Однажды я проглотил гвоздь...⁠⁠

Пару лет назад, в недалеком 2017 году, я проглотил гвоздь. Это не было суицидом, нет.

Началось все с того, что хорошие люди при переезде в другой город решили не забирать с собой некоторую мебель. И я стал обладателем трехстворчатого шкафа высотой аж 2,7 метра. Времена были трудные, мы ждали первенца, а учитывая потребность женщины на последних месяцах к гнездованию, шкафчик оказался кстати. Ближе к делу...

Размерчик великоват, чтобы собирать самостоятельно, да и женщина с пузом тут не помощник, поэтому позвал я своего близкого товарища Мишку подсобить. Мишка добрый, отзывчивый парень (дружим и по сей день, даже учитывая, что после истории со шкафом, я сломал ему палец, случайно, со смещением. Но это отдельная история) обещал прибыть в 16-00 пополудни. В назначенное время тишина, на пороге пусто. Мобильник то ли был выключен из-за севшей батареи, то ли не ловил в метро, в общем мишка был не на связи. в 116-30 я решил, что самое трудное будет впереди, когда нужно будет шкаф поднимать и вешать двери, так что сперва я могу в одиночку собрать корпус как минимум на полу в горизонте.

Сделал я это достаточно быстро, в 17-00 шкаф уже практически целый лежал на полу, не хватало только дверей (3 шт) и задней стенки (3-5 мм толщиной ДСП по-моему этот материал называется). С горем пополам и пузатой женой под боком шкаф был поднят в вертикаль и я принял решение какое? верно, прибить заднюю стенку, а она на мелких таких финишных гвоздях крепится. Кстати, после этого случая  перестал брать крепеж в зубы. Но истории бы не было, если бы этот принцип был со мной с рождения)

Беру в зубы гвозди, немного, штук 5, забираюсь на табурет и начинаю прибивать верхнюю часть стенки к шкафу. Раз гвоздь, два, три, четыре...... кончились. Спрыгиваю с табурета, думая в полете, не маловато ли гвоздей я вбил? приземляясь, ощутил, что в горле кольнуло. И тут мысль побежала так быстро, что организм уже сигнализировал, что в горле колит все глубже и глубже.

Первичный осмотр беременных глаз с фонариком в руке не дал результата. Гвоздь решил не показываться, чтобы его не прибили, видимо. И тут раздался звонок в дверь! Мишаня пришел! Друг и помощник! минут на 10 бы пораньше, не взял бы я в пасть крепежа, не проглотил бы чертов гвоздь!

Что было дальше, догадались?)

Созвоны- перезвоны со всеми знакомыми врачами/травматологами. Совет один - дуй на рентген. Суббота, 18-00, какой рентген? верно, в травматологии. Но не бросать же дело на полпути. шкаф дособирали и потопали мы с Мишкой в снежную вечерь в травму.

Первичный осмотр/опрос вызвал у доктора ухмылку, с хитрецой такую, знаете? Иди, говорит, в соседнее здание, там рентгенолог с рентгеном, а пока идешь я им позвоню.

Захожу к соседям и слышу звонок телефона. Далее монолог (вторую сторону то не слышно):

- Ага, на месте. Как гвоздь? Да ну на? Прям реально гвоздь? Пьяный? Трезвый? Ахахахх Ждем.

И далее на весь приемный покой "Народ, прикиньте, щас парняга придет, гвоздь говорит проглотил" и всеобщий гогот. Меня не видно, я стою вне кабинета и слушаю версии врачевателей как я так мог. Самая популярная была - проспорил.

И тут появляюсь я. Смех умолкает, все выжидательно смотрят. Врач начинает опрос, остальные столпились вокруг и слушают. Коллегиальным умом решено, что надо на рентген.

Сделали, пусто. Нет гвоздя. Вариантов 2: либо его вовсе нет, либо не видно из-за маленького размера.

Я радуюсь, думаю пронесло. Бывает же такое, самоубеждение как работает.

И тут у врача появляется гениальная идея. ПОсле того случая мои самые нелюбимые буквы алфавита - Ф Г Д С. Если ад все-таки существует, то в одном котле точно изо дня в день грешникам делают ФГДС.

Деваться было некуда, я согласился. Опуская все подробности, напишу только итоговое заключение: "гвоздя нет, п***уй домой".

Ну а в следующий раз я расскажу вам как я Мишке палец ломал. И даже фотки приложу)