"Центр Реабилитации Инвалидов" Часть 16⁠⁠

ГЛАВА 16 «ПРАВДА»

На следующий день я спросил у рукопашника-Лехи, ты откуда знаешь Талибана? – А мы как то в центре пиво пили, да по своей глупости опоздали в общежитие, там же познакомились с местными парнями, они спросили че на улице мерзните? Мы объяснили суть проблемы, Талибан сказал, приютить вас некуда, но в беде не оставим и снял с себя куртку дал погреться, так завязалось полезное знакомство, среди местных гопарей оказывается были нормальные люди.
Совершенно не помню как прошло 8 марта, помню что лыжный сезон заканчивался и местная девица (та с которой я якобы встречался, ходячая проблема), по совету своих подружек решила пойти Ва-банк. В тот день у нее последним занятием стояла физкультура, и она умудрилась на лыжной трассе где-то промокнуть буквально до нитки, естественно явилась ко мне в комнату в таком виде. Я сперва не сообразил что с ней, но когда она сняла куртку, я понял она мокрая вся до нижнего белья, - Дак тыж простынешь так! Я снял с нее все кроме трусиков и лифчика и повесил сушиться (а ей того и надо было) и пока я ставил кипятиться чайник она нырнула под одеяло, типа согреться, и лежит зубами стучит, типа согрей меня БЫСТРО!!!
Но такого хитрожопова парня как я просто так не проведешь, я смекнул что она по совету подруг разыграла эту сцену, для того чтобы я простите, трахнул ее (занялся с ней любовью), в какой то момент мне показалось это приемлемым, но вмешалась судьба. Я лег рядом с ней на кровать и о Боже, после физкультуры от нее стоял не совсем приятный аромат под одеялом – (девушки гигиена залог здоровья и гарантия секса) этот аромат меня отрезвил, я вспомнил, что днем в душевой нет горячей воды, а стало быть секс-кекс отменяется. Я молча достал и нарядил ее в свою одежду, выглядела она как клоун-реппер. Заварил чай, и как ни в чем не бывало продолжил с ней болтать, понимая что это не моя девушка точно. Спустя час одежда высохла, и я отправил ее на автобусе домой, на остановке ее ждала куча подружек, они хотели знать чем закончилась встреча, - А НИЧЕМ ЕПТАТЬ, мыться надо чаще…
Учебная неделя подходила к концу и толстяк Некит торжественно заявил, - Зырян, брат мой! Хуле сидишь? Собирай манатки, поедем втроем ко мне в гости на выходные отдыхать по-царски. Третьим членом экипажа была девушка Некита. Я благословил Зыряна, и он благополучно уехал, а мы с остатками ребят опять загудели от души.
В субботу вечером пришла отвратительная новость, нашего ученика, который еле ходил на костылях, ограбили на Северном вокзале Екатеринбурга, отобрали черно-белый телефон и сломали парню бедро, его звали Толя, и он очень долго будет восстанавливаться после травмы, естественно будет отчислен по состоянию здоровья. До сих пор не укладывается в голове, насколько конченым говном по жизни нужно быть, чтобы избить и ограбить калеку.
А тем временем с гостей вернулся Зырян, его взгляд был потухший, он был измотан. – Ты чего так быстро вернулся то, и где собственно Некит? Зырян сказал, что толстяк остался у себя дома еще на пару дней, а затем спросил, - Есть чего-нибудь выпить? Мы сели за стол, и Зырян наконец то поведал всю правду. Наш глубоко уважаемый олигарх, и теневой магнат Некит, ебаный комбинатор финансовых афер, все-таки оказался гнусным ПИЗДАБОЛОМ.
Зырян приехал в гости и первое что он увидел вместо шикарного коттеджа, это старый барак, в котором им предстояло жить, вэлком ептать! Он испытал конкретный шок, когда увидел как по дому в обуви бегает куча чужих детей (по словам Зыряна это были цыганята), они скакали по всюду, то на улицу, то в дом. В доме присутствовали какие то посторонние люди, Некит прошел в спальню и устроил скандал, из комнаты выбежал какой то мужик, он без спроса спал на его кровати. У Зыряна округлились глаза, дом как проходной двор – вам не показалось. Они очутились на кухне, какой-то мужик спросил, - ты есть будешь? В кастрюле варилась картошка, Зырян вроде хотел согласится, но на столе где предстояло кушать была навалена куча картофельных очистков и прочая чепуха, после секундного раздумья Зырян ответил – я наверно не голоден, не знаю, не могу сказать точно.
Зырян осознал всю тяжесть своего положения, Некит же дела вид, что все в порядке вещей, как бы забыв о сказках про шикарный коттедж. – Некит, где у вас магазин? – За углом! – Я пойду пивка прикуплю, щас вернусь. – Ага ты иди, а у меня дела важные, щас иномарку приедут забирать. Иномарку??? Значит не все так плохо, но во дворе стоял полностью сгнивший в ноль старый Фиат, погрузчик попытался его поднять, но отвалилась передняя часть кузова, и покупатель сразу снизил сумму оплаты, Некит устроил скандал, требуя полной суммы о которой договаривались изначально, пока продолжался скандал Зырян ускакал в магазин (кстати цена скандала было 500 рублей).
Я слушал его и не верил своим ушам, я закатывался громким смехом, слушая очередную порцию жестокой правды от Зыряна, он рассказывал как ему стало на душе паршиво, и он специально стоя возле магазина через силу глотал как можно больше пива, чтобы быстрее опьянеть!!! (мне даже сейчас его жаль, но улыбка все равно до ушей). Зырян залил шары в оперативном режиме и прихватив еще пива пошел сдаваться. Некит важно заявил, - Я позвонил тетке, у нее в доме сауна есть, завтра в обед уже будет готова, так что все четко!
На утро выяснилось, что сауна не нагрелась, и естественно отменилась, Зырян искал все возможные пути отступления, и ничего не придумал, как тупо сказать, – ладно Некит спасибо, я в общагу погнал! Зырян пил всю дорогу, это были на редкость паршивые выходные. Я же в свою очередь смеялся до слез слушая приключения товарища. – Пацаны, выходит Некит все это время пиздел всем? – Выходит так. Ну пиздец, только подумать, а он ведь еще предлагал забрать документы и пойти в казино работать, слава Богу обошлось, не послушали идиота. Я встретил в коридоре главного разоблачителя пиздаболов Игару, и объявил ему все как есть, но он ни капли не удивился, лишь добавил, - Я таких за километр насквозь вижу. Авторитет и доверие к Некиту было окончательно уничтожено, больше его в серьез никто не воспринимал, но и Некит поступил грамотно, он тупо пропадал у подруги постоянно и все были загружены своими делами, так что на его дикое пиздабольство стало всем насрать, никто у него ничего не спрашивал, и никто ему ничего не предъявлял.
В понедельник вечером нас собрали в кабинете воспитателя, старшекурсник Серега объявил повестку дня, - Господа! впереди заключительное массовое мероприятие в учебном году под названием «ТЭФИ», состоится оно 7 апреля. Всем группам приготовить выступления по заданной теме. Первое что резало слух, это то что мероприятие заключительное, то есть больше массовых праздников вообще не будет до конца учебного года, это не на шутку огорчало, в этот момент запахло окончанием учебы.
В те дни отличился татар Раис и порадовал Прибалт Раймондс. Всем было известно, что Раис паталогический пиздабол и верить ему вообще не нужно. Но какого-то хрена на его уговоры повелся Прибалт, просьба заключалась в следующем, - Братан! А поехали на выходные к моей бабушке? Прибалт сперва почувствовал неладное, но согласился под натиском уговоров Раиса.
Через 1,5 дня я встретил Прибалта еле живого, он был грязный и уставший. – Ты откуда Раймондс? – От ебаной бабушки!!! Я согнулся пополам от смеха, - ты чего все таки согласился ехать? Рассказывай давай как съездил хоть, вид у тебя кстати неважный. И вот Прибалт сидя в комнате начал рассказывать, как все было, далее с его слов: Этот татар уговорил меня своими щенячьими глазками, съездить погостить домой, а заодно заглянуть к бабушке за денюжкой. Раис обещал отличный отдых, ну в целом так оно и вышло. Мы приехали на этот раз в другую деревню, и Раис привел его к себе домой, все было безопасно пока Раис не повел его знакомиться с друзьями. Надо заметить, что товарищи у него колоритные, один имел прозвище «Чечен» за службу на Кавказе, а второй имел прозвище «Баран», за свою тупость. И сели они поиграть в денди, кто то кому то проиграл и друзья подрались между собой не на жизнь, а насмерть. Раймондс не на шутку перепугался, а Раис говорит, ну че пойдем до бабушки сходим, а то на обратную дорогу денег нет. Во время пути был задан резонный вопрос, – А где бабушка живет? Ой рядом, тут близко, и это близко оказалось соседней деревней в расстоянии 10 с лишним километров. – Мы еле дошли, я ноги по колено стер, а Раис сука так спокойно заходит и говорит, привет бабуль, а у тебя деньги есть? – Нет внучек, нету, - А ну ладно, мы пошли обратно, пока бабуль…
И пошли они обратно пешком!!! В сумме 20 с лишним километров отшагали, спецназ позавидует. Затем нужно было как то выбраться из деревни Раиса и там тоже все было ужасно. Сидя у себя в комнате Прибалт повторял, ни за что больше не соглашусь на его уговоры! Ни за что! Раис очередной раз подтвердил статус мудака.
Шло время, студенты активно занимались подготовкой к выступлению, все кроме нашей группы, в голове никак не рождался сценарий. И как то на информатике мы услышали пародию на песню Бритни Спирс - Ops I Did It Again, ее под гармошку исполняли два русских парня на ломаном английском. Эта песня просто впилась в мозг, она была заразной и смешной, то что надо для выступления. Мы понимали и самое главное – победу в последнем мероприятии обязательно должны одержать ребята из старшего курса, эдакий дембельский аккорд.
Вечером в общаге мы продумывали сценарий, как вдруг прибежал Раймондс, он был чем-то напуган и шокирован, - Че случилось? – Мужики! Я щас такое видел!!! Расскажу не поверите…