Признавайтесь, кто из пикабушников книгу написал ?
P.s. дубликатов не найдено
P.s. дубликатов не найдено
Не так давно переехал в большой город (миллионик) и сразу заметил палитру пестрящих объявлений о приеме на работу .
Сказать ,что я был удивлен это все равно что ни сказать ничего. Сотни кричащих объявлений расклеянных по городу сулят нормальный разработок взамен на сменный график или не полный рабочий день.
Сам я родом с Дальнего востока и вопреки народному мнению "что там гребут бабло лопатой " могу с уверенностью сказать - это не так . Как по мне , закрытию градообразующих предприятий в родном регионе послужили не столько не желаете работать самого коренного населения ,сколько распад СССР . Это может показаться дикостью в 2к21 году ,но "девяностые " оттуда не уходили .
Из рассказов прошлого поколения сограждан можно отметить ,что при совке действовали как машиностроительные завод ,так и угольно добывающая промышленность , не считая более мелких предприятий . Возможно из закрытие могло и сыграть кому то на руку ,что и сыграло роль в дальнейшей судьбы региона.
Не могу не отметить , что маленькая зарплата ,как по мне , это следствие некой монополизации на рынке труда некоторых крупных организация ,которые и задают планку .
Переходя к цифрам , средняя зарплата по городу колебалась ( на 2016-2018 года ) 18-23 тысячи рублей . Смех да и только . А ещё людям и кушать и одеваться нужно и жить в конце концов . И как итог криминал в той или иной степени там и существует .
О маргиналах можно говорить много ,что хватит не на один пост ,но тема не об этом .
Переходя к сути данной темы ,нельзя не отметить мой опыт работы в разных сферах . Я как человек молодой и желающий жить самостоятельно (как и ты тысячи других юношей и девушек) искал местечко для себя . Я работал и в школе и в продажах ,в лесу и в сфере услуг .Был разнорабочим и менеджером по продажам и заправщиком АЗС ,бывал и мерчендайзером в продуктовых магазинах .И знаете ,что ?Я пришел к выводу ,что по сути это иллюзия выбора
.Рассмотрим на примере продуктовых магазинов в которых мне удалось по работать . По сути те действия ,что я выполнял на разных местах ,были как под копирку сняты с другого . Теже требования ,теже движения и черт возьми таже зарплата . Вот от сюда и складывается мнение , что это просто выбор из подобного ,вакансий куча ,но на деле это замена шила на мыло .
Каждому человеку хочеться своего угла ,благополучия и материальной не зависимости . Как мы понимаем на мало оплачиваемой работе этого достичь не реально . В регионе ,моей малой родины было три варианта развития данных событий
1.Идти в гос структуры и ждать квартиры за выслугу лет
2.Ехать на вахту
3.Ипотеки ,кредиты и прочее .
Все эти варианты в равной степени хорошо ,но у всех них есть минусы ,о которых хотелось бы поговорить в отдельном посте
Глядя на все это не вольно задаешься вопросом ,
Это ли оплот демократии к которой стремились в 1991 году?
Ситуация такая. Мне 23, окончил университет по административной специальности и оказался, как будто на пороге пропасти. Я не могу ничего делать. Листаю вакансии и не могу выбрать, что-то одно, возникают какие-то сомнения. Раньше и сейчас желаю уехать в другой город, но страх неизвестности просто пожирает. Практически ничего не доставляет удовольствия и удовлетворения, ни вкусная еда, ни секс (все реже, потерялся интерес к плоским утехам, воспринимаю, как механический процесс, не более), ни хобби. Единственное, что радует, так это редкие вылазки на природу, но это 5-10 часов, как приезжаю обратно домой, накатывает грусть и несчастье. Хочется отправиться в длительное дикое путешествие, но одному как-то страшно, друзей психов, готовых составить компанию не находится. Вся жизнь сейчас свелась к тому, что я сижу с 9 утра до 8 вечера в инете, занимаюсь фрилансом, в промежутках учу английский (даже не учу, это скорее, чтобы не забыть), в промежутках смотрю дебильные мультфильмы и научно-познавательные видео. Вечером иногда встречаюсь с девушкой или гуляю в одиночку, думаю о бытие.
Проблема осложняется тем, что у меня есть своя недвижимость, заботливые родители, которые не оставят голодать даже если я вообще не буду работать. Никакой мотивации развиваться, если короче.
У кого было что-то подобное, как вы выбрались из болота? Даже не знаю как это назвать, прокрастинация или депрессия, наверное. Как вы нашли дело своей жизни, как вы нашли цель существования? Даже не так. Что дало толчок к жизни? Для примера, родители или друзья сказали что не майся дурью , какая-то критическая проблема, так далее.
Прошу совета скорее у людей 25-30 лет, молодые люди 18-24 лет, думаю имеют схожие проблемы.
28 лет. 3 недели тому назад будучи на 12 неделе беременности попала в ДТП.
Последние 2 недели слёзы. Обида. Была здоровым человеком, из-за чужой ошибки инвалид? Страх от неизвестности. Кто знает, расскажите каково это жить без селезёнки? Что изменилось в жизни? Соблюдается ли диета? Как долго? Или как часто? Как проходила реабилитация? Как долго носили бандаж, если полосная? Что с иммунитетом? Стали чаще болеть? Чем? Что с тромбоцитами? Как быстро они пришли в норму? Может что пили? Как часто пьёте алкоголь? Можно ли? Курите? Тяжелее ли стало работать? У меня повысилась утомляемость. Как долго можно жить? Слышала что нельзя загорать и люди без селезёнки выглядят старше сверстников. Можно делать операции под общим наркозом?
Беременность сохранена. Вероятно будет кесарево. Как поведёт себя внутренний шов при вынашивании малыша?
Заранее спасибо.
Сначала хотел написать комментарий к посту Рулон обоев за 8 часов, но бомбануло сильно и получился пост.
to @MilkShake123 Уууу.... братан! В самую точку! Буквально неделю назад крепко задумался о том куда мы докатились. Все тоже самое, но с другой стороны освещу.
Я мелкий коммерс-производственник. Поступил мне запрос на изготовление фанерных ящиков 50*50*90см. с ручками, покрытые лаком и стальными уголками, перегородок нет, по задумке недорогой красивый ящик для инструментов. Далее расчет, — на такой ящик нужно:
1) 1,5 листа фанеры ФК 2/2 2Ш 10мм - лист 2950руб с предварительным раскроем: всего 2500*1,5=3750руб. + 300руб доставка из расчета на изделие всего 4050руб фанера.
2) Уголки стальные 70руб штука оптом + 8р доставка на единицу всего 8шт. 78*8=624руб уголки :))
3) Две ручки ~80руб вместе с доставкой (металла в ручках больше, изготовление сложнее но они дешевле углов, парадокс). 80*2=160руб.
4) Два замка защелка ~120руб с доставкой. 120*2=240руб.
4) Яхтный лак тикурила уника, в деньгах 620руб в два слоя на один ящик.
5) Лазерная резка вышла 560руб. (это я заработаю);
6) Услуга покраски 1400руб (это нормальная цена), на покраску нужно 2-3 дня.
7) Сборка 450руб. (с крепежом, со всеми делами. у меня останется ~200руб).
8) Транспортировка до клиента на один ящик 250руб.
Итого себестоимость произведенного ящика: 8360руб.
Должно получится на подобии этого, но попроще и больше в размерах (фото с яндекс картинок):
Заказчику нужно этот ящик в розницу продать, т.е. стоить в леруа, петровиче, на маркет плейсах, рынках и т.д. точно не меньше 12000руб.
И вот неделю назад как только сделал расчет, я прям в ступор встал, сколько нужно работать трудяге, чтобы купить простой, но красивый ящик для инструмента? Я исходил из дохода 40000руб. в мес. такая ЗП нынче у рабочих, да бывает по-разному, но это модальное значение у большинства людей занятых ручным трудом так, у @MilkShake123 и того 35000руб.
Считаем:
1) Коммуналка, свет, газ, вывоз мусора и прочая дребедень ~5000руб месяц.
2) Сотовый телефон 500руб. + 500руб связь, без них теперь никуда: 1000руб.
3) Одежда и необходимые предметы быта ~6000руб.
4) Еда: считать можно по-разному, но лично у меня рацион без излишков, готовлю сам уходит ~500руб в день по ценам биллы и магнита в Мск. с учетом бытовой химии, бритв, дезиков и прочего, БЕЗ алкоголя 500*30=15000руб.
5) Поход в кино, театр, цирк, зоопарк, ресторан. Зачем? Я образован, а это все для дураков, они не нужны, вот навернул 10 кругов по двору и развлекся и отдохнул (это сарказм для тех кто в танке).
Итого затрат на жизнь минимум: 21600руб.
Считаем дальше: после месяца изнурительной работы и экономии на всем у рабочего средней руки остается 40000-21600=18400руб. И то вранье, ибо болеем, здесь нет затрат на ремонт жилья, помочь родителям, про откладывание на новое жилье вообще забудьте. Семья? Какая семья, я себе ящик еще не купил! 18400-12000руб=6400руб. сухой остаток. У @MilkShake123 всего 35000руб, значит осталось 1400руб. в конце месяца, как раз на один рулон обоев, мороженку и стаканчик кофе за 120руб. Это просто свинство. Еще год назад было заметно проще жить на эти деньги.
У меня доходы заметно выше чем 40000руб., но я понять не могу как пролетарий может выжить. В стране ничего не производится, кроме фанеры, металлопроката и основных сройматериалов. Конкуренции за рабочих нет, значит у них нет доходов, а следовательно и нечего тратить. У меня мрачное видение того, что 90е наступят лет через 5-8. О чем там думают, я не знаю, разве, что асфальт на плитку меняю, видать все остальное уже давно в порядке.
Заметно меньше стало розничных заказов, не говоря о том, что за последний год упали в целом по оборотке на 60%!!! Кстати из этого ящика у меня как владельца бизнеса в сухом остатке выходит ~300руб. после аренды, зарплат, и амортизации оборудования. Всего их 20шт. итого 6000руб. за головную боль на неделю. Вот это ответ на вопрос: "А чё так дорого?"
В одном из своих прошлых постов я обмолвилась, что "...у покалеченных людей меняется мышление в лучшую сторону". Юзер @SSi91, предложил запилить об этом отдельный пост. Что ж, держите. Но хочу предупредить - если кто-то из читающих этот пост со мной не согласен - говорю я только за себя и на объективизм не претендую. Все, что будет сказано ниже - лишь мой личный опыт, и я никому ничего не навязываю... И ещё вот что: если первая часть была чтивом занимательным, то в этой вместо экшна содержатся, в основном, мои прошлые мозгострадания, которые большинству никуда не упёрлись. Так что, проходим мимо, господа)
Для тех, кто мои писульки видит впервые, представлюсь. Вика, 26 годиков, проживаю в Усть-Пердюйске Мухосранской губернии государства Российского. С 24 лет не имею одной руки до локтя, голоса и части своей не самой прекрасной физиономии в результате ДТП. Бонусом получила иной взгляд на жизнь - о чем собственно, эта простыня.
...когда я лишилась руки, голоса и половины лица, пришла в себя в реанимации, оценила масштабы повреждений и осознала, ВО ЧТО теперь превратится моя жизнь - первой и вполне логичной мыслью было покончить с собой. Кто-то подумает - ну да, ну да, обезображенная девка, ей только в реку теперь, да с большим камнем на шее... Есть логика? Есть, но только на первый взгляд. На самом деле, желание отправиться к праотцам в подобных ситуациях кроется в другом - тупо от непонимания, как со всем этим теперь жить дальше.
В этом состоянии я окуклилась от других людей с их советами - "чё б они понимали, не будучи в моей шкуре?" Словила попутно тяжелую депрессию, предпринимала неоднократные попытки суицида. С течением времени от суицидальных мыслей стало отпускать - их сменило полное отсутствие страха смерти, что было всяко лучше для меня, но хуже для окружающих - я стала социально опасной. Затем понемногу стала возвращаться способность мыслить, а не бездумно творить всякую дичь, что постепенно снижало мою опасность для социума... И хотя депрессия никуда не делась и мое отношение к людям все ещё оставалось на уровне "чё б вы понимали, целые", время - лечит. На 100% в такой ситуации можно надеяться лишь на время; психотерапевтам же я оказалась неинтересна, а каких-либо групп реабилитации для покалеченных в моем Усть-Пердюйске не оказалось.
Далее, до меня волею случая дошло, что я не такой уж и бесполезный предмет интерьера, каковым себя считала все время после получения увечий. Параллельно нашлось и хобби. Депрессия на этом закончилась сама собой, а отношение к людям даже улучшилось по сравнению с изначальным. Но самое главное - мозг, очистившись от дури, сделал то, что должен был сделать давным-давно: позволил мне принять себя такой, какая я теперь есть. И вот это - ключевой момент: пока человек не смирится с тем, что ему что-то где-то оторвало, он не обретёт спокойствие и разум. Мне посчастливилось дожить до этого момента. А потом начались чудеса, оценить которые я смогла далеко не сразу.
Чудо #1 - у меня стало больше свободного времени, и я могу позволить себе роскошь покопаться у себя в голове. Обычный человек, торчащий по кредитам/ипотеке, занятый на работе не тем, что нравится, а тем, за что платят, живущий семейной жизнью и вынужденный жертвовать какими-то своими привычками и слабостями в силу этих обстоятельств, растящий детей (и вусмерть всем этим затраханный, что греха таить) - покопаться у себя в голове не может просто в силу отсутствия на это времени. Как итог - я сама себе мозгоправ и спокойна как танк, я не нервничаю в принципе. При этом я, как и все, работаю (во фрилансе) и умудряюсь содержать себя сама.
Чудо #2 - я перестала бояться чего-либо. А чего мне бояться? Самое страшное уже позади, хуже уже не будет. Я видела смерть, но она взмахнула косой в паре миллиметров от меня и промахнулась. А что может быть страшнее смерти?... У всех у нас имеются свои страхи, которые есть негативные эмоции, идущие психическому здоровью далеко не в плюс. У меня же страхов больше нет.
Чудо #3 - я стала сильнее, к сожалению, только морально (но хотелось бы также и физически). Не каждый решится сесть за руль 300-сильного авто - я это делаю регулярно, имея только одну руку. Не всякий может пойти в одиночестве гулять ночью по неблагополучному району - я хожу, не имея голоса, чтобы в случае чего отболтаться или заорать. Да даже не каждый пикабушник стал бы поднимать такую стремную тему, опасаясь нахватать минусов - а мне глубоко фиолетово. Важнее другое - вдруг мой пост окажется кому-то полезным.
Чудо #4 - ко мне пришло осознание того, что я - никто, звать меня никак, и никому я никуда не упала. Грязь. Пыль. (Био)мусор. И это хорошо! Почему? Потому что, осознав это, больше не надеешься ни на кого, кроме себя любимой, не ждёшь каких-то подачек и поблажек непонятно откуда. Вот я и надеюсь лишь на себя, и жизнь стала куда проще.
Чудо #5, самое главное чудо - я стала намного добрее и позитивнее (понимаю, по написанному выше этого не скажешь), просто потому, что негатива и разочарований в моей жизни почти не осталось. Да и откуда взяться негативу, если я спокойна, смотрю на вещи трезво и доверяю только себе, а все текущие проблемы в сравнении с прошлыми кажутся тааааакой фигнёй... Сказывается и жизнь "в одного" - не нужно ни под кого подстраиваться: захотелось пивка в час ночи - пошла и купила (вот зачем я гуляю по ночам по гоп-району; а пивко мне иногда нужно в связи с моим хобби). Захотелось на машинке покататься - пошла и покаталась. Захотелось чего-то ещё - взяла и исполнила свою "хотелку", ни на кого не оглядываясь. И так далее.
В общем, к чему этот пост. Главное в случае получения увечья - это принять себя, придумать, как себя реализовать в дальнейшем, а появившееся свободное время (его будет точно больше, чем было "до") тратить в удовольствие. Самое сложное же - это принять себя; у меня на это ушло полтора года, но в моем случае я не получала практически никакой помощи или поддержки, разве что от родных. Если же, не дай бог, кто-то попадет в похожую ситуацию - лучше всего будет искать помощи у уже прошедших через подобное людей, если есть - в группах поддержки. ИМХО: там вам, в отличие от психотерапевта, для которого его деятельность - оплачиваемый труд и не более того, помогут ИСКРЕННЕ.
P.S: писала спонтанно, ссаными тряпками прошу не кидаться (ладно, по делу - можно). Если что-то где-то недосказано, дополню в комменты.
P.P.S: не знакомлюсь (все эти "давай в телеге пообщаемся" - из жалости, фу такими быть!), интересному мне человеку предложу общение сама 😆
Привет всем
Пишу сюда о том, что мучает уже 3 года
История о любви, но не к парню/девушке.
В общем, всю жизнь я выпрашивала у родителей собаку. Росла я в семье одна, в довольно строгом воспитании. Друзей было мало. Короче говоря мне было очень одиноко. В один прекрасный день моим родителям пришла отличная идея дать мне возможность завести собаку. Сделали они это для того, чтоб я в подростковом возрасте не начала гулять по мальчикам)) Пса я выбирала тщательно, даже дала имя, которое сама и придумала. ВСЕ свое свободное время уделяла ему и его воспитанию. Взяла охотника, потому с радостью еще и гуляли по 4 часа в день. Так я очень... очень.... ОЧЕНЬ привязалась к нему. Можно считать ,что отдала часть души......прожил он у нас 3 года, до момента появления на свет моей сестренки. Тогда родители решили что собаке нет места в квартире с маленьким ребенком. Денег на съемную квартиру у меня не было, я училась и помогала маме с сестрой, отец был на заработках. Выбора мне не дали, пришлось отдать пса. И вот с тех пор я живу в аду. Уже давно съехала от родителей, сейчас живу в другом городе, с парнем, работаю... И все 3 года реву от чувства вины перед псом(как бы странно ни звучало) , от переживаний как он с новыми хозяевами, жив ли он вообще. Новый хозяин перестал выходить на связь через месяц как принял пса... Узнать для своего спокойствия ничего не могу. Чувство вины успокоить тоже не могу.Понимаю что уже другая жизнь началась, но так и не поняла что должна сказать сама себе дабы успокоиться, блять, и не жить прошлым
Честно говоря нуждаюсь в помощи, это правда меня волнует
После последнего поста немного прихожу в себя, стал более весёлым и менее загруженным. Видимо с каждым днём становится лучше не смотря на произошедшее.
На данный момент наверное хочу занять себя писательством. Ставлю для себя цель, хотя бы раз в неделю писать какой нибудь пост. Давно нравилось писательство, но видимо не знал как лучше это интерпретировать.