Ответ Piazdavoz в «"Сучье вымя"»
Очень давно ,переехал в связи с учебой в другой город. Другой климат,условия жизни и т.п. Всё это выразилось в том,что у меня полезли фурункулы никогда не угадаете где. Да,в том самом сокровенном для всех мужчин месте и его достоинстве. В поликлинике выписали мазь Вишневского и всё. Удалять отказались. От мази эффекта особо не было и я решил резать.....Первый раз махнул водки перед этим,потом ее же для дезинфекции использовал. Резал лезвием от бритвы и давил,после лил водку на место операции. Ипался я с этими фурункулами что-то вроде года.Каждый раз выл как собака Баскервилей на болотах проводя хирургические манипуляции .Как не занес инфекцию хз,водка была хорошей видимо.
Ответ на пост «"Сучье вымя"»
Ха! Слабаки! 15 лет!!! Шишка на шее жила, росла, цвела 15 лет!!!Последние 2 года выросла так, что я делала прически закрывающие шею. Подруга со словами: "Да ты преувиличиваешь, дай посмотрю!" после демонстрации выглядела так:
Ииии, это заставило меня бежать к хирургу? Пффф, не болит же!!! А когда заболело? Ну, конечно в самый нужный момент - на 6-ой неделе беременности, а когда же ещё?! Когда узнал о беременности хирург, к которому я пришла с феерической болью, то "обрадовал" сразу 2-мя плохими новостями: 1. Резать к чертовой матери ибо шишка размером с перепелиное яйцо 2. Анестезию нельзя по причине беременности, т.е. резать на живую. Моя очень тормозная реакция в таких ситуациях это спасение, а то я бы может бы до сих пор бы терпела, но тогда просто пошла и легла на кушетку и только после всего ада сидя и трясясь от наплыва адреналина потеряла сознание. Хирург и мед сестры поддерживали меня им большое спасибо я их там с нашатырем чуть в десна не целовала))), потом еще в течении недели там ковыряли и искали остатки капсулы. Теперь еле заметая полоска 1 см на шее, память о тупизне длиною в 15 лет
Как подготовить машину к долгой поездке
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Ответ на пост «"Сучье вымя"»
Та ещё дрянь эти фурункулы... И как говорится "I know that feel bro". Поведаю и я свою историю борьбы с этим недугом. Скажу сразу, кто не любит длиннопосты, можете не читать )
Преамбула:
Примерно все началось в 10-11 классе, точно уже не помню, помню лишь то,что это было пожалуй одно из худших мгновений учебы в школе... Подробнее позже. Началось как я думаю, именно с этого... Учительница по английскому языку приходит к нам в начале урока, с завучем, и говорит, хрю му, кто хочет постоять у вечного огня?! Парень который был помешан на армейской тематике соскочил с парты, и сказал я! Но то ли в классе патриотов было мало, то ли мотивации не хватало, в общем желающих было не много. Но когда сказали что освободят от физры, и будут ещё плюшки, желающих стало больше, в их числе был и я. Стоять на посту у вечного огня зимой, оказалось такое себе занятие... Особенно когда на улице под -25 и вечный огонь находится близ реки, а шевелится особо нельзя, ведь ты тогда хуевый караульный (точно не помню, поправьте кто знает). И вот, чтобы не отморозить нос и щеки, за эти 30 минут, к тебе подходил типо старший отряда, и растирал тебе щёки, и нос . В общем, когда эта вся вахта закончилась, то меня ждал сюрприз...
Фабула:
Буквально через пару дней после окончания вахты, у меня на носу вылез не большой краснющий прыщ. Ещё через пару дней его распидарасило на пол носа, и я был похож на какого-то бабуина. В школе сразу начали троллить люто из-за этого, называли сифилитиком, спидозником, и т.д. ну и ещё в таком возрасте, когда надо красоваться перед самочками, в общем такое себе. Я его выдавил, через неделю появилось два фурункула... Пошёл к врачу, там мне сказали у тебя возрастное, попей пивные дрожжи и все будет путём. И всё это время я ходил с перекасившимся ебалом от фурункулов в школу, а одноклассники и пидарасы с параллели вели себя как ебучие стервятники, настроение пиздец, самооценка вышла нахуй. Это сейчас мне по большому счёту поебать на такое... Ну и уверенность появилась в себе, могу постоять за себя) в общем, я решил избавиться от этой хуеты. В кротчайшие сроки я их вырезаю, под местным наркозом. Оказалось что у меня их не два, а даже 4, рядом с каждым прыщом сидел ещё один и они просто слились в одно целое. Как сейчас помню, луч света в лицо, врач склоняется над мной, и говорит, какие замечательные у тебя тут близняшки). Вырезает, перевязки, всё заживает. Но тут снова появляется на виске, далее меня определяют в больницу, с диагнозом фурункулез лица после того как вылез прыщ на виске, вылезло ещё несколько по всему лицу... В больнице я пробыл около 2-3 недель, точно не помню. Как лечили? Чистили кровь, брали из вены кровь, смешивали с антибиотиком, и ставили укол в жепу. Делали процедуру, забыл название, в общем то же самое что было в детских лагерях, когда дышали через трубку фосфором типо, только нос прикладывал к трубке. Уколы в жепу Бицилина,раза 3 делали, болючий пиздец. Ну и самый топ, это замораживание фурункулов жидким азотом, вот тут я реально охуел... Было не больно, ни разу. Сам способ лечения, я был удивлён, какой-то киберпанк того времени). Спустя какое-то время (2-3 недели), меня выписывают. На лице остались штук 5 свежих шрамов от скальпеля, от 0.5 см до 3 см,и они до сих пор есть, только не так видны. Сдаю ЕГЭ, по системе +1, поступаю в институт, учусь... Иииии, на первом курсе фурункул, или уже не фурункул, говорит привет на моей скуле в общем, снова врачи, снова анализы, снова езжу в челестно-лицевую хирургию и вырезаю их. Они стали появляться с первыми холодами, это осень, и весна. почему весна, а хуй его знает, вроде было тепло. Я думал что одеваюсь не по погоде,типо простужаю организм как тогда, в 10-11 классе. Одевался тепло, результат 0. В общем, за все эти годы я сделал вывод, что эта ебота наследственная... Т.к. врачи того времени ничего внятного не могли сказать...Но при этом у бати и у деда было такое, только не на лице, ебучие гены). Ну а я что только не делал, прикладывал Левомеколь(топ мазь, но не для фурункулов), прикладывал мазь Вишневского(от нее у меня ебало разнесло), прикладывал лук, ел пивные дрожжи, Димексид прикладывал (это то лекарство которым делают раскоксовку двигателя, для человека надо его разводить) не разведённый, думал эффект будет лучше в итоге у меня ебло местами было как у старика,ел витамины, пил пивные дрожжи, трахался по совету какого то типа, не так часто как он советовал к сожалению, но трахался. И вот сейчас мне 32 года, и эта хуйня до сих пор со мной... Надеюсь моему сыну это говно не достанется. Беспокоит она буквально 2 раза в год, вылазит 1-4 прыща... Ну как прыща, похожее что-то на атерому, это мне как-то сказали в больнице, когда вскрывали её... Место уплотняется, начинает болеть,как синяк, потом боль уходит, все время это место красное как после ожога. Далее уплотнение проходит, и под кожей просто становится мягко, ничего не болит, либо гной выходит сам, либо я протыкаю, фуууублять... Так и никто из врачей мне не сказал, что это, потому что это уже не фурункул, и не атерома... Так и живём. Всем здоровья, и спасибо тем кто дочитал. В конце чё то мерзотно получилось, извините)
Ответ на пост «"Сучье вымя"»
Есть еще такая штука - эпиталиалный копчиковый ход, это собственно киста на копчике. Когда хуйня эта воспаляется, ощущения непередаваемые, шишка была размером с кулак, я сразу бегом к хирургу, гноя нав с пол стакана. Две недели потом еще ни ходить, ни сидеть норм не мог. Щас периодически воспаляется но уже не так сильно, полностью вылечить, это надо операцию делать по иссечению, а я все никак дойти не могу, то ковид, на плановые не берут, то еще что, по дмс меня с ней послали... в общем никому не желаю такого
Ответ Piazdavoz в «"Сучье вымя"»
у нас деды себе "операцию" делали, по.. увеличению, умалишению, ублажению, кароч для "что б телки тащщились!"© - а именно:
ВТСАВЛЯЛИ В ЧЛЕН ШАРИК! )
ну не в член, а под кожу крайней плоти, если вдаваЦЦа в анатомические подробности...
Сначала (это важно) носитель объекта бабского наслаждения, с помощью достаточно криворуких сослуживцев из раннего призыва (душары) вытачивали из материала типа "пластмасса от какой-нить ручки" его - ШАРИК "блаженства". Параллельно с этим руками других духов изготавливался замшевый мешочек, куда помещался этот необработанный алмаз любовных утех, и данный комплект, по очереди, выдавался практически каждому духу в подразделении с четким наказом "ссук, если ты весь день не будешь в этом мешочке, этот шарик надрачивать, то тебе хана"© После чего, когда поверхность объекта для внедрения достигала класса точности где-то 2го или 3го - начиналась подготовка к "внедрению".
Для этого привлекался настоящий медперсонал из медсанчасти (ефрейтор мед.службы-черпак) который всячески конечно сопротивлялся участию в данном перфОрмансе, но с помощью уговоров и угроз, он, прихватив из медпункта некоторые средства контрацепции дезинсекции обеззараживания (вероятно ампулы со шприцом - гремел стекляшками) и, ночью, начиналось действо.
Рассказываю так подробно, т.к. в то время был черпак, и моя задача была стоять "на шухере" возле двери изнутри...
Скальпель ефрейтору не доверили (махнешь не так чуть - и у дедушки СА на ннцать см станет меньше - ну нах!) и потому у него был другой инструмент внедрения - отвертка!
Которую сначала для исключения заразы прокалили, потом протерли водкой до состояния "ебать-привет-как чисто"© Васяндр, на заранее приготовленный постамент из чурбачка, клалась чистая салфеточка из медсанчасти, на нее выкладывалась "колбыха счастья", оттягивалась сбоку возле края крайняя плоть и на нее наставлялась эта самая шлицевая отвертка, по которой, спустя нескольких минут "ну чё?.... ну? ну чё? давай?... чё?.. бить?"
А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а! Долго раздавалось эхо над тайгой вокруг части....
Инструмент после пробития обрабатывался той же салфеткой, смоченной в водке, выдавай повторное "а-а-а-а-а-аа-эхо". После чего в рану внедрялся тот самый шар удовольствия, из-за чего "гордость" обладателя становилась похожа на китайский вибратор с алиэкспресс - с выпуклостями, которые, по идее, должны свободно под кожей в небольших пределах перемещаться, и доставлять дамам неземное удовольствие, от чего те должны были, опять таки по идее, буквально бегать за обладателем, что б ему отдаться!
Раненый агрегат бинтовался и на время был недееспособен, т.к. епстессно доставлял носителю некоторый дискомфорт, при ходьбе ) До тактического испытания комплекса, владелец носил его аккуратно перебинтованным, и отвечал на вопросы "ну, чо, када?" сослуживцев "еще нет"
История заканчивается тем, что я из третьих рук узнал: носитель подвергся новой "операции", по разоружению, т.к. выяснилось - в процессе использования аццкой машины удовлетворения никакого этого самого удовлетворения никакого особенного не достигается, а наоборот - носитель получает нехилые болевые ощущения, сравнимые с трением по больной мозоли ... )
Ответ на пост «"Сучье вымя"»
Народ, если после излечения от одного фурункула у вас появляется другой, советую пройти такую процедуру, как аутогемотерапия (надеюсь, правильно назвал). Суть в чем: у вас берут кровь из вены и вкалывают ее в проблемный участок (у меня это были ягодицы). Как объяснил хирург, это связано с тем, что кровь "грязная", а таким способом можно её обновить. Прошел 5 дней из положенных 10, чирики уже не беспокоят больше 10 лет.
Пользуйтесь на здоровье
Ответ на пост «"Сучье вымя"»
ну тогда и я поделюсь.
появился у меня на ноге маленький прыщик. ну как на ноге - на внутренней стороне бедра, в пяти сантиметрах о того места, где нога ко всему остальному крепится.
ну прыщик, да и прыщик.
потом он чуток подрос.
а потом, бля, ветвиться, сука, начал!
короче, наросла у меня этакая ктулха, размером с рисовое зёрнышко. а лето, жара, эта хреновина трётся о самое дорогое - покраснела, падла, болеть стала.
короче, не понравился мне такой апгрэйд. на следующий же день после появления дискомфорта пошел к хирургу. тоже к платному, чтоб без очереди.
та сразу:
- удаляем?
- конечно, - говорю.
- ну идите в соседний кабинет.
там молоденькая медсестричка скомандовала мне сымать штаны и лезть на кушетку.
взяв с неё честное пионерское, что она об этом никому не расскажет, я повиновался.
зашла хирург, помазюкала чем-то, потом слышу какое-то еле слышное "чпок" и уже медсестричка мне пластырь на ляжку лепит:
- всё, - говорит, - свободен!
за неделю затянулось так, что и не поймёшь, что там что-то было.
ну его нафиг - тянуть до последнего, когда такие медсестрички симпатичные тебя лечат!