Рак в России как он есть⁠⁠

Кто во что верит? Судьба, религия, Наруто, Пикачу? Или ты ни во что не веришь, живешь как есть, надеясь на волшебную таблетку, надеясь что все сложится само. Живешь типа как реальный игрок, живешь под хештегом #livefastdieyoung? Короче я, не думал что буду писать это сюда, для меня это слишком личное. Натыкаясь раньше в инстаграмме на страницы людей, которые в своих постах рассказывают о борьбе с раком, о том как изменилась их жизнь на до и после, я никогда не мог подумать что это когда-нибудь и меня коснется, тем более что мне всего 20.

Ну а теперь по порядку. Кто знает меня близко, тот мог замечать что я года три мучился с незаживающей болячкой на пальце. На Камчатке я лечил "воспаление от занозы», которое закончилось операцией перед улетом на учебу в Москву, потом вроде все шло хорошо, но вскоре все воспалялось заново, лечил я все это в ЦИТО им. Приорова (типа лучший типа институт по ортопедии в Москве). Я как последний долбаеб ходил туда и ходил, делал одну, вторую, третью операцию, лежал в больнице, восстанавливался, терял в учебе, терял в спорте и восстанавливался. Операция раз в год стабильно. А тут в крайний раз, когда вроде как решили проблему порешать более "радикальным путем", мне позвонили спустя месяц после операции и сказали типа по результату гистологии (хотя на самом деле это не гистология была, не анализ, а высер какой-то на салфетке) у вас мол злокачественные клетки, требуется дополнительное исследование..Просто вообще по правилам при любом хир. вмешательстве (не говорю об операциях с местной анестезией) нужно сдавать материал с этой самой операции на гистологический анализ, а он показывает типичность или атипичность клеток.

Ну и за все это время, что больница на Камче, что присловутое ЦИТО, ебаный центр всея Руси по ортопедии,никто даже не задумался об этом, всем как оказалось похуй. Зато бесплатная медицина у нас.

Мне сделали МРТ, на котором я здоров оказывается, моя врачиха, которая лечила меня 3 сука года выдала «Езжай-ка ты в онкоцентр, ну типа нас там наверное наругают, что мы раньше тебя не отправили, но извиняй» и руками развела.

В тот же день, когда я оббегал всю территорию РОНЦа, в конце концов отдав 5к за 5 минутный разговор с доктором ("минута моего времени стоит дорого!»), я созвонился с мамой, которая сказала чтобы я собирал чемодан, что вылетаю в Корею послезавтра.

Не буду описывать всю процедуру обследования, скажу только, что вам заглянут везде и всюду (даже в попу (шучу)). В общем все 2 недели я самозабвенно гулял по Корее, кушал мороженку и в писю не дул, думая что у меня все заебись. Что со мной не случится. Почему? Потому что не может. Почему не может? Ну че за вопросы то тупые, я уже все распланировал в жизни, сейчас прилечу, сессию закрою..дальше? Не думал пока..

А потом когда я в кабинете сидел и тут дядя кучеряво объяснил мол у вас саркома мягких тканей, я помню как я испугался тогда, но не потому что самому страшно было, а потому что увидел папу, всего зеленого, который по стулу медленно расплылся. Дальше меня как ебануло током, я взял себя в руки, поговорил с доктором, задал свои вопросы, получил в принципе утешающие ответы, что метастазирование только в подмышечном лимфоузле, что в легких их нет, что пришли мы в принципе вовремя. Спасибо маме, это она почувствовала что-то, она за одну ночь подняла на уши всех и это только с ее подачи я там, где я есть сейчас.

7 июня мне сделали операцию в двух местах, вырезали, отрезали все что можно было, у меня зажили швы и мне начали делать лучевую терапию.

Часто ли мы что-то откладываем на завтра? Или часто ли мы не обращаем внимания на проблемы, которые нужно решить? Потому что боимся, потому что не хотим прикладывать усилия к этому, или просто потому что небо голубое и вообще я устал, может завтра?..

Я каждый день перевязывал себе палец, ходил с конкретным некрозом, вместо того, чтобы сходить с ним в больницу. Наверное, я тупо боялся, потому что не хотел опять операции, опять косых взглядов наших «добрых» врачей, потому что больно, неприятно опять уколы, наркозы, восстановление и бла-бла-бла. А тут я замотал и вроде как и нет ничего. Забавно да? Вроде как слово «ХУ?» на заборе краской замазать, вроде есть а вроде нет. Занимаясь таким самообманом я, как не странно, чувствовал себя ужасно некомфортно. Постоянные вопросы «что с пальцем?», «тебе че палец отрезали?» или «о, ты до сих пор в бинте?», можно было услышать от людей, которые меня давно не видели. Бля, да само слово ПАЛЕЦ меня ЗАЕБАЛО ТАК, что вы не представляете. Похоже на записку сумасшедшего, да?

Помню, как на одной из очередных тусовок один человек сказал мне, мол: «Никит, ты знаешь вот ты ходишь с бинтом на пальце и выглядишь как-то..неполноценно что ли». Я переспросил: «Неполноценно?» Он немного потупил взгляд и ответил: «Да, неполноценно, это портит тебе имидж». Эта фразочка тогда на долго засела у меня в голове. Представляете, что творится в голове у человека который три года ходит с бинтом? Как он зациклен вообще на этом. Шутки ради сказать, я епта лишний раз старался футболки не одевать, все чаще рубашки с длинным рукавом. Потому что было важно, очень важно как ты выглядишь, как одеваешься, как о тебе подумают люди, что говорят за твоей спиной. Я врал себе опять, говоря что мне похуй как обо мне подумают люди, нормально ли я выгляжу в их глазах, потому что ты все равно будешь делить у себя в голове вещи на «модно» и «зашквар», а не «нравится» и «не нравится». Сейчас я могу сказать, что самые важные вещи - это не вещи.

Вот когда меня прооперировали в третий раз, в Москве, удалив две фаланги большого пальца, оставив только первую, я помню как я сидел и по телефону говорил с мамой (все мои родные на Камчатке), о том что не представляю как дальше жить в обществе, что на меня же будут косо смотреть, что я же не смогу стать успешным человеком по жизни. Говорил, что буду наматывать себе бинт опять, пока нельзя будет сделать какой-нибудь протез, говорил, что я теперь неполноценный. Потому что.у меня. нет. пальца. Вы вдумываетесь в это? Немного понимаете что у меня в голове творилось? Об этом знали 2-3 человека, теперь я пишу это сюда.

В Корею я прилетел 20 мая, операцию в Москве мне делали 23 апреля. До сих ничего не зажило. Пока мы ждали результат биопсии из подмышечных лимфоузлов, мы с папой решили попасть на прием в центр пластической хирургии, чтобы узнать мнение доктора обо всем об этом. Во-первых, он тогда предположил, что на 90% это онкология. Во-вторых очень сильно удивился, как мне смогли за 3 года оттяпать потихоньку две фаланги в Москве, спросил почему до сих пор, за все это время врачи ни разу не сделали гистологический анализ. Вы понимаете, что три ебаных года меня лечили не от того? То есть, поясню, у вас не может развиться опухоль, из-за того, что вы, грубо говоря, порезались. То есть если онкоклетки есть в организме, то они есть. После биопсии подтвердилось, что в метастазы с руки перебежали в подмышку. Назначена дата операции. За несколько дней подписываешь согласия. Первое, по подмышке: « При удалении лимфоузлов, возможно нарушение тока лимфы, потеря чувствительности руки, подвижности руки, возможен лимфостаз (когда рука отекает), вы согласны? Подпишите.» Я подписал. Второе по руке: «В ходе операции мы возьмем экспресс-биопсию в области оставшейся фаланги, если там будут окноклетки, то придется удалить все.» Я переспросил доктора, что от пальца не останется и следа? И некуда будет одеть протез? И будет вровень? Он ответил да. Я подписал.

Весь такой sadboy, я сидел в офисе (там иностранцы ждут своей очереди на прием к врачу). На против меня сидели папа с Леной (Лена это куратор наш, по всем больничным делам). Говорили мне что-то, в стиле все будет хорошо, а я не слушал, бесился и злился. За папой с Леной сидела девушка, очень внимательно слушала наш разговор, смотрела на меня. Мне захотелось ей съязвить, мол сует нос не в свое дело и я выдал типа: «Может вы к нам присоединитесь, раз вам так интересно?». Девушка встала, широко улыбнулась и попросила прощения: «Вы знаете, я услышала ваш разговор, просто хотела вам сказать, чтобы вы не переживали! У вас все будет хорошо! Мне удалили все лимфоузлы: и подмышечные, и шейные (и еще какие-то, я точно не помню) и я чувствую себя прекрасно!». Она много всего еще рассказала, а я ее слушал, слушал и чувствовал себя говном последним. Жизнь дает уроки - на любую ситуацию можно посмотреть с двух сторон. Во всем нужно учиться уметь видеть хорошее. А когда я впервые посмотрел на руку после операции, когда были получены результаты гистологии я думал не о том, что мне некуда будет протез одеть, а о том, что все более менее вовремя и мне не отхуярили кисть - все познается в сравнении.

Закончу тем, что я на самом деле был неполноценным. Неполноценным долбаебом, который считал, что наличие/отсутсвие каких-либо физических качеств у человека могут как то повлиять на его «полноценность». То, о чем я говорю - синоним слову «человечность». Подумайте не много над этим.

Вообще я решил дать огласку своей истории, которая уже тронула больше тысячи человек, потому что недавно получил одно сообщение. Мне написала девушка врач, практикующий хирург и вы знаете, я когда читаю такие сообщения, то у меня очень смешанные чувства, если врач, а тем более хирург, говорит о том, что у нее к больным "чувства притупились". А благодаря моей истории снова "обострились". Хочу, чтобы как можно больше людей узнав о моей истории как минимум задумались, а если среди них будут врачи, у которых "чувства обострятся", то я буду только счастлив, ведь у людей, к ним попавших, будет шанс. Зайдите ко мне на страницу в инстаграм https://www.instagram.com/nikita_shalaginov/, я публикую там свои истории и надеюсь кому-нибудь из вас я смогу помочь своими мыслями.