С тегами:

копипаста

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
1794
В Витебске женщина, не доверяя врачам, рожала дома, ребенок погиб
499 Комментариев  

В отношении матери возбудили уголовное дело за причинение смерти по неосторожности


В Витебске возбудили уголовное дело в отношении молодой женщины по факту причинения смерти по неосторожности. При домашних родах погибла новорожденная девочка.


- Женщина живет в Санкт-Петербурге с мужем. В Витебск она приехала в ноябре прошлого года, стала на учет в женскую консультацию, причем сразу заявила врачам, что собирается рожать ребенка дома. У женщины уже есть дочь, вторая беременность проходила нормально, без осложнений, - рассказала помощник прокурора Витебска Татьяна Иванова. – Врачи предупреждали беременную, что это очень опасно, но она настаивала на домашних родах, утверждая, что изучила много литературы и публикаций в интернете на эту тему и готова родить ребенка сама, а врачам не доверяет.


Когда подошел срок родов, от госпитализации женщина отказалась. Рожала она дома у своей матери, “Скорую” не вызывала. Роды начались вечером, около семи часов. Примерно за 45 минут женщина родила девочку.


- У новорожденной произошла аспирация околоплодными водами, - рассказала Татьяна Иванова. – Мать пыталась сама оказать ребенку медицинскую помощь, но у нее ничего не получилось. Только тогда она попросила родственников вызвать врачей. Малышку доставили в реанимацию, но спасти ее не удалось. Девочка умерла через два часа после рождения.


Уголовное дело возбуждено по ч.1 ст.144 Уголовного кодекса – причинение смерти по неосторожности.

135
Опыт, сын ошибок трудных...
14 Комментариев  

Если вы когда-нибудь бывали в отпусках, то поймёте меня наверняка. В конце каждого из них вас одолевают крайне противоречивые чувства: с одной стороны сосёт грусть, что он кончился и уезжать из приветливой Хосты прямо вот ноги не несут, а с другой – окрыляет интерес, что же там на работе, в коллективе и в конце концов, может, там без вас всё, наконец, уже рухнуло, и все облегчённо вздохнут при вашем появлении : «Ох, как хорошо, что ты вернулся! Туго тут без тебя пришлось!» А кто-то, может быть, будет даже рад. И начальство. Начальство наверняка обрадуется, что такой ценный кадр снова в строю.



- Миша, блядь! Что за натуральные попрания служебных обязанностей в виде променадов?! Что за демарш на священной земле самой первой флотилии?! - старпом ещё не догнал Мишу, но уже на подходе прервал его размышления о дуализме послеотпускного настроения.


- Сей Саныч! – обрадовался Миша. - Рад Вас видеть!

- А вот зря! Зря рад! Где страх и виноватое выражение лица, когда такая хуйня происходит!

- Да что случилось-то?

- И вот наглости ещё хватает спрашивать!

- Сей Саныч, да я же час как из отпуска. Вот, думал, кофе куплю и на пароход.

- Ах, мы ещё и в отпуске побывали?

- Ну Вы же сами меня на десять суток отпустили.

- Я отпустил? Ну и что, что отпустил! Знал бы, что до такого дойдёт, ни в жисть бы! Никогда больше!

- Да что вы орёте всё? Вон, смотрите, воспитатели детей в садик обратно загонять начали от страха.

- Я ору? Это ты ещё у НЭМСа не был! Вот он будет орать! А я так, по звезде ладошкой глажу!

- Да что такое-то? Ну в конце-то концов?

- Ладно, некогда мне с тобой тут!

И пыльные облачка встревоженно заметались вокруг следов убегающего старпома.



НЭМСом дивизии в то время служил человек по кличке «Испанец». Кличку эту он получил не за то, что был родом из Испании, а за то, что заводился, как хороший немецкий дизель, с пол-оборота.


- Аааа! Явился, не запылился! («Или даже не с пол-оборота, а вообще с одного тычка», - подумал Миша.) Что за хуйня, а?!

- Здравия желаю!

- Да где? Где набраться того здравия с вашими косяками? На словах желаете, а на деле в гроб вгоняете!

- Чо орёте? – спросил флагманский химик, заглянув в кабинет НЭМСа в надежде, что раз орут, то что-нибудь интересное происходит. НЭМС засопел ноздрями в сторону двери. - Понял, не дурак, был бы дурак – не понял бы, - и флагманский химик прикрыл дверь.

- А между тем, вопрос актуален. Чего вы все на меня орёте? – уточнил Миша.

- А ты не знаешь, да? Дурачка включаешь, да?

- Тащ, я из отпуска два часа как вернулся.

- Ах ты ещё и в отпуске был! Как отдохнулось?

- Да я же у Вас отпрашивался на десять дней. Я же по делам ездил.

- По делам, да? Дела у него, да? А службу нести дядя будет, да?



Миша с интересом поглядел в окно. Ну как с интересом: надо же было куда-то глядеть, пока задаёшь себе мысленный вопрос, на кой хер ты попёрся в комдивы три и чего тебе не сиделось в уютных спецтрюмных. НЭМС продолжал что-то орать.



- Так, - и Миша твёрдо положил ладони на стол, - или Вы мне объясняете, что происходит, или одно из двух!

- Фига ты дерзкий! – НЭМС плюхнулся в кресло и закурил.

- Других не берут в космонавты.

- Да, блядь, как раз про космонавтов твоих я и хочу тебе рассказать!

- Не может быть, что хоть кто-то хочет мне хоть что-то рассказать.

- Гляньте на него – он ещё сарказмит!

- Иронизирую.

- Тем более!


НЭМС ударил бычком в пепельницу, обжёг пальцы, грязно выругался и, схватив какую-то бумагу со стола, потряс ей в воздухе.



- Вот! Бумага! А в ней рассказ про то, как патрульный наряд заозёрского ОВД позавчера в два часа тридцать минут ночи предотвратил панику и хаос в рядах мирного населения города путём задержания трёх офицеров, бегущих по городу в аппаратах ИДА-59М, причём двое из троих были в них включены!

- Вот пьянь, ну ты погляди, - озвучил Миша своё негативное отношение к алкоголю.

- Нет! Как ни странно, но все трое были абсолютно трезвыми! Как стёкла!

- Это возмутительно, конечно, гулять по городу трезвым в полтретьего ночи! Тут я с Вами полностью согласен!

- Прекратить ёрничать над заместителем командира дивизии!

- Так а я не понимаю, в чём проблема-то? Чего так орать-то? Старпом орёт, Вы орёте, а повод-то пустячный: офицеры в ИДА-59М гуляли ночью по городу. В чём проблема-то?

- Действительно! – буркнул из-за двери флагманский химик.



НЭМС схватил сигарету из пачки, но, вспомнив, что только что курил, запихал её обратно.

- Так. Михаил. Выяснить, во-первых, откуда они взяли ИДА-59М в посёлке, а во-вторых, почему они нарушили Директиву ГШ ВМФ о запрещении ведения борьбы за живучесть в аппаратах ИДА-59М. Двое – это твои летёхи, а третий – штурманёнок, каким-то хером к ним прибившийся. И ладно бы люксы бегали, но трюмные субстраты!

- Вполне даже логично, я считаю! Люксы всему приучены верить на слово, думать-то им на службе не положено, а механики, наоборот, пытливым своим умом любят до всего доходить сами и всё проверять на практике! Опыт – он сын ошибок трудных!

- Пошёл вон, - неожиданно спокойно сказал НЭМС и всё-таки схватил очередную сигарету.



На полдороге к кораблю Мише встретился озабоченно бегущий штурман.



- О, Миша! Привет! Как отдохнул?

- В смысле отдохнул?

- Так ты же в отпуске был!

- О, точно, а я уже и забыл. Слушай, ты этих фантомасов уже драл?

- Не, старпом сказал, что раз в преступной группировке двое трюмных и один из штурманских, то он уверен до умопомрачения, что это именно трюмные склонили штурмана к клоунаде, потому что штурману самому такое в голову прийти не может, а трюмным наоборот: ничего, кроме этого, в голову и не приходит. Так что, раз они виноваты и их больше, то и ятаган тебе в руки! Он уже звонил на корабль – ждут они тебя всем трио!


«Вот надо же как бывает, - думал Миша, шагая на корабль, - всего пара часов прошла, а как будто и не уезжал никуда! Это же каким педагогическим талантом обладают наши начальники, что прямо вот так вот запросто и быстро обратно в струю вводят? Макаренки, мать их, в кого ни плюнь – кристальный педагогический талант. А с летёхами всё понятно: ну вот где им взять место для подвига в такой отвратительно мирной обстановке и стремительно увядающей армии? А они же не пожарные какие-то, они же в воины пошли, им же, наоборот, доблесть надо свою где-то демонстрировать и желательно регулярно совершать подвиги во славу, так сказать, Отечества. А они уже месяц как старлеи, а подвигов всё нет, как не было и не предвидится до самых горизонтов: даже в море уже почти не ходим, торчат тут, тухнут медленно, а внутри-то кипит, сам знаю, по себе, помню ещё, как тлел порох в пороховницах, по молодости-то».



На пирсе курил инженер группы штурманской боевой части и всем видом показывал, как он рад видеть Мишу. «Только хвостом не машет, шельмец», - подумал Миша.

- Михаил Юрьевич! Здравия желаю! Рррад, что Вы вернулись!

- Ты, человек-косяк, думаешь имитацией бурной радости ослабить мою эрекцию?

Штурманёнок сник.

- Ну чего сразу косяк-то?

- Следствие покажет. Бросай бычок, бери вазелин и ко мне в каюту с остальными через пять минут.



Холодно проигнорировав радостно машущих ему из центрального трюмных интрудеров , Миша стрельнул у механика ложку кофе, заварил себе напиток с пенкой (военно-морской капучино, рецепт секретен), уселся в своей каюте, надел строгое лицо и начал себя заводить для более кровавой расправы, так как был не Испанцем и злился тяжело.



«Вот же молодёжь пошла дерзкая, - думал себе Миша, который был всего-то года на четыре старше своих лейтенантов, - ну я понимаю напиться, ну подраться там в ресторане, ну бакланов на живца половить, ну в море на спор поплавать, ну к дружкам в Видяево, в конце концов, на лыжах сгонять; но трезвым бегать по посёлку ночью в аппарате ИДА-59М? Ох, не тот нынче офицер пошёл, ох и не тот. («Не тот офицер» в это время шептались под дверями каюты.) Ага, отмазки даже заранее придумать не могли: ну что за люди? Богатыри – не вы!»



-Да заходите уже! – крикнул Миша.



Протиснулись бочком по одному. Встали в диагональный ряд, вперёд вытолкали штурманёнка. Миша отхлебнул кофе, лейтенанты мялись.



- На тонкость фраз не претендуя, спрошу я просто: какого хуя?

- Ну мы решили идашки перенести, мне место на антресоли понадобилось, а они же тяжёлые, ну как их ещё нести… - затараторил первый трюмный лейтенант.

- Стоп дуть! – прервал Миша. - Я очень люблю вот эти вот все приёмы с флэшбэками, но вот конкретно сейчас давайте начнём сначала: откуда у тебя дома взялись три идашки?

- А. Так мы сдавали их в том году, ну до Вас ещё, меняли на новые. Ну и три штучки решили оставить…

- С целью?

- На всякий случай!

- Отличная цель. Чего на корабль не принесли?

- Да как-то в голову не пришло, ну мы собирались сначала, а потом забыли, а потом вот – нашли.

- И решили перенести?

- Да. А они тяжёлые же, ну их неудобно нести, в общем, на шее-то удобнее, нагрузка распределена, позвоночник не гнётся, ну и вот…

- А включились зачем?

- Не ну как клоуны идём, маски эти спереди вихляются…

- А открутить?

- Не додумались. Ну вот и надели их…

- И сразу стали не как клоуны?

- Поначалу нет, а потом подумали, ну что правда что ли, ну вот умрём натуральным образом, если БЗЖ в них сымитируем?

- И?

- И решили проверить натуральным экспериментом. В строго научных целях!

- То есть решили потерять сознание?

- Ну как получится! Эксперимент же. Если знать, чем он закончится, то зачем его проводить?

-Так. С тобой всё ясно. Номер два, доложите мне, почему в аппаратах ИДА-59М запрещено вести борьбу за живучесть?

- Из-за устройства кислородного автомата! В отличие от прежних, пятьдесят девятых, в этих кислород подаётся на всплытии с 60 метров и выше, а при погружении наоборот, он не срабатывает и из-за малого парциального давления в азотно-гелиево-кислородной смеси при интенсивных нагрузках может привести к потере сознания и прочим последствиям. Поэтому и запрещено.

- Боже, это прекрасно! Это лучше, чем когда соловьи у нас в Курске поют. Отчего же вы, такие грамотные, бежали тогда в них?

- А скучно было идти, вот мы и решили штурманёнку показать, кто тут папы!

- А ты чего не включился? В сознание потом этих приводить? Страховка? Мозг? Воспитание?

-Э… в моём аппарате маски просто не оказалось. Я клапан в рот прямо взял и из него дышал. А потом выплюнул, чтоб крикнуть: «Атас! Менты!», вот они и не заметили. А что мешок дыхательный был надут, так они не разбираются ведь, мыши сухопутные!

- Не то что вы, морские волки, да?

- Ну как-то так, да…

- И чего менты?

- Ну чего. Спрашивают, а чего это вы тут делаете? Я отвечаю, что очевидно же, что бегаем, а эти в масках так и стоят, прямо как Складовская с Кюри: продолжают эксперимент любой ценой!

- Может, как Гей с Люссаком?

- Да не, у них же девушки есть, при чём тут Гей с Люссаком?

- Ясно, штурмана издалека видать, да. И чего там дальше?

- Ну они говорят, а чего мы в аппаратах спасательных бежим, а я отвечаю, что довольно странно спрашивать в демократической стране, отчего люди делают то, что законом не запрещено, и сами они-то вот с противогазами в руках стоят, а как военный - так уже и в идашке невозможно пробежаться, чтоб к тебе кто-то не пристал с глупыми вопросами! А они отвечают, что противогазы схватили, когда нас, бегущих по площади в идашках, увидели, в чём их вполне можно понять, потому как если военный бежит по городу в изолирующем дыхательном аппарате, то вряд ли это признак того, что наступает праздник Первомай, а, скорее, какая-то жопа нависла и «а ну-ка дыхните, тащ лейтенант!»

- Я думаю, - вступился первый трюмный, - что если мы были бы пьяными, то нас просто отпустили бы, а тут они прямо глазами захлопали: мол, всякого повидали, но такое у них в жизни в первый раз.

- На что я им, - опять взял партию штурманёнок,- вполне резонно заметил, что всё в жизни когда-нибудь случается в первый раз.

- Да, - согласился Миша, - тут вы кого хочешь в тупик поставили бы…

- Ну и они нас на освидетельствование, мол наркоманы, а мы им, да вы чё, кукушками поехали? Мы же офицеры!

- Дрались?

- Неее, так только, пообзывались немножко. Ну они потом вот. Телегу накатали. Одно слово – сатрапы!

- Ясно. Телегу куда прислали?

- В дивизию.

- Что командир?

- Приказал старпому разобраться и наказать.

- Что старпом?

- Сказал, что механик пусть разбирается, и наказал.

- Что механик?

- Сказал, что вы разберётесь, и тоже наказал.

- То есть вас уже все наказали, а мне осталось только разобраться, за что они это сделали?

- Ну как-то так, да.



«Ну отлично, - подумал Миша, - проводить предварительные ласки после акта: это что-то новенькое в моей воспитательной практике». Но виду, что удивлён, не подал: какой же ты будешь воспитатель, если тебя удивляют приёмы воспитания, предпринятые твоими начальниками?



- Ступайте и никогда, слышите, никогда больше не бегайте трезвыми в аппаратах ИДА-59М по мирным городам!

- Есть! – радостно затроили лейтенанты и выдулись из каюты.



«Как всё-таки я люблю военных, - думал Миша, - вот всё у них вовремя происходит, даже когда задом наперёд».


В конце хочу сказать гражданской части населения, что не нужно сразу пугаться военных, если они ночью бегут по городу в средствах защиты дыхания: вполне возможно, что это просто научный опыт, сын, как говорил Миша в кабинете у НЭМса, ошибок трудных, а вовсе никакая и не жопа.

Опыт, сын ошибок трудных... i legal alien, акулы из стали, мат, длиннопост, копипаста, юмор, рассказ, текст
Показать полностью 1
105
Питерский "пентагон"
31 Комментарий в ВПитере  

Попалась в сохраненном тут статейка про примечательный домик:



Знаменитый "дом-змея" на улице Пионерстроя состоит из нескольких домов, соединённых между собой арками: № 7/3, 15/2 и 19/2. Система зданий упоминается также под названиями "Пентагон" (подразумевается что человеку без карты впервые сюда попавшему попасть во двор и потом выйти из него столь же сложно как и в настоящем Пентагоне), "Криваки" и "Китайская стена". При длине 700 метров "змея" является самым длинным домом в Петербурге.


Проект таких домов часто приписывают Чехии, Польше и другим странам. На самом деле, подобная постройка была установлена в Ленинграде (хотя и не без использования европейского опыта). «Криваки» разработаны инженерами Н. З. Матусевичем и Е. М. Полторацким в 1973-1977 гг. Главное отличие: применение блок-секционного метода проектирования. С помощью него здания можно собирать из отдельных типовых секций как конструктор.


Комнаты в "криваках" часто имеют пять углов, и даже если углов четыре - зачастую два из них не прямые. На нескольких парадных со второго этажа и далее на переднем фасаде стены выступают за пределы здания. За счёт этого решения метраж комнат увеличивается, но длина окон при этом становится меньше. «Змея» имеет необычную форму, изгибается вокруг естественных водоёмов на Пионерстроя. Система зданий разработана для защиты района от ветров с Финского залива (кстати - действительно работает).


А теперь для осознания какой это пушной зверек карты и фото:

Показать полностью 4
387
Интересное о пингвинах
24 Комментария в Интересные факты  

Пингвинья пара живет по законам «матриархата». После откладывания яиц самка оставляет их заботливому отцу, а сама отправляется «зарабатывать на жизнь»: добывает пищу партнеру и детенышам. Когда малыши появляются на свет, у папаши в пищеводе появляется даже что-то наподобие молока, которым он и кормит потомство, отрыгивая эту массу.

Интересное о пингвинах Интересное, факты, птицы, пингвины, Копипаста, видео, длиннопост

Считается, что пингвины очень морозоустойчивы, а низкая температура – непременное условие их обитания. На самом деле среди этих птичек есть и теплолюбивые разновидности. Например, галапагосские пингвины, живущие на одноименных островах. Круглогодичная температура там не опускается ниже +18 градусов.

Показать полностью 4 1
2835
Интересное о гусях
280 Комментариев в Интересные факты  

Гуси обладают очень сложным строением гениталий. Фаллос самцов образует спиралевидную форму и может достигать в длину размера всего тела. Аналогичная спиралеобразная форма присуща и яичнику самок этих птиц, причём она тем изощрённее, чем сложнее пенис самца. У гусей самец и самка образуют постоянную пару, но самки подвергаются опасности быть «изнасилованными» другими самцами. Для того, чтобы не выводить от чужаков потомство, полость яичника этих птиц может иметь несколько ложных карманов, где блокируется нежелательная сперма.

Интересное о гусях Интересное, факты, гусь, птицы, Копипаста, видео, длиннопост

Почему-то считается что на Русь гуси попали из Германии в 17 веке, и стали национальным русским блюдом и национальной русской птицей. При всём при этом пород русских гусей почти в два раза больше, чем во всех европейских странах. Многочисленные стада гусей из России гоняли своим ходом в Европу на продажу.


Гуси выбирают себе пару в возрасте трех лет и остаются моногамными на протяжении всей жизни. Если один из пары умирает, то гусь (гусыня) скорбит несколько лет, прежде чем выбрать нового партнера или может даже остаться в одиночестве. Даже домашние гуси имея гарем из 3-4 гусынь предпочитают остальным только одну (любимую), она в гареме считается старшей, и ей подчиняются остальные гусыни.

Показать полностью 4 1
897
Интересное о голубях
127 Комментариев в Интересные факты  

Голубь с незапамятных времен считается птицей мира. Он запечатлен в виде памятника более чем в 30 городах планеты. Давайте сегодня узнаем некоторые интересные факты о голубях. На всей планете Земля существует более 300 видов этих птиц. Они живут в каждой части мира, кроме, конечно, самых холодных областей, однако большинство голубей живет в тропиках.

Интересное о голубях Интересное, факты, птицы, Голубь, Копипаста, видео, длиннопост

Удивительным у этих уникальных существ является зрение. Его совершенно не способны ослепить солнце и «молнии» электросварочных аппаратов. Даже в таких условиях птица может найти очень маленькие зернышки среди камней. Да что там прямые солнечные лучи, если даже вспышки лазеров не способны повредить сетчатку глаза голубя. Такие способности глазам этих существ придает своеобразная соединительная ткань, способная изменить плотность, т.е. или быть прозрачной, или потемнеть и не пропускать лучи.

Показать полностью 5 1
44
Система
3 Комментария  

Благодаря прошлой истории мы с вами убедились, что любые знания и умения должны вами впитываться, как вода сухой губкой, но, чтобы довести убеждение это до логического конца, нам необходимо рассмотреть ещё аспект практического применения полученных знаний.



Командиру в/ч 45741

капитану 1 ранга Богачёву А.С.


Служебная записка.


Мной, заместителем командира по воспитательной работе, к2р Такимто, по устному поручению флагманского ракетчика 18 ДиПЛ проведено служебное расследование по факту срыва занятий по специальности трюмной группой №2.


В результате расследования мной установлено, что флагманский ракетчик, кап 2 р Такойто, направляясь в мою каюту, услышал нехарактерные для обстановки занятий по специальности (которые в тот момент проводились согласно суточному плану) звуки веселья и смеха из трюма восьмого отсека…



- А чем звуки веселья отличаются от звуков смеха? – решил в этом месте уточнить командир.

- Тащ командир, так смех - это когда смеются, а веселье – это когда другими звуками идентифицируют своё безделье.

- Это ты решил особо подчеркнуть?

- Нет, это флагманский ракетчик так сказал, а я уже в целях объективности.

- Ладушки, читаем дальше.



…Спустившись в трюм восьмого отсека, флагманский ракетчик обнаружил личный состав группы, который всячески (позами и жестами) демонстрировал полную свою бездеятельность и явно отдыхал, а не занимался повышением собственного профессионализма…



- И жестами?

- Тащ командир, да переходите уже к сути.

- Нет, ну отчего же – затравка тоже довольно интересна! Ну ладно.



…командир группы в трюме отсутствовал, и, зная по опыту, что спрашивать у мичманов и матросов, отчего они не занимаются, бессмысленно, потому что в этом и есть суть командиров групп – заставлять их заниматься, а оставленные без присмотра они всегда склонны к разложению и деградации, флагманский ракетчик направился в каюту командира группы.



- Штурман, дай-ка мне красный карандаш! Я заодно ошибки исправлять буду!



… В каюте командира группы он обнаружил самого командира группы и киповца ОКС, которые пили чай, разложив (для вида) на столе какие-то схемы и документацию. При этом киповец мало того что пил чай, так ещё и сидел на диване.



- Логично! Там же сидеть больше негде! Как он вообще дверь открыть умудрился к ним в каюту, если там кто-то на стуле сидел? А отчего он решил, что схемы для вида разложили?

- А Вы дальше читайте, там это как раз и указано.

- Хорошо, уговорил, сладкозвучный.



На заданный флагманским специалистом вопрос, что за бардак тут происходит, офицеры ответили, что удивлены такой странной интерпретацией событий целым капитаном второго ранга и разве он не видит, что они изучают эксплуатационную документацию, так как планируют отремонтировать систему, вышедшую из строя. На вопрос, что же за систему они ремонтируют, кап 2 р Такойто получил ответ, что ремонтируют они систему полива и роста растений в зоне отдыха сауны. Флагманский ракетчик возмутился такой наглой ложью – он сказал, что не дурак, несмотря на то, что ракетчик, и хоть, возможно, не знает устройство корабля на зубок, но уж точно знает, что такой системы на корабле быть не может в принципе…



- Как это не может, если она есть! – возмутился механик.

- А у нас что, сауна на корабле есть? – удивился командир.



… далее флагманский специалист попытался забрать документацию, чтоб уличить офицеров во лжи, но те вежливо (что подчеркнул флагманский специалист), но довольно дерзко ему отказали, ссылаясь на то, что документация находится под грифом «секретно» и если он желает повысить свой технический уровень, то ему необходимо обратиться в секретную часть, а они не первый год замужем и на такие разводы не попадаются.



- Молодцы! – прокомментировал старпом. - Моя школа! Секретной документацией не разбрасываются! Не понимаю, что тут расследовать: корабль - чинят, секреты – берегут.

-Ну давайте дочитаем, не зря же зам старался и расследовал.



… Возмущённый их дерзостью, флагманский специалист походного штаба пришёл ко мне и поручил мне провести служебное расследование по факту срыва занятий в трюмной группе №2.

Методом опросов и сопоставления фактов мне удалось выяснить:

- система полива и роста растений в зоне отдыха сауны существует;

- документация по этой системе, действительно, секретная;

- система находится в заведовании у командира группы автоматики;

- командир группы автоматики узнал о существовании системы на втором году службы и был возмущён тем, что она не работает, а должна и ему об этом до сих пор никто не сказал;

- основываясь на том, что система находится в восьмом отсеке, командир группы автоматики красноречием и хитростью склонил командира трюмной группы №2 помочь ему разобраться с ней;

- командир трюмной группы №2 не смог отказать товарищу и включился в процесс, посчитав, что это важнее, чем проводить одни и те же занятия с одними и теми же людьми для создания вида напряжённости боевой подготовки, так как программа теоретической подготовки им проведена полностью и он не виноват, что их не могут вовремя вернуть в базу;

- оба офицера утверждают, что они добились значительных успехов на пути к ремонту данной системы и вот-вот уже её починят, что будет означать победу разума и упорства над бездушной техникой;



- Вот заживём-то, да, товарищи? – спросил командир у командиров боевых частей, которым он и зачитывал этот рапорт.

Товарищи закивали головами, а старпом, однако, заметил, что остаётся непонятным одно: куда складывать всё то счастье, которое на них вот-вот свалится.



Выводы:

-за срыв занятий по специальности предлагаю наказать командиров группы автоматики ОКС и трюмной группы №2;

-в случае починки ими системы полива и роста растений – взыскание снять, но офицерам походного штаба об этом не говорить, чтоб не дразнить их самолюбие;

Заместитель командира по воспитательной работе

капитан 2 ранга Такойто.



- Мне их наказать, Харисыч? – спросил командир у механика.

- Не, я сам, тащ командир, своей властью!



Командир пишет на рапорте: « КБЧ-5 разобраться и наказать своей властью! ЗКВР прекратить приглашать к себе на чай офицеров походного штаба – пусть пьют чаи у себя и не ходят по кораблю без дела». Отдаёт рапорт механику. Механик спрашивает у комдива три:

- Антоныч, мне их наказать?

- Не, я сам: я свою сестрёнку Лиду… ну Вы в курсе.



Механик пишет на рапорте; «КДЖ разобраться и наказать своей властью. Впредь срывов занятий по специальности не допускать!» . Комдив три пишет на рапорте: «Офицерам поставлено на вид о недопустимости впредь срывов занятий по специальности либо каких-то других мероприятия суточного плана. Объявлен устный выговор обоим» и отдаёт бумагу механику. Механик – командиру, командир – замполиту.

- А мне она зачем? – удивляется замполит.

- Подшей в отчёт с пометкой, как грамотно и витиевато провернуть дело, которое не стоит даже выеденного яйца. Пусть потомки учатся.



А дело- то как было? Ничего не предвещало беды. Выход в море на «пару неделек, буквально макнуться и обратно» растянулся уже почти до месяца и плавно перетёк в разряд нудных: задачи все сдали, пересдали и начали сдавать ещё раз, чтоб не расходовать зря ядерную энергию, но запал уже потух и у нас сдавать, и у офицеров штаба – принимать.

А осень – море тоже нудное, серое, волнуется и никого в гости не ждёт, но терпит нас, хотя и с трудом: мы же с ним не первый раз видимся. Но только всплывём, начинает ворчать и хлопать нас по резиновым бокам руками: что вы тут, мол, болтаетесь, как бельма, ну-ка внутрь, щенки, не щекочите мне шкуру! И какой бы ты ни был морской волк, а, вернее, тем более, если ты он и есть, то море ты будешь уважать и слушаться: это только у теоретических романтиков море представляется в виде ласкового котёнка, когда на самом деле море – это зверь. Красивый - да, иногда спокойный - да, но всегда зверь, и, разозлив его, спасения, конечно, не видать. И поэтому всплывали редко: даже запасы сжатого воздуха пополняли через шахту РКП. А скучно же одним и тем же заниматься: никакого азарта и неопределённости будущего нет, всё уже всем понятно, а тут целая система и не работает! И пусть я узнал о ней абсолютно случайно, но узнал же, и зажгло это серу у меня в сами знаете где.



- Андрюха, - говорю командиру трюмной группы №2, - вот мне кажется странным, что ты борешься за звание лучшего командира группы, а у тебя в твоём же отсеке не все системы и механизмы исправны!

- А я борюсь?

- Ну наверняка же, а иначе в чём смысл твоего существования, если ты не борешься? Люди должны бороться!

- Это кто сказал? Ленин?

- Нет, это сказал Дарвин.

- А что за система у меня неисправна?

- А вот система полива растений у тебя в отсеке неисправна!

- Тоже мне система! А что, есть такая?

- Есть.

- А где она и из чего состоит?

- А вот это нам и предстоит выяснить, если ты не спасуешь, конечно, перед трудностями и препонами неизвестности!



Так и не решив, с чего начать изучение, мы отправились к Антонычу – если кто и знал что про эту систему, то только он.

- Вам что, заняться нечем?

- Ну у нас по плану…

- По какому плану, кто его утверждал?

- Ну по плану занятий, Антоныч, Вы же и утверждали!

- Я утверждал? Блядь, сто раз себе говорил – смотри, что утверждаешь! Ну есть такая система, да. Работала минут пятнадцать после схода со стапелей, а потом понесла от тяжести свалившихся на неё задач и ушла в бессрочный декретный отпуск, и если она секретная, то вам повезёт и вы найдёте её описание, а если нет, то пардоньте. Но где её стойка, я вам ещё покажу, но дальше – не впутывайте меня в это безнадёжное предприятие!

- Вот эта стойка! – Антоныч привёл нас в восьмой отсек.

- Надо же, - почесал затылок Андрей, - а я и не знал, что она у меня чуть не на проходной палубе отсека.

- Очень хитро при начальнике расписываться в собственной профнепригодности!

- Не, ну я видел, что там торчит что-то…

- Всё, не усугубляй своё положение! А то я сейчас тебе зачётный лист выдам по второму кругу!



Секретчик долго хлопал на нас глазами и не мог врубиться, что мы от него хотим, но потом профессиональная гордость взяла верх: он долго рылся в недрах секретки и, наконец, вытащил на свет божий фолиант, на котором впору уже было садить картошку в плотно окутавший его слой пыли.



- Вот он, голубчик! – секретчик протянул нам тонюсенькую книжицу и зачем-то дунул.



Отчихавшись от северодвинской (а может быть, ещё и питерской) пыли, мы засучили рукава и взялись за дело. Система, несмотря на свою кажущуюся неподготовленному пользователю простоту, оказалась мудреной, автоматической по самое не могу и сделанной по принципу «пихаем компоненты куда пихается». Кроме одной стойки управления, в её состав входили наливные и сливные трубопроводы с автоматически управляемыми клапанами (мы так и не выяснили, откуда она берёт воду), всякие шланги, трубочки, датчики влажности и температуры, нагреватели, вентиляторы и даже лампочки с ультрафиолетом и обычным светом, которые включались и выключались тоже по программе. А ещё в состав системы входил какой-то прибор, который ионизировал воздух и дул им в распаренных подводников.


В лотках и горшках насыпаны были какие-то ( на цвет и вкус - керамзитные) шарики, в которых цветы и должны были расти. «Дураки вы, - сказал Антоныч, - и сами керамзитные, а шарики эти из абсолютно секретной вулканической породы с покатых склонов камчатских вулканов».



- Ну что там? Когда всё забулькает и задует? – спросил Антоныч на вечерней вахте.

- Сегодня ночью тестовый запуск системы! Ну алес, конечно, в каких неожиданных местах у неё арматура! Там даже крысы не пролезут, где мы с Андрюхой побывали! Прям дрожь и оторопь от первооткрывания таких мест на подводной лодке! А ещё у нас и ЗИП, оказалось, на борту есть – чуть нашли!

- Вот всегда я знал, чем занимается кот, когда ему делать нечего. Теперь знаю, чем занимаются трюмные.

- Ну прям-таки! Мы же благородное дело делаем!

- И в чём его благородство заключается?

- Ну как. Кто сейчас за цветами ухаживает?

- Доктор.

- Ну вот. А так – система будет!

- А доктор тогда чем будет заниматься?

- Ну как чем – больных лечить!

- Каких больных? Откуда тут больные, это же подводная лодка, а не санаторий! Нет тут больных! Не веришь мне?

- Да верю, верю…



Но Антоныч уже завёлся.

- Амбулатория – центральному!

- Внематочно!

- Слушай, Андрюха, а у нас больные есть?

- Абсолютно и прямо на корню ложный постулат! Больным здесь могу быть только я!

- Почему?

- Потому что только я знаю все симптомы заболеваний, а для остальных у меня есть бинт, аскорбиновая кислота и добрые слова: «Заебал сюда ходить – иди работай!»

- Золотой ты человек, доктор!

- Ноблес оближ!

- Это латынь?

- Если сказано вслух два слова и до сих пор не пахнет серой, то это точно не латынь! Отбой, некогда мне: я тампоны в спирте замачиваю!

- Видишь? А я тебе что говорил? Херней вы страдаете!

- Цыплят по осени считают!

- Да, да, да. Плавали, знакомы уже с вашими цыплятами.



Ночью мы с Андрюхой систему запустили. Система радостно забулькала водой и умерла окончательно. Но тогда-то мы ещё не знали, что она умерла. Сбегав в зону отдыха, обрадовались, как шевелятся шарики от струек воды и улыбаются гартензии, бильбергии и тёщины языки от полившихся на их спины потоков живительного ультрафиолета.



- А дышится-то как, да?

- Да, Андрюха, сразу чувствуются потоки положительных ионов. Прям ноздри трепещут от удовольствия!

- Молодцы мы всё-таки! Пошли взыскания снимать!

- Да ладно «запустили»? – не поверил Антоныч и пошёл лично проверять. Потрогал воду, понюхал воздух и уточнил:

- А чего вода не сливается?

- А там цикл такой, двухсуточный. Торжество науки, мать её, во всей красе!

- Ну ладно. Будем посмотреть. Пока впечатляет, конечно, но смутные сомнения терзают, не скрою, а я приучен им доверять даже больше, чем постановлениям пленумов Партии!


Через два дня вода не слилась. Она должна была начать сливаться через день, этапами, но мы всё уговаривали себя, что да, явно убывает, на глаз видно, что уровень меньше, хотя он был нихера не меньше, а стоял как вкопанный. Через три дня вода не слилась. И через пять. А через неделю начала невкусно пахнуть.

- Не могу отказать себе в удовольствии сказать: «Я же говорил!» Я же говорил!

- Антоныч, ну что делать-то теперь?

- Сосать, ребята! Только сосать! Мало вам было планов боевой подготовки? Нет, это правильно, это я приветствую! Офицер флота не должен ограничиваться формальностями в самосовершенствовании! Офицер должен уметь находить себе геморрой и поебаться на ровном месте! Горд вами! Взыскания снимаю, но к завтрашнему утру, чтоб было сухо, а то шкуры с вас спущу и скормлю рептилиям в трюме седьмого!



Ну пришлось сосать, конечно, а куда деваться? С помощью двух резиновых шлангов отсосали мы с Андрюхой вонючую жижу из лотков, которые не доставались, в обрезы; из горшков вылили так, потом сушили эти ебучие керамзитные шарики и проветривали зону отдыха освежителями воздуха «Морской бриз» и «Альпийские луга», потом складывали обратно шарики и высаживали грустные цветы обратно. И доктор. Куда только делся его богатырский сон? Всю ночь качался в кресле-качалке и издевался над нами, как мог, подонок: читал лекции об отличиях кружки Эсмарха от усов Бисмарка и как изобретение клистирной трубки способствовало развитию медицины до современных непостижимых нашим скудным мозгам высот и позволило им, докторам, продлять наши пустые жизни, хотя для какой цели - это ещё медицинская наука не выяснила.



И это хорошо, что мы ещё не успели на весь пароход раструбить о своей победе на фронтах научно-технической практики: незаметно почти прошло.



Так вот, собственно, что я хочу вам сказать: ни за что и никогда не показывайте своих умений, пока вас об этом не попросят как минимум два человека или один, но стоя на коленях, ну или от их применения критически зависит жизнь какого-нибудь хорошего человека! И не вздумайте трогать ничего, что не работает, но никто кроме вас этого не замечает!



Знания и умения хорошо иметь, это да, но греться собственной ловкостью и образованностью лучше и с практической точки зрения намного полезней в полной тишине и одиночестве. Прямо как пельменями

Показать полностью
535
Интересное о стрижах
29 Комментариев в Интересные факты  

Стрижи — «дети воздуха». Как только молодой стриж вылетает из гнезда, он может не приземляться до достижения им возраста двух лет и способности к воспроизводству. За этот период стриж может пролететь около 500 000 км.


Стрижи не могут ни ходить, ни плавать: их ноги не приспособлены ни к какому виду передвижения. В лучшем случае, оказавшись вдруг на земле, стриж сможет проползти несколько метров. Даже взлететь с земли он не способен, так как крылья слишком длинные, а ноги — слишком короткие. Единственное исключение — чёрные стрижи, они могут подпрыгнуть, чтобы взлететь.

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

Стрижи питаются «воздушным планктоном» — мелкими летающими насекомыми. Они пьют, моются и спариваются в полёте. А для того, чтобы оставить потомство, вьют гнёзда под крышами или в стенах. Стрижи живут около 20 лет, и все эти годы проводят в небе.

У чёрного стрижа самая большая горизонтальная скорость полёта, она достигает 120-180 км/ч


Еще в конце XIX века в Южной Европе массово разорялись гнёзда чёрных стрижей, так как мясо их птенцов «считалось очень вкусным»


Блюдо «Ласточкино гнездо», которое так любят китайцы, состоит из съедобной слюны стрижа, который обитает в Полинезии и Юго-Восточной Азии. Интересный деликатес, наверное не всякому по душе такой. По-крайне мере, нам самим пока кушать даже расхотелось.

Одна из особенностей стрижей - резкие и значительные колебания температуры тела. Разумеется, стрижи - животные теплокровные, в этом нет никакого сомнения. Но температура их тела в большей, чем у других птиц, степени зависит от температуры окружающей среды. Кроме того, если температура падает слишком низко, стрижи прячутся в гнездо и как бы впадают в спячку.

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

В хорошие дни стрижи прилетают к гнезду раз 30-40 в день, каждый раз принося "пакетик" с едой. Так как с каждым пойманным насекомым птице прилетать невыгодно, то она "копит" их, упаковывает - обволакивает клейкой слюной - и приносит птенцам. В таком "пакетике" от 400 до 1500 насекомых.


Есть еще одна интересная особенность у стрижей - они могут спать в воздухе. Причем не несколько минут, а несколько часов, планируя высоко в небе, изредка во сне пошевеливая крыльями. Утром просыпаются и приступают к своему обычному делу - начинают ловить насекомых.


Самый крупный стриж, белоспинный, составляет 25 см в длину и весит 175г ( это приблизительно вес одного лимона).

Интересное о стрижах Интересное, факты, птицы, стриж, Копипаста, длиннопост

Африканский пальмовый стриж с помощью слюны приклеивает свое гнездо к нижней части пальмовых листьев, а яйца приклеивает к гнезду. Высиживая кладку яиц, родители зависают, цепляясь когтями.

Показать полностью 3
3495
10 возмутительно крутых фильмов, которые устроят мозгу перезагрузку
135 Комментариев  

Робот и Фрэнк

Robot & Frank

10 возмутительно крутых фильмов, которые устроят мозгу перезагрузку adme, копипаста, подборка, что посмотреть, длиннопост, кинематограф, фильмы

В ролях: Фрэнк Ланджелла, Джеймс Марсден, Лив Тайлер, Сьюзен Сарандон

Фрэнк — пожилой мужчина, в прошлом вор-взломщик, который теперь ведет одинокую жизнь и страдает от болезни Альцгеймера. Чтобы помочь отцу, сын дарит ему робота-компаньона, к которому мужчина сначала относится настороженно и даже враждебно, но постепенно находит в его лице самого настоящего друга. Фильм снят в неожиданном жанре фантастической мелодрамы. Несмотря на то что в картине поднимаются серьезные темы, она оставляет после себя светлые чувства.


Рейтинг IMDb — 7,1


Армагеддец

The World’s End

Показать полностью 9
100
Средство от надоедливой рекламы(настройка AdBlock)
18 Комментариев  

Всем привет, мой первый пост ругайте сильно =). Последнее время  заметил что обычное дополнение для браузера AdBlock перестало корректно блокировать рекламу на многих крупных сайтах. Меня это в корни не устраивало в итоге я все таки поборол лень и нашёл решение на форуме forums.lanik.us .  Все проделал как там и изложено и мне помогло ! Не мог не поделится этим со всеми вами ! Материал не мой взят с форума, надеюсь кому то поможет как и мне. Чтива очень много извиняйте но с задачей антирекламы оно справляется !


Актуальные проблемы (взято тут)


1. Ресурсы, активно уходящие от блокировки рекламы или блокирующие доступ пользователям подписки RU AdList + EasyList.


Некоторые из них сделали отключение рекламы платной услугой и меняют код страницы, как только в подписку вводятся изменения. Часть из них так меняет вёрстку, чтобы под скрытие попадал обычный контент, вынуждая юзеров отключать блокеры.


Объединяет их всех одно - очень быстрая реакция на изменения в подписке, от одного дня до одного часа. В любом случае, это значительно меньше периода автоматического обновления подписки, который составляет одну неделю. Это означает, что большинство пользователей даже не замечают, что за период обновления подписки правила блокировки неоднократно менялись.

czx.to

katushka.net

pornolab.*

tapochek.net

tushkan.club


2. Фейковые подписки в видеоплеерах couber, hdgo, kinogb, moonwalk и пр. Детектируют наличие адблока, после чего ограничивают качество и предлагают внести плеер в исключения. Если пользователь на это соглашается, то становится "счастливым обладателем" фейковой подписки типа RuAdList+SafeVideo, которая принудительно активирует рекламу и всплывающие окна. Занавес!


К сожалению, подписками "от видеоплееров" их перечень не исчерпывается. В эту категорию входят различные подписки от онлайн-дискаунтеров: Skidka, Admitad, Letyshops и прочих ресурсов: overclockers.ru, pb.wtf и т.д.


Решение - нужно удалить фейковые подписки и установить RU AdList Fixes


3. Реклама в яндекс-почте - включается и отключается в настройках интерфейса самой почты yandex. Для настройки нужно внутри почты кликнуть по шестерёнке > прочие > в интерфейсе почты > снять/поставить галочку "показывать рекламу". Проблема, хоть и не имеет прямого отношения к подписке, зато весьма популярная.


4. Реклама в почте mail.ru - в настоящий момент скрытие рекламы при использовании АВР и uBlock Origin (начиная с версии 1.11.0) в браузере Firefox старше 49.0.2 не работает. Разработчики расширений оповещены 1, оповещены 2 о проблеме.


Решение (рекомендуемое) - загрузить RU AdList CSS Fixes в виде скрипта. Для этого нужно предварительно установить Greasemonkey.


Решение (альтернативное) - использовать User-Agent Switcher, изменяя юзер-агент на любой десктопный, Mozilla Firefox в том числе. Mail.ru при этом может выбрасывать сообщение с предложением обновить браузер. Чтобы оно не допекало, добавьте в собственные фильтры:


Code: Select all


mail.ru##div[class^="rb"][class*="notify"]



Или подключите подписку Bitblock (описание).


5. Тизерная реклама встраиваемая с помощью нового способа с использованием веб-сокетов, например на filmix.me - не блокируется в ABP для Google Chrome (и браузерах на базе Chrome).


Решение - установить тестовую сборку ABP. Также данная проблема будет решена в ближайшем стабильном релизе.

_________________________________________________________________________________


И еще в дополнение от туда же о подписках если не помогло то что было в начале. На этом от меня всё, всем добра !


О подписке RU AdList и дополнениях (взято тут)


RU AdList

— Подписка для блокирования и скрытия рекламы, ориентированная на русско- и украиноязычные сайты.


Сообщить о проблеме или задать нам вопрос можно здесь, на форуме, создав новую тему для сайта с проблемой или отписавшись в уже существующую тему. Прежде чем сообщить об ошибке, попробуйте обновить списки фильтров и затем обновить страницу. Если ошибка связана с излишней блокировкой, то убедитесь, что она исчезает при выключении блокировки рекламы. Заметьте, что рекламу собственных услуг и совместных акций на сайтах мы обычно не блокируем и даже иногда расцениваем как ложное срабатывание, если такая реклама попадает под общее правило.


RU AdList Fixes

- Иногда рекламу на сайте невозможно корректно заблокировать стандартными средствами блокирующих расширений. Для данных случаев как раз и предусмотрен RU AdList Fixes.


RU AdList CSS Fixes

RU AdList CSS Fixes - пакет* специальных стилей для корректной блокировки рекламы на некоторых проблемных сайтах. Для использования потребуется предварительно установить расширение Stylish для Вашего браузера.

Stylish для Mozilla Firefox | Google Chrome | Opera | Safari


RU AdList JS Fixes

RU AdList JS Fixes - пакет* специальных скриптов для корректной блокировки рекламы на некоторых проблемных сайтах. Для использования потребуется предварительно установить расширение Tampermonkey (для Firefox Greasemonkey).


* Данные пакеты имеют разный фунционал и не заменяют друг друга, а дополняют.


Рекомендуемые расширения для блокировки рекламы

Для всех популярных браузеров: Adblock Plus (+ Element Hiding Helper для Firefox)

Для iPhone и Android: Adblock Browser


В основном мы поддерживаем работу наших фильтров в Adblock Plus для браузера Mozilla Firefox. Google Chrome, Opera и Safari поддерживаются, но у них есть существенные проблемы, не позволяющие скрывать или блокировать некоторую рекламу. AdBlock, uBlock, AdMuncher, AdFender и другие баннерорезки поддерживаются не полностью и некоторые специфические фильтры в них могут работать не так как задумывалось или не работать вовсе.


Установка подписок

В пару щелчков мыши одну или все наши подписки можно по ссылкам ниже. Пожалуйста, обязательно ознакомьтесь с описаниями подписок перед их установкой! Это поможет избежать многих проблем, серьёзно. Если ссылки на подписки не работают, то можно сделать это вручную, воспользовавшись прямыми ссылками.


Основная подписка RU AdList совмещённая с EasyList https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

или RU AdList: отдельная (если EasyList у вас уже установлен) https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Counters: Анти-счётчик https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Bitblock: Против социалки и мусора https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

(или его расширенная версия) https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...

Дополнительная подписка Adblock Warning Removal List: Анти-адблок https://subscribe.adblockplus.org/?location=https://easylist...



Code: Select all


Прямые ссылки на файлы списков фильтров для установки вручную:

EasyList + RU AdList: https://easylist-downloads.adblockplus.org/ruadlist+easylist...

Только RU AdList: https://easylist-downloads.adblockplus.org/advblock.txt

Против счётчиков: https://easylist-downloads.adblockplus.org/cntblock.txt

Против мусора: https://easylist-downloads.adblockplus.org/bitblock.txt

Полная версия: https://easylist-downloads.adblockplus.org/bitblockext.txt

Анти-адблок: https://easylist-downloads.adblockplus.org/antiadblockfilter...



Описание подписок


RU AdList

Состоит из правил блокировки и скрытия рекламы (_но не эротики, когда она не является рекламой_) на русско- и украиноязычных сайтах. Изначально список основан на одноимённом списке фильтров от denis-ovs.nar0d.ru (не обновляется) и содержит фрагменты списка MORPEH'а (поглощён) и Fanboy'я. Также включает результаты изучения содержимого списка UA-IX Banlist. Этот список фильтров является региональным дополнением к списку EasyList, который устанавливается вместе с RU AdList автоматически. Можно установить как версию отдельную от EasyList, так и совмещённую с ним.

Рекомендуем ознакомиться со списком известных проблем.


Counters

Служит для повышения приватности перемещения пользователя в сети и дополнительной экономии трафика. Блокирует большинство популярных счётчиков интернет-статистики. Если счётчики не мешают, то устанавливать не рекомендуется. Часто такая статистика применяются для улучшения сайтов и её блокировка в конечном счёте вам же и вредит, как их пользователю.


BitBlock

Внимание! Содержит правила блокировки и скрытия лишних, с нашей точки зрения (которая с вашей может кардинально не совпадать), элементов сайтов.


Таких как:


линеечки-счётчики и юзербары в подписях пользователей на форумах;

интеграция с социальными сетями и некоторыми сервисами вроде Google Translate (за исключением возможности логина через соц-сети);

чатики, встроенные в морду форумов;

внешние новостные информеры;

и прочий подобный и бесподобный мусор, который не относится к основному содержимому сайта, мешает или попросту не нужен и только зря грузится, и занимает место на странице.


Иногда это даже логотипы сайтов! Если вы не согласны с блокировкой отдельных ресурсов, то просто выключите у себя соответствующие правила блокировки и скрытия или сделайте исключения (рекомендуется). Просмотреть правила до установки подписки можно здесь.


Если вас что-то не устраивает, вы чего-то не поняли из описания или не разбираетесь в правилах блокировки и скрытия, или вам лень в них разобраться, то лучше не ставьте её. Серьёзно.


Список фильтров содержит практически целиком Fanboy's Annoyance Block List (и входящий туда Fanboy-Social соответственно), за исключением некоторых правил для англоязычных сайтов. Расширенная версия списка включает все правила, включая частные правила для англоязычных сайтов.


Анти-адблок

Скрывает сообщения, предупреждающие об использовании блокирующих расширений и предлагающие их отключить.

Показать полностью
256
Про ущемление инвалидов
22 Комментария в Пикабушники Северной Америки  

Или про то, что иногда система все-таки работает так, как и было задумано. Скопировано отсюда.


Дело происходит в Финиксе, штат Аризона. Вдруг, как по команде, владельцы многих локальных бизнесов оказались втянутыми в судебные разбирательства за то, что, вроде как, не предоставили каким-то инвалидам доступ к своим услугам. Оказалось, что существовала некая фирма, которая себя позиционирует как организация, занимающаяся защитой прав инвалидов. Весь ее бизнес заключается в том, что они идентифицировали мелкий бизнес, у которого при входе нет пандуса для инвалидной коляски, и подавали судебный иск, который потом отзывали, если владелец бизнеса сговорчиво платил небольшую сумму.


И все там было хорошо, пока в декабре один умный судья не собрал написанные под копирку идентичные судебные ходатайства, поданные этой сомнительной конторой, объединил их в одно дело и суммарно по всем искам отказал. Заодно прокуратура подала на адвоката дисциплинарную жалобу за злоупотребление судебным механизмом. В результате коллегия у адвоката лицензию временно отобрала, вплоть др дальнейшего выяснения обстоятельств.


Но история на этом не кончилась. Все эти несчастные бизнесы, которые пытались шантажировать иском по дискриминации инвалидов, теперь вкатили ответные иски самому адвокату и тому "условному инвалиду", который якобы пострадал и выступал истцом в делах по дискриминации. С учетом того, что предприимчивый адвокат за несколько месяцев таких исков подал более тысячи, если суд вынесет решение о компенсации судебных издержек всем задействованным, сумма компенсации получится довольно существенная.

Про ущемление инвалидов США, правосудие, копипаста, инвалид, адвокат, мошенники

- What's happening?

- Justice, baby.

2970
Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл.
692 Комментария  
Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. метеорит, НЛО, новости, Австралия, Видео, Копипаста

Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. Мнения зрителей и ученых по поводу увиденного разделились. Одни утверждают, что это был НЛО, другие утверждают, что метеорит, третьи считают, что видели летящий самолет, сообщает Yahoo!

Автор опубликованного ниже ролика считает, что ему удалось заснять пассажирский лайнер, чей корпус "ярко светился в лучах солнца". Впрочем, многие зрители с ним не согласны.

Загадочный "огненный" объект видели в небе над австралийским городом Сорелл. метеорит, НЛО, новости, Австралия, Видео, Копипаста
Показать полностью 1
483
Вороны - умнейшие из птиц
73 Комментария в Интересные факты  

Ворона и ворон – это разные птицы, а не самка и самец одного вида, как думают многие. Ворон (corvus corax) – это более крупный вид. Его представители имеют длину тела на 10-15 см больше, чем представители видов «черная ворона» (corvus corone)  и «серая ворона» (corvus cornix).

Вороны - умнейшие из птиц Интересное, факты, птицы, ворона, Копипаста, видео, длиннопост

Вороны – преданные друзья. Если какая-либо из ворон получила травму, то ее товарищи обязательно будут о ней заботиться и кормить до полного выздоровления.

Вороны – верные супруги. Когда ворона покидает родительское гнездо, она присоединяется к «вороньей банде» – стае сородичей, не имеющих пары, в которой и живет до тех пор, пока не найдет себе спутника жизни. После этого ворона живет со своей второй половинкой всю жизнь, храня ей верность до самой смерти.

Вороны умеют создавать орудия труда. Правда, не все вороны, а только новокаледонские. Если им нужно извлечь из-под коры вкусного жука, они не станут портить свой клюв о твердую древесину. Вместо этого они сделают из подходящей ветки инструмент, напоминающий зубочистку, с помощью которого и выковыряют «блюдо» из-под коры дерева. Интересно, что умение делать «палки-ковырялки» у новоколедонских воронов врожденное, родители своих птенцов этому специально не обучают.

Показать полностью 1 1
41
Муза Кагава: "Я не хафу, я - добуру!"
0 Комментариев  
Муза Кагава: "Я не хафу, я - добуру!" япония, Гагарин, интервью, длиннопост, Копипаста
Показать полностью 4
2235
Дебилизм он везде дебилизм.
78 Комментариев  

Работаю в отделении экстренной хирургии детской больницы. Есть у нас комбустиологический пост. 3 дня назад перевели из реанимации ребёнка с площадью ожогов 14-15%. Степень ожога 3а-б. Имеется инфицирование поверхности. Так эта мамаша орала все сутки: "Что за врачи такие - у ребёнка третьи сутки температура 38-38.5. Одна рука, на которой ожог "опухшая", как так-то....аааа врачи козлы". Ещё у нее есть блокнот, в который она записывает во сколько их позвали кушать, во сколько сделали уколы, во сколько начался обход, сколько медсестра пила чай и так далее. И не дай бог укол, который на 9 утра сделать в 8:50 или 9:20. Она же "одна" лежит. Написано в 9 утра-значит именно ее ребёнку в 9.

Так вот, что хочется сказать: где, сука, была твоя забота и озабоченность ребёнком, когда твой 2 летний сын разлил на себя кофе из кофеварки, который он даже не пьет?


Или такая заботливость просыпается резко после посещения органов правопорядка и соцзащиты, которым вы рассказываете интересные байки, как дети в 2 года варят кофе или сами находят батарейки и глотают их в 2 месяца?!

30
В параллельной вселенной Гарри Поттера
10 Комментариев  

Тем временем, в параллельном мире.

Профессор Вектор, кое-как сводящая концы с концами преподавательница арифмантики, в качестве хобби пишет детскую книжку о приключениях мальчика-инженера в технологическом мире, существующем в тайне от обычного. "Джон Доу и исходный код" знакомит читателя с мальчиком, родители которого, талантливые инженеры, погибли во время войны с Темным Технологом. Детство мальчик провел с родственниками-гуманитариями, боявшимися и ненавидившими все техническое. Судьба его чудесным образом меняется, когда он получает приглашение учиться в школе-интернате с физико-математическим уклоном. Перед школой он отправляется в ультрасовременный супермаркет, где покупает все необходимое: учебники, химические реактивы, набор инструментов и, самое главное, личный ноутбук.

В школе юный Джон находит верных друзей, мальчика из большой семьи инженеров и, в противоположность ему, девочку, чьи родители - филологи, а сама она - первая в своей семье с математическим складом ума. Но в школе есть и заносчивые потомственные ученые, называющие обычных людей "рукожопами", а их гуманитариерожденных детей - "грязномозглыми".

Во время своего первого года обучения Джон узнает, что в школе спрятано великое изобретение "универсальный 3d-принтер", дающее своему владельцу возможность распечатывать редкоземельные химические элементы, а также органы для пересадки, обеспечивающие вечную молодость.

За великим изобретением охотится Темный Технолог, силой запрещенных технологий сумевший избежать окончательной смерти. Если он сумеет украсть 3d-принтер, то он распечатает себе новое тело и вновь начнет наводить ужас на весь технологический мир...

Книга издается с невероятным и совершенно неожиданным успехом. Вдохновленная авторша пишет целую серию. "Джон Доу и совсекретный бункер". "Джон Доу и заключеный Алькатраса"... Последняя часть цикла "Джон Доу и послание Да Винчи" оказалась большим разочарованием для множества поклонников.

Среди читателей популярными темами для обсуждения являются ошибки в описании вымышленного технологического мира.

Например, все сходятся во мнении, что экономика мира технологов не выдерживает никакой критики. Действительно, использование крашенной бумаги в качестве денег - что может быть глупее? Эти тупые технологи почему-то совершенно серьезно обменивают еду, одежду и прочие ценные вещи на какие-то фантики.

Еще, например, совершенно непонятно выглядят выдуманные авторшей ограничения технологий. Так, названные в последней книге "пять исключений из закона печати" почему-то запрещают печатать деньги на принтере. Что за бред? Почему печатать книги, газеты и буклеты можно, а деньги, вдруг, нельзя? Ведь во всех случаях речь идет о бумаге с рисунками. Складывается впечатление, что исключения из законов печати были придуманы исключительно для того, чтобы создать лишние трудности героям в последней книге и не дать им просто напечатать себе денег, когда они в них сильно нуждались...

В фандоме Джона Доу быстро формируются популярные штампы и сюжетные ходы. Типичный пример типичного фанфика:

Джон Доу приходит в банк и выясняет, что на самом деле он - Джонатан Доу-Ньютон-Коперник-Эйнштейн-Кюри, ему принадлежат контрольные пакеты акций Майкрософт, Эппл, Гугл, МакДональдс, 25 мест в палате лордов, 63 орбитальных спутника и международная космическая станция. Также в своем сейфе он находит книгу, написанную лично Пифагором, в которой говорится, как на самом деле нужно заниматься наукой. Юный Джон узнает, что правительство боится появления гениальных ученых и специально учит детей неправильно. Внезапно оказывается, что компьютер - это ненужный настоящему инженеру костыль, к которому детей специально приучивают в школе, из-за чего они полностью теряют способность считать в столбик. И вообще, официально продаваемые детям ноутбуки полны шпионских программ для слежения за каждым их шагом. И что-то настоящих высот в науке можно достичь только при использовании индивидуально собранного ПК. Для этого Джон идет не в официальный супермаркет, а на Черный Рынок. В магазинчике дядюшки Ляо его отводят на склад радиодеталей, где он выбирает комплектующие. Итогом становится сборка компьютера из урановой руды с титано-вольфрамовым корпусом, инкрустированным кристаллами химически чистого кварца. Джон берет уроки у дядюшки Ляо и за месяц учится навыку безкомпьютерного программирования..."

В параллельной вселенной Гарри Поттера Копипаста, Гарри Поттер, параллельная вселенная, технари vs гуманитарии, длиннотекст
Показать полностью 1
49
Ванкувер: Молодой и Энергичный город
7 Комментариев в Пикабушники Северной Америки  
Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост

Ванкувер город молодой и энергичный. Исторического центра тут квартал-другой и обчёлся, большинство районов в центре молодые, построены за последние лет 50-60.

Ванкувер окружён водой и горами. Он находится на берегу Моря Селиш, которое связано с Тихим Океаном довольно узким проливом. Из-за этого Ванкувер укрыт от большинства тихоокеанских ветров.

Ванкувер: Молодой и Энергичный город канада, ванкувер, красота, Копипаста, не мое, livejournal, длиннопост
Показать полностью 8
4008
Лайфхак
164 Комментария  

Моя сестра купила себе вентилятор, который вставляется в телефон, чтобы в то время, пока она делает селфи, он раздувал ее волосы:

Лайфхак Копипаста, смешное, посылки с алиэкспресс
784
Твоя жизнь изменилась с появлением кота?
37 Комментариев  

Раньше:

- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идешь в душ.


Сейчас:

- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!



Раньше:

- Ужинаешь. Просто ужинаешь.


Сейчас:

- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животнова, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.



Раньше:

- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.


Сейчас:

- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЕ СПИШЬ НУ ВЫПУТИ

ОЙ НЕТ ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ



Раньше:

- Занимаешься сексом.


Сейчас:

- Занимаешься сексом под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься сексом.



Раньше:

- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!


Сейчас:

- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

Показать полностью
123
Андрюха и секстант
18 Комментариев  

От скуки и беспросветной тоски длительного пребывания в подводном положении, в которые решительным образом не помещалась вся широта его души, штурман решил сделать приборку в штурманской рубке. Это совсем не означает, что штурман никогда до тех пор не убирался в своей рубке, но одно дело просто приборка, а другое дело – приборка! Понимаете меня, да? Да и вообще подумать о таком свинстве, как неопрятная штурманская рубка, в сторону штурмана может только человек далёкий от морского дела вообще.



Штурмана – это особый тип людей и пишу я о них мало только по причине классовой зависти к их профессии, ведь штурман – это именно та специальность, о которой мечтают (но ещё не знают точно по неопытности) все мальчики, собираясь на флот: именно штурмана и есть те самые мифические персонажи на мостике с биноклем у прищуренных глаз, остро отточенными карандашами, рейсфедерами, транспортирами, параллельными линейками и ворохом карт с загадочными названиями проливов, заливов и островов . Именно они обладают сакральным знанием о том, что ветер дует в компас, а течение истекает из него, именно они ходят в белых кашне круглый год и шьют шинели в индпошиве из сукна купленного за неприличные деньги, чтоб их ненароком не путали с механиками или минёрами, именно они знают семафорную азбуку, показательно бузят в ресторанах и домах отдыха, умеют определять размер груди женщины в бинокль и со спины только по её походке, срубать горлышки бутылок шампанского кортиками (от чего современные кортики натуральным образом гнутся) и писают в любой шторм не сходя с мостика. Работа их чистая, но тяжёлая: все эти привязки, невязки, пеленги, курсы, сносы и лоции могут основательно свести с ума, если не подходить к делу с некоторой бесшабашностью. И, кстати, штурмана – это единственные из представителей семейства гоминид, которые не обижаются, когда на них орут: «Штурман, место!» Конечно же у них в штурманских рубках порядок.


- Срач у вас тут какой-то! – резюмировал командир трюмной группы номер два, Андрей, зайдя в очередной раз в штурманскую рубку, - вот как есть срач!

Маясь от подводного положения, кто чем не занимался, а трюмный Андрей любил захаживать в штурманскую рубку: проверить курс, пеленги и работу гирокомпаса.

- Почему посторонние в рубке?! – крикнул штурман Вова своему помощнику Славе, который стоял с ним у прокладчика локоть к локтю.

- Это не посторонние, - буркнул Слава, - это Андрей и он ничей. Он тут всё время ходит и нечего на меня орать, раз сами его давеча чаем угощали!

- Да, - согласился Андрей, - приманят трюмного сахарком, а потом ну на него вопить, как заполошные. А чем вы тут занимаетесь в моё отсутствие?


И встал третьим локтем к штурманам.

- Андрей, там на дверях висит список лиц допущенных в штурманскую рубку. Ты есть в том списке?

- Есть, - ответил за Андрея Слава, - он себя туда карандашом на той неделе дописал.

- Это ужасно. И куда только смотрит особист?

- А особист – дрищ, - вступил Андрей, - я у него в училище командиром отделения был. Пусть только вякнет!


И Андрей показал штурманам как он ладонью делает леща особисту. Штурман вздохнул и взял в руку переговорное устройство:

- Центральный – штурману.

- Есть центральный – ответило из центрального.

- Завалить ногу лага!

- Э..так оператор Молибдена же у вас.

- А вот это уже не мои проблемы, где ходит ваш оператор вашего Молибдена!

- Козлы, - вздохнул теперь уже Андрей и вышел в центральный.

- Нога лага завалена! – бодро доложили из центрального через пару секунд.

- Отвалить ногу лага!

- …есть….отвалена нога лага! Да он понял, говорит, что вы заняты, хватит через него моторесурс вашей матчасти уменьшать, это ранит его инженерную душу. А ещё говорит, что у него в трюме чище, чем у вас в штурманской. И язык показывает.


Штурман только отмахнулся, но слова про беспорядок в штурманской, всё-таки, запали ему в голову и промариновав их там два дня для верности (а вдруг пройдёт?), штурман решил: «А что? Кому ещё внеплановая большая приборка мешала?», да и скучновато в подводном положении, опять же.


Собрав всю боевую часть на дневной вахте второй боевой смены, штурман быстро распределил обязанности и засучил рукава. Прибирались по классической схеме сверху вниз, разобрав даже систему кондиционирования и сняв плафоны всех видов освещения, выскребали, драили, чистили, выносили или просто сбрасывали в гиропост; тёрли, скребли, протирали и полировали часа три. Нашли много интересных и давно забытых вещей, например, ватник штурмана, который напрочь был им утерян, но мирно и тихо лежал всё это время в диване, а ещё (это и послужило поводом для рассказа) нашли самый что ни на есть настоящий секстант. В коробке. Вернее, сначала нашли коробку и подумали, о, а что это у нас тут, может что-то интересное, а, может быть даже и ужасно загадочное, а уже вскрыв её (первый раз с момента приёмки корабля в заводе), обнаружили в ней новёхонький, блестящий и пахнущий южными широтами, абордажем и немножко цингой, китовым жиром и стеклянными бусами, секстант.

- Надо же, - и штурман уважительно подбросил в руке это эхо из прошлого, - а я и не знал, что он у нас есть!

- Конечно есть, в актах приёма-передачи всё время за него расписываемся!

- Ну мало за что мы там расписываемся! Но вот чтоб так, в объективной реальности и живой секстант! Надо же.

- О! Секстан! – обрадовался, будто увидел старого знакомого, командир, заглянувший в рубку и называя его по старорежимному, без твёрдости в конце, - будет чем орехи теперь колоть! Фу, как у вас неуютно стало от чистоты! Противно прямо! – и захлопнул дверь.

- Зато трюмному Андрюшке понравится!- как бы оправдался в закрытую дверь штурман.


-Фу! Как в операционной! – резюмировал трюмный, заглянув в штурманскую на ночной смене с кружкой чая в руке, - вот куда мне теперь кружку свою ставить прикажите? Вот здесь вот кружок был от её донышка, а теперь что? Безобразие!

- Я его убью , - заскрипел зубами штурман и схватил секстант которым оказалось очень удобно прижимать стопку карт.

- О, афигеть какая штуковина! А что это такое? – и плеснув чаем на секретную карту Гренладского моря, Андрей выхватил секстант у штурмана.

- Афигеть какая штуковина! Говорила мне мама, иди, Андрюха в штурманы, вот отчего я её не слушал? Вот дурак же был, а? Такие штуки у вас крутые! Ну скажите – дурак же?


Штурмана с ним спорить не стали, хотя бы оттого, что секстант и правда был красив и очень щекотал воображение. Трюмный офицер вертел секстант восхищёнными пальцами, гладил его, робко трогал детали, заглядывал в крошечные зеркальца и даже попытался дунуть в трубочку.

- А что это? А зачем это? А это ваше? А как им пользоваться? А вы им пользуетесь? А мне дадите? А раньше вы где его от меня прятали? А подарите? А что вы сопите?

- Отчего же, - и штурман устало протёр глаза, - не все обезьяны стали эволюционировать до человека, а споткнулись о ступень с названием «трюмный»? Вячеслав, покажите нашему меньшему брату, как пользоваться этим прибором – он от нас тогда отстанет на день, а, если повезёт, то и на два, пока все углы в центральном промерит.

- Старшему, я попросил бы! – уточнил Андрей.

- Что старшему?

- Старшему брату. Если я обезьяна, то я ваш старший брат получаюсь, а не младший: логика, мать её! Но откуда вам, про логику знать, собственно? Вячеслав – приступайте к обучению, слышали, что Вам старший начальник приказал? Обучайте меня!


Про два дня штурман загнул, конечно. Что там того центрального поста? Когда в нём были промерены все углы относительно всех возможных плоскостей и промеры (как положено со временем) были занесены в книгу учёта нагрузки по воде и гидравлике, секстант перекочевал в восьмой отсек и трюмные мичмана с матросами (компрессорщики, гидравлисты и водяные) с упоением осваивали смежную (для банальных людей) специальность. Расписавшись вначале за технику безопасности, относились к прибору необычайно вежливо, полагая (со слов командира трюмной группы), что в случае выхода из строя навигационного комплекса, только в нём и будет их спасение, а учились старательно оттого, что вняли увещеваниям о том, что случись выйти из строя и всей живой силе штурманской боевой части (что вполне вероятно по причине алкоголизма, неумеренности в еде или случайного морского боя с неприятелем), только на них, на трюмную группу номер два и будет молиться весь оставшийся экипаж.


Зам даже позволил себе ужаснуться вслух от того, сколько пользы мог бы принести Андрей, если бы направил всю свою энергию в русло воспитания личного состава, а не на эту хиромантию и его возмущение было легко понять, особенно после того, как трюмный, влюбившись в это чудо инженерной мысли первой половины восемнадцатого века, начал носить его с собой на приёмы пищи.


Это безобразие, как и любое другое в трюмном дивизионе, прекратил Антоныч на утренней постановке задач (проходила она ежеутренне в девятнадцатом отсеке, но я на ней никогда не присутствовал – только крики оттуда и колыхали мои волосяные покровы).

- Люк восьмого! – сказал Антоныч и многозначительно посмотрел на своё войско.

- Я! – ответил старшина восьмого отсека.

- Головка от буя! Почему он капает до сих пор?

- Не могу знать! Тёмные силы гидродинамики! В ВСК - сухо, в камере – сухо, только с клапана и капает, а откуда берётся – неясно. Может конденсат?

- Меня, конечно, до самой глубины печени впечатляет, что старший мичман из села Безлюдовки выучил слово «гидродинамика» и произносит его без ошибок, но какие меры приняты против течи?

- Я плафон снизу подвесил, чтоб на палубу не капало.

- Я там твой рот завтра повешу, если продолжит капать! Вот чем вы вчера занимались, а?

- Секстант изучали.

- Штобля?

- Секстант. Это прибор такой для…

- Я знаю, что такое секстант! Какого хера? А?

- Они корабль угонять собираются, я тебе говорю, Антоныч, - встрял случайно проходивший зам, - вот узнает особист, так будет им!

- Да я особиста этого…- начал Андрей, приготовившись показать леща ладонью.

- Так. Стоп дуть! Меня абсолютно не интересуют, Андрей, твои случайные половые связи в позднем препубертатном периоде! Меня интересует течь из люка восьмого отсека, на глубине восьмидесяти метров в холодном, глубоком и крайне неуютном Гренландском море! Исправить! Немедленно! А секстант сдать штурману и прекратить! Немедленно!


Тут эта история могла бы и закончиться. Я бы, конечно, написал ещё, как Андрей грустил и скучал по очень ему приглянувшемуся прибору и как, вот поглядите, иногда бывает, что человек неожиданно находит своё предназначение совсем не там, где он его ищет, но история эта получила неожиданный разворот и чуть было не привела к самой нетипичной и головокружительной карьере в военно-морском флоте тогда ещё молодой Российской Федерации.


Секстант обнаружил в штурманской рубке командир дивизии, когда мы уже направлялись в сторону родных земель и всплыли в надводное положение пополнять запасы ВВД и проветривать отсеки солью и йодом. Контр-адмирал обрадовался своей находке как ребёнок и немедленно потащил его на мостик – поиграться. Наигравшись, бросил его у пеленгатора и мирно задремал у окошка, когда на мостик вышел принимать смену минёр – вахтенный офицер номер три.


- А что это за хуйня у вас тут валяется? – спросил минёр у штурмана, тыча пальцем в секстант.

- Тааак, - встрепенулся командир дивизии, а ну-ка доложите мне, товарищ торпедист, а что это за хуйня тут у штурмана валяется!

- Это? Ну это это. Ну как его. Ну этот, ну Вы поняли. Ну вот этот вот который…

- Астролябия – шепнул подлый штурман.

- Астролябия! – доложил минёр, хотя он, несомненно знал, что это секстант и вот-вот бы уже вспомнил его название, но привычка, знаете ли, не думать, а пользоваться лёгкими подсказками не всегда бывает полезна.

- Чтоблия? – комдив аж вскочил со своей скамеечки.

- Астролябия!

- Это секстант! – не выдержал издевательства над морскими терминами старпом.

- Точно! Секстант же, ну! Я знал, тащ комдив! Просто временно забыл!

- Ты как мой пёс, - поддержал минёра старпом, - всё знаешь, но ничего не говоришь. Ну невозможно тебя не любить!

- Погоди, Серёга, вставай в очередь за мной, на минёрское вымя! Минёр. А как им пользоваться?

- Ну как, как. По инструкции, как же ещё!

- Точно! А я думал по обструкции может или по конструкции! Вот же амнезия, ты посмотри, - совсем одолела! Давай. Показывай!

- Что показывать?

- Гусары, молчать! Как пользоваться секстантом по инструкции показывай! Остальное потом покажешь.

- Э…ну да. Ну…сейчас.


Минёр завертел прибор в руках так же, как давеча вертел его трюмный, только разве что в трубку не дул. В теории-то он знал, как им пользоваться, надо было только подумать, как применить эту самую теорию к практике.


- Прошу разрешения подняться на мостик! – это, сменившись с вахты, вышел тот самый трюмный Андрей. Курить он не курил, но любил выйти размять булки и проветрить ушные раковины с целью нагулять аппетит (как он сам выражался).

Не дожидаясь, пока ему разрешат, но понимая, что раз на мостике нет криков и воплей по поводу расхождения с целями, то, конечно же, можно, Андрей протиснулся наверх по правому борту.

- Дай позырить! – оттолкнул он штурмана от пеленгатора.

- Ну и что ты там видишь?

- Да хер пойми что, но окуляр нагрет штурманским глазом: сразу чувствуется, что не зря вахту стоит!

И тут Андрей заметил своего знакомого в корявых руках минёра. Нотка ревности кольнула в сердце.

- Что ты делаешь, бля? Дай сюда! Смотри: даёшь команду штурману: «Штурман, засечь время измерения!» («есть» - устало ответил штурман, обречённо глядя за горизонт, как будто там висели часы). Дальше смотришь сюда, совмещаешь, поворачиваешь, замеряешь, командуешь штурману внести поправку на параллакс, измеряешь второй раз, по второму светилу и, вуаля! Штурман, ну что там? Где мы? Далеко ли до Таллина?


Изо рта командира дивизии выпала недокуренная сигарета и от неё занялся тлеть мех на воротнике его тулупа: комдив морщился на дымок, но из стопора выйти был не в состоянии.

- Тащ комдив, вы дымитесь! – доложил старпом.

- Я не только дымлюсь, Серёга, я весь теку!

- Центральный – мостику! - крикнул он в переговорное, нажав его тангету валенком: встать до сих пор был не в силах.

- Есть центральный!

- Скоммутируйте с КПС!

- КПС – мостику ответьте!

- Есть КПС!

- Говорит старший на борту! Срочно отбейте телефонограмму следующего содержания в штаб первой флотилии: «Прошу отозвать запрос флагштурмана военно морских классов тчк Нового флагштурмана дивизии нашёл траверсе островов Большевик и Октябрьской Революции вскл учитесь зпт кораси (через «о» обязательно – так и запишите) вскл целую зпт Домнин вскл».

В ответ покашляли.

- Что вы кашляете там? КПС? Как приняли?

- Тащ адмирал, а как передавать-то?

- Руками, блядь, передавать, как же ещё?

- А по каким каналам связи? Тут же как-то слишком неформально всё и целую и кораси через «о». И в какой сеанс передавать будем? У нас же вот только прошёл, надо следующего теперь ждать. Ну у нас план же связи, Вы же сами знаете и порядок в радиоэфире.

- Тьфу быть такими скушными! – и комдив убрал валенок с тангеты, - ну вот как с вами установишь мировое господство, а? Что у вас тут дымом воняет? Горим, что ли?


Андрей долго потом гордился этим своим почти назначением и рассказывал истории о том, как он чуть было не стал флагманским штурманом восемнадцатой дивизии, но отказался от назначения добровольно потому, что не всем же пассажирами на лодке кататься, надо её кому-то и в движение приводить. А, если по совести, то кому же, как не ему? Хотя как он на посту командира трюмной группы приводил её в движение всегда оставалось непонятным. А в том выходе, он изготовил себе бирку из куска ватмана, на которой аккуратно написал «Ф-1. 18 ДиПЛ» и вешая её на канцелярские скрепочки поверх своей пришитой «КТрГр2», входил в штурманскую, открывая дверь ногами (в чём приходилось знатно изгаляться – открывалась она наружу) и спрашивал: «Ну что тут у нас? Штурман – доложить обстановку!»


Штурмана терпели, да – сами же были виноваты в том, что научили его пользоваться секстантом, а чужие знания и умения на флоте принято уважать, даже если знания и умения эти могут пригодиться только для странных вывертов карьерного роста, а в практической плоскости бесполезнее, чем сигнал «Стоп» на заячьей тропе.


И хочу я вам вот что сказать: любые знания и умения, которые попадаются на пути, вы должны немедленно осваивать со всеми доступными рвением и упорством, пусть даже на первый взгляд умения эти и покажутся вам никак не применимыми к текущей ситуации. Ну вот откуда вам знать в какой момент ваша, в общем скучная и монотонная, жизнь насытится событиями до такой степени, что в спасательном плоту именно на вас и секстант в ваших руках будут смотреть влажными глазами сильные мужчины, прекрасные женщины и милые дети и спрашивать, лелея надежды голосом: «Ну так куда нам грести, капитан?».

Андрюха и секстант i legal alien, акулы из стали, длиннопост, мат, юмор, копипаста, текст
Показать полностью 1
Часики-то тикают
спонсорский пост от
Часики-то тикают

Часики-то тикают. А интернет не отпускает. Вы смотрите в экран и не замечаете,

как проходит время, а когда взгляд падает на часы, тревога и осознание количества впустую потраченных минут вызывают невыносимые муки совести — ведь можно же было провести время с пользой. И так каждый раз. Изо дня в день. Учеба отступает на второй план в неравной схватке с затягивающим могуществом соцсетей и беспорядочных сайтов.

Часики-то тикают
Показать полностью 1


Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь