Машина история⁠⁠

Уважаемые читали.

Вчерашняя история про Машу не имела логического завершения. Данное обстоятельство породило много вопросов, встает вопрос о том, насколько я профессионал и т.д.

Поясню. Маша - не мой клиент, настолько личные переживания я не могу выложить без разрешения человека. И не Маша это, сами понимаете, и возраст отнюдь не этот уже. История практически от первоисточника (я лишь прояснила некоторые эмоции, "вывела" их в осознанность), и обычно от похожих историй начинается моя работа. Несмотря на то, как освящено повествование, у меня есть собственное видение ситуации.

Я не заступаюсь и не ругаю Машу. Не осуждаю и не поддерживаю родителей. Я не могу иметь никакую эмоциональную оценку их семейных узлов, кроме нейтральной, иначе я "присоединюсь" к каждой из сторон и потеряю объективность. Но история была в контексте информации, данной в начале поста, и мне казалось логичным, что наблюдательные читатели смогут осмыслить ошибки родителей.

Будь семья Маши моими клиентами, я бы построила работу следующим образом (ход моей работы не претендует на идеальность и каноничность, и если вы увидели ошибку - я приму критику).
Во-первых, консультирование ребенка и родителей должно строится отдельно, но параллельно. Ребенок взял на себя роль "соединителя" семьи, если первый побег был импульсивным, остальные имели больше осознанности, ведь первый раз сработало.  
С семьей здесь бОльшие задачи.

Структура семьи не должна нарушаться. В идеале, она должна быть "ступенчатой", т.е. мама и папа на ступень выше, таким образом ребенок воспринимает родителей как единое целое, уважает их и воспринимает их как защиту. Как только ребенок начинает целить на положение "вершителя судеб" семьи, происходит смещение ролей. Так, многие мои клиенты, говоря о несостоятельности своих родителей, проговаривали фразы "такое ощущение, это это не я дочь, а она", "мне приходится за ним следить, как за маленьким", и т.д. В таких случаях институт конкретной семьи видоизменяется, дети вьют веревки из родителей и прочие проблемы этого типа. Семейные ценности должны передаваться вертикально. Рано или поздно, но взрослея, в создаваемой нами семье так или иначе проносятся отголоски моделей поведения наших родителей, особенно когда действуешь неосознанно, эмоционально. Таким образом, хочешь, чтобы твой ребенок создал свою счастливую семью - учись, как быть самому счастливому в своей семье. Девочка, видя как мать тянет всю семью на себе, неосознанно (чаще всего) найдет себе мужа-тюфяка, и тоже впряжется в оглобли. Вырастают целые поколения таких семей, и не мне говорить вам, как счастливо живется в таких семьях.

Но так действуют не все люди, что меня очень радует. Много людей стремятся улучшить климат семьи,  и тут не только к психологу надо идти - столько книг, столько фильмов, столько информации. Только обычно многие начнут, и после некоторых неудач возвращаются к прежней модели, вновь в старое болото. Отношения в семье - самые сложные, особенно вертикальные - детско-родительские. Со своей женой развестись - без проблем, а "разведешься" ли ты со своим ребенком?

Возвращаясь к семье Маши. Родители, переживая разлад отношений, имеют право разойтись или помириться, но в гуще событий они слишком ушли в данные перепетии. Ребенок чувствовал свою потерянность, обиду. Имхо, ребенку нужно было честно рассказать о предстоящем разводе, сказать, что отношений к дочери это не изменит, но быть родители вместе не могут. Честно и искренне, без виляний.

То, что дочь ушла из дома, по сути бродяжничала, нужно было наказать строго. Маша получила мягкое наказание, она сама это говорила, месяц домашнего ареста не вариант - она общалась в школе, сидела в интернете. А если наказание не сильное, значит и нарушение не страшное, верно? Я бы тоже так посчитала.

Жить ради ребенка не значит спасти семью. Идти на поводу у ребенка не стоит. Стоит твердо решить быть счастливым самому, а ребенок, видя вас довольным жизнью, будет брать пример с вас. Неоднократно говорю, что воспитание ребенка начинается с вас самих.

п.с. Плясать возле детей не нужно. Я не сторонник подобного подхода. Яжмать и онжеребенок, имхо, нужно выбивать из головы чугунным молотом. Ситуации, когда в автобусе мать сажает десятилетнего лба, а сама стоит рядом - быть не должны. Чем раньше вы начнете смотреть на ребенка, как на взрослеющую личность, тем больше вы принесете ей пользы. Просто помогите ему повзрослеть, вне зависимости от его возраста.

п.п.с.
В 13 я твердо считала, что я никогда не буду наказывать физически своих детей, потирая задницу. В тот день я пришла в 12 ночи вместо 9 вечера, была у подруги и не заметила времени. С тех пор за временем я следила строго, но на папу обида прошла быстро.

в 16 я считала, что никогда не буду жить так, как живут родители. Они же  закостенелые прагматисты, они непродвинуты, несовременны, их взгляды устарели.

в 16 меня не пускали гулять, заставляли готовиться к ЕГЭ. Я плакала, и злилась на родителей, что держат меня в заперти. С мамой огрызалась, папе сквозь зубы цедила. Я была отличницей, и недооценивала серьезность ситуации.

в 17 я плакала, когда папа  дал по роже моему ухажеру, а потом выпорол меня. Я твердо решила, что никогда не буду препятствовать любви своих детей.

Сейчас я замужем. Сейчас я психолог. И сейчас я, оглядываюсь назад, вижу, как правы были мои родители, за что им огромное спасибо.