С тегами:

копипаста

Любые посты за всё время, сначала свежие, с любым рейтингом
Найти посты
сбросить
загрузка...
3955
Лайфхак
164 Комментария  

Моя сестра купила себе вентилятор, который вставляется в телефон, чтобы в то время, пока она делает селфи, он раздувал ее волосы:

Лайфхак Копипаста, смешное, посылки с алиэкспресс
783
Твоя жизнь изменилась с появлением кота?
37 Комментариев  

Раньше:

- Приходишь домой с работы, переодеваешься, идешь в душ.


Сейчас:

- Приходишь домой с работы, жмякаешь кота!



Раньше:

- Ужинаешь. Просто ужинаешь.


Сейчас:

- Ужинаешь под жалобный укоризненный взгляд животнова, которое пытается ментально убедить тебя, что кушало в последний раз аж в прошлом месяце и то не досыта.



Раньше:

- Спишь ночью, изредка просыпаясь чтобы попить водички.


Сейчас:

- НУ ВЫПУТИ МЕНЯ НА БАЛКОН НУ ВЫПУТИ ТЫ ЧЕ СПИШЬ НУ ВЫПУТИ

ОЙ НЕТ ТАМ ХОЛОДНО ПАЭТОМУ Я ПРОСТО ПОСТОЮ И ПАСМАРЮ В АТКРЫТУЮ ДВЕРЬ БАЛКОНА ПАЖАЛУЙ



Раньше:

- Занимаешься сексом.


Сейчас:

- Занимаешься сексом под неодобрение кота, который хочет лежать там же, где ты занимаешься сексом.



Раньше:

- Вот будет у меня кооооот, будет прибегать на мой голос!


Сейчас:

- Кот игнорирует твой голос, но резво телепортируется на хлопнувшую дверь холодильника.

Показать полностью
117
Андрюха и секстант
18 Комментариев  

От скуки и беспросветной тоски длительного пребывания в подводном положении, в которые решительным образом не помещалась вся широта его души, штурман решил сделать приборку в штурманской рубке. Это совсем не означает, что штурман никогда до тех пор не убирался в своей рубке, но одно дело просто приборка, а другое дело – приборка! Понимаете меня, да? Да и вообще подумать о таком свинстве, как неопрятная штурманская рубка, в сторону штурмана может только человек далёкий от морского дела вообще.



Штурмана – это особый тип людей и пишу я о них мало только по причине классовой зависти к их профессии, ведь штурман – это именно та специальность, о которой мечтают (но ещё не знают точно по неопытности) все мальчики, собираясь на флот: именно штурмана и есть те самые мифические персонажи на мостике с биноклем у прищуренных глаз, остро отточенными карандашами, рейсфедерами, транспортирами, параллельными линейками и ворохом карт с загадочными названиями проливов, заливов и островов . Именно они обладают сакральным знанием о том, что ветер дует в компас, а течение истекает из него, именно они ходят в белых кашне круглый год и шьют шинели в индпошиве из сукна купленного за неприличные деньги, чтоб их ненароком не путали с механиками или минёрами, именно они знают семафорную азбуку, показательно бузят в ресторанах и домах отдыха, умеют определять размер груди женщины в бинокль и со спины только по её походке, срубать горлышки бутылок шампанского кортиками (от чего современные кортики натуральным образом гнутся) и писают в любой шторм не сходя с мостика. Работа их чистая, но тяжёлая: все эти привязки, невязки, пеленги, курсы, сносы и лоции могут основательно свести с ума, если не подходить к делу с некоторой бесшабашностью. И, кстати, штурмана – это единственные из представителей семейства гоминид, которые не обижаются, когда на них орут: «Штурман, место!» Конечно же у них в штурманских рубках порядок.


- Срач у вас тут какой-то! – резюмировал командир трюмной группы номер два, Андрей, зайдя в очередной раз в штурманскую рубку, - вот как есть срач!

Маясь от подводного положения, кто чем не занимался, а трюмный Андрей любил захаживать в штурманскую рубку: проверить курс, пеленги и работу гирокомпаса.

- Почему посторонние в рубке?! – крикнул штурман Вова своему помощнику Славе, который стоял с ним у прокладчика локоть к локтю.

- Это не посторонние, - буркнул Слава, - это Андрей и он ничей. Он тут всё время ходит и нечего на меня орать, раз сами его давеча чаем угощали!

- Да, - согласился Андрей, - приманят трюмного сахарком, а потом ну на него вопить, как заполошные. А чем вы тут занимаетесь в моё отсутствие?


И встал третьим локтем к штурманам.

- Андрей, там на дверях висит список лиц допущенных в штурманскую рубку. Ты есть в том списке?

- Есть, - ответил за Андрея Слава, - он себя туда карандашом на той неделе дописал.

- Это ужасно. И куда только смотрит особист?

- А особист – дрищ, - вступил Андрей, - я у него в училище командиром отделения был. Пусть только вякнет!


И Андрей показал штурманам как он ладонью делает леща особисту. Штурман вздохнул и взял в руку переговорное устройство:

- Центральный – штурману.

- Есть центральный – ответило из центрального.

- Завалить ногу лага!

- Э..так оператор Молибдена же у вас.

- А вот это уже не мои проблемы, где ходит ваш оператор вашего Молибдена!

- Козлы, - вздохнул теперь уже Андрей и вышел в центральный.

- Нога лага завалена! – бодро доложили из центрального через пару секунд.

- Отвалить ногу лага!

- …есть….отвалена нога лага! Да он понял, говорит, что вы заняты, хватит через него моторесурс вашей матчасти уменьшать, это ранит его инженерную душу. А ещё говорит, что у него в трюме чище, чем у вас в штурманской. И язык показывает.


Штурман только отмахнулся, но слова про беспорядок в штурманской, всё-таки, запали ему в голову и промариновав их там два дня для верности (а вдруг пройдёт?), штурман решил: «А что? Кому ещё внеплановая большая приборка мешала?», да и скучновато в подводном положении, опять же.


Собрав всю боевую часть на дневной вахте второй боевой смены, штурман быстро распределил обязанности и засучил рукава. Прибирались по классической схеме сверху вниз, разобрав даже систему кондиционирования и сняв плафоны всех видов освещения, выскребали, драили, чистили, выносили или просто сбрасывали в гиропост; тёрли, скребли, протирали и полировали часа три. Нашли много интересных и давно забытых вещей, например, ватник штурмана, который напрочь был им утерян, но мирно и тихо лежал всё это время в диване, а ещё (это и послужило поводом для рассказа) нашли самый что ни на есть настоящий секстант. В коробке. Вернее, сначала нашли коробку и подумали, о, а что это у нас тут, может что-то интересное, а, может быть даже и ужасно загадочное, а уже вскрыв её (первый раз с момента приёмки корабля в заводе), обнаружили в ней новёхонький, блестящий и пахнущий южными широтами, абордажем и немножко цингой, китовым жиром и стеклянными бусами, секстант.

- Надо же, - и штурман уважительно подбросил в руке это эхо из прошлого, - а я и не знал, что он у нас есть!

- Конечно есть, в актах приёма-передачи всё время за него расписываемся!

- Ну мало за что мы там расписываемся! Но вот чтоб так, в объективной реальности и живой секстант! Надо же.

- О! Секстан! – обрадовался, будто увидел старого знакомого, командир, заглянувший в рубку и называя его по старорежимному, без твёрдости в конце, - будет чем орехи теперь колоть! Фу, как у вас неуютно стало от чистоты! Противно прямо! – и захлопнул дверь.

- Зато трюмному Андрюшке понравится!- как бы оправдался в закрытую дверь штурман.


-Фу! Как в операционной! – резюмировал трюмный, заглянув в штурманскую на ночной смене с кружкой чая в руке, - вот куда мне теперь кружку свою ставить прикажите? Вот здесь вот кружок был от её донышка, а теперь что? Безобразие!

- Я его убью , - заскрипел зубами штурман и схватил секстант которым оказалось очень удобно прижимать стопку карт.

- О, афигеть какая штуковина! А что это такое? – и плеснув чаем на секретную карту Гренладского моря, Андрей выхватил секстант у штурмана.

- Афигеть какая штуковина! Говорила мне мама, иди, Андрюха в штурманы, вот отчего я её не слушал? Вот дурак же был, а? Такие штуки у вас крутые! Ну скажите – дурак же?


Штурмана с ним спорить не стали, хотя бы оттого, что секстант и правда был красив и очень щекотал воображение. Трюмный офицер вертел секстант восхищёнными пальцами, гладил его, робко трогал детали, заглядывал в крошечные зеркальца и даже попытался дунуть в трубочку.

- А что это? А зачем это? А это ваше? А как им пользоваться? А вы им пользуетесь? А мне дадите? А раньше вы где его от меня прятали? А подарите? А что вы сопите?

- Отчего же, - и штурман устало протёр глаза, - не все обезьяны стали эволюционировать до человека, а споткнулись о ступень с названием «трюмный»? Вячеслав, покажите нашему меньшему брату, как пользоваться этим прибором – он от нас тогда отстанет на день, а, если повезёт, то и на два, пока все углы в центральном промерит.

- Старшему, я попросил бы! – уточнил Андрей.

- Что старшему?

- Старшему брату. Если я обезьяна, то я ваш старший брат получаюсь, а не младший: логика, мать её! Но откуда вам, про логику знать, собственно? Вячеслав – приступайте к обучению, слышали, что Вам старший начальник приказал? Обучайте меня!


Про два дня штурман загнул, конечно. Что там того центрального поста? Когда в нём были промерены все углы относительно всех возможных плоскостей и промеры (как положено со временем) были занесены в книгу учёта нагрузки по воде и гидравлике, секстант перекочевал в восьмой отсек и трюмные мичмана с матросами (компрессорщики, гидравлисты и водяные) с упоением осваивали смежную (для банальных людей) специальность. Расписавшись вначале за технику безопасности, относились к прибору необычайно вежливо, полагая (со слов командира трюмной группы), что в случае выхода из строя навигационного комплекса, только в нём и будет их спасение, а учились старательно оттого, что вняли увещеваниям о том, что случись выйти из строя и всей живой силе штурманской боевой части (что вполне вероятно по причине алкоголизма, неумеренности в еде или случайного морского боя с неприятелем), только на них, на трюмную группу номер два и будет молиться весь оставшийся экипаж.


Зам даже позволил себе ужаснуться вслух от того, сколько пользы мог бы принести Андрей, если бы направил всю свою энергию в русло воспитания личного состава, а не на эту хиромантию и его возмущение было легко понять, особенно после того, как трюмный, влюбившись в это чудо инженерной мысли первой половины восемнадцатого века, начал носить его с собой на приёмы пищи.


Это безобразие, как и любое другое в трюмном дивизионе, прекратил Антоныч на утренней постановке задач (проходила она ежеутренне в девятнадцатом отсеке, но я на ней никогда не присутствовал – только крики оттуда и колыхали мои волосяные покровы).

- Люк восьмого! – сказал Антоныч и многозначительно посмотрел на своё войско.

- Я! – ответил старшина восьмого отсека.

- Головка от буя! Почему он капает до сих пор?

- Не могу знать! Тёмные силы гидродинамики! В ВСК - сухо, в камере – сухо, только с клапана и капает, а откуда берётся – неясно. Может конденсат?

- Меня, конечно, до самой глубины печени впечатляет, что старший мичман из села Безлюдовки выучил слово «гидродинамика» и произносит его без ошибок, но какие меры приняты против течи?

- Я плафон снизу подвесил, чтоб на палубу не капало.

- Я там твой рот завтра повешу, если продолжит капать! Вот чем вы вчера занимались, а?

- Секстант изучали.

- Штобля?

- Секстант. Это прибор такой для…

- Я знаю, что такое секстант! Какого хера? А?

- Они корабль угонять собираются, я тебе говорю, Антоныч, - встрял случайно проходивший зам, - вот узнает особист, так будет им!

- Да я особиста этого…- начал Андрей, приготовившись показать леща ладонью.

- Так. Стоп дуть! Меня абсолютно не интересуют, Андрей, твои случайные половые связи в позднем препубертатном периоде! Меня интересует течь из люка восьмого отсека, на глубине восьмидесяти метров в холодном, глубоком и крайне неуютном Гренландском море! Исправить! Немедленно! А секстант сдать штурману и прекратить! Немедленно!


Тут эта история могла бы и закончиться. Я бы, конечно, написал ещё, как Андрей грустил и скучал по очень ему приглянувшемуся прибору и как, вот поглядите, иногда бывает, что человек неожиданно находит своё предназначение совсем не там, где он его ищет, но история эта получила неожиданный разворот и чуть было не привела к самой нетипичной и головокружительной карьере в военно-морском флоте тогда ещё молодой Российской Федерации.


Секстант обнаружил в штурманской рубке командир дивизии, когда мы уже направлялись в сторону родных земель и всплыли в надводное положение пополнять запасы ВВД и проветривать отсеки солью и йодом. Контр-адмирал обрадовался своей находке как ребёнок и немедленно потащил его на мостик – поиграться. Наигравшись, бросил его у пеленгатора и мирно задремал у окошка, когда на мостик вышел принимать смену минёр – вахтенный офицер номер три.


- А что это за хуйня у вас тут валяется? – спросил минёр у штурмана, тыча пальцем в секстант.

- Тааак, - встрепенулся командир дивизии, а ну-ка доложите мне, товарищ торпедист, а что это за хуйня тут у штурмана валяется!

- Это? Ну это это. Ну как его. Ну этот, ну Вы поняли. Ну вот этот вот который…

- Астролябия – шепнул подлый штурман.

- Астролябия! – доложил минёр, хотя он, несомненно знал, что это секстант и вот-вот бы уже вспомнил его название, но привычка, знаете ли, не думать, а пользоваться лёгкими подсказками не всегда бывает полезна.

- Чтоблия? – комдив аж вскочил со своей скамеечки.

- Астролябия!

- Это секстант! – не выдержал издевательства над морскими терминами старпом.

- Точно! Секстант же, ну! Я знал, тащ комдив! Просто временно забыл!

- Ты как мой пёс, - поддержал минёра старпом, - всё знаешь, но ничего не говоришь. Ну невозможно тебя не любить!

- Погоди, Серёга, вставай в очередь за мной, на минёрское вымя! Минёр. А как им пользоваться?

- Ну как, как. По инструкции, как же ещё!

- Точно! А я думал по обструкции может или по конструкции! Вот же амнезия, ты посмотри, - совсем одолела! Давай. Показывай!

- Что показывать?

- Гусары, молчать! Как пользоваться секстантом по инструкции показывай! Остальное потом покажешь.

- Э…ну да. Ну…сейчас.


Минёр завертел прибор в руках так же, как давеча вертел его трюмный, только разве что в трубку не дул. В теории-то он знал, как им пользоваться, надо было только подумать, как применить эту самую теорию к практике.


- Прошу разрешения подняться на мостик! – это, сменившись с вахты, вышел тот самый трюмный Андрей. Курить он не курил, но любил выйти размять булки и проветрить ушные раковины с целью нагулять аппетит (как он сам выражался).

Не дожидаясь, пока ему разрешат, но понимая, что раз на мостике нет криков и воплей по поводу расхождения с целями, то, конечно же, можно, Андрей протиснулся наверх по правому борту.

- Дай позырить! – оттолкнул он штурмана от пеленгатора.

- Ну и что ты там видишь?

- Да хер пойми что, но окуляр нагрет штурманским глазом: сразу чувствуется, что не зря вахту стоит!

И тут Андрей заметил своего знакомого в корявых руках минёра. Нотка ревности кольнула в сердце.

- Что ты делаешь, бля? Дай сюда! Смотри: даёшь команду штурману: «Штурман, засечь время измерения!» («есть» - устало ответил штурман, обречённо глядя за горизонт, как будто там висели часы). Дальше смотришь сюда, совмещаешь, поворачиваешь, замеряешь, командуешь штурману внести поправку на параллакс, измеряешь второй раз, по второму светилу и, вуаля! Штурман, ну что там? Где мы? Далеко ли до Таллина?


Изо рта командира дивизии выпала недокуренная сигарета и от неё занялся тлеть мех на воротнике его тулупа: комдив морщился на дымок, но из стопора выйти был не в состоянии.

- Тащ комдив, вы дымитесь! – доложил старпом.

- Я не только дымлюсь, Серёга, я весь теку!

- Центральный – мостику! - крикнул он в переговорное, нажав его тангету валенком: встать до сих пор был не в силах.

- Есть центральный!

- Скоммутируйте с КПС!

- КПС – мостику ответьте!

- Есть КПС!

- Говорит старший на борту! Срочно отбейте телефонограмму следующего содержания в штаб первой флотилии: «Прошу отозвать запрос флагштурмана военно морских классов тчк Нового флагштурмана дивизии нашёл траверсе островов Большевик и Октябрьской Революции вскл учитесь зпт кораси (через «о» обязательно – так и запишите) вскл целую зпт Домнин вскл».

В ответ покашляли.

- Что вы кашляете там? КПС? Как приняли?

- Тащ адмирал, а как передавать-то?

- Руками, блядь, передавать, как же ещё?

- А по каким каналам связи? Тут же как-то слишком неформально всё и целую и кораси через «о». И в какой сеанс передавать будем? У нас же вот только прошёл, надо следующего теперь ждать. Ну у нас план же связи, Вы же сами знаете и порядок в радиоэфире.

- Тьфу быть такими скушными! – и комдив убрал валенок с тангеты, - ну вот как с вами установишь мировое господство, а? Что у вас тут дымом воняет? Горим, что ли?


Андрей долго потом гордился этим своим почти назначением и рассказывал истории о том, как он чуть было не стал флагманским штурманом восемнадцатой дивизии, но отказался от назначения добровольно потому, что не всем же пассажирами на лодке кататься, надо её кому-то и в движение приводить. А, если по совести, то кому же, как не ему? Хотя как он на посту командира трюмной группы приводил её в движение всегда оставалось непонятным. А в том выходе, он изготовил себе бирку из куска ватмана, на которой аккуратно написал «Ф-1. 18 ДиПЛ» и вешая её на канцелярские скрепочки поверх своей пришитой «КТрГр2», входил в штурманскую, открывая дверь ногами (в чём приходилось знатно изгаляться – открывалась она наружу) и спрашивал: «Ну что тут у нас? Штурман – доложить обстановку!»


Штурмана терпели, да – сами же были виноваты в том, что научили его пользоваться секстантом, а чужие знания и умения на флоте принято уважать, даже если знания и умения эти могут пригодиться только для странных вывертов карьерного роста, а в практической плоскости бесполезнее, чем сигнал «Стоп» на заячьей тропе.


И хочу я вам вот что сказать: любые знания и умения, которые попадаются на пути, вы должны немедленно осваивать со всеми доступными рвением и упорством, пусть даже на первый взгляд умения эти и покажутся вам никак не применимыми к текущей ситуации. Ну вот откуда вам знать в какой момент ваша, в общем скучная и монотонная, жизнь насытится событиями до такой степени, что в спасательном плоту именно на вас и секстант в ваших руках будут смотреть влажными глазами сильные мужчины, прекрасные женщины и милые дети и спрашивать, лелея надежды голосом: «Ну так куда нам грести, капитан?».

Андрюха и секстант i legal alien, акулы из стали, длиннопост, мат, юмор, копипаста, текст
Показать полностью 1
62
Вишневский в юбке
5 Комментариев  

В сети случайно встретил одностишья Натальи Резник, смеялся до слез.


* Как жаль, я Вам теперь не по карману…


* Вы с этим умным видом даже спите?


* Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…


* “Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»


* Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…


* Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.


* Да, невесёлым получился некролог.


* Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.


* Честь девичью блюла. Но не со всеми.


* И жить не хочется, и застрелиться лень…


* Не надо инсценировать раздумья.


* Сейчас я расшатаю Вам здоровье!


* Украсьте мир отсутствием своим…


* Ты правда глупый или это имидж?


* Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.


* Еще вчера сегодня было завтра.


* Контрольный выстрел Вас бы не испортил.


* Я всё отдам, но где мне это взять?


* Я выгляжу неплохо, но не часто.


* Я стою дорого, особенно в одежде.


* Как идиот, Вы были безупречны.


* Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

* Я всех умней, но это незаметно.


* Хотелось бы кому-нибудь хотеться…


* Не вас ли стриг безрукий парикмахер?


* Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…


* И все б сбылось!… Но зазвонил будильник.


* Твои б мозги да к моему диплому!..


* Верна троим. Но не предел и это.


* Ребенок мой. Хотя подпорчен школой…


* Нет, что вы, я не замуж, я по делу…* А ты-то почему меня не хочешь?

* Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)


* И я, как все, противник конформизма!


* Когда умру, прошу – без ликованья…


* IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…


* Заслушался, мадам, как вы молчите.


* Пойду-ка эрудицию нагуглю.


* Скорее “нет”, чем “да”, но всё возможно.


* Мечтала сдуру стать ещё умнее.


* И рай не тот, и змеи мелковаты…


* В лягушках вы, царевна, были краше!


* Как начинать беременность приятно.


* Совсем некстати вы залезли в душу…


* Он любит борщ… Воспользуемся этим.


Кому понравилось, но мало сюда
http://odnostishki.kulichki.net/?page=reznik01

Показать полностью
1719
Найдена супержизнь возрастом 50 000 лет
196 Комментариев  
Найдена супержизнь возрастом 50 000 лет микробы, популярная механика, Копипаста, не мое

Странные и древние микробы в спящем состоянии были обнаружены в пещерах Найка, в Мексике. Микробы смогли существовать на таких минералах как железо и марганец. «Это настоящая супержизнь», — говорит Пенелопа Бостон, глава Института астробиологии НАСА, представившая открытие в пятницу.

Уже подтверждено, что эта находка — еще один пример того, как микробы могут выжить в самых экстремальных условиях на Земле. Формы жизни — 40 различных штаммов микробов и даже несколько вирусов — настолько странные, что даже их ближайшие родственники на 10% отличаются от них генетически, а это значит, что они отстоят от любых известных нам форм жизни настолько, насколько люди отстоят от грибов.

Пещеры Найка глубиной около 800 метров. В них располагаются заброшенные свинцовые и цинковые шахты, и до того как тут началась разработка полезных ископаемых, пещеры были полностью отрезаны от внешнего мира. Внутри там так жарко, что ученым пришлось носить дешевые версии космических скафандров — чтобы предотвратить заражение от внешней жизни — с пачками льда, распределенными по всему тела. Работать там можно было максимум 20 минут, а потом приходилось нырять в «прохладную» комнату отдыха, в которой было 38 градусов по Цельсию.


НАСА пока не позволяет Бостон поделиться своей работой для стороннего изучения, поэтому пока ученые не могут рассказать много. Возраст микробов Найка был определен сторонними экспертами по тому, где были расположены кристаллы и по тому, насколько быстро они росли.


http://www.popmech.ru/science/331382-naydena-superzhizn-vozr...

1868
Огурцы как пропуск в общагу
46 Комментариев  

Был у нас в универе парень - ну прям задрот "как из книжки". Непонятные брюки советского пошива, прямо до пояса заправленная рубашка, и "бабушкин" джемпер непонятной вязки. И вот в один год его не заселяют в общагу, так как в приоритете первокурсники. Он взял банку соленых огурцов, сел перед деканатом, и сказал, что будет сидеть, пока не заселят. Так и просидел под дверью весь день, поедая свои огурцы. Комнату выделили на следующий день.

40
Приоритеты
20 Комментариев  

Мои друзья, которые недавно стали новой ячейкой общества, безумные прагматики. Мой друг копил на кольцо для своей невесты, в то время, как они вместе откладывали ещё деньги на свадьбу и медовый месяц. Девушка же откладывала деньги на своё платье и всякие бабские штуки. Когда подошло время свадьбы, они не купили ничего на что откладывали деньги! Нет. Они просто сыграли небольшую, но со вкусом свадьбу, без платьев, расфуфыренных подружек и т.д. Но зато на те деньги, которые они не потратили (+денежные подарки от семьи и друзей), ребята купили себе двухкомнатную квартиру! Они просто выбрали то, что будет намного полезнее, чем воспоминания о поездке на Гоа.

26
18 реальных фактов, которые на первый взгляд кажутся ложью
8 Комментариев  

Оксфордскому университету больше лет, чем империи ацтеков


Обучение в Оксфорде началось еще в 1096 году, а год основания ацтекского города-государства Теночтитлан — 1325-й. Это означает, что Оксфорду на 200 лет больше.

18 реальных фактов, которые на первый взгляд кажутся ложью Интересное, факты, Копипаста, длиннопост

Давая друг другу клятву верности или обещание, нужно сцепиться мизинцами. Жест означает, что нарушивший обещание должен отрезать себе этот палец


Этот жест пришел из Японии. Давая друг другу обещание, дети сцепляют мизинцы и произносят следующую фразу: «Даю обещание на мизинце, если совру, проглочу тысячу иголок, клянусь».


На самом деле еще в эпоху Эдо (1603–1868) у бандитских кланов было принято доказывать свою верность, отрезая себе мизинец на правой руке. А позже, уже в наше время, дети превратили это в игру.

Показать полностью 17
213
Что будет, если на ходу включить заднюю передачу (с МКП и АКП)?
109 Комментариев  

Наверное, нет водителя, который не задавался бы вопросом: а что будет, если на ходу включить заднюю передачу? В интернете полно роликов, где энтузиасты пытаются это сделать. Два самых последних видео с подобным экспериментом демонстрируют трюк с механической коробкой передач и «автоматом». Пристегивайте ремни безопасности!


Сегодня портал Carscoops опубликовал видео, как водитель старого пикапа Ford, оборудованного механической коробкой передач, «втыкает» заднюю на скорости 64 км/ч. Получилось весьма эффектно, смотрите сами:

Не так давно еще один американец попытался проделать то же самое на современной машине — Ford Fusion. На этот раз эксперимент проходил на пустой трассе на скорости 113 км/ч. «Фьюжн» оборудован автоматической коробкой передач, и включение задней просто активировало камеру заднего вида. Больше ничего не произошло (можно смотреть с 1:50):

1468
Сюрприз
90 Комментариев  

Как-то остался я дома на выходные один в детстве, всё вкусное из холодильника уже подъел и к вечеру нашёл в морозилке пельмени! Пельмени я готовить был мастер - у меня получался практически суп с пельменями, я обязательно ел сначала бульон, а потом уже сами пельмени. В бульон шло много чего, специи, кусочек сливочного масла, лаврушка, зелень, могли даже попасть кубики колбасы копчёной для запаха - мне это очень нравилось. В тот раз бульон получился просто чудесный - я его выхлебал сухарями, залил оставшиеся пельмени кетчупом, майонезом и немного соевым соусом, а так же поперчив их изрядно и принялся за них. А это оказались вареники. С творогом.

Так что я ел и похуже.

© sova

1053
О бедных мигрантах замолвите слово
142 Комментария  

Копипаста из блога иммиграционного адвоката: http://logofilka.livejournal.com/356690.html


У нас тут новость мирового масштаба - депортировали нелегальную мексиканку. Серьезно, из каждого утюга про этот трагический случай вещают. На случай, если Вы не поняли фактическую основу ситуации: депортировали. Из Аризоны. Гражданку Мексики. Без документов.


Вчера была в одном присутственном месте, там в холле работает телевизор. В телевизоре крупным планом рыдают родственники депортированной дамы, а за кадром звучит встревоженный голос ведущей: "Гваделупе Гарсия прожила в Америке 22 года. Наши корреспонденты сейчас пытаются разузнать, почему она не получила американское гражданство." Короче, непосильная работа предстоит корреспондентам. Мысль о том, что нелегалы вообще-то не могут получить гражданство (на то они и нелегалы) в голову простому американскому обывателю не приходит.


Во вторник проезжала мимо нашего местного офиса депортационной полиции - там целая демонстрация протестующих против выдворения этой конкретной дамы. Кто виноват? Конечно, Трамп виноват.

О бедных мигрантах замолвите слово Копипаста, Трамп, США, нелегалы, депортация, СМИ, длиннопост, политика
Показать полностью 1
4090
Что делать, если твой учитель пессимист (читай идиот)
338 Комментариев  

Общаюсь тут с друзьями. Одна семья сейчас живет в Испании. У ребенка возник конфликт с учительницей, вылившийся аж в составление протокола о неуважении к преподавателю. Мальчик написал контрольную, в ней был пример: "Представить 45.50 в виде дроби". Он написал: "455/10". Учительница не зачла пример, говорит, надо было написать 4550/100. Аргументам ребенка, что это одно и то же, не внимала, дальше возник конфликт. Мать сказала ребенку больше с ней ни о чем не спорить, увидев вторую контрольную, уже по испанскому. Там был вопрос - что такое полупустая бутылка (botella semivacía). Дите написало: "Это бутылка, заполненная до половины". Она зачеркнула, исправила: "Это бутылка, наполовину пустая". У нас возникло предположение, что, судя по известному изречению о наполовину наполненном стакане, учительница пессимистка.

Подруга, участвовавшая в разговоре, посочувствовала, потом вспомнила историю из своей жизни. Она бегло читала лет с четырех, поэтому в первом классе ей было скучно, когда в букваре мама мыла раму, и она тихонечко вытащила какую-то книжку. До сих пор у нее хранится дневник с жирной двойкой за поведение и поясняющей ее вину записью: "Читала на уроке чтения"

37
Неизлечимая болезнь старпома
5 Комментариев  

Случилось однажды так, что Александр Никифорович заболел.

«Ну и тоже мне завязка для беллетристики, - возможно подумает в этом месте читатель, - вон сколько людей болеют, а некоторые так и вовсе делают из этого факта себе флаг и размахивают им во всех общественных местах без разбору!» Оно то да, безусловно, но хочу заметить, что всё, что касается обычных людей, не совсем примеряется к старшему помощнику командира по боевому управлению подводным крейсером.



Тут одно название должности чего стоит, а если к нему учесть ещё и отношение Александра Никифоровича к больничным, то тут-то точки над «ё» и встанут в дружный ряд, а отношение его было следующим: Александр Никифорович считал, что всего три записи в больничном листке моряка дают ему право манкировать своими должностными обязанностями:

1) Отсутствие головы вследствие попадания в неё снаряда;

2) Отсутствие ног (выше чем по колено) вследствие попадания в них осколка бомбы;

3) Полное умственное помешательство – и то, тут ещё надо думать потому, как в минёры вполне ещё может и сгодиться.

В отличии от большинства (но далеко не всех) воинских начальников, Александр Никифорович мало того, что декларировал эти причины, как минимально необходимые для увиливания от выполнения долга, но и сам их неукоснительно соблюдал. О том, что он в данный момент болен можно было узнать лишь по трём признакам: либо пододетый под РБ водолазный свитер из верблюжьей шерсти в случае простудных заболеваний, либо следы зелёнки и бинты в случае физических травм, либо легкий запах перегара в случае травм душевных.



Вполне обыденная ситуация лечения старпома выглядела так:

- Докторила! Где у тебя зелёнка? Лей сюда вот!

-Александр Никифорович! Да у вас кость торчит! Надо в госпиталь! Надо снимок! Надо шить!

- Да что ты елозишь, как хер по стекловате - дай сюда пузырёк! Вооот, учись: сюда нальём и сюда, а то как же там они без меня на швартовке? Поубиваются ведь, косорукие!

- Да кто поубивается? Вон они обратно топают уже!



Старпом выскакивает из амбулатории половиной корпуса и подаёт команды сразу в двух направлениях:

-Доктор, бинтуй здесь, пока я минёров ебу! Минёры! Куда пошли, блядь? Что значит кончили, а? Не понял? Что за чахлые ростки неполовозрелой демократии на моём любимом флоте, я вас спрашиваю! Кончили – это когда я сказал, что кончили, а ну оверштаг и обратно на палубу! Забинтовал? Ну нюхни тут нашатыря, а то бледный вон весь – совсем тебя служба измотала. Может с нами? На воздух? К плеску парусов и скрипу палубы? Знаешь хоть, что парусов у нас нет на лодке? Ладно, потом тобой займусь!



И концы перетягивать, шлаги перекладывать, коренные петли в другую сторону крутить и марки кто так вообще накладывает, а, бля?! А не, это не краска, тащ командир, это кровь, не, никого не убил пока, это мои душевные раны замироточили, опять , да, нет, что Вы, ну как можно – я же сегодня старшим на борту остаюсь: никакого алкоголя! Тащ командир мы же с Вами не один пуд и съели, в том числе, вот Вам оно надо: пачкать наши высокие отношения этими чёрными подозрениями без оснований. Да один раз всего было –разве же это основание? Ой, ну три раза, подумаешь! Да прям там восемь – Вы их будто считаете! Да и какие могут быть между нами счёты – я же сказал ни капли в рот ни сантиметра в…ну Вы поняли! До свидания, да, тащ командир! Смирррррна! Вольно! Лёня ты дебил? Что ты мне машешь своим полотенцем с мостика? Ты не видишь, что я с командиром разговариваю? Ты буркалы-то свои раззявь наконец, а! Очнитесь, Лёня-вы на флоте! Что значит и так знает? Откуда он знает? Как это он видел, что ты заносил? А ты бы сказал ему, что это на ужин мне ну и что, что лук и хлеб – я, может, Буратино в душе, только с хлебом на десерт. Ты мне напомни через пару дней, чтоб я тебя всего лишил по самые помидоры, ладно? И так всего лишён? Ну ничего, – всё равно напомни: я умный –я придумаю что-нибудь.



Работу свою Александр Никифорович любил, знал хорошо и выполнял всегда до последнего оборота плюс ещё один контрольный, на всякий случай, за что штабное начальство его в душе уважало, но виду не показывало – ну кто будет открыто благоволить человеку, который с вами спорит, дерзит и смеётся на замечания, хоть бы даже они и правда смешные? А над несмешными шутками начальства наоборот – не смеётся.

- Ты чего не смеёшься, Саша? – шепчет ему замполит, - начальник штаба пошутил же сейчас: видишь и я смеюсь и офицеры штаба смеются!

- А мне похуй: я прикомандированный. – бурчал в ответ Александр Никифорович, хотя, временно прикомандировавшись в наш экипаж, служил в нём уже года три.



Внешняя суровость характера Александра Никифоровича (а в самом деле он был добряком и даже любил аквариумных рыбок) довольно успешно подкреплялась и суровостью наружности: был он высок, крепко сбит, кряжист, с руками, похожими на грабли, огромными чёрными усищами, с глазами, которые очень удачно умел делать «на выкат» и с гулким басом за крупными белыми зубами. Одно слово – Титан.



И вот этот самый Титан захворал и зачем-то решил поболеть дома в чём командир, более лояльный по отношению к недугам, совсем и не стал ему препятствовать, а зря, как оказалось. За себя старпом пообещал посадить на корабль помощника командира без схода, на что, конечно, командир удивился – он и так думал, что помощник в посёлок ездит только за бумагой для принтера.



Супруга Александра Никифоровича, Александра Прокофьевна, как и любая женщина в этом мире, ничем особенно и не занималась: работала в школе учителем, воспитывала двоих детей, добывала продукты, мыла, стирала, гладила, убирала, готовила, ухаживала за тремя (как она выражалась) недорослями, всех собирала, за всем следила, вела домашнюю бухгалтерию, планировала досуг, хорошо выглядела, всем уделяла внимание и была всегда во всём виновата: ничего такого, как вы сами можете видеть, – ни защиты рубежей, ни подвигов, ни тягот и лишений, а, впрочем, какой с женщины спрос, - правда ведь?



Решению мужа поболеть дома она должна была обрадоваться: за десять лет совместной жизни они виделись может года два, ну от силы, три, в общей сложности, – Родина как зарядила Александра Никифоровича в обойму в Гремихе, так всё и отказывалась его оттуда вынимать, руководствуясь простым принципом, что для того, чтобы корова давала больше молока, её надо просто чаще доить.



Не в силах оставить службу совсем, хоть и на несколько дней, Александр Никифорович набрал с собой домой всё, что мог из корабельной документации с которой ему нужно было поработать, включая ну как бы секретную, но не то, что вот совсем уж очень.

- Ты зачем домой этот хлам притащил?

- Молчи, женщина! – и, ловко увернувшись от чумички, Саша (а в домашней обстановке давайте будем называть его вот так вот запросто) шмыгнул на кухню с ревизией.

- Что ты там гремишь? – его жена убрала за ним ботинки на место, повесила шинель на место и взяла с места шапку и варежки – посушить.

- Ищу что-нибудь вкусненькое, Саша!

- Саша, для того, чтоб в холодильнике появилось что-нибудь вкусненькое, его надо сначала купить, а потом, ты не поверишь, ещё и приготовить! А я только с работы пришла! Ты чего так рано-то?

- А вот решил тебя проверить! - и Саша выглянул из кухни, как ему показалось, с хитрым и суровым видом, но, блин, ребята, жуя кольцо краковской колбасы, нельзя выглядеть хитро, а уж, тем более и сурово, - любовников твоих тут погонять или застать тебя врасплох за другим каким пустым времяпрепровождением!

- Так а чего ты в холодильник-то полез любовников искать? В шкафу бы посмотрел, под кроватями: ну какой ты беспомощный! Всему тебя учить надо! Так чего так рано-то?

- Да приболел что-то, - закусывая колбасу эклером, доложил Саша, - слабость какая-то, ломит кости и хвост…а, нет же хвоста у меня, ну и командир домой меня сослал болеть, чтоб я остальных не заражал.

- Так! Ну- ка продукты на место, руки мыть и на осмотр! У нас пол коллектива на больничном – грипп лютует со страшной силой, а ему лишь бы пожрать!



Измерив температуру, осмотрев горло и лёгкие (старпом шипел на холодный фонендоскоп и жаловался, что никакой ласки и внимания больным в этом доме), Александра Прокофьевна вынесла вердикт:

- Постельный режим!

- Хоспаде! Ты услышал мои молитвы!

- Чё ты в зал-то побежал?!

- Так тут же телек! – ответило из зала глухим, завёрнутым в плед голосом, - чайку может принесёшь?

- А может и борща ещё, сибарит?

- И котлетку! Ты ж сама сказала постельный режим!



Ворсинки пледа уютно щекотали ноздри, вкусно пахло съестным с кухни и дети, придя из школы, ходили тихо и говорили в пол голоса, строго предупреждённые матерью, за окном подвывало, но внутрь жилища проникало только звуками. «Эх, - подумал даже Александр Никифорович засыпая, - жаль долго не проболею!».



На следующий день грипп не отступил.

И на следующий за следующим тоже, зато от лежания начали болеть все кости и Александр Никифорович принялся дерзко нарушать постельный режим пока жены не было дома.

А на третий начавшиеся осложнения болезни в виде тепла, уюта, заботы и любви чуть было и вовсе не угробили Александра Никифоровича. Лежать было совсем не в мочь, хотя налитые ленью суставы и требовали их уложить, укутать, а не таскать по квартире. Мозг стремительно терял свою остроту и принесённый тюк с документами так и остался стоять в прихожей практически нетронутым, домочадцы, не приученные к такому долгому пребыванию главы семьи в семье, не знали, что с ним делать и предпочитали вежливо и мягко игнорировать, чтоб не нарушать привычного для себя течения событий – не специально конечно и не назло, но тем не менее. И Александр Никифорович начал маяться.



Он шатался по квартире завёрнутым в плед привидением, ныл, жаловался, стенал, путался у всех под ногами, бесцеремонно вмешивался в уклад и в ультимативном порядке требовал к себе внимания потому, как, судя по всему, жить ему осталось недолго и хоть напоследок очень уж хочется искупаться в семейном тепле.

- Ну что? – булькал он соплями в детской, - Что делаете?

- Уроки, папа.

- А что за уроки?

- Ну вот…математику.

- А давайте я помогу, что ли?

- Да не, мы сами справимся, спасибо.

- А потом может в шашки на вылет партеечку?

- Нет, потом ещё английский, физика и литература.

- Ну вооот…



- Ну как? – умирающим голосом вопрошал на кухне, - Как тут дела?

- Делаются!

- Может помочь чем? Пробу там снять или посолить?

- Саша, я же тебе постельный режим велела соблюдать! Зачем ты ходишь и бациллы свои по всей квартире разносишь?

- Худо мне, Саша, совсем мочи нет, как разморила меня болезнь эта. Помру, небось, так будете жалеть потом про свою чёрствость!

- Ты в туалет в пледе ещё раз зайди, так точно помрёшь!



На четвёртый день, жена не выдержала и позвонила командиру:

- Здравствуйте, Саша! Это Саша, жена Саши!

- Здравствуйте Саша, я узнал! Ну как там Саша?

- Ой, совсем плохо, болен неизлечимо -не знаю что и делать!

- А что у него?

- Температура 38, насморк…

- И?

- И всё, Саша. И всё. Но если он ещё дома пару дней просидит, то боюсь, что мы разводиться начнём или я его прибью! А без меня он точно пропадёт – ну Вы же его знаете! Придумайте что-нибудь Саша, прошу Вас!

- Так. Сейчас кладём трубки и я перезваниваю как бы по своей инициативе. На корабль его утащу – надо спасать семью!



Александра Прокофьевна аккуратненько положила трубку и прошмыгнула на кухню – через пять минут аппарат зазвонил.

- Саша! – крикнула она мужу, - возьми трубку, я занята!

- Да это всё равно тебе из школы звонят, я-то кому нужен? Никому я не нужен!

- Саша, блядь!

- Да ползу уже, ползу! И помереть спокойно не дадут! У аппарата! О, здра желаю, тащ командир! Ну как вы там без меня? Даааааа? Настолько вот прямо? И когда? И что? А как? Это да, тот не потянет! Нет, ну конечно я готов, тащ командир, ну о чём речь! Да пять минут на сборы, ну десять, конечно, да не за что, Вы что, я же, ну Вы же, ну мы же, вот это вот всё, тащ командир!



Кладя трубка, Александр Никифорович сиял.

- Вот! -сказал он громко кому-то невидимому в прихожей, - нужен ещё старпом-то, а! Три дня не был, а всё рушится на борту! Старый конь борозды не испортит!

- Но глубоко и не вспашет! Чего разорался-то, Саша?

- Вызывают на пароход срочно, Сашенька, не дают помереть спокойно, гады, задачи новые – никто не в силах поднять, акромя меня! Ни! Кто!

- Александр, а Вы ведь подпрыгиваете прямо, судя по голосу, а давеча помирать собирались, я помню!

- Да хватит орать-то, мешаете же, ну! – из комнаты высунулась дочь, но получив радостный щелбан от отца, юркнула обратно.

- Некогда помирать, Александра! Вишь и помереть не дадут!



Александра Прокофьевна выглянула из кухни и обомлела: старпом стоял уже одетый по форме номер пять подтянутый, собранный и даже, казалось, умытый, побритый и со сталью в глазах.

- Ого. Ты диван-то хоть убрал за собой в зале?

- Да щас! Мужик ейный на войну собирается, а она ему за диван мозг канифолит! Ну одно слово….ладно, не при детях!

- Когда ждать-то?

Но дверь уже захлопнулась и по лестнице в подъезде затопотали бегом вниз.



В центральный старпом спускался напевая «А волны и стонут и плачут» и сверх необходимого поглаживая поручни трапа – в центральном настойчиво пахло праздником.

- Не понял?- рыкнул старпом на дежурного, - А ну-ка дыхни!

- Александр Никифорович, ну вот креста на вас нет – я ж дежурным стою!

- Кому сказал – дыхни! Да. Три бутылки кольского позавчера. И правда не ты... Кто в центральном сейчас ходил?

- Механики курить ходили.

- Кто из механиков?

- Да все из механиков. И химик с ними.

- А чего они тут все на борту вечером делают?

- Здравствуйте! День инженер-механика же сегодня!

- Ха! Попались голубчики!

- И химик.

- Что и химик?

- И химик тоже попался, получается.

- Вот я им передам, как ты про них пошутил! Маклауд ты наш, доморощенный! Ну ладно, пиши пока прощальное письмо, а я пойду шалман их накрою.



Но вышло ровно наоборот: шалман, при виде старпома, загудел ещё радостнее и быстро налил в него штрафную, потом догонную, потом уважительную, а потом и вовсе назначил его тостующим, накрыв с головой и когда ночью воздух в центральном нюхал командир, то дежурный докладывал уже про механиков и химика и старпома.

- А, ну со старпомом-то ладно, со старпомом-то пусть. А химик –то там что делает?

- Ну…родственная душа. Сочувствующий, так сказать.

- Ага. Где шилом пахнет, там у дуста и сочувствие.



К вечеру следующего дня старпом звонил домой с докладом, а стоит сказать, что не смотря на всю свою суровость и авторитет, с женой он всегда разговаривал как нашкодивший школяр и, кто бы мог подумать, - авторитет от этого ни капельки не страдал.

- Да Сашенька, ты знаешь, значительно лучше, да. Вот прямо как заново рождаюсь и насморк почти прошёл и суставы не ломит и хвост…а нет же у меня хвоста. Нет, Сашенька, ну как же я пил, ты что! Меня же командир вызвал к задаче готовиться – ты же сама свидетелем была, по своей инициативе, да, пропадаю, говорит, без тебя, спасай, брат, а ты говоришь «пил»! Сегодня там повеселитесь ещё, а завтра я уж нагряну – наведу там порядок у вас, да – смотрите там у меня! Ну всё, люблю, целую ручки, адьё!



Если вам когда-нибудь казалось, что мужчины абсолютно не умеют болеть, то уверяю вас, всё это потому, что величина масштабов их предназначения просто не умещается в этот вот весь сопливый быт и скука с тоской по прериям или волнам гнетёт их сильнее чем какие-то там вирусы или бактерии. Но выносить порой болеющих мужчин невозможно, это да, даже если они старпомы по боевому управлению подводным крейсером, а под руками, как назло, не оказывается группы механиков. И химика.

Показать полностью
655
«Восьмой разряд дают посмертно». Репортаж из атомного моногорода
112 Комментариев  

Немного не понимаю таких вот комментаторов и, в первую очередь, пост для таких же, считающих, что уран могут добывать только отмороженные наглухо заключённые #comment_81392698 и лично @seatdriver . Поехали.

Как живут люди, которые трогают уран руками, делают начинку для ядерных ракет и топливо для электростанций

«Восьмой разряд дают посмертно». Репортаж из атомного моногорода Текст, добыча урана, моногорода, Копипаста, длиннопост

Пролог. Добро пожаловать в Краснокаменск


Поезд Чита–Краснокаменск приезжает на рассвете. Четыре полупустых вагона тащит тепловоз: железную дорогу здесь еще не электрифицировали.


В Краснокаменске нет улицы Ленина, площади Ленина и даже памятника Ленину. Есть проспект, площадь и памятник Покровскому Сталь Сергеевичу, первому директору Приаргунского производственного горно-химического объединения. Все называют его просто — комбинатом.


Полвека назад на месте Краснокаменска была степь до горизонта. В 1967 году в степи нашли месторождение урановых руд. За два года построили город на 14 тысяч человек. За 20 лет он вырос до 70 тысяч. Сейчас в Краснокаменске 53 тысячи жителей и комбинат — их главный работодатель.


Эти люди добывают урановую руду, обогащают ее и выпускают закись-окись урана, из которой потом делают топливо для атомных электростанций и ядерное оружие.

Показать полностью 15
36
Ну она же разговаривала!
4 Комментария  

Когда мы делали ремонт в своей квартире, то, выводя вытяжку, нечаянно врезались в вытяжку соседей снизу. Решили оставить так. Через нашу вытяжку было прекрасно слышно, что творится у соседей, и им, соответсвенно, так же. Живут там мужик-алкоголик, его жена (вполне приличная женщина) и кошка. Про вытяжку мы тайно умолчали.

В один прекрасный день сижу на кухне и слышу, как сосед заходит на кухню, начинает звенеть посудой, тут, по всей видимости, зашла к нему кошка (жена на работе), на что он сказал: "Привет, кошара", - я не долго думая, четко и громко в вытяжку: "Привет!" У соседей воцарило 5-минутное молчание и дикий вопль, после чего я ушла. Вечером захожу на кухню и слышу, как жена кроет матом своего супруга, на что он ей чуть ли не в слезах орет: "Свет, да она реально разговаривала!"

908
Неудобно как то вышло...
64 Комментария  

Вот тока что произошло-свежак ловите!

Сижу на толчке-читаю ЯП неторопясь -звонок в дверь...настойчиво так-ну слез(даже спустить не успел). Открываю-тетка стоит с фонариком и злобно так- "Внезапная проверка счетчиков воды! Впустите для осмотра!"


Зашла-я говорю -Раздевайтесь-я щас в ванной приберусь...


-Нет! Вы можете магнит спрятать, если он у вас стоит!- и ломанулась в ванную, включив фонарь.


Чрез 10сек она также ломанулась обратно и без слов скрылась в подъезде. Счетчики не проверила даже...


Неудобно как то вышло...


By olegm

28
Роковой август
1 Комментарий в CreepyStory  

Случалось ли вам видеть смерть? Думаю, да. Уходят близкие, родные, знакомые, да и просто миллионы незнакомых людей по всему миру. А видели ли вы сценарий собственного ухода? Бывало ли так, что Красноглазый Волк проносился мимо, коснувшись руки колючей шерстью. Ещё чуть-чуть... и всё... конец бытия...

Случилось это событие в моей жизни 13 августа 1993 года - 23 года назад. Остро ощущаю каждый момент происходящего...


Лето, начало августа, мы, первокурсники, наконец-то закрыли летнюю сессию с грехом пополам. Сдавали политэкономию три раза, по всем правилам неисправимых двоечников... Всё лето, 42 человека. Да-да, именно столько народу было "завалено", мы ходили с этими проклятыми учебниками, статейками, практикумами... Была со мной в этой команде удивительная одноклассница и сокурсница - Ольга К.


Девушка с непростым характером, яркая, демонической красоты... но капитально несчастливая в любви. Ходила о ней слава "чёрной ведьмы". Ну какая ведьма в 17 лет? Но нет, Оля на спор могла заставить замолчать лектора на полуслове или споткнуться мимо проходящего студента. Это лишь то, что она демонстрировала лично мне. Сама от своих способностей не получала никакого удовольствия, почти не пользовалась ими. Была она в тот период в совершенном "раздрае" - её любимый уехал учиться в другой город и оборвал связь. Да просто родителям его Оля была не по нраву... Так вот, я немного отвлеклась... Сдали мы треклятый экзамен, испоганив летние месяцы каникул.


13 августа... полное ощущение свободы, эйфория... Хоть бы "летний хвостик" отгулять перед вторым курсом!


Разодетые, в приподнятом настроении прогуливаемся с подружкой по местному "Бродвею", смеёмся и скачем. Останавливается мимо проезжавшее авто - тёмно-зелёный "Мерседес" - удивительный аппарат для провинциальных девочек прошлого столетия. А в аппарате сидит противный рыжий парень, "мент". Слава о нём ходила нехорошая. Ловелас, бабник, потаскун - это ещё так, для затравочки... Но выбирал самых красивых ... Так что мне, дурочке малолетней, это было в какой-то мере даже лестно.


Уламывал он меня "покататься" минуть 10. А я, за языком не больно-то и следившая, с кривой мордой и сказала ему:


- Встретимся в Аду, там и покатаемся.


Он ответил:


- Договорились.


И уехал... навсегда уехал... но не один... За нами шла по тому же "Бродвею" Ольга. Не в самом радужном расположении духа. Она села, села на "моё место".


Помните, в известном фильме была фраза: "На его месте должен был быть я!" Так вышло и со мной. На следующий день мы узнали, что Оля и "рыжий" разбились в "щепки". Без подробностей, похороны были страшные. Я стояла в оцепенении, вспоминала свою дурацкую фразу, вспоминала те мытарства с бесконечной политэкономией, которые заняли последние месяцы жизни Оли. "Всё зря, всё зря..." - кружилось в голове. А дальше шок прошёл, началась учёба, всё выветрилось из легкомысленной головы.


Но ровно через год, 13 августа, меня попытался подвезти сосед, "убил "машину, сам остался жив. Не обратила внимания тогда... И конечно, вы уже догадались, друзья, каждое 13 августа меня преследуют автокатастрофы. Я не сажусь в транспорт, но вижу на улицах "свежие аварии", если всё-таки нужда заставляет, по пути следования передо мной "бьются" не менее 2-3 раз. Родные перестали скептически относиться к этой "точке" моей жизни, да и друзья-товарищи 13-го со мной никуда не "катаются" - машину им жалко.


Что это? Рыжий меня "помнит"? Или по судьбе мне не суждено погибнуть в аварии, просто злой рок меня дразнит и напоминает о мимолётности бытия. Но это не выдумки... Свидетелей за годы накопилось достаточно.


И да, забыла добавить... Снился мне 23 года назад странный сон.


Чёрное поле, в полной темноте стоит цепочка людей, взявшись за руки, среди них - я. Напротив нас стоят громадные чёрные волки с рубиново-красными глазами. В темноте это единственный "источник света". Мы "играем в вышибалу"... На меня летит Чёрный волк и "вышибает" соседнего со мной человека, коснувшись меня жёсткой щетиной. Ясно помню ощущение рывка, рука соседа вырывается из моей ладони... просыпаюсь. "Наверно, экзамен сдала - выгонят из универа кого-то другого", - подумала тогда я. А выгнали не из универа, а из жизни.


Пишу за несколько дней до 13-го. В память об удивительной роковой и несчастливой красавице Ольге К.

Показать полностью
30
США – пройденный этап. Российских хакеров ждут в Европе
8 Комментариев  

Немецкие спецслужбы во всем разобрались: нет никаких признаков, что российские хакеры собираются влиять на выборы в ФРГ. Но эстафету тут же подхватили норвежские спецслужбисты. А мы, говорят, еще не разобрались, но все равно опасаемся.

Автор Мария Балябина, радио Sputnik :

США – пройденный этап. Российских хакеров ждут в Европе РИА Новости, русские хакеры, Выборы, Политика, Копипаста, радио, sputnik

Российские хакеры заранее невиновны: они не собираются вмешиваться в выборы в Германии. Это выяснили немецкие спецслужбы, которые целый год вели соответствующее расследование. Получается, зря местные журналисты так старательно нагнетали обстановку. Да и Ангела Меркель уже картинно тревожилась по поводу грядущего прихода кремлевской киберармии. И тут такой хороший информационный фон испортили. Получается, если что и "утечет", разбираться придется со своими же. А заодно отвечать по сути "утечек". То есть, не как недавно в Америке. А как сейчас во Франции. Кстати, два года назад российских хакеров уже обвиняли в публикации документов бундестага на сайте WikiLeaks. А в минувшем декабре выяснилось, что и эта версия несостоятельна и виноват какой-то местный "крот"

Тем временем встречать наших хакеров, которые в Германии оказались не при делах, готовятся в Норвегии. Правительственные сайты уже пытались атаковать сотни раз только за последние полгода, утверждают местные спецслужбы. Кто именно – непонятно, но без Москвы наверняка не обошлось, уверены в норвежской военной разведке. И делают вывод, что предстоящие в этом году в стране выборы под угрозой.

Конечно, где им тягаться с теми, кто смог повлиять даже на Нобелевский комитет. Норвежские СМИ со ссылкой на местных контрразведчиков ведь сообщали недавно, что это спецслужбы РФ добились, чтобы президент Украины Петр Порошенко не был номинирован на получение Нобелевской Премии мира за 2015. Правда, фактов опять-таки никаких. Но от этого обывателю только еще страшнее.


Зачем Кремлю норвежские выборы, тоже никто не уточняет. Наверное, потому, что ответов на эти вопросы нет. Но рассказы о коварных российских хакерах уже просто стали неотъемлемым атрибутом любого уважающего себя кандидата на Западе. Что-то не заладилось, где-то прокололся – хакеры виноваты, не иначе. Иначе что же ты за кандидат, если на тебя все эти "кибермедведи" внимания не обращают.


Вот и немецкая пресса, которая так старательно выписывала киберугрозы из России в качестве фона к будущим выборам, не намерена бросать свои труды и готовит запасной вариант. Газеты, сообщив, что на российских хакеров на самом деле ничего нет, тут же напомнили, что остаются еще российские СМИ: RT и Sputnik с их "конфронтационным" курсом. То есть, в случае чего виноватых всегда найдут. Не хакеров, так нас.

https://ria.ru/accents/20170207/1487342278.html

Баяномометр молчал.

Показать полностью
191
Секрет хорошего педагога
7 Комментариев  

"Помню, в пятом классе я ходила на занятия по английскому языку. Учительница ВСЕГДА так живо и весело проводила занятия! Даже тогда, когда все вокруг жутко уставали. Правда, позже выяснилось, что чай, который она часто пила во время урока, оказался вовсе не чаем, а... Коньяком"

926
А вы что подумали?
24 Комментария  

"Услышала, как моя четырёхлетняя племянница говорит про болезни, передающиеся половым путём. Я насторожилась и решила уточнить, что она об этом знает. Спросила: "Настенька, а как это — половым путём?" Она снисходительно посмотрела на меня и сказала, как само собой разумеющееся: "Половым путём — это когда по полу ползаешь и всю грязь собираешь, а потом болеешь!"



Пожалуйста, войдите в аккаунт или зарегистрируйтесь