Хорошими делами прославиться нельзя
Вот некоторые люди говорят – делайте добрые дела. А другие отвечают, что, мол, благими намерениями вымощена дорога известно куда, а нам туда не надо.
И все они правы, что характерно. А вот вам простой пример из жизни.
Пришлось как-то мне везти молодое пополнение со сборного пункта из Березовского (под Екатеринбургом) в Самару-городок.
28 человек. Чудо-богатыри. Кровь с молоком. Такие, если бы с Суворовым пошли, даже через Альпы не стали бы переправляться. Прорыли бы нах@р тоннель насквозь, и всё.
И вот мы едем. Ехать нам, для справки, 1000 км. И всё хорошо. Только у них требования в 1-й вагон. В плацкартный.
А у меня в 10-й, купейный. Потому что офицерам:
а) положено место в купейном вагоне любой категории поезда.
б) так получилось.
Восемь вагонов разницы между ними, смекаете?
И от осознания того, что я должен ехать в тихом купейном вагоне, а какие-то люди мало того, что в шумном плацкартном, так ещё вместе с ними будут присутствовать 28 вполне половозрелых будущих защитников Родины, мне натурально холодило позвоночник.
Я оценил обстановку и принял единственное верное на тот момент решение (ну, мне так казалось).
Заселившись в своё купе в 10-м вагоне, я пошёл искать начальника поезда, который нашёлся в 8-м. Объяснил ему ситуацию.
- Да ты попал, капитан – сказал начальник поезда.
- Есть такое дело, - сказал я. – Слушай, а если я с кем-нибудь из 1-го вагона поменяюсь местами, ничего страшного не будет?
- Не будет ничего страшного, - сказал начальник поезда.
- Отлично – сказал я.
И ушёл в 1-й вагон искать желающих забесплатно переехать в комфорт.
Желающие нашлись быстро. Бабушка-божий одуванчик, услышав про аттракцион неслыханной щедрости, начала светиться изнутри , мироточить и пахнуть ладаном.
- дай Бог тебе доброго здоровьичка и благодатей небесных на все места, сынок, - сказала она.
Я велел ей ждать, и ушёл в 10-й предупредить проводницу, что съезжаю, а заодно забрать вещи.
Хождение начинало утомлять, но я был крепок.
Минут через 20 бабуля была собрана в путь. Как раз вернулся я, и мы пошли.
Никогда, слышите? НИКОГДА не делайте так, как я!
А ведь сначала всё было хорошо. Бабка держалась молодцом, и бойко постукивала палочкой. Я шёл впереди, и нёс её котомку.
Википедия пишет, что легко перевести бабушку через дорогу. Потому что ширина двухполосной автомобильной дороги общего пользования по ГОСТу – от 7,5 до 6 метров.
А длина четырёхосного пассажирского вагона – 24,5 метра.
Восемь вагонов разницы, я напомню. То есть пройти из конца 1-го в начало 10-го = 32 раза перевести бабушку через дорогу, смекаете?
И эта дорога раскачивается на рельсах. Представьте, что вы переводите бабушку через дорогу на палубе корабля. А в межвагонных переходах бабушка примерзает к переходной площадке, потому что это декабрь, а в декабре в Свердловской области градусник уже обычно держится на отметке «скоро пи#дец» (жили бы Старки в Сибири или на Урале, и у них на гербе было бы написано то же самое). А ещё в конце и в начале каждого вагона из гальюнов выходят пьяные боцманы и дуют в боцманские дудки, а в коридорах по поручням бегают трёхлетние юнги, и таджикские стюарды плескают во все стороны кипяток у бойлера, заваривая доширак . А вам надо быстро в 10-й вагон. Аллюр три креста…
"Аллес капут гемахт" - сказал бы Макс Отто фон Штирлиц. Я молчал.
Через три вагона я услышал за спиной невнятное бормотание.
- Всё в порядке, бабушка? – спросил я.
- Пи#дуй быстрее, касатик, - ответила бабушка. – А то, боюсь, не дойду.
Я начал нервничать. Курить захотелось адски, но было рано.
В шестом вагоне пришлось сделать остановку, чтобы перевести дух. Бабка давно перестала мироточить и тяжело дышала. Свечение изнутри сменило цвет на чёрный, над бабкиной головой закручивалась воронка, вдали замаячила тень Антона Городецкого.
- Давайте, я вас под руку возьму – предложил я
- Да пошёл ты на #@й! – ласково ответила бабушка, показав игольчатые клыки. Сидела бы себе на боковушке…
До конца пути оставалось совсем немного, когда в 7-м вагоне навстречу попался начальник поезда.
- Слышь, капитан – сказал он. – Тут такое дело…. В общем, тебе то можно на плацкарт поменяться. А вот бабуле придётся доплатить разницу в стоимости (а купейный билет стоит, как два плацкартных, ага).
- Это как так? Ведь оба места оплачены. Ты же сказал, ничего страшного…
- Ну вот так, капитан. Извини, внутренние правила РЖД. Я что-то запамятовал.
- Извини, бабуля, сказал я.
Бабушка дохнула серой и начала превращение.
- Чтоб ты сдох, ирод окаянный. А вы горите в аду, бл@ди железнодорожные! Чтоб у вас дома всегда санитарная зона была, и туалет закрыт стоял…
Начальник поезда поперхнулся и быстренько свалил в вагон-ресторан.
Мы стояли в седьмом вагоне, и предстоял долгий путь обратно, а поворачиваться спиной к злобной старухе не хотелось. Хотелось крикнуть «экспеллиармус!», и обезоружить её, выбив клюку…
Забегая вперёд, я скажу, что у этой истории хороший конец. И бабулю я довёл обратно, и место мне нашлось без всяких дополнительных условий.
Но вот о последствиях своих решений теперь я задумываюсь гораздо чаще.
И вам того же желаю.
(Для любителей упрекнуть в котоламповости повторяю, что все истории подлинные, а складно писать меня в детстве папа научил)
