, малая-то моя совсем скаженная какая-то! Бегает и бегает днями, пацанам Васькиным вон под глазами фонарей наставила… Обижается сосед, грозится, что не будет мне по весне огород пахать.

- Мне бы твои проблемы, Павловна, - отвечает соседка. – Мой-то Сережка целыми днями то в книгу уставится, то в игры какие-то дурацкие играет, то мастерит чего.. совсем чудной, на мальчишек волком смотрит. Смеются над ним, дружить не хотят..

- А что если моя к вам в гости придет? Авось расшевелит домоседа твоего, а может он ее к книжкам приучит. Ей-то в школу по осени, опять в другую будем переводить, а то из старой ее гонят, директор жалуется.

- Даже не знаю… Ну присылай свою попрыгунью, только гляди, придумай ей какое-то дело, а то ж она упертая у тебя…

И вот наша Шапочка идет к бабушкиной подруге с корзинкой пирожков с вишнями (уже без косточек, для безопасности).

У баб Галиного дома стояли пацаны, корчили в окно Сережиной комнаты обидные рожи и кричали дразнилки. На заборе уже было мелом написано "Серый – ботаник!"

- Ты кто такая, - подозрительно поинтересовались они у подошедшей Шапочки. Девочка была замурзанная и исцарапанная и выглядела как-то недостаточно внушительно – по дороге успела влезть в какие-то колючие кусты, пытаясь достать ежа. К счастью, еж успел улизнуть в дыру в заборе, а то не знаю, что б и было. – Чего пришла на нашу улицу? К Серому что ли?

- Чего надо, того и пришла, перед тобой, что ли, отчитываться буду? – нахально глядя снизу вверх на самого рослого пацана – по-видимому, главаря – заявила Шапочка и смачно, по-мальчишечьи, плюнула на дорогу.

Пацан опешил. Таких мелких и дерзких ему еще не встречалось. Может, он бы и оставил ее в покое, но на них смотрели все его друзья – уважать перестанут, а затем сместят с поста.

- Ах ты козявка! - крикнул он, и уже было замахнулся, как Шапочка ловко пнула его в коленку, толкнула на землю и огрела вдогонку по спине корзинкой с пирожками.

- Это ж Машка с соседней улицы! - послышались перепуганные шепотки, - Она же бешеная, мне пацаны говорили, Леха, тикай!

Главарь понял, что банда полностью на его стороне, быстро подобрался с пыльной травы и побежал вслед за своими, на ходу утирая рукавом сопли.

Машка-Красная Шапочка метко швырнула ему в макушку огрызком пирожка и победно улыбнулась. Затем перелезла через забор, игнорируя калитку, шуганула брехнувшую было сдуру баб Галину собачонку, и осмотрелась. Двор у баб Гали был большой, а где сама она – неизвестно. Машка заглянула в летнюю кухню, в погреб и, на всякий случай, в колодец, а потом решила пойти в дом, раз не заперто. В доме было темно и прохладно, только из комнаты, окнами обращенной на улицу, слышался звук телевизора. Девочка почесала в затылке, сняла грязные сандалики, и не менее грязными ногами пошлепала на звук.

- Алёёё! Баб Гаааль! Я вам от бабушки пирожков принесла! Только я один съела по дороге! – Вещала она на весь дом по пути. – Тут у вас ребятня какая-то противная, так я их разогнала… - Продолжила она, заходя в комнату, и осеклась.

Сережа сидел, занятый каким-то прибором в руках, увлеченно следил за событиями на экране телека, высунув язык. Заметив девочку, он посмотрел на нее настороженно и испуганно.

- Эт чё? – спросила Маша, забыв даже познакомиться. То, что перед ней и есть Серый, она не сомневалась – худенький, бледный, в очках, он в деревне посреди лета сидел в клетчатой рубашке, застегнутой на все пуговицы, и в джинсах – точно ботаник!

- Эт-то игра… - тихо и как-то нехотя ответил мальчик. – Мортал К-комбат. – Обычно приход гостей ничего хорошего ему не сулил.

- Чёёё? Морта – чё? – Машка о таком не слышала. На экране прыгали долговязые ниндзя, что есть мочи молотя друг друга по чем попало.

- М-мортал Комбат. – Сережа, кажется, заикался. – Н-нужно драться.

- Ааа! – презрительно протянула девочка: уж она-то знала толк в драках. – Легкотня!

- И н-ничего не л-легкотня, - обиделся Серый: он полдня уже проходил этот уровень, - сама п-попробуй.

Маша задумалась. Согласиться означало проявить дружелюбие – после такого уже не затеешь с мальчиком драку. С другой стороны – с таким и не подерешься: мелкий он какой-то, слабенький, жалко его. Да и не полезет. К тому же игрушка казалась такой яркой!

- А вот и попробую! – решилась она, отобрала у Сережи джойстик и села на пол рядом, потеснив мальчика в сторону, - чё здесь? Это куда? – забормотала она, разбираясь с управлением, - Ща мы им всем… наваляем!

Какое-то время Сережа наблюдал за успехами девочки, подсказывая удачные комбинации, затем увидев, что она и так справляется, встал, прошелся по комнате, осторожно выглянул в окно.

- О, п-пацаны ушли! – удивился он

- А, это я их разогнала, - не отрываясь от игры, сообщила Машка, - чё, достают тебя?

- Разогнааала? – еще больше поразился Сережа, - К-как? Они же т-такие большие, и их много!

- Легкотняяя! – опять протянула Маша, и, польщенная нескрываемым восхищением мальчика, добавила: - я вон от бабушки пирожков баб Гале принесла. Ты бери, чё…

***

Баб Галя была женщина неглупая, она тихо зашла в дом, увидела (а точнее услышала), что дети нашли общий язык, вместе играют и вроде пока бежать спасать внучка не нужно, позвонила Павловне, чтоб та не волновалась, куда Машенька пропала (а точнее, чтоб не боялась, что вечером опять придут жаловаться родители очередных побитых пацанов), и занялась сливовым вареньем.

***

Когда уже начало темнеть, а Маша прошла все уровни, она почувствовала, что проголодалась и пора домой.

- Эх, классная игрушка! Жаль, короткая! – вздохнула Маша

- У м-меня еще есть! – поспешно сказал Сережа, - Т-ты приходи завтра, я тебе д-детективный квэст покажу! – добавил он и почему-то покраснел.

- Ну не знаааю… - замялась Маша. Она вообще-то привыкла сама гулять, да и надо бы поддерживать свой грозный имидж, а то уважать перестанут. Дружить с этим мальчиком было бы как-то вообще не в ее стиле. Хотя вообще он вроде неплохой малый. Умный вон, слова такие знает… В компьютерах понимает опять же – она даже не знала, что это так интересно, думала, там только скучные таблички и буковки, с которыми мама постоянно работает. – Я вообще-то завтра на рыбалку собиралась, - добавила она и вдруг решилась на компромисс – а пойдем со мной! А потом вернемся и поиграем в твой кв-э-э-э-ст! – как лягушка проквакала она.

Сережа сначала засмеялся шутке, а потом сник:

- Я н-не умею л-ловить рыбу… - тихо признался он, - и п-пацаны на улице… ц-цепляются.

- Тю, пацаны! Вот где они у меня, - Машка сжала худенький острый кулачок и решительно встала, - Пойдем завтра, я тебя научу.

Серый помялся-помялся, и вскоре радостно согласился.

---

Короче, что я вам скажу! И на рыбалку они пошли, и квэст прошли, и пацанам наваляли! Машка, направив свою агрессию на игры, а внимание – на Сережу, перестала задирать пацанов, некогда стало. Сосед перестал гневаться на Павловну. Сережа охотно рассказывал Машке все, что успел вычитать в своих детективах, страшилках и других приключенческих книгах, показывал свои любимые игры. Машке все чаще удавалось подбить его на какую-то авантюру – с такой напарницей ему было не страшно, а пацаны ее до дрожи боялись и уважали. Девочка перестала обстреливать прохожих яблоками: теперь при помощи умненького Сережи она устраивала хитроумные ловушки и западни для непрошенных гостей, о чем, впрочем, ее бабушка даже не догадывалась. Пацаны, сначала с опаской наблюдая за новым грозным дуэтом, со временем начали завидовать – такой мощи и размаха обрело сотрудничество энергичной непоседливой Машки и аккуратного начитанного Сережи, такие необычайные приключения они вместе придумывали!

Через много лет Машка с Сережей вовсе не перестали дружить, даже наоборот! Сережка стал крутым айтишником, а Маша – тренером по тайскому боксу. Рассказывая о том, что послужило причиной их знакомства, Маша и Сережа Волковы всегда говорили – пирожки! И с усмешкой добавляли – и Мортал Комбат.

Вот Айфон, который придумал Стив

А вот Федя – счастливый герой лохотрона:

Он почку продал ради яблокофона –

Айфона, который придумал Стив

По улицам бродит, ловя покемона,

Наш Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

А вот Саша Гвоздь – пацанчик с района,

Он гопостопит у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

Полковник Петров и наряд от ОМОНа

По-тихому вяжут ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

Ликует от счастья начальница зоны:

Полковник Петров и наряд от ОМОНа

Привозят все новых ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

Пузатый нардеп пожирает крутоны,

Перевыполнен план начальницей зоны:

Полковник Петров и наряд от ОМОНа

Привозят все новых ребяток с района,

Что гопостопят у домофона

Придурков, что бродят, ловя покемона,

Как Федя – счастливый герой лохотрона,

Что почку продал ради яблокофона,

Айфона, который придумал Стив

Пару лет назад мне довелось пережить самый сложный год в моей жизни. То есть, по уровню сложностей год был просто детским лепетом, но тогда я настолько не умела справляться с собой и настолько была склонна погружаться в пучину отчаяния по любому поводу, что запомнила его как самый сложный.

Причиной моих аццких страданий были разной степени неурядицы и просто недоразумения с близкими людьми: внезапно все друзья разбежались кто куда, кого-то я сама отправила в отставку, кто-то обзавелся личной жизнью (в которой мне места не было) и я очутилась одна-одинешенька со всеми своими еще подростковыми психами. А я к этому не привыкла. Жила-то я уже самостоятельно – отдельно от родителей, сама себя содержала, но вот с нервишками своими обращаться еще не научилась.

Если вы думаете, что это все фигня, то срочно переставайте – как оказалось, неумение обуздывать свои эмоции может весьма пагубно сказываться на здоровье. Короче, у меня сразу и оптом полетели все зубы. Обнаружила я это совершенно случайно: вдруг начал болеть единственный запломбированный зуб. Зуб был уже без нерва, что меня весьма озадачило. Уровень дискомфорта не позволял свалить все на фантомные боли, а работа не давала посетить государственную клинику, потому я нагуглила себе частного стоматолога и отправилась жаловаться ему на свои беды.

Его вердикт поверг меня в шок, потом в слезы, потом в сопли: оказалось, все, ВСЕ ДО ЕДИНОГО жевательные зубы попортил этот мерзкий кариес. Но как это возможно?? Я ведь просто псих по части гигиены полости рта! Я ведь чищу зубы так упорно, плюясь избытком пены, что они потом скрипят как свежевымытое стекло! Я ведь постоянно жую жвачки, восстанавливая кислотно-щелочной баланс! ЧТО ВООБЩЕ МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ?

Ответ меня добил: «ну, могли перенервничать» - слегка картавя заметил доктор. Отэто да. Что могла, то могла, в этом мне равных мало.

Дальше пошел очень болезненный и дико дорогой процесс лечения: пришлось переделывать старую пломбу, т.к. из каналов почему-то ушло пломбировочное вещество, убивать нервы в еще одном зеркально расположенном зубе, ну и ковырять все остальные. Я много плакала, стараясь не нервничать))) мне казалось – кто ж меня теперь замуж возьмет, у меня же ни одного целого зуба!)) утешало, что хоть передние не пострадали.

Итак, процесс был закончен, долги выплачены, и я уж надеялась вздохнуть спокойно.

А вот и нетушки.

Зубы все равно болели. Врач сказал – так бывает, мы много сверлили, это нормально. Но через полгода они все равно болят! К тому же сильнее всего опять болела пара, которая уже без нервов (нижние шестерки)!

Я уж подумала, что это мой стоматолог напортачил. Пришла к другому. Тот другой велел мне поудалять верхние зубы мудрости. Мне эта идея не очень понравилась, но надо так надо, и я отправилась к хирургу.

Хирург был мужик огромный, мощный, восточной внешности. На всю процедуру, включая мой перепуганный лепет, два укола анестезии, удаление двух зубов, наложение шва на одну десну и расчет ушло 14 минут, я засекала. Причем, один зуб еще не вырос, он был скрыт десной, а хирург даже резать не стал – пробил десну щипцами. Чвякнуло, хрупнуло, я сплюнула кровь, мне торжественно вручили два моих зуба с кровавыми ошметками десен, и я ушла восвояси. Метод варварский, но действенный.

Дырки заросли, но болеть не перестало.

С грустной рожей я пошла обратно к своему прежнему доктору, тот сделал снимок и сказал, что опять невесть куда ушло пломбировочное вещество. Оно там было, я знаю, я видела снимки после первой пломбировки. А теперь по полканала пустовало. Перелечивать не улыбалось – если пломба все равно рассосется, зачем эти страдания? А болело все сильнее.

Врач (назовем его Саша) сказал – нужно удалять и ставить протезы. Озвучил стоимость. Второй, независимый доктор, подтвердил.

Дома я запивала успокоительное слезами и думала, где ж мне взять столько баблища и как почти год жить без основных жевательных зубов. Но болеть стало так, что я сама уже готова была повыдирать себе все зубы и до конца своих дней улыбаться исключительно шепотом, так что пришлось сцепить их остатки и опять посетить кабинет с креслом.

В процессе предыдущих зубных приключений мы с Сашей выяснили, что у меня тяжелый эмоциональный отходняк после анестезии – мне становится очень жаль себя маленькую и я начинаю плакать. Чтобы он не поскользнулся в моих слезах, а я ими не подавилась, мне было велено купить кроме анестезии еще и ампулу успокоительного.

Итак, Саша приступил к удалению. Поскольку он был гораздо мельче того хирурга и, возможно, не такой кровожадный, он вынимал мои шестерки по кусочку, дескать, так меньше травмируется челюсть и десна. Почти в конце работы стал отходить наркоз, и я вдруг подумала о том, «за что же мне это вот все вот это??». И стала подозрительно всхлипывать. Доктор участливо спросил «что, плакать будем?» и вколол мне в предплечье ампулу успокоительного.

Эта адская смесь жгла так, что я сразу забыла о зубах. Это почему-то показалось мне смешным – видимо, хорошее было успокоительное. Рваные кусочки моих десен сшили в кучку, прописали мне кучу лекарств и велели прийти через неделю снимать швы. Поскольку ткани вокруг зуба уже порядком воспалились, мне нужно было выждать четыре месяца, прежде чем ввинчивать титановые импланты.

Со временем я научилась жевать на дальние зубы и прикрывать ладошкой улыбку. Близился роковой час следующей встречи.

С трудом нашкрябав нужную сумму на импланты, с дрожащими коленками и новой ампулой успокоительного я снова пришла к Саше. Саша был не один. С ним был еще помощник Коля и медсестра Люда. Эта прекрасная компания спокойно могла бы расчленить меня прямо в кабинете и смыть по кусочку в унитаз, если бы захотела. Но это было бы слишком простым окончанием моих мучений. Так что «сестра, скальпель», приступим.

Регенерация у меня оказалась почти что как у Росомахи, кости наросло – будь здоров, можно даже приторговывать, это радовало, но не так чтоб уж очень. В четыре руки мне специальной дрелью всверливали имплант в челюсть. Это капец как страшно. Смотреть, как эти два дядьки, отпихивая друг друга, вдавливают сверлом меня в кресло, было невозможно. Так что хорошо, что мне было не видно. Но ощущения незабываемые: боялась – вот-вот эта дрель соскользнет и пробуравит мне насквозь горло. Когда отпрашивалась на минуточку в туалет, моя спина и брюки были настолько мокрые от пота, что казалось, будто туалет мне уже ничем не поможет.

Еще один бесчеловечный укол успокоительного, и импланты стали закрывать мембраной перед наложением швов. Мембрану сделали тут же, в специальном сепараторе из моей собственной крови. Медсестричка повязала мне жгут и со второй попытки проткнула мне вену, по которой бежала кровь (как бы в вену она и с первого раза попала, только кровь оттуда почему-то не пошла). Вакуумная капсула забора крови быстро наполнилась яркой свекольного цвета жидкостью и весело запотела изнутри. Я гордилась тем, какая красивая у меня кровь.

Саша запихнул шесть капсул моего ДНК в сепаратор и через полчаса достал оттуда какие-то неприглядные сопли (плазма штоле???), которые положил высыхать на решеточку. Этими-то соплями он закрыл импланты и во второй раз заштопал мне рот красивыми синими нитками.

На этот раз я особенно волновалась, потому что мне через два дня нужно было лететь в командировку, и я боялась, что титановые импланты будут пищать на рамке в аэропорту. С одной стороны, меня радовало, что я теперь вроде бы даже как киборг. С другой – в голову лезли разные махинации с провозом через границу бриллиантов, зашитых прямо в десна. А ну как мне начнут их распарывать прямо в аэропорту?

Через полгода протезы вросли в челюсть и пришло время опять (АААААА!!!) разрезать десну, чтобы начать ее готовить к установке коронки. В имплант ввинтили золотистого цвета заглушку, десну вокруг немного ушили и отпустили меня на месяц гулять.

Я быстренько научилась использовать эту заглушку вместо зубов и даже как-то попривыкла уже, но тут моя стоматологическая поэма подошла к кульминации. Теперь нужно было специальными растяжками расширить десну, чтоб потом вместо заглушек уже ставить коронку. Процесс растяжки напоминает средневековые пытки. В узкую дырочку десны вставляют «улитку» и закручивают ее, расширяя отверстие. Наверное, так чувствовали себя люди, которых растягивали на дыбе. Самое противное то, что все это происходит прямо у меня в голове и от этого непосредственного соседства ноющей боли с мозгом просто сносит крышу.

Потом были слепки челюсти, подгонка коронки под остальные зубы, но все это на фоне предыдущих сеансов выглядит настолько бледненько, что особо и вспомнить нечего. Кроме того, что Саша подарил мне веселенький голубенький слепок моей челюсти.

Теперь у меня два искусственных зуба, неотличимые от настоящих, и огромный жизненный опыт. С огромным удовольствием я пугаю своих знакомых кровавыми подробностями моего прошлого.

Так что не нервничайте, это дорого)

Я по образованию, призванию и по факту переводчик. Искала как-то новую работу.

Позвонили мне из какой-то таинственной конторки, у них дескать сайт с «финансовыми услугами», надобноть сначала перевести его на итальянский, а потом обслуживать звонки от клиентов. Ну, я терпеть не могу работу на телефоне, да и финансовая сфера мне неинтересна (люблю технические переводы), но в приглашении на собеседование прозвучала волшебная фраза «только нужно будет пройти тест на полиграфе, а то у нас такая распрекрасная перспективная услуга, мы всех проверяем». Тут уж мне показалось – если откажусь, то подумают, что мне есть что скрывать, а ведь это не так!

Пришла я на это самое собеседование. Сначала, как водится, сделала тестовые переводы, потом мне дали анкетку предварительных вопросов для полиграфа. А там встречаются моменты типа «Пользовались ли вы рабочим компьютером в личных целях?» - ну как бы ясен пень, только до сих пор я не видела в этом ничего криминального, а тут вдруг как-то разволновалась. Дальше «Воровали ли вы когда-нибудь какие-либо вещи из офиса?». Думаю – блииин! А ручку-то я иногда рабочую как возьму, так и пользуюсь ею везде, дома в том числе! И после увольнения оставляю ее себе! Оно-то мелочь, конечно, но ведь на полиграфе, если скажу «нет» выдаст ложь. Если скажу «да», то никто не догадается, что я имею в виду исключительно мелкую канцелярию (потому как во всех остальных вопросах, чиста аки ангел). Короче, список вопросов этот я еще долго со специалистом-полиграфщиком (или как там его) уточняла, он ржал, но правил.

Итак, сам процесс прохождения теста на детекторе лжи:

Тихая комнатка, я на стуле, перпендикулярно мне за столом с аппаратурой сидит этот спец, к моим пальцам прицепили две прищепки, к руке – какой-то рукав, грудную клетку туго охватывает какая-то фиглень – дыхание мое фиксирует. Прямо в глаз мне смотрит камера.

Для начала прибор настраивают – задают несколько простых вопросов, на один из которых я должна солгать. Я выполняю задачу, чувствую, как сразу же прилила волна крови к лицу, меня бросило в жар, и я начала хихикать в камеру. Короче, я и раньше знала, что не умею врать.

Эта же реакция повторилась еще раз: на вопросе «Нарушали ли вы когда-нибудь правила дорожного движения?» честно ответила «Да». Переходила дорогу в неположенном месте. Но организм решил, что это неправда и выдал жар-кровь-улыбку. Короче, перед полиграфом я вышла нарочно очерняющим себя невинным ягненочком.

Через какое-то время звонят мне и сообщают, что я вся такая успешная кандидатка, все тесты прошла и с понедельника я у них работаю. А я ведь и не собиралась изначально, но полиграфу отказать неудобно, и я пошла.

Купила себе ради этого красивую офисную блузку-боди и строгую юбку (на предыдущую работу ходила в драных джинсах и растянутом свитере, и все были довольны). Являюсь такая расфуфыренная и даже выглаженная в офис, заполняю документы, и тут первый звоночек: мне говорят, что работать я вообще-то буду в другом офисе – тут недалеко. Хм. Ну ладно. Затем меня знакомят с техникой безопасности (!) в случае внезапного явления проверяющих органов. Тут я чего-то подняпряглась. В документике, конечно было написано, что мне предоставят адвоката, если что, но я, знаете ли, не очень люблю, когда меня спецназ мордой в пол тыкает. Как бы, пробовать не доводилось, но мне кажется, что мне не понравится.

Затем мне надели наушники и велели слушать сирену, которая будет выть, если эти самые органы явятся. Я на всякий случай прослушала дважды, хотя очень сомнительно, чтоб я спутала ее с чем-либо другим. Потом меня ознакомили с ужасными строгостями рабочего дня: никаких личных дел за рабочим компом, все проверяют на удаленке, за каждую минуту опоздания – штраф, курить низзя, в носу ковыряться низзя и одеваться исключительно красиво. Короче, все подготовительные работы сделаны и меня, уже немного очумевшую, отправляют в тот другой офис. Одну.

«Тот другой офис» как-то вообще не тянет на описанный в вакансии «бизнес-центр класса А». Просто какое-то промпомещение десять лет назад было отремонтировано, и из него сделали дешевенький торговый центр с парочкой комнатушек для «офисов». То есть с виду подвал, но на четвертом этаже. Захожу я в тот офис, а там каморка в половину школьного класса – помещается четыре узких стола, сидят два зачуханных мужика – переводчик португальского и иврита, и на все мои растерянные вопросы ржут.

Как-то неприятно сразу стало, но пока решила погодить со своим недовольством – новое ведь направление, сказано же было – «перспективное». Потом пришел админ, подключил комп. В мое пользование был выдан огромный монитор, к которому близко сидеть было невозможно – глаза вылазили, а, если отодвинуть его подальше, то руки не доставали до клавиатуры т.к. стол был шириной сантиметров 30. Переводчики наблюдают. Я спрашиваю – а сколько дней дается на изучение сайта. Они ржут и отвечают: пока платят – переводи. А я так не умею. Судя по моему опыту, я вообще умею только когда не платят, но это уже другая история.

Потом мне наконец-то прислали ссылку на сайт, который я должна буду перевести на итальянский. И вот здесь «инновационные финансовые услуги» оказались Форексом! Оп-ля! А мне этой лабудой столько голову морочили, столько пыли в глаза напустили, столько степеней безопасности заставили пройти, даже подписку о неразглашении подписать!! Я с негодованием, восклицаю «Фооорекс???», в ответ на что мужики – таки да, опять ржут.

Короче, я высказала свое «фе» всем участникам цепочки моего трудоустройства и забрала свои документы через полтора часа после начала рабочего дня.

Зато познакомилась с полиграфом!)

Мои повседневные приключения настолько эпичны, что о них нужно снять отдельный сериал. Вот только что, совершенно удивительным образом мне удалось налить холодный кофе себе прямо за шиворот рубашки, хотя по всем законам физики его следовало бы вылить сверху. Еще с утра я умудрилась порезаться о краску на тумбочке. Порезаться. О краску.

Однажды, еще когда я училась в универе, собралась как-то на учебу. Было ранее зимнее утро, на улице еще темно. Шагаю я, значится, к остановочке и вдруг замечаю в свете фонаря за собой «хвост». Что-то за мной болтается.

Оказывается, к липучке сумки прилип носок. И я бодренько так прошагала с ним весь квартал. Правда, это ничто по сравнению с тем, что моя мама однажды гуляла в двух парах колготок под брюками) одни на ней, а одни она забыла вытащить, когда уставшая снимала брюки вместе с колготками, и потом долго их искала. Идет такая солидная дама по городу, а за ней из-под штанины капроновая колготка шлейфом тянется…

Или вот еще как-то летом я надела новую юбочку и собралась на улицу. К слову сказать, юбочки я ношу крайне редко, потому у меня в связи с ними вечно происходят какие-то казусы – с непривычки. Выхожу я, значит, из парадного, иду по аллейке мимо детской площадки и вдруг понимаю, что как-то мне в попу холодно. Мама родная! А у меня вся филейная часть наружу!))) Оказалось, край юбки зацепился за резинку трусов! Спереди в зеркале было не видно, но пару десятков метров двор мог любоваться моим тылом в голубых труселях-шортиках))

Ну, о том, как я развалила во Львове клумбу или влезла на древний паровоз, на который влезать было строжайше запрещено (я не заметила табличку) – особо и рассказать нечего. Но эпизод, когда я, вся счастливая после успешного и напряженного перевода, провожала иностранцев из офиса и вдруг в зеркале заметила огромные темные мокрые пятна у меня под руками – я бы хотела забыть, но это выше моих сил. До сих пор слезы наворачиваются – как мне было стыдно!

К слову сказать, я все-таки немного учусь на любимых граблях, так что таких ляпов стало гораздо меньше. Но и жить как-то скучнее стало – обычная рутинная самодовольная жизнь. Ни тебе брызнуть слюной в лицо начальнику при активном разговоре, ни захлебнуться молоком, так чтоб оно полилось через нос, ни опрокинуть на свой наряд для выступления почти литр апельсинового сока, так чтоб он целым озером собрался в подоле юбки и еще думать – что с ним в таком виде делать? вылить на пол или попробовать донести прямо в подоле до умывальника? Хотя нет, о чем это я – это же как раз недавно и было)

Быть бакланом весело

Когда-то я, вдохновленная "Денискиными рассказами" Драгунского, написала обширный список того, что я люблю, и чего не люблю. Перечитать это оказалось крайне интересно.

Итак, я по-прежнему люблю запах сена и соломы (продвинутые даже знают, в чем разница).

Люблю кофе, даже больше люблю его, как понятие и символ, чем как напиток.

Люблю утро. Люблю осень, туман, опавшие листья, люблю, когда поздней осенью впервые начинает пахнуть зимой, а затем, в конце зимы, - весной.

Люблю, когда наконец-то сходит снег, каждый раз жду весны как какого-то чуда - чем, впрочем, она и является.

Люблю солнце, особенно закатное, ранней осенью, часиков в пять вечера. С недавних пор люблю чистить груши. Боже, как они пахнут! Я не так их люблю есть, как чистить.

Вообще очень многие вещи я люблю исключительно глазами. Люблю мед (смотреть), он такой золотистый и тягучий. Люблю холодное молоко (нюхать), жаль, пить мне его нельзя. Люблю красить, возить кисточкой по поверхности и смотреть, как краска стекает жирными слоями вниз.

Люблю лошадей (особенно вороных), ворон, синичек, улиток, лягушек, осьминогов, котяточек, хаски, лабрадоров, доберманов. Люблю пауков, змей и ящериц (когда они не ползают по мне, и вообще не проявляют ко мне интереса).

Люблю идею консервации. Забабахать там 500 литров томатного сока, наколбасить яблочных и черешневых компотов. Вообще обожаю идею черешни. Она такая красивая, как крупные красные (или желтые) бусы. И она тоже великолепно пахнет.

Люблю умных людей, обожаю умных людей, жить без них не могу! Люблю глубоких, людей, которые о чем-то думают, изучают себя, накапливают в себе «космос». Люблю умных, красивых и веселых. Желательно, чтоб все вместе, но главнее, чтобы умные.

Люблю науку. Ничего в ней не смыслю, но очень уважаю). Люблю изобретателей, всяких там Мичуриных, Кулибиных и других мастеров на все руки. Вообще люблю приспособленцев – которые из подручного мусора делают полезные и функциональные вещи.

Люблю тех, кто никогда не останавливается, а вечно чем-то интересуется. Люблю таких вот шилопопных людей). Люблю сумасшедших гениев – людей, настолько увлеченных своим делом, что они не замечают обычной жизни. За ними всегда интересно наблюдать.

Вообще люблю людей с огоньком, со страстью. Даже если это страсть к коллекционированию сушеных клопов. Должно человека тянуть к чему-то, не люблю инертных и безразличных.

Люблю тех, кто читает. Люблю тех, кто пишет. И особенно тех, кто читает то, что написала я)) простите за тщеславие)

Люблю тех, кто готов выслушать чужие аргументы.

Люблю ходить пешком. Много ходить пешком. Люблю петь, танцевать, люблю читать, рисовать, болтать с вышеупомянутыми умными людьми. Люблю запоминать предпочтения человека и дарить потом что-то ему по сердцу. Также крайне уважаю и ценю, когда так поступают со мной. Люблю подарки. Больше люблю подарки с выдумкой и историей, чем представляющие объективную ценность.

Люблю красивые голоса. Люблю красивые волосы, глаза, обожаю красивые зубы))) Делю своих знакомых по этим категориям))

По-прежнему, обожаю мужскую одежду, особенно серые свитера. Белые свитера, темно-синие свитера и брюки, обожаю мужские рубашки, ботинки (особенно в нордическом и английском стиле), кожаные куртки, майки-боксерки и пр. Вообще люблю красивую одежду – желательно простого кроя, из простых материалов и однотонную. Чихала я на моду, все должно выглядеть по-благородному просто и небрежно.

Люблю, когда меня любят) ужасно хочу всем на свете нравиться и чтоб все были рады меня видеть. Не нужно меня окружать кучей внимания, просто люблю, когда люди становятся чуточку светлее с моим приходом. Короче, люблю, когда людям немножко лучше со мной, чем без меня.

Люблю искренних и открытых. Люблю смелых, принципиальных, благородных, трудолюбивых, люблю милостивых, заботливых, аккуратных и увлеченных жизнью.

Люблю тех, кто учится, кто постоянно чему-то учится, меняется, работает над собой без каких-либо внешних катализаторов. Которые просто не могут сидеть на месте. Ну, этих, шилопопных в общем))

Люблю ответственных пунктуальных и обязательных. Люблю инициативных, креативных и решительных. Люблю тех, кто не тормозит. Люблю тех, кто умеет признавать свои ошибки и регулярно анализируют свое поведение и опыт. Короче, люблю людей с функцией поиска и исправления неполадок))

Люблю легких, воздушных, летящих людей, которые не принимают все слишком серьезно (в отличие от меня), которые быстро забывают печали и движутся вперед. Люблю тех, кто любит жизнь.

Люблю море, шторм на море, штиль на море (но шторм больше), люблю волны, соленые брызги, запах, пену и красивые камушки. Люблю лес, горы и холмы, обожаю поля, ручьи, водопады и холодные источники. Люблю ловить рыбу и собирать грибы.

Хватит для начала))

Ну и картинка для настроения)

Жила-была на свете одна Принцесса. Ну, то есть, принцесс-то был целый выводок – страшно представить, целых 11 штук, - но речь в этой сказке пойдет в основном об одной. Назовем ее, для ясности, Лидочкой. У Лидочки на все было свое собственное мнение. Что бы ей не пытались втолковать, какие бы разумные доводы не приводили, а она в ответ только - «я так не думаю!» - и пошла по своим делам.

Поскольку дочек у короля с королевой было предостаточно – целая футбольная команда, а королевство, пардон, не резиновое – на всех не хватит, пришлось им мотивировать своих принцесс учиться и устраивать свою судьбу в других королевствах на почетных должностях. Ясное дело, не всем ведь суждено за принца замуж выйти, да и не все принцы из богатых королевств, некоторых еще и самим подкармливать придется, так что сами понимаете. Короче, приходилось им, несмотря на высокий статус, выкручиваться как придется. И так и эдак король с королевой рассказывали дочкам о прелестях востребованных профессий в сфере IT, ресторанного бизнеса и эксклюзивной флористики, только у Лидочки, конечно же, было собственное мнение.

- Не хочу учиться, - говорит, - не хочу и баста!

- Но доченька, - королева в отчаянии заламывала руки, - ты ведь понимаешь, мы не сможем обеспечить тебе достойное приданое!

- Понимаю, - спокойно отвечает Лидочка.

- Но ты ведь не можешь быть уверена, что выйдешь замуж за принца, - продолжает королева.

- Конечно. Более того, я уверена, что ни за какого принца не пойду! Больно нужно!

- Ну как же, милая, если ты не будешь учиться, ты не сможешь найти хорошую работу и будешь несчастной! – в ужасе вскричала бедная мать.

- Я так не думаю, - с улыбкой произнесла свою коронную фразу Лидочка, чем довела, наконец, короля до белого каления. Тот вскочил трона, начал гневно топать ногами, размахивать золотой короной и безобразно кричать:

- Ну и думай себе, что хочешь, негодница! А я отныне снимаю с себя ответственность за твою судьбу, раз не хочешь прислушаться к родителям! Не хочешь учиться? Ну и отлично! Ну и пойдешь на ферму коровам хвосты крутить! Сама потом приползешь прощения просить, вот увидишь!!!

- Я так не думаю, - спокойно сказала Лидочка и ушла.

В своем родительском гневе король действительно отправил дочку на ферму работать дояркой, ожидая, что изнеженная принцесса очень быстро сдастся. Но Лидочка как ни в чем не бывало сносила все тяготы физического труда, и даже, по отзывам фермера, весьма неплохо справлялась со своими обязанностями. Вскоре ее начали выделять среди других доярок, выносливых крепких барышень из крестьянских семей, за упорный труд, смекалку и ответственность.

Королева помаялась и приехала сама дочку домой звать, тайком от короля. Приехала к ней на пастбище в своей золоченой карете, собственными белыми ноженьками в парчовых башмачках почалапала по грязи к дочке, которая чесала щеткой коров, перешучивалась с сыном фермера и абсолютно нескучно проводила время.

- Доченька, - ласково позвала королева, отмахиваясь от мошкары, - поедем домой! Папе скажем, что ты передумала! Ну, не хочешь учиться, найдем тебе жениха какого-никакого!

- Зачем, ма? – искренне удивилась Лидочка. – Мне здесь хорошо! Посмотри, какая природа, воздух, коровки весело мычат! Да с моим появлением здесь надои вдвое выросли!

- Но, деточка, - взволнованно отвечала королева, - это же такой тяжелый труд!

- Ну и что? – только и спросила Лидочка.

- Но ведь это кошмарно!! – жалобно вскрикнула королева

- Я так не думаю, - улыбнулась Лидочка. – Мам, у меня все отлично! Приезжайте-ка лучше с папой и девчонками ко мне на выходные. Молочком вас парным угощу! А то, гляжу, вы в своем замке совсем зачахли!

И уехала королева восвояси. А потом все-таки приехала с родичами в гости. И жила себе Лидочка на ферме, и крутила коровам хвосты и была абсолютно довольна жизнью.

Мораль: В этой сказке нужна мораль? Я так не думаю!)))