Кхорн Новогодний
Да-да-да, я в курсе что это никакого отношения к лору не имеет и вообще больше о фетишах (ну, такая публика у нас на Патреоне, что поделать...) - но демон-то славно вышел.
Покрашенный и с детальками уже на Патреоне, а этот нахаляву , потому что в новогодний месяц каждый год я основной Патреоновский материал делаю публичным. Как подарок.
Больше ереси... ну, пусть будет богу ереси.
А ссылка на Патреон вон, на самой картинке, справа, чтобы ссылками не засорять...
Главное - не врать
Самая большая проблема в том, что мы сами себе врём. Кривоногие рассказывают про то, что их прадед служил в кавалерии и передалось; толстые сами себе врут, что хорошего человека должно быть много, особенно если кость широкая; люди с кривыми зубами закрывают губами передние зубы и говорят почти не открывая рот, как будто это делает зубы ровными... Ну и так далее. Так вот сказать самому себе, что я жирный, кривоногий и зубы у меня редкие - не получается, а очень зря.
Я был толстый. Очень. На 25 кг толще чем сейчас. А толстота она же не приходит мгновенно. Не сидишь же ты за столом доедая второй торт и у тебя не начинают со свистом отлетать пуговицы. Это приходит медленно. Признаться себе в этом крайне сложно. Натягиваешь некогда свободную майку размера М, а она в живот упирается. И ты сам себе говоришь "Ничего, немного поправился, натянем, будет незаметно." И вот натянул до треска в плечах и для страховки в штаны заправил. Даже нравишься себе в этот момент. Плотненько так всё сидит, даже гладить не надо. Начинаешь обувь надевать, набираешь в рот воздуха зачем-то, вжимаешь в себя живот, а шнурки падлы долго не завязываются и выдыхаешь. Майка предательски сзади вылезла и холодит балконы на пояснице. Ты, всё ещё сидя, майку насильно запихал в штаны и встал. Сзади запихал, а она спереди вылезла и свисает с пуза шторой. Признать, что ты толстый не получается довольно долго.
Приходишь в магазин покупать джинсы, например. Ну, ты же десятилетиями носил размер 32/32. Их и берешь в примерочную. А опытная продавщица на тебя смотрит так, как будто это явно не твой размер. Ты на неё в ответ смотришь презрительно, мол, я что своего размера не знаю?! И главное ноги влезают как родные. И тут дело доходит тазобедра где джинсы предательски застревают. Но, ты уверен что это временно и уже на опыте набираешь воздуха в грудь. Натянул. Сидят как влитые - радуешься ты, но недолго потому что там ещё зачем-то придумали ширинку, а она в этот момент вообще некстати. Набираешь в рот весь воздух что есть в примерочной, закусываешь губу и сильно боясь защемить самое главное, таки застёгиваешь штаны. В этот момент очень хочется петь. Не знаю почему - побочный эффект. Карманы прилегают так плотно, что туда даже монетку не просунуть, не говоря уже о руке.
И тут эта чудная женщина, продавщица со стажем, неожиданно из-за занавески: "Ну как вам эта модель? Подошла?" А в этот момент дерзить очень хочется и только ты собрался интеллигентно хамить как выяснилось, что ты говоришь сиплым и очень высоким голосом. Но признаться - не вариант и ты выплываешь из-за шторки и вальяжной походкой, всем своим видом показываешь, что штанишки что надо, сидят как родные. И тут ты видишь в зеркале не только своё красное лицо но и весь хозяйственный рельеф как у балеруна. И не сдаёшься же. Ты просто позавтракал плотно, потому так. "Я беру!" бескомпромисно заявляешь продавщице и уверенной походкой заходишь в примерочную. Там расстёгиваешь штаны и первый раз в жизни испытываешь настоящее счастье. Отдышался, сделал серьёзное лицо и в кассу. "Да чек нужен" деловито заявляешь этой знаточихе. "И пакет тоже" - не сбавляя оборотов продолжаешь быть самоуверенно надменным.
Дома уже расстелил джинсы на диване, смотришь на них и говоришь "Да растянутся. Потом после стирки станут посвободнее". Надеваешь их снова и чувствуешь, что аж грудь вздыбилась до пульса в ушах. Сходил на вечеринку, нифига не запомнил, потому что дышал редко, а это память сильно ослабляет. Вернулся домой, с трудом вылез из оков, напялил треники, натянул их по грудь - красота. Кстати, вот это знаменитое натягивание треников - это не дурацкая привычка, это необходимость при наличии живота. Иначе они сползают.
Последней каплей в моём случае стало то, что я уже не мог надеть носки обычным образом. Тут уж ври, не ври, всё очевидно.
Ох, какое же это было особенное чувство - зайти в примерочную, надеть привычные джинсы и чувствовать себя комфортно. Нужно-то было всего ничего - сбросить лишних 25 кг. И не врать себе с самого начала. Зубы тоже поменял. А вот кривые ноги придётся донашивать, даже если прадед действительно служил в конной кавалерии.))
Сможете найти на картинке цифру среди букв?
Справились? Тогда попробуйте пройти нашу новую игру на внимательность. Приз — награда в профиль на Пикабу: https://pikabu.ru/link/-oD8sjtmAi
Ноги уже не те
- Милок, сделай мне ещё такие же.
- А зачем вам? У вас эти хорошие.
- Да моя-то бабка вредная, грит по бабам буиш бегать, зубы-то спрячу, во как, а без зубов-то куды?
- Так вы ещё по бабам бегаете?
- Куды там - бегать! тихонько похаживаю до бабенок-то, ноги-то ужо не те!