Вдруг UsiStalina мимо пройдут.
Ты пересёк тот заветный рубеж
Смерти Кобейна и прочих из "клуба".
Рокер патлатый в душе уж не свеж,
Скоро, на днях, без ружья даст он дуба.
Тихая грусть не заменит его.
Хочешь, тоску для порядка убьём?
Даже гитара осталась вдовой.
Ты же хранишь в мезонине ружьё?
Выйди во двор и нарежь конфетти,
Есть же местечко в тебе для любви?
Яркие краски в ружьё заряди,
Выстрели в небо и просто живи.
его-вдовой" - слабая рифма. убьем-ружье" - слабая ассонансная рифма, совпадают только ударные гласные. Но, с учетом того, что размер соблюдается - так можно хуярить.
Мне нравится, когда стихи пишут в размер (при условии, что во второй и четвертой строке первой строфы на слог больше, чем в остальных строфах), но не нравится, когда применяют затычки для размера, это говорит о неопытности. Все эти "уж, же", ненужные уточнения "на днях".
Строчки ради строчек, речь идет о тоске, о том чтобы её убить и тут возникает "даже гитара осталась вдовой" - как речь шизофреника с раздвоением личности. Говорил-говорил об одном, а потом резко перешел на другую тему, а потом резко вернулся к первой, как ни в чем ни бывало. От этого вся линейность впизду.
Несколько фактов о стандартном читателе твоих текстов:
хранит ружье в мезонине
содержит местечко для любви
@UsiStalina, тут тебе ванильку посвятили
рифма ранит меня прямо в сердце
начал с перекрестной рифмы, потом началась кольцевая (или полное ее отсутствие), потом снова перекрестная
Его - убьем - вдовой - ружье. Это хрень, а не рифма.
Если во дворе начать палить из ружья - куча ярких красок добавится. Особенно если признают невменяемым и пропишут курс лекарств.