Депрессия
Здравствуйте. Пишу в это сообщество потому что я впервые в жизни сталкиваюсь с проблемой природа которой мне неподвластна, и мне не к кому больше обратиться кроме как к вам.
Я болен тяжёлой депрессией. Я не собираюсь особо углубляться в причины, просто расскажу вкратце о ситуации что бы вам всё было понятно. Всё началось ещё с далёкого детства, когда я только начинал познавать этот мир. Уже тогда произошли первые события запустившие необратимый процесс смерти моего психологического здоровья. Школьная травля. Начиная с первого класса я уже погрузился в состояние грусти и печали (на тот момент это была именно просто детская грусть, ибо такое понятие как "депрессия" неприменимо к ребёнку). Но именно эта детская грусть вскоре и переросла в настоящую депрессию. С каждым годом я взрослел и боль моя становилась сильней и сильней, до тех пор пока она не переросла с "детской грусти" в чёрную дыру под рёбрами. Как я полагаю все люди испытавшие настоящую депрессию знают о том какого это, когда ты буквально чувствуешь эту дыру. Это ощущается в груди словно жжение, будто тебя травят ядом но не дают умереть. Тебе хочется вырвать тьмой пожирающей тебя изнутри что бы хоть как-то облегчить свои муки, но ты не можешь этого сделать. Чёрная дыра всегда с тобой под твоими рёбрами, от неё не убежать, не спрятаться. Остаётся только жить с этим.
И вот с этим я жил долгое время, это было моё обыкновенное психологическое состояние - когда я постоянно чувствовал психологическую боль. Из-за этой боли я сотни раз плакал у себя в комнате потому что когда она становилась невыносимой я просто не мог себя сдерживать. Боль была настолько сильной что я чувствовал как отмирают нейроны клетка за клеткой. Но тем не менее даже несмотря на депрессию у меня были вещи которые меня радовали и давали смысл жизни - компьютерные игры, сериалы, фильмы, музыка. Я испытывал к ним любовь. Но месяц назад произошло событие которое перевернуло мою жизнь, и из-за которого я рассказываю вам всё это.
У меня случился худший приступ депрессии за всю свою жизнь. Он начался внезапно и тогда когда я этого не ожидал, я словно по щелчку пальцев стал ощущать отвращение ко всему в прямом смысле этого слова: к существованию, себе, людям, фильмам, сериалам, музыке, и что самое главное - даже к компьютерным играм (которые для меня являются смыслом жизни). Я не имею ни малейшего понятия почему этот приступ случился. В моём мозгу пульсировала кровь, сердце стучало, дыхание сбилось. Я никогда не испытывал ничего подобного, и когда приступ закончился я молился что бы к утру это чувство отвращения прошло, но этого не случилось.
Следующую неделю после приступа я не мог ни есть, ни пить. Я никогда не чувствовал себя более мёртвым чем в ту неделю. Я сгнил. Я не мог встать с кровати. По ночам я не мог заснуть ибо внутри меня разрывало изнутри чувство отвращения ко всему, я ворочался, меня мучали худшие мысли.
Спустя неделю после приступа я немного отошёл, стал пытаться вернуть себя в привычный ритм жизни. Но спустя время я заметил одну деталь от которой ужаснулся, и которая до сих пор заставляет меня внутри своей головы кричать из-за отчаяния. Я стал безразличен по отношению ко всему. Мне больше ничто не приносит хоть какую-то радость. То что я раньше любил (фильмы, сериалы, компьютерные игры) - я не чувствую ничего по отношению к этим вещам. Я чувствую только холод. Внутри меня после этого приступа что-то словно заклинило в груди, какое-то щемящее чувство которое я испытываю каждую секунду. И я не знаю что это такое. Мне страшно. Страшно потому что даже вещи которые были частью моей жизни больше ничего не значат для меня. Страшно потому что я не знаю что именно сделал со мной этот блядский приступ. Я чувствую себя запертым внутри ловушки своего же мозга и не знаю как объяснить то что со мной происходит.
Считаю важно подметить, опять таки, что до этого приступа даже учитывая то что я был в депрессии я всё ещё любил фильмы, сериалы, компьютерные игры, музыку. А сейчас я чувствую будто моя любовь умерла к этим вещам. Я испытываю ужас из-за того что от меня будто отрывается часть моей жизни (под частью моей жизни я подразумеваю фильмы, сериалы, компьютерные игры, музыку) и я не могу этому сопротивляться. Это конец. Я не знаю что мне делать.
Я писал сюда с целью узнать были ли у кого-нибудь подобные приступы, после которых вы по настоящему умирали внутри? Приступы, после которых любовь даже к самым любимым вещам в вашей жизни проходила...