Бизнес он такой...
Вспоминаю папу в 15-й юбилей издательского дома коммерсант. Вся москва была в банерах и растяжках. И вот едем с папой по садовому, папин бизнес очередной раз пытался трахнуть ОБЭП, а нам на встречу растяжка - "15 лет для коммерсанта не срок!"©ИД Коммерсант
чуть не уебались, пришлось срочно на обочину сруливать чтобы папа проржался и проплакался )
Поиграем в бизнесменов?
Одна вакансия, два кандидата. Сможете выбрать лучшего? И так пять раз.
"К" - клиентоориентированность
Всем привет! Истории уж два года. Из выдуманного - только имена.
Я Вам чисто поржать, про местную клиентоориентированность.
На ДР себе купил джинсы черные, за 1400р. Небольшой такой магазин в частном доме в первой линии, «Джинсовый рай». Сарай, бл**ь! Да не, он называется «Джинсовый оазис». В общем, подшил их по росту. В ДР относил день. На следующий день, купил в том же сарае черную простую футболку, 200 р. Короче, ходил я в джинсах два полных дня. А вчера вечером, одеваю на вечернюю прогулку, и (!!!) когда тяну за ремень вверх, протыкаю пальцем руки ткань и рву ее сантиметров на пять… Бл!!! Я тянул-то аккуратно… Рассматриваю. Со стороны поясницы, сразу ниже ремня, два таких одинаковых лоскута вставлены, так вот правый нормальная ткань, а левый (который проткнул) из другой, тонкой, прямо как на рубашке, не толще… Когда рассматривал при покупке, даже как-то и незаметно было. И жена со мной тоже разглядывала, норм все. Особо не запаниковал. Кабы знал, что дальше ждет, упал бы в обморок…)). А тем временем и на футболке нашел разрыв на шве. Матерюсь, мол, куда сам смотрел, и, мол, х**е за 200 р хотел…? Ладно. Сегодня утром несу все в отдел. В надежде, заберите нах все это и дайте просто джинсы, даже дешевле и не черные…
Ага! Прихожу в отдел, сидит девушка не та, что была. А «та» была-то сама хозяйка оказывается. Но продавала не она, а ее муж. Он такой нормальный. Продавец говорит, мол, он после обеда Вам перезвонит. Ладно, говорю, и ухожу ждать. Перед уходом ляпнул: не джинсы, а херня какая-то…
Через час – звонок с местного стационарного.
- Алло, Вольдемар? Это с магазина «Джинсовый Рай»…ой, бл, «оазис-шмоазис»....
- Да, это я..
Хочу добавить, я, как и все, могу вспылить, могу говорить громко, не имея ввиду крика, а абонент может подумать, что ору на него… Каюсь, бывает… Но тут попытаюсь описать как было…
Понеслась скороговорка взрослой женщины… Громко и хер перебьешь…
- А Вы зачем мне джинсы принесли? У меня все сертификаты есть!!! Я сейчас отправляю их на экспертизу, экспертиза покажет, что это Вы сами порвали, потом я подаю на Вас в суд, и вы возмещаете все расходы на экспертизу, и на суд, и мне моральный ущерб!!!...
Еле перебил.
- Вы прежде чем угрожать и орать, решите вопрос со мной…
- А что мне решать?! Я все делаю по закону, и у меня все сертификаты!!
- При чем тут сертификаты, если там кусок ткани другой?
- А Вы их даже не постирали, когда несли мне!!!
- Я если бы их постирал, они бы растворились, по-ходу…
- Все! Вас устраивает вариант, который я предложила???
- Нет, не устраивает.. Дайте мне просто джинсы, хоть за тысячу рублей, любого цвета..
- Тогда через суд все решаем!!! Я пошла писать на Вас заявление в Роспотребнадзор!
(еще раз для невнимательных – она собралась идти в РОСПОТРЕБНАДЗОР!!)
- Хорошо, я тоже туда же пошел…
Кладу трубку. Разговор шел при моих сотрудниках, еще и поэтому я сдерживался.
Через минут звонит опять, с сотового:
- Я через час буду, можете подойти в отдел, будем решать, что с Вами делать…
Понятно, что я тихонько оху***ю себе, говорю ей:
- Буду через 20 минут, проинструктируйте продавца, что делать, мне некогда…
- Я не успею…
- Ваши проблемы, и, кстати, Вы их сами устраиваете… Я тоже коммерс, и у меня волосы дыбом, как Вы работаете с Клиентом…
- Да! А еще у меня есть запись, что Вы орете на продавца, девушку в положении…
- У меня вот на рабочих местах с клиентами нет беременных девушек… И хорошо, что запись есть, я там не орал и ничего не доказывал, попросил заменить или решить с руководством…
Визжит.
- Вы сами работаете с клиентом и знаете…
Перебиваю:
- Осуществляю полный 100% возврат товара…
- Да?! А колбасу Вы пожуете, тоже понесете в магазин?
- Да!! Именно! Я так пиво много раз возвращал… Хотя отпито было уже половина залпом…
- Что у Вас: продукты или оборудование?
Взрываюсь:
- Оружие и наркотики!!!! Вас это как е**т трогает???....
Кладу трубу, топаю к ней в отдел.
Захожу, сидит продавец, мне улыбается сразу, но от городского телефона не отрывается. Вижу, точно беременная! Подхожу и громко говорю:
- Девушка, я клиент и мне некогда, поговорите со мной, а лучше отдайте мне мои джинсы и футболку, я сам разберусь…
- Я как раз об этом говорю с директором…
- Мне отдайте мои вещи, и я уйду…
- Не видите, что я занята, я с директором разговариваю!
- Извините!
Нажимаю на кнопку сброса звонка.
- Верните мне мои вещи….
- Ну вот она опять звонит, поговорите сами…. Пожалуйста….
Беру трубу, оттуда визг и сопли:
- А что это Вы в мой отдел пришли??!!! Без меня…
- Я клиент, прошу заменить товар…
- Я вызываю полицию!
- Давайте, давайте! Узнаете, какая я заноза… Жду…
Кладу трубку, продавцу говорю:
- Снимает нас камера или нет – запоминайте, я пошел в Роспотреб….
Двигаюсь к выходу. Дорогу перегораживает бабуля, возрастом лет 100. Она из соседнего отдела вышла (их всего два), по ходу, семейный подряд. Спрашивает, мол, что случилось? Говорю: товар бракованный заменить не хотят… И выхожу…
Слышу за спиной, старушечьий такой, змеиный шепот на продавца: у вас что, продаж много????!!! Разобраться не можете…?
Иду в свой ТЦ. Ну, ТЦ - это очень сильно сказано, конечно...)).
Смотрю в Яндексе, где Роспотребнадзор. Бляха-муха! Прямо на пути!.. Захожу, ссссука, а там обед… Иду к себе.
Звонок
- Так, Вольдемар, я Вам предлагаю вариант: 200 р за футболку возвращаю, 700 рублей за джинсы возвращаю. И джинсы свои забираете, зашивайте. Если нет, то идем в Роспотреб, полицию и суд.
- Я сейчас подумаю, устроить Вам настоящее шило в жопу и всему Вашему магазину, или согласиться. За час решу – Это я ей буквально так сказал.
- Вольдемар, я Вам полюбовно предлагаю, я сейчас заявление поеду забирать из Роспотреба…
-… ААААааааа…. За 30 минут уже и заявление написали? А я Вас там не видел… Попаситесь пока… (Тоже буквально – попаситесь).
Через 15 минут пишу СМС, мол, согласен, скоро приду…
Пришел, продавец отдала все, улыбнулась, вроде типа, простите, что так. Говорю, не зайду больше, а еще руки чешутся впиз***ить где-нибудь на бетонном заборе текст про «Джинсовый сарай»… Разошлись.
Так вот. Эта предприниматель, как вы поняли, не просто истеричка, а дура полная: на Клиента собиралась в Роспотребнадзор идти…
Вечером уже, говорю Жене:
- Не скажу, что прямо каждый Клиент был рад работе со мной, но в кризисных ситуациях я стараюсь как могу, бывают и провалы, но на тормозах… Ну хоть как-то…
Но, чтобы на Клиента коммерс шел жаловаться в Роспотреб – это перебор… ))))).
Атака – лучший способ обороны, бл.
Всем желаю побольше бабла и процветания!
Дверь за 4 ляма из Йошкараллы, или когда потратил все баллы на красноречие.
Всё больше людей
Которые не идиоты, но идиотами притворяются
Пока вы серьёзны, вас будут пытаться отыметь все, особенно коммерсанты
Но
- Здравствуйте, вы бы не хотели бы взять у нас кредит ?
- Да ! Конечно ! Давайте ! Какие условия ?
- Под ..., самые выгодные и кидалово в конце !
- Как это ? Мой друг сказал, что можно взять под 0, и вы мне отсосёте
- Идиот ! ( Ложит трубку, вычеркивает из списка)
- Здравствуйте, вложитесь в наш проект и получите 200% в месяц !
- Да ! Да ! Сейчас, бегу !
- Отлично, скиньте ... сумму на эту карту
- Но у меня нет денег, одолжите мне ... и я отдам через месяц
- Идиот ! ( Ложит трубку, вычеркивает из списка)
Вобщем познав безумие обретаешь счастье
И необходимость пить таблетки, когда счастья слишком много
Когда открыл точку для денег и для души
Когда выучился на фармацевта, но в душе ты шашлычник
Фото моё, точка не моя))
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Двойная ярость!
Нашел сам поэтому тэг моё