Сидел и читал вот это...⁠⁠

Сидел и читал вот этот пост http://pikabu.ru/story/na_volne_postov_pro_detey_i_razdevalk... и тут вдруг вспомнил себя в детстве. В том далеком мире, который давно ушел, все было большое, я был маленький и мышление не сразу кстати приходило. Но вот память, уже тогда все фиксировала и даже сейчас все отлично помню. Так вот при чем тут тот пост и мое детство? Ну можно начать с того, что мама, будучи матерью одиночкой, была вынуждена водить меня в женское отделение бани, ибо на тот момент, чтоб помыться, других вариантов не было. Я не могу сказать как долго это продолжалось, ибо я тогда совсем маленький был и определенные события ни как не увязывались в памяти с датами и цифрами. Во всяком случае это не было явлением долгим. Ибо сейчас вспоминая, я понимаю что уже где то в лет 5 (а то и раньше) я ходил в отделение мужское, при чем один. Почему я так решил? Да потому что на тот момент у меня нет ассоциаций со школой, но есть ассоциации с дет садом. При чем с ранними группами. При всем при этом, где то в ранних группах я в садике встретил друзей (тогда мы просто не осознано играли вместе и держались вместе), которые дойдут со мной до самого 9 класса школы. То были два брата "акробата". Оба пакасливые, впрочем как и я сам. Ну да не о них речь. Речь о том, что я отчетливо все помню. У мамы не было иного выхода, как тащить меня за собой в женское отделение бани, хотя бы для того, чтоб я понял что нужно делать в бане и как. И желательно чтоб это сохранилось в голове на автоматическом уровне. И все именно так и получилось. Я до автоматизма освоил все что нужно. Но у этого был один жирный минус. Ибо температура в женской и мужской парилке отличаются и очень сильно. В женской температура даже на самых верхних полках не было такой высокой. В мужской парилке, даже на нижних полках, был ад. По крайней мере я так считал, ибо я не как не мог взять в толк, что у мужиков все как правило жестче. И по этому, я в парилку то шел на автомате, а вот выше первой ступени забираться боялся, ибо считал что в сравнении с "эталоном", (а эталоном была для меня температура женской парилки), это самоубийство. При этом я видел что мужики таскают с хохотом свою пацанву на самый верх. Те визжали, но не кто не помер. А я так и ютился на нижней полке в одно лицо. И вот однажды, меня в баню потащил мой дядька (дай Бог ему здоровья). У него было два сына и самый старший был младше меня на 2 года. Ну дядька уволок свой выводок на самый верх парилки и там лихо охаживал веником. Я же по привычке сидел в самом низу и со страхом смотрел как два моих двоюродных брата визжат и стремятся свалить от отца. Но при этом когда он их отпустил, они не захотели идти в низ. И вот тут он увидел меня! Б*ть я это на всю жизнь запомню. Он даже не спросил что это я внизу залип. А просто лихо спрыгнул в низ и поволок меня на верх. Вот где я орал! Я истинно думал что он меня хочет убить! Я помню что было мягко говоря жарко и веник... ох уж этот веник. Дошло до того что я тогда плакал.... Сейчас это стыдно вспоминать, но да, я плакал. Это сейчас с меня слезу выбить не возможно. Это сейчас я забыл что такое плакать.... то чувство когда комок в горле, тебе обидно и больно, а из глаз текут слезы. Я забыл это чувство где то с 16 лет. А тогда, тогда я ревел от всей детской души. Дядька испугался, он не ожидал такой реакции. Ведь он то привык что парень с пеленок должен быть приучен ко всему мужскому и не как иначе. Так вот дядька не ожидал такого и отпустил меня, при этом было видно что он несколько ошарашен реакцией. Кстати таки да, я и рос то плаксивым ребенком, не способным за себя постоять. Да, дрались как то, но чувство страха, от ожидания ударов по лицу было ужасным. Приходилось сильно насиловать свою тогда еще не сформированную психику, дабы меня совсем не запинали под скамейку во дворе. Мне некому было дома объяснить что, нужно драться до конца. А от этого я бывало сбегал с поля боя. Это как вы понимаете не добавляло авторитета мне во дворе и жизнь становилась от этого на много сложнее. А мама не понимала от слова совсем, какого черта нужно вообще драться. И соответственно всячески поощряла "не связывайся с ними". Она не понимала что я обязан добиться уважения к себе. Ибо девочкам и женщинам это не нужно. Но я мальчик... короче была пропасть в мышлениях. Да, сейчас все по другому. Да, сейчас я умеющий постоять за себя дядька. Я не спущу с рук оскорбление в мою сторону или в сторону моих близких. Но тогда, я получил массу сложностей в жизни. И все потому что рядом не было отца (он погиб перед моим рождением). И кстати что я вижу сейчас? То что многие дамы, пытаются растить и воспитывать будущих мужчин, без мужчин. Многие разводятся и не подпускают более отца к сыну. Так вот милые дамы, я как безотцовщина, призываю Вас одуматься и не усложнять ребенку жизнь. Отец обязан показать мальчику, как нужно быть мужиком. Мне повезло, и я считаю что я стал мужчиной. Но могло и не повезти и я до сих пор бы был забитым и заплаканным бородатым чмом. Всем уважения!