Утреннее построение части.
Все как обычно: рвнясь-мирно!, ранение на сдину! - здаствте трщи! - здравжлаютщповковни!!!
Полковник смотрит на часть как-то непривычно. Задумчиво смотрит и молчит.
Потом с этим же видом начинает обходить строй. Молча, внимательно вглядываясь в лица подчиненных. За ним идут замы, явно не понимая, что происходит.
Обойдя весь строй, он еще минуту стоит возле последнего подразделения, а потом задучиво теребя подбородок выходит на середину строя.
Голос у командира мощный, микрофон не требуется.
И над плацем гремит: "Кто мне дал вчера две бутылки водки!?!?!"
Строй не поверил своим ушам. Строй просто не понял вопрос!
"Кто МНЕ! ДАЛ! ВЧЕРА блядь! ДВЕ! БУТЫЛКИ! ВОДКИ!!!?"
В строю шевеление, шепоток, хиханьки-хаханьки и непонимание.
Полковник, в том же темпе вопрошает еще раз пять. Видно, что он озадачен, зол и прекрасно понимает, что ответа он не дождется. Но остановиться уже не может.
Поорав еще он собирает командиров подразделений и минут десять изливает на них, рыча шепотом, свое негодование. Впрочем до строя почему-то доносится только "блядь", "сука", "гаденыш", "водки", "урою" и прочие сексуальные междометия.
Стоящие перед ним офицеры сотрясаются, толи от слёз, то ли от ужаса.
Потом все заканчивается, все возвращаются в строй, звучат команды на прохождение торжественным маршем и вся прочая ерунда.
Но бойцы уже аж подпрыгивают, так всем интересно.
Разошлись...
Через минут пятнадцать раздается первый раскат хохота. А еще через пять минут, вся часть сидит-стоит-лежит и ржет.
Оказалось:
Командир вечером, после отбоя, решил проверить самоходчиков и совершить променад. Ну не спалось мужику.
Вышел на дорожку вдоль забора и легкой трусцой рванул по аллейке с внешней стороны забора части.
И надо ж так, что на втором кругу из-за поворота на него вылетел боец! А в руках у того две бутылки!
Командир, бросился к нему с криком "стоять!". Тот остановился, но когда полковник добежал до него, боец резко сунул тому в руки обе бутылки!
А что мы делаем, когда нам дают что то?
И командир их схватил и посмотрел на них!
А когда поднял глаза, увидел только перелетающие через забор ноги бойца. И всё, ушел.
Всю ночь говорит не спал, сидел и пытался вспомнить эту наглую рожу. И водку даже не смог выпить, блин.
В общем всю неделю часть стонала под гнетом полковничьего сапога.
Кто это был, так и осталось тайной...
Не моё, рассказал друг.
Вспомнился анекдот : Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: - Армия - это дебилизм! - Это почему же? - удивились жители деревни. - Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: - Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным - разойтись!
Вы хочете песен? Их есть у меня. (А. Северный)
anecdot.ru
29.10.2008 / НОВЫЕ ИСТОРИИ - ОСНОВНОЙ ВЫПУСК
Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом
с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у
солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить
водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной
водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению
нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились
бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении,
значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны
части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один
момент...
Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается
лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с
начальником части, неважно, факт в том, что по пиздюлятору огрести
могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило
начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно,
чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека.
Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему
две бутылки и сиганул через забор...
Утром на постороении ночной начальник попросил сделать шаг вперед
вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из
строя вышли двое.
- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском..
Не знаю, но отдать ДВЕ бутылки водки и прибежать в казарму пустым. Это невозможно!
СВВКИУ РВ.
Я в 1989 году бутылку водки уронил, до сих пор мне это вспоминают.
А я слышал подобную историю про лыжи. Во время осмотра генералом курсантского общежития, сами курсанты должны были быть на спортмассовых. Но кто-то решил про*баться и спрятался в шкафу. А в шкафу только лыжи да парадка. И вот нужно было генералу именно этот шкаф открыть для досмотра. Ну, курсант вручил генералу лыжи, а сам наутек. Начальник училища попытался было бойца остановить, но генерал скомандовал не трогать и сказал: "Наглость иногда нужно уважать"
знакомый лет 30 назад остался в части прапорщиком. сейчас-то он вообще не пьет, а тогда колдырил изрядно, каждое утро тащился на службу с перегаром и раскалывающейся башкой. в одно прекрасное утро только он затарился бутылочкой "беленькой" и прошел КПП, выцепляет его командир части и приказывает ждать его в штабе. Леха понимает, что сейчас его будут иметь долго и жестко морально, материально, и, возможно, физически; а опохмелиться точно не дадут. в кабинете быстренько выливает воду из графина в герань, заливает туда пузырь водки, а пустую бутылку прячет в карман шинели комбата. короче, "помирать, так с музыкой!"
через минутку появляется "батя", садится, разрешает присесть (значит разговор будет долгим) и начинает "лечить" правильными словами. Лёхе уже невтерпеж: "Тщ полковник, можно водички попить?"
- Ага, хреново тебе, а ведь ты еще молодой. ну попей
Леха наливает полный стакан и жадно пьет.
короче, на старые дрожжи развезло бедолагу и навернулся он со стула после второго стакана. очнулся уже в офицерской камере гарнизонной губы. Так и закончилась его сверхсрочная. ну ниче, как-то в родном городе в ментовку устроился.