"Детства моего чистые глазенки..." (ностальгии пост)⁠⁠

На дворе был май 91-го года. Мы, пацаны, верили в вечно живого Ленина и в то, что живем в самой лучшей стране на свете. Хотели стать комсомольцами и быть пожарными, космонавтами и милиционерами, а также мира во всем мире и очередной победы хоккеистов на Олимпиаде. Но в итоге оказалось, что мы стали последним «призывом» пионерии, а впереди ждали зубодробительные перемены и совсем другая жизнь.

Я был почти круглым отличником, но не зубрилой-ботаником. Все в учебе давалось легко и непринужденно. Олимпиады, соревнования, честь школы, района а периодически и города поддерживалась на ура. Поэтому двойки по поведению превращались в итоге в «пятерку в четверти», чтоб не портить табель и показатели школы. Я был за «любой кипиш, кроме голодовки», поэтому в шалостях пацанов из класса участвовал чуть чаще, чем постоянно. Собственно это и приводило в двойкам по поведению, но за счет отличной успеваемости влетало мне не сильно.

Зима закончилась вместе со снежными баталиями, порванными «пехорками» и «алясками», отмороженными носами, ушами и пальцами. И вот настал очень теплый май. А какие пацанские военные действия разворачиваются, если на улице солнце и жара? Правильно, водные!

Происходили эти стычки как правило по принципу «парни» VS «девчонки», или парни одного класса VS пацанов другого класса. Изредка конечно случались более масштабные столкновения стенка на стенку с участием нескольких классов. Боевые действия разворачивались на школьной территории, или в полосе укрепрайонов (то бишь - туалетов). Рядом со школой это было похоже на массовую разовую дуэль, ибо боезапасы пополнить практически не было возможности. И «читерство» в виде пасатиж, или ключа, чтобы открыть кран для дворницких нужд с целью пополнения боекомплекта осуждалось всеми участниками, а также могло привести к получению некислых люлей от дворника. Никаких вам IDDKFA, а уж тем более IDDQD (кто не помнит/не знает/не увлекался - коды бесконечного оружия и здоровья в легендарном шутере DOOM). Все баталии происходили молниеносно, чтобы не попасть в руки гестапо директора, завуча, или учителей.

Вооружение не отличалось разнообразием: бумажные капитошки, капитошки из воздушных шариков/презервативов/напальчников/хирургических перчаток, брызгалки, шприцы, водные пистолеты, ну и самое очевидное – вода набранная в рот.

Может у кого были еще какие-либо убердевайсы для применения? (Пишите в комментах).

Опишу достоинства и недостатки каждого вида вооружений:

1. Капитошки бумажные

Оружие, пожалуй сравнимое по массовости с винтовкой Мосина в Великую Отечественную и автоматом Калашникова сейчас. Проста и дешева в производстве, несет хороший запас воды в тротилловом эквиваленте. Неплохой радиус поражения. Модификация универсальна в принципе и как ВОЗДУХ-ЗЕМЛЯ и как ЗЕМЛЯ-ЗЕМЛЯ. Из недостатков: недолгое хранение в состоянии боевого взвода из-за размокания корпуса, по этой же причине риск самопоражения при применении.

2. Капитошки из резиновых и латексных изделий.

Имели место быть, но не в массовом варианте, ибо воздушные шарики прикольнее было использовать по прямому назначению, презервативы итак были дефицитом, к тому же стоили дороже. По прочности и долговечности сильно превосходили бумажные аналоги. Напальчники были резервным оружием, т.к. были сверхпрочны, компактны и использовались в крайнем случае, для достижения коренного тактического перелома в неудачно складывающейся битве. Так называемый «резерв ставки». С перчатками было похуже, т.к. отцы свято блюли сей незаменимый в приготовлении браги и прочих алкоголесодержащих веществ предмет от посягновения мелких пиздюков молодежи, и рисковать здоровьем филейной части и ушей было глупо.

3. Брызгалки.

В те времена не было этих ваших кока-кол в пластике, да и вообще пластиковая тара была не распространена. Использовались бутылки из под шампуней. В базовой версии с дыркой в крышке, в модифицированной с половинкой шариковой ручки, для увеличения дальности и точности стрельбы. Из минусов: были довольной объемным оружием, которое тяжело было прятать от ока Саурона учителей, директора и завуча.

4. Шприцы.

Пластиковые, одноразовые в мединцинских целях, но естественно не в боевых школьных. Мегакомпактный девайс, предназначеный для точечных ударов, который было легко сныкать в карманы школьной формы. Из минусов: были в СССР на тот момент в дефиците, имели незначительный боезапас.

5. Водные пистолеты.

Оружие «мажоров», т.к. их не было практически ни у кого. Смотрелся пистолет круто, добавляя +100500 к образу ковбоя/рэмбо/коммандо. Практически всегда изымался всевидящими сотрудниками гестапо учителями. Выдавался на руки родителям при их визите в школу, в следствие чего у попавшегося рэмбо долго болели мягкие части тела ниже спины.

Прошу прощения за столь долгий пролог. Собственно сама история.

В очередной стычке с пацанами из параллельного класса несколькими нашими бойцами было применено новое чудо-оружие, которое полностью деморализовало противника, ровно как первое столкновение с «Катюшей» немцев. Мы сами удивились данной "вундервафле" и попросили владельцев подробностей, где можно достать. Чудо-оружие оказалось детской клизмой, простой в применении, очень компактной и стоящей в прямом смысле копейки. Продавалась она в ближайшей аптеке. На совещании в генштабе (то бишь, опять туалете) было решено в большую перемену бежать и затариваться вооружением по полной. Не помню по какой причине, я задержался и прибежал в аптеку последним из могикан пионЭрии. Далее я увидел тетечку-фармацевта за прилавком, которая на меня как-то не очень добро посмотрела. Под ее взглядом я шел к окошку, чтобы выписать «оружие». С детства все знали для чего предназначена клизма по прямому назначению. Это придавало пикантности для озвучивания в слух своей покупки, да и еще эта тетечка со взглядом коршуна. В общем в тот момент я чувствовал то, что и все пацаны, кто затаривался клизмами до меня. В последствии примерно такие же ощущения были перед самостоятельной покупкой первого в своей жизни презерватива не для создания капитошки. На негнущихся ногах я приблизился к окошку фармацевта. Озвучить ей покупку было пол дела, потом это же надо было озвучить в кассу для пробития чека, вернуться и получить свой товар. Дрожащим голосом, заикаясь, краснея и одновременно бледнея я сказал:

- Здравствуйте…. эээ.. мм… мне детскую клизму за N копеек!

Тетя-фармацевт, к моему удивлению, сменила взгляд фашиста, который тебя берет в плен, на какой-то душевный с оттенками сочувствия. И тут же сменив его на негодующий и гневный, через всю аптеку крикнула кассирше:

- Слышь, Петровна, совсем «Горбач» охренел!!! Итак в стране жрать нечего, еще и у детей запоры целыми классами! Пробей и этому ребенку детскую клизму!

Счастливый я выскочил из аптеки! Мир казался удивительным и прекрасным, солнце нежно грело и в воздухе приятно пахло вновь возродившейся после зимы зеленью! Я бежал и фантазировал, как враги из параллельного класса будут замочены в сортире в прямом смысле и мне было глубоко фиолетово на какого-то чудака из телевизора со странным говором и смешным пятном на залысине.

Всем лучей позитива!

P.S. Отличная песенка про детство!

P.P.S. Естественно баянометр ругался на видео.