Без чувств
Испытывали ли вы неловкость за то,что надо выразить какие-то эмоции, а у вас не получается? Бывают ли у вас запоздалые реакции на какие-то события только потому,что в момент происхождения событий вы пытались быть сдержанным? Каково вообще жить, выражая чувства, когда тебе захочется? Как вы это делаете?
Ооооо, у меня много вопросов по поводу чувств. Наверное, потому, что я сама не умею их выражать. Порой возникает ощущение, что лучше оставить их при себе, потому что тебя могут не так понять или еще хуже - раскритиковать.
Один из ярких эпизодов произошел, когда мне было лет 10. У меня была собака, рыжая дворняга. Я ее любила, но ее не очень любил наш сосед через стенку. Мы жили в доме барачного типа на 2 хозяина, двор разделял символический забор из штакетников. Одним утром мы проснулись, а наш бедный пес лежал на боку, жалобно скулил, а в пасти была кровавая пена. Борщ в чашке намекал,что дело тут нечисто, а следы на свежевыпашем снегу вели к пресловутому забору с калиткой. В общем, помер мой Рыжик на третий день. А потом через несколько месяцев помер и сосед. Помню, когда мама сообщила эту новость, я радостно улыбнулась, потому что еще были свежи воспоминания от потери любимца. "Вот оно, бумеранг вернулся, мразь", -думала я. " Доча, почему ты улыбаешься?! Это же ненормально, человек умер!", - ошеломленно вопрошала мама. Так я постепенно приходила к мысли,что лучше свои чувства и эмоции лишний раз не демонстрировать. Еще не так поймут и запишут в психопатки.
Я скрывала свои эмоции почти всегда. Желание оставить свои эмоции при себе постепенно обрастало защитными механизмами типа напускного безразличия или ухода в себя. Не позвала подруга на день рождения? - Плевать. Парень сказал, что я недостаточно красивая для него? - Пфффф, да вообще всё равно, найду того,кто назовет меня красивой. У кого-то родился ребенок и он искренне счастлив?-ну бывает, у всех рождаются дети. Даже такие эмоционально душещипательные моменты как похороны человека не вызывали у меня эмоций, я всегда была из тех,кто отпаивал водой скорбящих и ловил их из обмороков. Как-то так, в общем. Правда, возникала проблема. За защитными механизмами я начала отталкивать тех, кто действительно хорошо относился, потому что у этих механизмов не было отбора на позитивные или негативные раздражители. Скорее, наоборот, это только усиливало некую параноидальную подозрительность, что ли. Если человек относится плохо, то я включаю безразличие. Если человек пытается показаться хорошим, то я ищу в этом подвох, причисляю его к первой категории плохо относящихся,да еще вдобавок вешаю ярлык лицемера и снова включаю безразличие. Смешно, да? А вот мне нет, потому что так я проебала несколько действительно хороших людей и теперь искренне жаль из-за потери.
Самое стремное, что я почти всю жизнь путала подавление себя с умением сохранять самообладание и быть сдержанной. По натуре я довольно эмоциональная и вспыльчивая, когда в детстве я пыталась выражать протесты и неодобрение, то меня называли чуть ли не психопаткой и просили быть сдержаннее. Ну что, я выполняла их заветы, потому что считала это чем-то плохим. Стыдно быть истеричкой, стыдно быть слабой, знаете. И только недавно я позволила себе закатить истерику с криками и слезами. Это случилось после довольно болезненного сеанса психотерапии, когда мы прорабатывали какие-то глубокие раны, связанные с домогательствами и агрессивным обращением(мне угрожали ножом, а теперь я периодически страдаю от кошмаров, где кто-то кого-то режет). Я никому об этом не рассказывала в семье, знают только муж и пару друзей. Почему молчала? Да потому что это никому не нужно и опять скажут, что я переоцениваю проблему. После приёма села в машину, и просто разрыдалась от души, крича о том, что меня всё заебало, устала так жить,что вообще происходит и когда все закончится. Это стало каким-то переломным моментом, что ли, когда до меня наконец-то дошло, что делала всё это время.
Поменялось ли что-то с того сеанса? Вот тут я не могу сказать. За без малого 30 лет своей жизни я настолько привыкла быть в себе, что выходить из своего мира довольно сложно. Но и в моем мире тоже некомфортно, потому что я не больная, не сошла с ума, не социопатка, не аутистка, поэтому вечная эмоциональная изоляция для меня почти как пытка. А еще страшно, что если я выйду, то меня ранят, обидят и отвергнут. Снова замкнутый круг какой-то.
Что я с этим делаю сейчас? Ну для начала, это чуть ли не самая главная тема для работы с моим психотерапевтом. Пока я налаживаю эмоциональный контакт с теми, с кем уже есть хоть какая-то связь: друзья, коллеги, соседи. Стараюсь побольше с ними контактировать, проявлять больше участия, насколько это сейчас для меня в принципе возможно. Мне страшно, боюсь выглядить нелепо, кого-то оскорбить или показаться навязчивой. Недавно я позволила себе от души рассмеяться над шуткой коллеги. На меня, правда, так странно посмотрели и спросили что-то типа "о, ты, оказывается, умеешь смеяться?". Я снова смутилась, но быстро поймала себя на мысли,что это не так страшно. Хотя и чувствую порой себя мокрым воробьем под ливнем, которому негде укрыться. Одно радует - я еще проебала не всех близких людей, они мне помогают в этом нелегком деле, за что им огромное спасибо.