Саша Шулерман и празднование Рош- а-Шана. Часть 1.⁠⁠

Наивные люди перенаселенной планеты полагают, что у русских все через в жопу, но они глубоко заблуждаются, все и у всех через жопу. Просто каждый считает себя умнее других и выше по происхождению. Даже Новый год в мире каждый народ отмечает по-своему. Мы празднуем первого января, китайцы в феврале, в марте Новый год празднуется в Пакистане, Иране, Азербайджане. В Индии Новый год вообще 4 раза в год, вечный праздник, сука. И так далее и тому подобное. Евреи празднуют новый год в сентябре или октябре, все зависит от того на какой день приходится новолуние осеннего месяца тишрей.

Я сижу на кухне переключаю каналы и лакаю беленькую под вкусный ужин, после тяжелого трудового дня. Новости много лет назад не сильно отличались от новостей современных. Умение наших телеканалов заворачивать какашки в красивые бумажки из слов, потрясает меня до сих пор. В телевизор посмотришь все охуенно на улицу выйдешь полный пиздец, живешь как будто в разных мирах. Пока я размышлял над своим никчемным бытием, в дверь раздался звонок. Я встал из-за стола и пошел открывать. На пороге мялся приятель, с которым мы когда-то работали в гостинице, мы давно не общались, так как я сменил за годы много телефонов, а его контакт у меня затерялся в потоке женских лиц и мужских рукопожатий. Но он по старой памяти помнил мой адрес и проезжая мимо решил заехать.

- Дима?! Какими судьбами?

- Да, вот проезжал…

- Заходи, чего ты в дверях встал – пригласил я его в квартиру.

Он прошел в коридор и начал снимать обувь.

- Ужинать будешь? Мне такие ребрышки из Подмосковья привезли, закачаешься! Под соточку, а?

- Да, я не голоден – смущенно ответил он.

- Давай, давай, не ломайся – прошел я на кухню и поставил ему тарелку и приборы.

Мы разместились за столом, и выпили за встречу.

- Как дела? Где работаешь?

- Да, где только не работал после «России», вот сейчас в отпуске на месяц. Только из плавания вернулся?

- Не понял?

- Я на круизном лайнере работаю.

- Серьезно! И как качка не мучает?

- Да, вроде нет – улыбнулся он.

- Жена, дети?

- Да какая жена с моей работой, а дети тем более – как-то с грустью сказал он.

- Согласен, глупость спросил. Полный лайнер баб, которым некуда бежать посередине моря. Нафиг вообще жена при таких раскладах?! – усмехнулся я.

- Ты все такой же. Все смеешься.

- А, чего? Плакать что ли. Сидим в говне, тепло, уютно. Красота! Ты какой-то зашуганный? – посмотрел я на него.

- Нет. Устал, наверно просто.

- Не ври, я тебя два года наблюдал. Влюбился что ли?

- Откуда узнал?

- А, у вас у всех влюбленных, взгляд как у кролика перед тем, как он превратится в кроличье рагу под женским соусом.

- Там все сложно – вздохнул он.

- В жизни все сложно – закурил я и открыл окно – Просто было только в «России», когда приезжали, брали бабки и уезжали по кабакам.

- Сань?

- Что? – выдохнул я дым в окно.

- А, ты еврей?

- Кха-кха-кха – закашлялся я, поперхнувшись сигаретным дымом – Это ты к чему этот вопрос задал?

- Да, так…

- Дим, я ни ухом, ни рылом на еврея не похож.

- Просто ты, когда мы бухали, частенько лехаим произносил.

- И что?

- Ты извини, подумал ты один из них.

Я сел за стол и разлил водку.

- Так, теперь с чувством, с толком, с расстановкой. Я ни хера понял.

- В общем, был круиз по Средиземному морю, Греция, Италия и так далее… Народу полно, практически из всех стран были люди. Ты знаешь, чествуется какое-то единение людей и наций в таких круизах.

- Я засыпаю уже. К сути переходи. Мне тут про ООН и общее братство рассказывать не надо.

- Да, да. Извини. В общем, я там познакомился с девушкой, она была с семьей. Так получилось, что им не нравилась каюта, я помог им переселиться в более комфортабельную каюту. Потом разбирался с уборкой, им не нравилось, как убираются…

- Стоп! – разил я водку и махнул рюмку – Они евреи?

- Да – выдохнул он.

- Понятно. И что ты от меня хочешь?

- Ничего. В общем, обменялись с ней телефонами и вот в Москве встретились. Она пригласила меня на ужин семейный, в эти выходные.

- Так в чем проблема!? Иудеи русских дураков не едят, они просто их дурят – усмехнулся я.

- Я это понимаю, просто Рахиль говорила...

- О-о-о-о-о! - налил я еще водки. Перед глазами сразу предстала вся семейка Ленки.

- Говорила, что у них очень традиционная семья, все привержены традициям.

- Тогда не ходи, там зять еврей нужен, а ты у нас из Рязани, по-моему…

- Из Тулы!

- Не важно, для них это одно, и тоже.

- Ее отец не против, чтобы я пришел.

- Наверно запал на тебя, потому что ты весь круиз им все задницы вытирал – улыбнулся я.

- Ну, зачем ты так?

- Ладно, не обижайся.

- В общем, я уже весь извелся, прочитал кучу книг, в Интернете лазил, смотрел как себя вести надо, про традиции читал.

- Эка тебя звездой Давида пиздануло! – покачал я головой.

- Извини. Я пойду наверно – встал он из-за стола.

- То есть ты специально через столько лет приехал ко мне, даже не зная, тут я или нет, чтобы узнать про то еврей я или нет? – улыбнулся я.

- Нет. Честно, просто проезжал мимо, вспомнил. Телефон то ты мне новый не оставил.

- Верю. Тебе всегда верил, потому что ты глуп, чтобы уметь врать - вздохнул я.

- Я не глупый!

- Глупый, глупый, влюбиться в еврейку только идиот может! Потому что с ней получаешь полную Синагогу родственников, а их так просто по матушке не пошлешь.

- Она очень хороший человек.

- Кто бы сомневался. И что? После прочтения книг и ликбеза в Интернете, КПД нулевое?

- К сожалению… - вздохнул он и сел обратно на стул.

- Сколько время?

- Почти полшестого вечера – посмотрел он часы.

- Нормально. Успеем.

- Куда?

- Ты же хочешь понять всю суть еврейского народа?

- Да.

- Значит, едем в Синагогу, сегодня Рош-а-Ашана. Успеем на Маарив.

- Чего, чего? – прищурился он.

- Бутылку захвати с собой, в такси допьем. Новый год у них сегодня, поедем к вечерней молитве. Сейчас только соберусь.

- А говорил, что не еврей – пошел он за мной в комнату.

- Я и не еврей, просто в отличие от тебя я понимаю, что я читаю. Если я Коран читаю, это не значит, что я мусульманин.

- Зачем ты его читаешь?

- Чтобы дураком не быть! – достал я костюм из шкафа и открыл небольшую шкатулку, оттуда достал цепочку со звездой Давида, которую дарила еще Ленка.

- Даже звезда есть! – смотрел на меня Димка.

- Это что-то вроде формы одежды – снял я крест и посмотрел на икону – Прости меня Господи! – перекрестился я и надел цепочку со зведой – поднял глаза и произнес – Бару хаШем.

- Чего? – косился он на меня.

- Ничего! Все торкнуло! Хочется валить арабов и расширять территорию Израиля, и виски чешутся, пейсы полезли – начал я надевать черный костюм с белой рубашкой. На, держи, - передал я ему кипу. Попробуй, нацепи.

Димка встал перед зеркалом и надел кипу, но как только начал движение она упала.

- Чего ты башкой крутишь, как баран?

- Да, падает она!

- Ой, азохен вэй! – открыл я шкафчик, где лежали куча заколок и резинок, забытых различными дамами. Но подходящая была только с цветочком.

- Я такую заколку не хочу! – запротестовал Димка.

- Цыц, шлемазл! – прикрепил я кипу. – Вот так будет держаться, все, пока снимем, а то местная братва, которая знает меня как ярого националиста и ни разу не пацифиста не поймет. Пока будем ловить такси, можем и выхватить крепких русских пиздюлин. Ты вроде в костюме, так что нормально – осмотрел я его - Да, один момент.

- Какой? – спросил Димка

- Если я у тебя буду просить бабло не давай, во мне сейчас такая борьба дикая происходит, что ты можешь к концу этого еврейского тренинга без штанов остаться.

- Хорошо.

- Ой, все-таки рязанская харя у тебя Димон – посмотрел я на него

- Я из Тулы!

- Хрен редьки не слаще, матушка Вазуза… Так, тут меня плойка, кудри себе сделай, чтобы хоть башка похожа была, и рожу грустную сделай. Представь, что ты на земле уже больше 5000 тысяч лет, и тебя все заебало.

- Почему?

- Что почему?

- Почему заебало?

- Потому что. Представь, что ты обладаешь оружием, которого ни у кого нет, и в любой момент ты можешь уничтожить кого угодно и что угодно, ты так или иначе заскучаешь и заебешься жить среди тех, у кого такого оружия нет.

- Что это за оружие такое?

- Интеллект называется. Хотя между нами, придурков среди евреев полно. У них как, или еврей абсолютнейший гений или полный идиот! Да… - задумался я, рассматривая Димкино лицо - Слушай, оставайся со своим лицом, будешь евреем - идиотом – протянул я ему плойку.

Пока он делал себе кудри, я почистил туфли, выпил еще водки, и полбутылки убрал в пакет. Подушился и вошел в комнату.

- Ну как? – повернулся Димка.

- Как кудрявый рязанский дурак…

- Я из Тулы!

- Не суть. Ладно, закругляйся ехать пора. На…- протянул я ему несколько листков.

- Что это?

- Молитвы…

- Дофига их!

- А, ты думал? За 5000 тысяч лет они до хера придумали слов.

- Сань?

- А?

- А, ты без бумажки знаешь их все?

- Я чего на ебнутого похож? Я вообще их не знаю.

- А, как же ты будешь?

- Ничего, буду сидеть подвывать в унисон. Поехали!

- Сань?

- Что еще?

- Я у отца Рахили видел на левой руке красную нитку, и жена его носит ее и сама Рахиль, может мне тоже стоит надеть?

- Ты смысл ее знаешь?

- Нет!

- Тогда не стоит, спросят тебя за Кабалу, а ты им про Рязань будешь загонять!

- Да, из Тулы я!

- Значит, про самовары и пряники будешь парить, а потом они нас морально, а может, и физически опустят всей Синагогой. Больше молчи. Будешь молчаливым евреем идиотом с кудрявой башкой! Все, поехали! – вышел я в коридор.

Мы вышли из квартиры, дошли до проспекта, поймали машину и поехали на Большую Бронную. В такси я прицепил Димке кипу и сам надел кипу, которую мне подарил Ленкин дядя Боря, в свое время.

- У тебя красивая шапочка! – посмотрел на меня Димка

- Это кипа, не вздумай там про шапочку ляпнуть! Хэнд мэйд еврейский! – достал я бутылку отпил из горла и протянул ее Димке.

Водила то и дело посматривал на нас.

- Что-то не так? – спросил я.

- Нет. Просто не думал, что евреи, вот так могут пить.

- У нас сегодня праздник.

- Да?

- Угу. Новый год!

- В сентябре?- удивился водитель.

- Да. Сегодня отпразднуем, потом в январе еще один отпразднуем.

- Хорошо устроились – вздохнул водятел.

- А то! Не зря же мы сорок лет по пустыне как чумные болтались.

- И как вы празднуете, если не секрет? – спросил водитель.

- Секрет конечно, но вам расскажу, так уж быть. Все собираются в Синагоге, при входе у женщин проверяют документы, а у нас причиндалы.

- Прямо там штаны снимаете? – удивился водятел.

- Нет, конечно! В специальной комнате сидит раввин, и линейкой измеряет правильно ли было сделано обрезание, бракованных евреев у кого обрезания нет или кому не дорезали отправляют на переделку, остальные проходят в зал.

- Так строго? – удивился водитель.

- Конечно! Обрезание это вам не в кипу гадить. Когда все собрались, происходит молитва, а потом мы все начинаем считать деньги, которые заработали за год. Считается так же недвижимость, золото, автомобили, акции и так далее.

- Зачем?

- Ну как! Выяснить, кто из нас круче. Победитель получает слиток золота от раввината!

- Большой?

- В том году на килограмм пять потянул.

- Круто! – вздохнул мужик.

- Не очень! В Америке по 10 кило дают, а у нас евреи бедные в стране. Раньше было другое соревнование, кто больше гоев наебет, но сейчас государство так доит всех, что гоев просто не на что наебывать – зевнул я.

- Интересные традиции.

- Нормальные, для культурных людей – отпил я еще водки.

Возле Синагоги мы расплатились и вышли из машины.

-Сань?

- Чего тебе?

- Ты ему сейчас правду рассказал?

- Не всю.

- Почему?

- Ну, потому что если бы я ему сказал, что они там еще в конце всей это церемонии русских младенцев едят, он бы в столб въехал.

- Серьезно?

- Ты дурак что ли? – рассмеялся я – Пошли, шлемазл рязанский.

- Из Тулы я!

- Не суть.

Возле Синагоги стояли группы прихожан, кто-то в традиционной одежде, но большинство были одеты очень обычно, хотя и нарядно, праздник все-таки.

- В общем, больше смотри и слушай, как разговаривают и о чем, постарайся уловить их манеру общения и если сможешь, попробуй разобраться в их понимании жизни.

- Шалом! – ударил меня по плечу знакомый.

- Эрев тов, Лева! Шана Това! – приобнял я его.

- Шана Това, Саня! Ма шломха?

- Тов тада. Вэата?

- Това тада!

- Все? Проверку прошел? – улыбнулся я.

- Не очень – улыбнулся Лева.

- Что делать, старею, память уже не та. Кстати, это Дмитрий показал я на приятеля.

- Шалом! Я, Лева – протянул он руку.

- Ну, чего молчишь, иудей? – толкнул я Димку.

- А! Шалом, кх-кх-кх – откашлялся Дима и пожал руку.

- Чего это с ним? – спросил Лева.

- Не обращай внимание, вновь обращенный.

- Гиюр что ли прошел?

- Типа того.

- Тогда добро пожаловать! Кашель мучает? – обратился он к Димке.

- Да! Тору перечитал вслух. Вот и сорвал голос. Ты же знаешь, как у нас. Заставь русского дурака Богу молиться, так он лоб себе об канон разобьет, а заставь нашего дурака молиться, так он весь мецах об стену Плача расфигачит – вздохнул я.

- Да уж. Полоскание поможет.

- А, где Мойша, по фамилии Отдам, который решил сто лет жить и долг мне не отдавать?

- Он в США, говорит на год уехал, какой то бизнес налаживает.

- Бизнесмен! А деньги вернуть не может.

- Сколько он тебе должен?

- Пару тысяч.

- О! Это разве деньги…

- Это мне говорит человек, который за 200 рублей мне мозг проел – ухмыльнулся я.

- Ты мне их так и не отдал. А, я за кофе заплатил!

- Лева, он хреновый был!

- Да? А, чего ты тогда его выпил?

- Чтобы тебя не обидеть!

- Двести рублей верни!

- Нет денег, за такси все отдал – вывернул я карманы.

- Я могу одолжить! – прохрипел Дима, изображая, что он сорвал голос, следуя легенде, и достал из кошелька 200 рублей.

Лева с укором посмотрел на него и взял деньги.

- Да! Сразу видно, что переделанный, как же тебе тут тяжко будет – вздохнул он.

- Ну, а чего, Саня потом мне отдаст.

- Ха-ха! – рассмеялся Лева – Думаешь, у него 200 рублей нет? Ой, несите меня за Храмовую гору.

- Не понял?

- Дим, не заморачивайся – вздохнул я.

В это время, улыбаясь к нам, шел Сева Шлейман, мега жид, который в конце девяностых благополучно кинул, целую криминальную группировку на всю кассу, а потом еще и сдал их ментам, за что получил почётную грамоту от милиции и крепкое рукопожатие опера. Бандиты конечно пытались его достать, но Сева на то и был умным, что часть этой кассы пустил на то, чтобы данных фартовых парней удавили прямо на пересылке.

- Шалом! Шана Това! – обнял он нас с Левой и пожал руку Димке.

- Шалом, Сева, как твое драгоценное? – улыбнулся я.

- Ой! Азохен вэй, Саша. Лучше не спрашивай, Севу за дела, одни проблемы.

- Что случилось?

- Я же квартиру новую купил. А там ремонт. Ты знаешь, как тяжело в наше время делать ремонт? Своих отправил в Майями на месяца три, пока рабочие с мыслями не соберутся, и не изобразят мне Лувр. А сам пока переехал к бабушке. Ты же знаешь мою бабушку? Ой! Чудная старушка, но не хочет она из Москвы и России уезжать к родителям в Германию. Говорит я не для того в партию вступала и фашистов била, чтобы рожи их наблюдать. Представляешь? А, ей уже за девяносто! И вот нужно было мне срочно уехать в офис. А офисе, в офисе, Боже мой, я сейчас новый бизнес работаю, ты представляешь, Саша, какой бизнес, мечта, а не бизнес, вкладываешь мало, получаешь все!

- Сева, ближе к телу, как говорил Ги де Мопассан! – вздохнул Лева, глядя на часы.

- Лева я не с тобой разговариваю, а с Сашей. Ты слушать умных людей совершенно не умеешь, поэтому все еще и ютишься в трешке на Нагатинской. Так вот, Саша, извини, этот шлемазл меня сбил. Уехать надо было срочно, а ее сиделка, которую я нанял за хорошие деньги, как назло заболела. Чем они тут все болеют в этой стране? Ленью что ли? В общем, уехал я ненадолго, а в квартире остался ноутбук мой, думаю ну зачем мне с собой его вести. В офисе же есть ноутбук. А там в этом ноутбуке на паузе женщина была с мужчиной. Ну, Райка то уехала в Майми с детьми, ты понимаешь. Я же верный муж…

- Сева! – рассмеялся Лева – Ты наверно забыл про Беляево и сауну.

- Тихо! – осмотрелся по сторонам Сева – Что за жид?! – показал он на Леву – Язык, как помело! Я прошу тебя немного помолчать! Так вот, бабушка решила прибраться, а она уже плохо видит у меня, и случайно видно сняла с паузы. Видит то плохо, но суть рассмотрела. Саша, ты знаешь мою бабушку!? Она очень впечатлительная. Я вообще не понимаю, как мой папа получился у них с дедушкой, ее послушаешь, и поверишь в непорочное зачатие! В общем, когда я приехал, она в истерике была, с сердцем плохо! Кое-как откачал ее. Говорит, Севочка: «Что показывают по современному телевидению?! Боже мой, он так над девочкой издевался, что я не выдержала и позвонила в милицию! Сказала им, что по центральному каналу девочку таки просто как Латкес разделывают в Хануку! И ты знаешь, что они ответили? Сказали, проспитесь гражданка! При СССР такого ужаса не было!».

- А, ты чего? – улыбнулся я.

- Что я? Подумал, как водится и сказал, что это не то, что она подумала. Сказал, что это не телевизор, а компьютер и мужчина с женщиной просто засыпают, ворочаются, очень устали, мол фильм про семейный отношения. Мелодрама!

- Поверила?

- Саша, ты знаешь мою бабушку, если бы не национальность, она бы большим сыщиком стала, Дзержинский тихо плакал бы в сторонке. Она мне сказала, что с такими лицами, уставшие женщины спать не ложаться. Когда я спросил: Почему? Она ответила, что дама была слишком счастливая! В общем, Саша, одни проблемы!

- Пошли уже, проблема – улыбнулся она, видя, как Лева и Дима двинулись внутрь Синагоги...