Я никогда не найду никого лучше.⁠⁠

Я не буду говорить, зачем я это пишу. Каждый сделает вывод сам. Заранее предупрежу, кому-то это покажется невероятно пафосным и приторным. Возможно, кто-то пожалеет, что потратил время на эти сопли. Извините, если что.

Мы встречались около 2,5 лет. Хорошо помню тот день, когда мы познакомились. Я учился тогда в 11 классе, увлекался фотографией, гитарой, ну, в общем, банальными подростковыми занятиями. Помню, как написал ей в контакте. Как предложил обменяться на неделю зеркалками. Хех, я тогда еще потерял крышечку от ее объектива и потратил целый день чтобы найти такую же.

Помню, как мы много общались. Писали друг другу по очереди. То я первый напишу, то она. Естественно, кидались песенками. Как сейчас помню, она очень любила мне кидать Radiohead. Ну и остальные песни, от которых в некоторые жизненные периоды может взорвать душу. Хотя, кому как, наверно. Не суть.

Я никогда не забуду, как она пожелала мне удачи перед ЕГЭ. Когда я стоял в очереди в кабинет на сдачу, она сзади меня тихонько окликнула: «Сережа!». Я обернулся, и она так же тихонько сказала «Удачи!». И мы очень мило друг другу улыбнулись.

Помню, как ходили вместе на пляж около Москвы-реки. Может кто знает, на Щукинской есть жилой комплекс Алые Паруса. С другой стороны реки мы любили пить вино. Где-то в нескольких метрах от места, где Фоломкин исполняет свой знаменитый хит «Алые Паруса – какая красота» (кто не знает, поищите видео в интернете). Я ей играл на гитаре Karma Police тех самых Radiohead. Хреново играл, конечно, но как мог.

Помню, как она меня отшивала. Очень большими и длинными, рвущими душу сообщениями. Как ей тоже было хреново. Как потом опять шли гулять на наше место у реки.

Как я покрасился в совершенно дебильный (как я сейчас понимаю) цвет чтобы привлечь ее внимание.

Мой день рождения, 10 июля 2010 года. Праздновали в коттедже, много народа было. Она тоже была там. Играючи пытались вызвать ревность друг к другу, но, тем не менее, старались держаться рядом. Позже обнимались много. Все знают это чувство, словно огонь в груди.

Через неделю я в очередной раз предложил ей встречаться. Она меня не раз отшивала до этого. Почему-то в этот раз она согласилась (видимо, достал я ее окончательно :) ). Не хочу описывать то, что творилось у меня на тот момент в душе. Причина проста – это невозможно.

Все было идеально. Конечно, были ссоры, но не критичные. Даже не вспомню, наверно, ни одной из того периода.

В начале 2011 года у меня в семье кое-что произошло очень негативное (не очень хочу сейчас об этом). Словами не передать, как она меня поддерживала. До этого момента я был достаточно обеспеченным (ну, как обеспеченным… обеспеченными были мои родители), а после этого даже на маршрутку не хватало. Она даже в кафе платила за меня. И всегда при этом мило улыбалась. Как будто это в порядке вещей.

Все было замечательно. Но, тем не менее, где-то к середине 2011 года у нас почему-то начались серьезные ссоры. Хотя причины были далеко не серьезные. Долго рассказывать, да и не хочется, если честно. Я тупил жестко. Наезжал без повода. Слово за слово, сами знаете. В итоге, в сентябре 2011 года мы расстались.

Помню, как с ней захотел замутить один приятель мой. Его тоже можно понять. Эта девушка действительно красива и умна. Она отличается от других. Нет, правда. Это не только чувства во мне говорят. Она действительно на планку выше среднестатистических девушек по уму и образу мышления. Что-то я сбился…

Так вот. Помню, как я, мягко говоря, охуел, когда узнал, что они вдвоем гуляли. Точнее, я догадывался, но не предавал этому значения. «Ну, мы же не встречались»... Каким же я был гордым придурком…

Тем не менее, она вернулась ко мне. На новый год она была у подруги в другой стране. Я выяснил когда она возвращается в Москву (как сейчас помню, 6 января 2012 года) и целую ночь ждал ее с цветами на Киевском вокзале (поезд прибывал в 6 часов утра где-то, а метро закрывалось в 1:30). И она меня простила. Мы снова были вместе.

Все было хорошо. Пока я опять не начал тупить. Все по тем же причинам. Наезды, ревность. Приблизительно в то же время, что и в 2011 году.

Видимо зима не наше с тобой время, верно?

Последней точкой стал мой отъезд в другую страну на этот новый год. Она обижалась на меня за то, что я не предложил ей поехать вместе с ней. Я почему-то думал, что мы там будем еще больше ссориться, на почве ревности, да и просто от нечего делать.

Почему я был таким дураком? Почему я не понимал, что всех эти мелких ссор можно избежать? Что отношения намного выше всего этого… Почему?

Я оставил ее. На месяц в холодной Москве. Звонил ей всего несколько раз. Толком и не попрощались даже.

И чему же я сейчас удивляюсь? Чего мне стоило ожидать?

Я ненавижу себя. Ненавижу себя за то, что не ценил. Ненавижу за то, что позволил этим 2,5 годам кануть в лету. За то, что не сбудутся наши мечты про семью и детей. За то, что не дарил ей цветы в последнее время. За то, что не подарил ей киндер-сюрпризы как обещал после проигранного с ней пари. Перечислять можно до бесконечности…

НО! Знаете, за что я БОЛЬШЕ ВСЕГО себя ненавижу в данный момент? За слабость. За то, что я не могу отпустить. За то, что я не могу просто порадоваться за ее новые отношения с отличным парнем (если это тот, о котором я думаю). За то, ЧЕРТ ВОЗЬМИ, что я пишу все это!!!! НЕНАВИЖУ себя за следующий абзац, НЕНАВИЖУ СЕБЯ ЗА ТО, ЧТО Я ОТПРАВЛЮ ЕЙ ССЫЛКУ НА ЭТОТ ПОСТ ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДОПИШУ!!!

Мегги. Все можно еще вернуть. Я приложу все усилия. Я искренне раскаиваюсь, что не уследил за ситуацией. Что вел себя недостойно. Что очень часто не понимал тебя. Все будет по-другому. Найди в себе силы простить меня за то, что случилось с нашими отношениями. Все будет как в начале, слышишь? Мы все вернем. Сложим по кирпичикам. И будем охранять это как никогда раньше. Я обещаю.