Слишком много опций...
В предыдущем посте просили, цитата:
ТС, пусть жена ещё печет=)
А ты делай фото, да размещай здесь, хоть где-то на блины посмотреть=(
Вообще моя жена постоянно готовит что-то интересное. Когда мы перехали в съёмную квартиру и у нас появился свободный доступ к кухне, мне было сказано: "DoggyD, еда будет готовиться мной каждый день, порциями максимум на 2 дня. Точка". И это стало самым большим контрастом с кухней моей мамы, где на неделю варилась грёбаная цистерна большая кастрюля борща, где новое блюдо готовилось только после того, как доели предыдущее. И за это я больше всего люблю мою милую жёнушку)
А после переезда в квартиру с электрической духовкой вот такие диалоги стали ежедневными (жена слева, я справа):
Жена: Солнышко
Ещё раз подумай
Что на ужин?
Пирог, курицу, бефстроганов, наггетсы
Ещё карбонару могу
Пюре с котлетками
Тефтельки в сливочном соусе могу
Я: Стоп, стоп
Слишком много опций))
Жена: Выбери
Я: Давай тогда пюре с котлетками
шоб и на завтра взять /*имеется ввиду обед на работу с собой*/
Жена: Пюре картофельное, с сыром, со сливками, с овощами? Густое, жидкое?
Котлетки куриные, говяжьи? С соусом или без?
С луком, морковью?
С восточными специями или европейскими?
Может на пару?
При всём этом еда у неё не только вкусная, но и красивая. Если будет интересно - буду выкладывать периодически фото (а если сильно попросите - то и с рецептами).
Вот так замечательно я и живу, да) Мне очень повезло!
Идет мужик по улице, смотрит, новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние, кожаные, с натуральным мехом и застежкой на эти руки, к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
"Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!"
Не может быть всё так хорошо.Где то обязательно есть подвох.
Жена - мужик.
У ТС детей походу нет