С тегами:

смекалка

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
94
Даже у китайцев такого нет!
28 Комментариев  
Даже у китайцев такого нет!
669
Главное влезло!
14 Комментариев  
Главное влезло!
105
Рюмка "кока-колы" (не реклама)
10 Комментариев  

Мини-серия постов про бывшую начальницу закончена, а подписчики всё ещё чего-то ждут, поэтому вот вам ещё одна история из жизни.


Дело было несколько лет назад. Приближался юбилей моей наставницы. Возраст у нее был уже солидный, а значит, мы с коллегами брали на себя помощь в организации фуршета.

К несчастью, мероприятие совпало с выходом распоряжения, ужесточающего борьбу за трезвость на предприятии. Запрещалось распитие спиртосодержащих напитков от слова совсем. А какой юбилей без спиртного? Не то чтобы оно нужно юбилярше, но вот гости явно не поймут. Плюс, на этой волне нам отказались выделить отдельное помещение под празднование. Бабулька приуныла, но я как могла успокоила ее тем, что в день Хэ мы освободим столы непосредственно в кабинете, накроем их (фуршет он тем и хорош, что всё стоймя происходит), а со спиртным что-нибудь придумаем. За пару дней до события начальница в очередной раз строго-настрого запретила нам покупать спиртное. Мы покивали и поехали закупаться.


Возле полок со спиртным я задумалась. Был бы это мой праздник, я бы и не парилась, т.к. сама практически не пью, но бабулька моя – человек старой закалки и уверена, что за здоровье выпить надо обязательно. Поэтому, вспомнив студенческое прошлое, под удивленные взгляды коллеги я затарила в тележку по паре бутылок коньяка и вина.

В день юбилея после моих нехитрых манипуляций на столе среди закусок красовались бутылки кока-колы и пакеты с соком. Вы бы видели, с каким хитрым прищуром и откровенным удовольствием моя наставница предлагала гостям: «не желаете ли рюмочку кока-колы?». Гости впадали в ступор, глядя на врученную рюмку и лишь знакомый аромат коньяка развеивал их опасения в адекватности юбилярши.


Празднование пошло как по маслу. За столом откровенно веселились, раздавались возгласы:

- И мне «кока-колы» грамм пятьдесят плесните, пожалуйста!

- А мне сочку немного… вот того… белого, полусладкого.

Юбилярша хихикала как девчонка и приговаривала:

- Вы главное закусывайте, гости дорогие, а то «кока-кола» у нас выдержанная, пятилетняя.

Заглянувшая на огонек начальница неожиданно принесла с собой бутылку шампанского (двойные стандарты в действии, сначала запретила, потом сама же и принесла), но к ее удивлению, презент проигнорировали. Кто-то из гостей ласково посмотрел на рюмку и выдал:

- Не, шампанское – это баловство, я уж лучше «кока-колы».

И за столом дружно рассмеялись. Начальница удивленно хлопала глазами, оглядывая разгоряченных гостей. Видимо, почувствовав себя не в своей тарелке, она довольно быстро покинула веселящуюся компанию.

В общем, праздник удался, а юбилярша долго благодарила меня и еще не раз с удовольствием вспоминала, как за её здоровье поднимали рюмочку «кока-колы».

2274
А так можно было?
71 Комментарий  
А так можно было? ограбление, ООН, смекалка, Больше ада, работа

Источник: http://www.newsru.com/crime/20apr2017/nigerjourunrob4bnk.htm...

298
Замполит-2: Стрельбы.
3 Комментария  

Я уже рассказывал про нашего бойца идеологического и воспитательного фронта – замполита Лёху. По замыслу верховного командования такие вот лёхи должны были, наверное, помогать бойцам преодолевать тяготы и лишения, а также воспитывать в них храбрость, стойкость, отвагу и прочие полезные в бою качества. Но, как вы понимаете, на деле Лёха служил постоянным источником проблем и неприятностей, а если и воспитывал бойцов – то только в качестве отрицательного примера.



Военного профессионализма в нем не было от слова «вообще». Зато Лёша, как всякий истинный дилетант, обожал стрельбы. Он готов был на них сорваться даже на последнем десятке фрикций, непосредственно перед оргазмом.



Надо понимать, что для нормальных офицеров морской пехоты стрельбы - это обычная работа, рутина, так сказать. Представьте, что у вас вдруг появились грустные мысли и в результате этих мыслей внезапно образовалась (тьфу-тьфу, не дай бог) склонность к суициду. Тогда просто подойдите к мирно спящему после караула офицеру, решительно растолкайте его и скажите:



- Слышь, а побежали на стрельбище, постреляем, мне разрешили!



Всё. Считайте, что над вашей могилой уже толкают прочувствованную речь. Как говорится, «даст ту даст, эшиз ту эшиз». А вот Лёха так делал много раз, и при этом остался жив, зараза. Удивительный всё-таки был человек!



Один раз, помню, он припёрся в часть в понедельник в шесть утра. Сам аж фиолетовый, видно, что вообще не спал, а наоборот - зверски и без просыпу бухал дня два. Тем не менее, увидев, что наше подразделение собирается на стрельбы, он тут же заявил:



-Я с вами!



А рота на полигон добиралась строго бегом, и до полигона было с дюжину километров.



Товарищи офицеры попробовали воззвать к остаткам разума нашего неугомонного стрелка:



- Лёша, ну ты на себя посмотри. Ты не то что не добежишь, ты даже не доползёшь. Даже если тебя Маресьев лично и подробно проинструктирует как ползком и с повреждениями, несовместимыми с жизнью, преодолевать большие дистанции.



- Ничё, нормально. Я с БТРом, - отвечает несгибаемый и одновременно находчивый Лёха. БТР действительно доставлял на полигон боеприпасы и старших на стрельбах.



- Ну О’кей. Твои дела, - товарищи офицеры пожали плечами, понимая, что спорить бессмысленно. Да и были у них дела поважнее, чем отговаривать полуживого замполита от самоубийственных решений. Что, мало замполитов что ли училища выпускают? Этот совсем поломается - нового пришлют.



И вот прибежали мы на полигон. Стоит рота - рожи в пыли, потные - хоть выжимай, языки на плечах красиво разложены. Пока бежали - ещё и тактические вводные решали.



А тут и БТР подъезжает. Откидывается аппарель, и из десантного отделения вываливается Лёша, наш боевой замполит, наследник славной когорты комиссаров и политруков. Лёша уже даже не фиолетовый, а почти чёрный – растрясло сердешного. Он некоторое время стоит покачиваясь, потом обводит строй мутным взглядом, и заявляет:



- Ну и внешний вид у вас, товарищи матросы. Аж блевать хочется!



В этот момент вестибулярный аппарат наносит последний коварный удар организму нашего передовика воспитательной работы, отравленному продуктами алкогольного распада. Он отворачивается к колесу и начинает громко блевать. Ротный не растерялся:



- Вот!!! Посмотрите, до чего вы довели замполита! КАК ВЫГЛЯДИТЕ?! Почему не заправлены? Я что, обо всём напоминать должен?!



Но даже за трезвым за ним на стрельбище присматривать надо было постоянно. Не то что-нибудь обязательно упорет.



На стрельбы оружия пёрли - море. Брали с собой практически всё, что было в роте. И чтобы за этим арсеналом присмотр был постоянный, обедали поэтапно: сначала сержанты (быстро), затем офицеры (не спеша), а в конце - рота (мгновенно). Ну, Лёша и заявляет.



- Я с сержантами поем. Хочу из ПК ещё пострелять.



- Смотри не пристрели там никого.



Лёха тут же начинает возмущаться:



- Бля, ну чо за подколки?! Да я все допуски сдал!



Как он их, кстати, сдал, ротный так и не смог выяснить. Я ж говорю, удивительный тип. Прямо международный человек-загадка, а не замполит.



И вот значит, сидим, обедаем. Вдруг слышу - очередь из ПК, длиннющая, на всю ленту. Я где-то на пятидесятом выстреле котелок бросил и на рубеж помчался.



Тут я вам поясню. У ПК воздушное охлаждение ствола, поэтому длина очереди не должна превышать двадцать выстрелов, а после двухсот - ствол нужно менять на запасной. Если нарушить эти правила - нарезы плывут, и пули, соответственно, летят куда угодно, но только не в цель. Я такие "убитые" стволы видел, где пуля до середины канала ствола проваливалась.



И вот я мчусь, а в голове только одна мысль крутится: «Господи, только бы это был не мой пулемёт!!!»



Дело в том, что запасные стволы были в дефиците. А у нас всех было чёткое ощущение, что все прапора на оружейном складе генетически происходили по прямой линии от Гобсека или Плюшкина какого-нибудь. Или их пращуры поголовно служили в звании скупых рыцарей.



Ну судите сами: на склад приходишь, там - Эльдорадо, глаза разбегаются. Бойки к гранатомётам - ящиками, магазины к автоматам - грудами, лент и коробок к пулемёту - залежи. Ну и так далее. Но стоит только заикнуться:



- Тащ пра...



Как тут же услышишь:



- НЕТУУУУ!!!



Хотя мне говорили, что они кучу трофеев с первой войны не сдали, а пришхерили. И как особисты ни рыли землю, так ничего и не нашли.



Ну так вот, примчался я на огневой рубеж. Смотрю - ну точно, ствол сизый – всё, писец. А этот балбес залихватcки пулемёт задирает и от ствола прикуривает, типа "во я какой".



Я по учебным местам огляделся, отлегло - третий ДШВ, не наш взвод. Я уже на расслабоне ему ласково говорю:



- Ну всё, Лёша, прячься, если успеешь. Вон командир третьего бежит.



А у него в глазах полное непонимание ситуации, типа «а где же восхищённые взгляды и упоение моей лихостью?»



Подбегает командир третьего. Ситуацию оценил, с Лёшей даже говорить не стал, сразу к своему сержанту:



- Ну, ссууука! Ну ладно этот... Но ты-то куда смотрел?!



Короче, если что - во время боевых действий диверсантов к нам засылать не надо, у нас свои есть, уже внедрённые. Хотя если их под присмотром все время держать, то есть надежда, что они очень уж много вреда может быть и не нанесут.  Автор: Новиков.

Показать полностью
1169
Облачные технологии
98 Комментариев  
Облачные технологии
1556
Полицейская смекалочка.
167 Комментариев  

Индийские полицейские во время массовых протестов в штате Кашмир привязали одного из протестующих к своему джипу,чтобы защитить его от камней.

Полицейская смекалочка. индия, полиция, Беспорядки, смекалка, Лайфхак
Полицейская смекалочка. индия, полиция, Беспорядки, смекалка, Лайфхак
114
Одиночество
13 Комментариев  

Вышла погулять с ребёнком, заметила такую картину на площадке. Кажется тут катался одинокий, но очень смекалистый ребенок)

Одиночество Одиночество, смекалка, Лайфхак, Дети
57
Скучные курьерские будни, часть 7
7 Комментариев  

Как я уже говорил, на моем нынешнем месте работы проезд оплачивается. Причем это касается не только покупки безлимитного проездного на метро и наземный транспорт, но и маршруток (их, конечно, сейчас мало осталось, но бывает) с электричками.


Однажды моему коллеге нужно было воспользоваться пригородным сообщением, благо в нескольких минутах от офиса есть платформа. Электрички там останавливаются редко, но с утра как раз была одна в нужном направлении.

Не помню, что его задержало в тот день в офисе, но в электричку он впрыгнул в последнюю секунду перед отправлением.

А вот билет купить не успел (на платформе не было турникетов, да и сейчас нет).

Едет себе, с и другими курьерами в чате общается.

А я уже попадал точно в такую же ситуацию за несколько дней до этого, тогда мне пришлось отдать в кассе на выходе сумму в четыре раза превышающую стоимость поездки (в офисе мне вернули как раз только ее, ибо сам дурак без билета ездить).

Рассказываю это коллеге, тот не рад. И дело не только в сотне, которую придется доплатить из своего кармана, это ладно, с кем не бывает.

Но у него в тот момент с собой этой самой сотни просто не было, лишь мелочь на билет в одну сторону, который он так и не купил.

Уточняет у нас и интернета про пункт назначения - есть ли там турникеты?

Да, есть.

А народные тропы?

Неизвестно.

Да и заказ у него объемный и хрупкий, такой через забор не покидаешь, не фарюки возим.


И он пошел по вагонам с протянутой рукой:

- Люди добрые, помогите до Random-city добраться, сам я не местный, от поезда отстал.

Несколько вагонов прошел, как раз недостающую сумму набрал.

Вроде и не самый хороший поступок, но смекалку проявил.

Долго еще ему этот случай припоминали.


Как-то так, но чем больше думаю над этим, тем четче понимаю - я бы так не смог.

25
Житейское
6 Комментариев  
Житейское
1327
Георгий Гречко. Алкоголь в космосе.
81 Комментарий  

Сегодня умер великий человек, космонавт Георгий Гречко. И я вспомнил, как случайно в руки мне попала его книга, которую я прочёл взахлёб, получив неимоверное удовольствие. И захотелось всем о ней рассказать. Итак, Георгий Гречко, "Космонавт №34. От лучины до пришельцев" Очень интересный, юморной и светлый человек пишет о своей насыщенной жизни, о космонавтике в СССР и своей роли в покорении космоса. Добрый и хороший был человек, светлая ему память. А здесь я выложу одну весьма забавную главу. Да, это очень длиннопост, но уверяю вас, читается на одном дыхании.


КОНЬЯК.

Спиртные напитки в рационе космонавта присутствуют лишь в символических дозах. Недавно писали, что американские астронавты напились перед стартом. Полная чушь, ерунда, чьи-то фантазии ради сенсации. Если русские еще могли как-то похулиганить, американцы к этому вопросу щепетильно относятся. Ну, пришел, предположим, к космонавту друг проститься, выпили они за двое суток до полета бутылку пива. Не опьянели, но нарушили режим. Их за это, может быть, наказали. А желтая пресса раздула до того, что они якобы пьяные в полет отправились.

Что можно сказать о моих отношениях с алкоголем? Пьяным я был один раз в жизни – в одиннадцать лет. Шла война. Я жил на Черниговщине. Мы, ребята, видели, что взрослые пьют самогон. И договорились испробовать этот напиток. Каждый принес из дому самогон – кто баночку, кто шкалик. Выпили. Что такое алкоголь, как он действует, чего от него ждать – никто из нас понятия не имел.


Всем стало плохо – кто-то ползал на четвереньках, кого-то тошнило. Я тоже чувствовал себя довольно омерзительно и физически, и морально. Мы потеряли человеческий облик. Это произвело на меня такое впечатление, что я не пил до 1955 года. Не пил в старших классах, не пил после поступления в институт – ни грамма. Вообще не пил спиртного. Так сильны были воспоминания!


Только в двадцать четыре года, когда я после долгих мытарств был зачислен в КБ Королева в группу баллистики, ребята предложили мне отметить это событие. Мы пришли на фабрику-кухню. Ребята достали бутылку вина.


– Ребята, я не пью!


– Но сегодня исполнилась твоя мечта, такой день! Ты полтора года этого добивался! Грех не выпить…


– Да нет, я не пью…


– Ты не хочешь с нами выпить? Кто не пьет – тот или хворый, или подлюка.


Я такие слова слышал, конечно, не раз, но держался. А тут сдался. Так и выпил первый стакан вина. Вино я полюбил. Но пьяным был только один раз в жизни – от самогона в одиннадцать лет. В последующие семьдесят лет я никогда не чувствовал потребность выпить до состояния опьянения.


Итак, это был мой второй полет. Мы с Юрой Романенко прилетели на станцию "Салют-6". В космосе каждый день нужно по два часа заниматься физкультурой. Для этого у нас были специальные спортивные костюмы. Они быстро изнашивались. Поэтому у нас их было несколько.


Однажды, когда я примерял новый спортивный костюм, в невесомость выплыла фляжка – как позже оказалось, с коньяком. Ребята во время тренировок ее припрятали, а досталась она нам. На фляжке было написано "Элеутерококк-К". Элеутерококк – это энергетический напиток, который нам дают, чтобы выдержать нагрузки. Я сдуру спросил Центр управления полетами: "Что значит "К"?" Там какое-то замешательство возникло, потом ответили: концентрированный. Мы попробовали – ну, конечно, там коньяк.


Полтора литра коньяка – это много? На двоих, на двести человеко-суток получается по семь с половиной граммов в сутки. Говоря по существу, чтобы мужчина опьянел, надо 40 граммов чистого спирта. У нас было по 7,5 грамма, на человека. И не чистого спирта, а сорокаградусного коньяка!


Но конечно, мы употребляли не перед важными научными экспериментами, а делали по глоточку перед сном. Это примерно как столовая ложка – то есть даже и не пили, а лизали коньяк. И Юра говорил: "Не могу я по семь с половиной граммов, это издевательство". Важна была сама процедура, приятные эмоции. Мы снимали напряжение.


Была у нас на борту колода карт – скажем так, фривольного содержания. На каждой карте – изображение женщины. Пятьдесят две женщины на двоих космонавтов – целый гарем в картинках. Важным средством борьбы со стрессом были ежевечерние выборы женщины дня, нашей королевы красоты. Каждый вечер выбирали одну карту, одну даму – и она следила за нами на протяжении следующего дня. Мы только думали о том, чтобы при очередном сеансе телесвязи с Землей этот "портрет" не попал в кадр.


У нас было заведено: дела закончены, включаем приятную музыку, выбираем женщину дня, перед "упаковкой" в спальный мешок выпиваем свои "боевые" граммы. Так что на борту у нас было все: и алкоголь, и женщины.


Коньяк спас меня от сильной простуды: разгоряченный после физзарядки, угодил под один из многочисленных вентиляторов. Прополоскал горло коньяком – стало легче. Был у нас и "фирменный" стоматологический рецепт. В невесомости десны становятся рыхлыми, чистишь зубы – боль жуткая, словно обдает огнем. А в коньяке, как известно, имеются дубильные вещества. Прополоскали десны, сразу же облегчение. Разве что выплевывать некуда, "приходилось" глотать.


Спас этот напиток и от переохлаждения ног. Я выходил в открытый космос в скафандре, снабженном системой водяного охлаждения. К концу работы просто не чувствовал ног. А возвращаясь на станцию, первым делом ощупал их руками – проверил, на месте ли. Ноги были на месте, но ледяные. Тогда я выпил десятисуточную(!) норму коньяка – 75 граммов. Утром проснулся – все в порядке. За это я благодарен коньяку. Потому и стал отстаивать этот благородный напиток перед медиками!


Коньяк, правда, был не идеальный на вкус. Сказывалось, что фляжку заваривали электросваркой, которая, видимо, для пищевых целей не годилась. Ребята уверяли, что коньяк был первоклассный. И я им верю. Но сварка немного подвела. Точных сведений о том, что это был за коньяк, у меня не было.


Но самое обидное, когда там осталась половина коньяка, воздух и коньяк смешались в пену. И сколько фляжку ни дави, пену не выдавишь. Мы и так, и сяк изощрялись, даже пробовали извлечь коньяк из фляжки с помощью сильфона для сбора мочи (конечно, неиспользованного), но ничего не извлекли.


Летит следующий экипаж, Коваленок и Иванченков. Вернулись.


"А мы, – говорят, – ваш коньяк допили". – "Как? Это невозможно".


– "Мы вот как поступали. Один брал горлышко в рот и поднимался к потолку. Второй бил его по голове. И когда тот вместе с фляжкой летел вниз, коньяк по инерции устремлялся ему в рот". Вот так, поколачивая друг друга, они и допили коньяк. Они вполне резонно "подкололи" нас: "Кроме высшего образования, надо иметь хотя бы среднее соображение!".


Много лет спустя на банкете, посвященном шестидесятилетию моей альма-матер – Ленинградского Военмеха, я рассказал, как мы не смогли допить фляжку, а Коваленок с Иванченковым нас посрамили. Но способ я до поры, до времени не раскрывал. Я спросил именитых гостей славного Военмеха: "А как бы поступили вы, столкнувшись с такой проблемой?" За столом было немало крупных инженеров, ученых, корифеев механики, баллистики. Неожиданный тест на сообразительность вызвал бурное обсуждение. Решения предлагались одно хитроумнее другого, но тут же отвергались оппонентами, оперировавшими математическими выкладками на салфетках. Никто не нашел правильного способа! Никто не превзошел моих космических товарищей Коваленка и Иванченкова!


Была и другая история с коньяком 11 января, когда мы с Романенко уже обжились на станции Салют-6 и к нам прибыли гости – Владимир Джанибеков и Олег Макаров. Их корабль Союз-26 состыковался со станцией – и нас на орбите стало четверо. Они, конечно, привезли с Земли письма, прессу, привезли и сувенирный штамп для гашения почтовых конвертов. А еще предложили попробовать кофе. Джанибеков достал миниатюрную тубу.


– Спасибо, но кофе у нас хватает. – сказал я.


– А наш посвежее.


В запаянной тубе оказался коньяк! Оказывается, ребятам удалось раскрыть емкость, не тронув горлышка. Они вылили оттуда кофе, влили армянский коньяк и аккуратно закрыли. Там было примерно сто граммов. Так мы вчетвером отметили на орбите уникальный праздник, который отмечают только в России, – Старый Новый год.

Я потом официально поставил вопрос в Министерстве здравоохранения о том, чтобы на борт доставляли коньяк. Как честный человек, я не хотел его контрабандой проносить. На коллегии министерства делал доклад, объяснял, что при простуде можно сполоснуть коньяком горло, десны распухшие подлечить: там же дубильные вещества. Говорил и о благотворном психологическом влиянии.


Медики пугали: выпьешь 20 граммов коньяка, опьянеешь, без скафандра откроешь люк и полезешь в космос. Или плеснешь в регенератор кислорода, он взорвется. В общем, всякую чушь несли. Ну, кто будет плескать 7,5 грамма в какой-то регенератор вместо горла.


Точку поставил Олег Георгиевич Газенко – директор Института медико-биологических проблем. Он сказал так: "Я, конечно, не знаю, как там горло лечить коньяком. Не думаю, что они будут выходить в космос без скафандра с семи граммов коньяка. Одно знаю точно: в космосе так мало положительных эмоций, что если им доставляет удовольствие капля коньяка, то его надо поставлять на борт".


А я еще подлил масла в огонь: "Разрешите вы или нет, а коньяк на борту будет. Так пусть лучше под вашим контролем, на научной основе, чем в антисанитарных условиях". Так и решили: пусть уж лучше под контролем. Когда замминистра Бурназян подписывал решение коллегии, ему Газенко ехидно говорит: "Впервые в истории коллегия министерства за алкоголь проголосовала". Тот дрогнул, но было поздно.


Потом приезжают ребята с очередного пуска и рассказывают, что положили все, как положено, коньяк по ведомости провели. Вдруг приходит врач с запиской от Бурназяна: "Убрать коньяк с корабля". Видимо, испугался он ответственности. Они убрали. Я вскипел: как же так, было решение коллегии! Они говорят: "Да чего ты кипятишься: он ушел, мы обратно положили". Как я предупреждал, так и получилось: коньяк в космос провозят контрабандой.


Здесь можно вспомнить историю – уж и не знаю, быль это или выдумка? Когда при Горбачеве по всем фронтам шла борьба с алкоголем – в буфете Верховного Совета СССР не стало спиртного. Запрет! Дагестанский поэт Расул Гамзатов был недоволен этим обстоятельством, но в конце концов, прореагировал философски: "Что ж, тогда будем проносить в себе!"


Наши ребята – космические "контрабандисты" – проявляли чудеса изобретательности, стараясь пронести на станцию спиртное. Однажды сделали фляжку по форме бортового журнала. Обложка была от настоящего бортжурнала, отличная крепкая корочка с гербом СССР, а внутри закрепили плоскую канистрочку с коньяком. Положили эту обманку вместе с другими документами в целлофановый мешок, который потом проходил обработку ультрафиолетовыми лучами.


Космонавт благополучно миновал офицеров безопасности, и ребята уже праздновали победу. Но тут один военный, отвечавший за безопасность, подошел к космонавту, который должен был лететь, и что-то ему тихо сказал. Ребята замерли. Что именно сказал тот офицер, мы узнали только после завершения полета. Оказывается, он посоветовал в следующий раз наполнять "бортжурнал" по самую пробку, потому что иначе содержимое булькает…


Кроме коньяка, в моей космической истории промелькнуло и пиво. Я был в Чехословакии, а, если точнее – в нынешней Словакии. И впервые в жизни увидел пиво в банках. "Златы фазан" и сегодня всем известное пиво, и тогда оно было превосходным. Мне подарили две банки из первой "баночной" партии завода в Хурбанове. Сначала я, конечно, собирался лично продегустировать напиток. А потом подумал: на Земле я могу сколько угодно выпить пива – в бутылках, в разлив. Ничем не хуже баночного, даже получше. А в космосе пивных баров нет и бутылки везти нельзя. Банки им в сто раз нужнее, чем мне!


И я решил послать контрабандой мои две баночки на орбитальную станцию. Каким-то чудом это удалось. Ребята потом рассказывали, что первую банку они вскрыли обычным способом – и пиво, как старик Хоттабыч, вылетело из банки, и видно было, как пена быстро растаяла в воздухе. Только запах остался. Вторую банку они проткнули иголкой, потом благополучно выцедили пиво. Такое нестандартное удовольствие во время длительного полета дорогого стоит. Уверен, что у ребят, благодаря одной выпитой банке пива, повысилось настроение на целую неделю.

Георгий Гречко. Алкоголь в космосе. длиннопост, Гречко, текст, алкоголь, коньяк, космос, смекалка
Показать полностью 1
809
Tm: Новый уровень
28 Комментариев в Авторские истории  

Спускаюсь сегодня в метро и восхищаюсь - поезд приходит неожадинно пустой.


По-барски захожу в вагон, где вольготно разместилась всего пара человек и присаживаюсь.


Причём, получается, что сижу с самого краю на пустой длинной "скамье" из плоских сидений.


Стоит только подзалипнуть в телефон, как надо мной нависает какой-то чел. Покашливает, привлекая к себе внимание.


Вот чего тебе, думаю, надо? Такая редкая благодать, и вдруг кому-то неймется.


Поднимаю вопросительный взгляд, на что чел вежливо просит:


- Вас не затруднит пересесть на противоположную сторону?


Вопросительный взгляд сменяется откровенно офигевшим. Свободных мест, напомню, немерено. Что рядом со мной все пусто, что напротив сидит только одна бабуля в центре пустой "лавки".


- Зачем? - вопрошаю, не в силах понять.


- Да я прилягу прикорну чутка перед парами, - охотно поясняет чел, - не упускать же возможность!

1748
Оперативность залог успешного бизнеса..
20 Комментариев  

Сижу дома, лениво смотрю "Вспомнить все" с Шварцем в главной роли. Фильм старый уже, больше читаю объявления в бегущей строке внизу. И тут Шварц с подругой на экране бежит куда-то, типа спасать планету Марс, упирается в стену, а сзади такая крутая и страшная бурильная машина с мутантом-предателем за рулем. Ну, Шварц, понятно, не промах парень-то — схватил какой-то перфоратор неслабый тоже и забубенил гада прямо сквозь броню. Бегущая строка внизу — "Срочно требуется машинист бурильной установки"и телефон дальше. 
Первая мысль — оперативно работают, молодцы!

51
Сосиски на природе
14 Комментариев в Студенческое общество  

Салют, народ!
Есть у меня история о том, как во времена студенчества ходили мы на природу.
Выдался выходной и общага была пустая. Зато погодка была славная и настроение- #времяприключений.
А гоу, думаем с подругой, на водохранку (буквально через 0.5 км) двинем. И на солнышке погреемся, и на водичку посмотрим. А тут еще и подработка с флаерами не так давно была, что аж на несколько охотничьих сосисок хватало.
Позвали мы моего одногрупника, по совместительству-парня этой самой подруги, и потопали на водохранилище.

Сосиски на природе Природа, Сосиски, студенчество, прохладная история, смекалка, готовка, обман, юмор

Тк действо проходило в Крыму, где очень рано объявляют пожароопасное время, в мае костры на берегу жечь уже нельзя было, о чем нам сообщил охранник территории, как только мы дошли.
Мы уже чуть было не расстроились(не так часто удавалось поесть жареных охотничьих сосисок на природе), как подруга достает из рюкзака сковороду и спирт (у нее, как у биолога, всегда были пару баночек), который с красной крышечкой.
Мы с одногрупником (глупые математики) не сразу поняли, что надумала эта женщина.
А она выложила на сковороду несколько сосисок, побрызгала спиртом и подожгла!!! Сосиски вспыхнули, пламя быстро успокоилось и добавляя по-немногу пару капель мы сосиски и жарили.
Где-то в середине этого процесса несется к нам сторож с угрозами штрафа и милиции. Но тут он сломался. Не дойдя до нас метров 15 он остановился и в его синих глазах просматривался синий экран смерти. Он видит сковороду, на которой жарится что-то, но под сковородой не то, чтобы костра не было-там травка зеленая, а тк, я уже говорила, день был очень солнечный, небольшого пламени на сковороде от спирта не было видно.

Показать полностью 1
42
Мудрость от Кларксона
9 Комментариев в The Grand Tour  
Мудрость от Кларксона
91
Креатив от дорожников
14 Комментариев  
Креатив от дорожников асфальт, дорога, ремонт, самара, смекалка, Снеговик
Креатив от дорожников асфальт, дорога, ремонт, самара, смекалка, Снеговик
Показать полностью 1
70
Смекалочка и долги
26 Комментариев  
Смекалочка и долги
37
Бизнес идея
20 Комментариев  

Бесплатно, идея всем такси компаниям:

Добавьте пункт - Водитель не восточных кровей +150₽


Думаю процент прибыли заметно поднимается.

P.S накипело

30
Когда не помнишь сколько осталось товарищу до дембеля
5 Комментариев  

Сижу на работе, начальник придумал новую работу и думает, кому бы поручить. Вспомнил про моего товарища (работал раньше у нас), который нынче отдает долг родине.


Н-Начальник, Я-я.


- Н. А Серега то там где? Может ему поручим сделать?

- Я. Так в армии, служит.

- Н. Печаль, а сколько ему осталось служить, может как раз вернется и сделает?


И тут я немного завис, память на даты не очень хорошая.


- Я. Блин, что - то не помню... Хотя я знаю, где можно посмотреть...

Когда не помнишь сколько осталось товарищу до дембеля steam, работа, текст, смекалка

ЗЫ. Да, у меня на работе установлен стим, майню карточки

241
Не перевелись еще Кулибины
11 Комментариев  
Не перевелись еще Кулибины


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь