Экстрасенсорное⁠⁠

Ящитаю, эта кулсторя здесь в тему.

А я даже был у какой-то участницы "Битвы Экстрасенсов".

Ну то бишь сириозли, я был у нее на "сеансе". Дважды даже. Я не шучу, я серьезно, без пиздабольства. Мама потащила в свое время, ибо эта участница оказалась знакомой брата четвероюродной внучатой племянницы знакомой бабушкиной знакомой, короче, а моя мама сама по себе верит во всяких экстрасенсов (и гомеопатию), и иногда меня по ним тягала, а тут еще АЖ УЧАСТНИЦА БИТВЫ, да и еще и по какой-то халявной цене типа по знакомству.

В первый раз мне сильно запомнился этот диалог.

Она: -У тебя на девочек писюн реагирует?

Я малеха в ахуе от такого вопроса.

Я: -Эм, что?

Она: -Ну, возбуждается писюн на девочек?

Я: -Мне 16 лет.

Она: -Ну, боец встает?

Я: -Мне 16 лет.

Она: -Мама, выйдите, не будем смущать мальчика.

Она: -Ну, так, возбуждаетс писюн уже?

Я: -Я ж говорю, мне 16 лет, да.

Она: -А ты трогаешь его? Ну, то бишь берешь его в руки и... *я ее перебиваю, чтоб не слушать подробностей*

Я: -Да

Она: - Мама, зайдите!

Блëëëëë

Притащила меня мама изначально из-за моей тогдашней депрессией, и эта участница взялась помочь и меня за раз вылечить. Она потанцевала всякие танцы-шманцы, че-то там почитала, какие-то молитвы, какие-то вонючие свечи зажгла, потом снова танцы с какими-то опахалами, я в это время сидел на стуле посреди комнаты. В какой-то момент она поставила на стол неподалеку миску с водой (типа священная вода), взяла меня одной рукой за голову, начала что-то буквально чуть ли не орать, а второй рукой постоянно брызгала мне этой водой в лицо. Тут меня чет потянуло на поржать.

Но вот с чего я реально ахуел тогда: начали разговор про то, что я в 11 класс иду, поступать буду в следующем году, все дела, минуты три мама рассказывает про это все, я безучастно сижу просто, тут она перебивает и говорит:

-А вы в курсе, что ваш сын вообще-то на медицину пойти хочет и экономика ему не нужна? Зачем вы мучаете ребенка и заставляете его изучать то, что ему не интересно? Из него выйдет отличный врач, почему вы в него не верите?

А у меня как раз был период конфликта сильного с моей мамой, ибо она толкала меня на экономику, а я хотел на медицинский идти, у нас этот конфликт был с моего раннего детства и тут была самая смакота, мы срались сильно тогда. И вот мы медицину никак не упоминали, ни разу. И я не говорил, что мне экономика не нравится, мама тоже не упоминала. Ладно, она могла еще догадаться и предположить, что мне не нравится экономика, но как она так сходу стала утверждать, что мне медицина нравится, - для меня до сих пор загадка.
И да, люди тут предполагали, что знакомая рассказала ей, но это вряд ли. Бабушка даже не особо в курсе нашего срача была, она ничего толком не могла рассказать знакомой, чтобы та рассказала это дальше.

В первый раз мы поехали туда из-за моей депрессии, во второй раз мама потащила меня туда уже чисто из-за обучения. Мол, расспросить, что да как. И уже этот раз был фееричным. Мама ж на нее понадеялась, мол, вот она ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ВИДИТ, вон как тебя насквозь увидела! Но на самом деле диалог был такой. М-Мама, Э-ну сами поняли.

М: -Ой, вот тут такой вопрос, вариант ответа А,Б,С, нам больше нравится Б, что нам делать?

Э: -Вот мешок, тут кости. Тяни кость. Ответ Б.

М: -А вот мы думаем так: А, Б, С, нам больше нравится С. Что делать?

Э: -Кинь кубик. Ответ С.

М: -А вот еще вопрос: А, Б, С, больше нравится А. Что делать?

Э: -Тяни карту. А.

М: -А,Б,С, больше Б, что делать?

Э: -В какой руке кубик? Б. (ну эт я уже придумал, ладно).

М: -А, Б,С, что делать?

Э: -А что больше нравится?

М: -Б.

Э: -Значит будет Б. (а вот это я не придумал и такой диалог был несколько раз).

М: -Вопросов нет.

Э: -Отлично. Близится Пасха и темные силы собираются. Я готовлюсь собирать группу людей, мы поедем в священное место, где я на год вперед поставлю каждому защиту. Стоит 300 долларов, вам по знакомству за 150. А еще тут моя дочка барыжит продает всякие ништяки для здоровья, вот вам бутылочка крови маралов, если ваш ее выпьет как я ему это опишу, то он воспрянет духом, соберет всех покемонов и пробурит своим буром небеса. Стоит 100 долларов, вам всего лишь 75. А еще вот тут обереги мои, святая вода, это 10 долларов, это 20, это 30.

М: -Ээээ, мы обязательно подумаем, денег с собой нет сейчас, вернемся и купим.

Выходим с мамой.

Я: - Ты ж понимаешь, что она тупо все время отвечала на твои вопросы так, как тебе этого больше хотелось, что она ничего не сказала, зато прорекламировала кучу вещей, проехалась по мозгам со своей рекламой всякой дряни и хотела с нас побольше денег стянуть?

М: - Та понимаю, нахера приехали сюда, поехали домой, к ней больше не поедем.

скажу честно, был вынужден похохотать.

неплохо. но можно было и получше придумать

Вроде смешной комикс, но всеровно мурашки по спине пробежали, не надо было ужасы по ночам смотреть