#Ракдурак или #врачдурак или #Ядурак⁠⁠

уже несколько лет меня смущала странная шишка на груди. она не болела, особо не выделялась. но явно ощущалась. По началу я забивала на нее, ведь не беспокоит и ладненько.Она увеличилась и я начала задумываться, но в больницу так и не пошла. то некогда, то день не подходящий. я придумывала сотни отговорок. мне было страшно. Было страшно узнать вердикт врача, было страшно ожидать своей очереди перед кабинетом. ох уж это сладкое неведение. В том году об этом узнала мама. после не долгих криков на меня, что нельзя запускать здоровье, я сдалась. Сначала назначили УЗИ молочной железы. Я уже прошла немного болезненную процедуру, оценила размеры своей опухоли на экране, и уже собиралась уходить с заключением к врачу, как врач, узнав, что я сама медик, решила на словах мне все самостоятельно объяснить. По заключению там было ничего страшного. Ну опухоль, ну большая, я это итак знала. Я столько литературы прочитала об этом и на занятиях и так перед походом к врачу. этот Врач рассказала мне, что опухоль у меня подозрительно расположена и запущена. что кровоснабжение у нее сто процентов злокачественное, в заключение она такое писать не будет. зачем подставляться. но ее совет мне, готовиться и знать, что у меня рак. Процедура закончена. Я вышла за дверь и села на пол. около стойки администратора меня ждет мама, папа в машине. Как им сказать. ЧТо им сказать. какие слова подобрать, объяснить, что их дочь умирает, пусть не быстро. но рак это приговор. Ведь я сама не могла это принять. За секунду, вся моя будущая жизнь, все мои счастливые долгие годы, сократились до одного слова. я встала, засунула руки в карманы, чтобы мама не заметила дрожь. улыбнулась и вышла в фойе. сказала маме, что все нормально, дала почитать заключение. уточнила, что нужно записаться на прием к онкологу-маммологу. она что-то заподозрила, но я попыталась убедить, что это просто консультация по заключению. Сначала мы очень долго не могли записаться к врачу. постоянно перенаправляли со словами, «приходите через неделю, а то и больше». Наконец мы смогли выбить себе небольшое местечко в графике через 4 часа. мы поехали к сестре домой, переждать там. Я ехала в машине, смотрела на проходящих людей и так им завидовала. Они такие счастливые. такие здоровые, у них еще столько всего впереди. Жизнь будто резко разделилась на до и после. Я пыталась придумать разговор с родителями. Их это убило бы. представляла, как бросаю своего любимого человека. потому что не могу позволить ему страдать вместе со мной. видеть. как болезнь поглощает меня. придумывала даже отмазки, как его бросить, но чтобы он не узнал истинной причины. наверное я очень впечатлительная, раз накручивала себя до такой степени.Я видела все свои дни рождения, которые не случились бы. всех друзей, которые могли бы быть со мной долгие годы. свадьбу, рождение детей. Я не могу иметь этого всего. рак молочной железы в молодом возрасте самый агрессивный. шанс 5-летней выживаемости процентов 10. В моей душе был океан горя и страхов. Но я понимала, что я должна это вытерпеть в одиночку. я не могла позволить, чтобы близкие мне люди переживали это со мной. Давно у меня не было панических атак. жизнь резко перестала иметь смысл. Я не хотела лечения, операций. Я хотела побыстрее умереть, чтобы не мучиться ни самой, ни близких.Я даже сейчас не могу об этом спокойно писать. будто душа рвется на части. переживая этот момент снова. Я готовилась к смерти. Мне было чуть за 20, а я представляла свои похороны.

Дабы избежать внимания к своему слишком грустному лицу, я ушла от родственников на кухню, прижавшись лицом к окну,я тихонько плакала. Я так жалела себя и что не делала всего чего хотела, что ленилась где-то. где-то отказывалась от развлечений. что тратила так много времени не на то. за этим занятием меня и застала сестра. и Я решила рассказать ей все. чтобы хоть кто-то дал мне затрещину и велел не вешать нос. все еще будет хорошо. К концу рассказа, я была уже настолько близка к истерике, что улыбнулась, чтобы не закричать. а она сказала: что-то ты слишком веселая для раковой больной. это убило меня. мне стало даже плевать на диагноз. когда самый близкий человек бьет тебя ножом прямо в сердце. Я заплакала. Убежала в ванну, закрылась, включила воду и зарыдала. я кричала, как раненная, рычала от боли и обиды, предательства, сидя там, на полу в ванной. закусывай кулаки, я поняла, что не хочу иметь такую сестру ни сейчас ни потом. истерика на холодной кафельном полу стало очередным переломным моментом. Каждая минута была во сто крат хуже предыдущей. боль заполняла меня. Я чувствовала ее как что-то физически ощутимое, имеющее форму. она распространялась по всему телу, принимая мои очертания.Я состояла из боли. я была болью. Я решила позвонить своему парню. я не подозревала. как сильно я люблю его. лучшей поддержки и желать нельзя было. он стал причиной встать с пола и жить дальше, не делая поспешных выводов. что надо наплевать на сестру, у нас всегда были плохие отношения с ней. что он любит меня и будет рядом ни смотря ни на что. Я все еще тряслась когда заходила к онкологу. буквально за 5 минут он развеял мои страхи, что данных за злокачественный процесс нет.. предложил назначить день операции (через 2 дня)что врач узист не профессионал. Это был самый счастливый момент жизни. Я вышла из больницы и вдохнула полной грудью, я ощутила сразу все эмоции. ветер обдувал мое лицо,солнце светило в глаза, деревья шатались на ветру, а я жила. иногда мы не понимаем, не ценим каких-то обычных вещей. но когда появляется риск все потерять. это становится самым дорогим.

через неделю после операции пришли результаты гистологии. у меня была доброкачественная опухоль, которую я успешно удалила. теперь осталось только раз в пол года проверяться, чтобы во время заметить рецидив и все. Врач пообещал, что шрам на груди заживет и будет незаметен. а пока.. пока я радуюсь, что все обошлось. что меня окружают люди, которые меня поддерживают.

не жалости ради, просто захотелось поделиться и призвать не опускать руки раньше времени.