Как выйти из кабинета во время экзамена⁠⁠

Вчерашний разговор с сестрой натолкнул на создание сего поста. Она поступает в магистратуру. Помню, как я еще в 2014 году тоже поступал в магистратуру. Перед вступительными экзаменами нам всем (абитуриентам), сказали, что экзамен идет 3 часа, выходить нельзя. Если нужно сильно выйти, то сдаете работу и выходите. Второй попытки не будет. Примерно по такой же системе у нас принимали экзамены и на специалитете (Тут бутылками в меня не кидайтесь, знатоки. Да, я окончил и специалитет, и магистратуру). Дак вот, хочу поделиться двумя лайфхаками, как выйти из кабинета во время экзамена, и что бы потом тебя допустили к продолжению.

Лайфхак №1. Открыт был мной совершенно случайно прямо во время экзамена. Что сыграло в мою пользу, т.к. один билет я не знал совершенно, а зайдя в туалет, я спокойно прочитал материал и, в итоге, сдал экзамен. Писал я тогда чернильной ручкой "новое перо". Сижу я такой, туплю, не знаю, что ответит. И, зажав ручку между указательным и средним пальцем, начинаю крутить/вращать (неосознанно), возомнив себя барабанщиком Slipknot. После таких манипуляций чернила начинают вытекать из пера, заливая парту, вещи, руки. И тут-то я привлекаю внимание цербера, что грозно охраняет законность сдачи экзамена. Здесь я включаю все свое природное обаяние и харизму, извиняюсь и спокойно иду в туалет. Отмываюсь, читаю материал и возвращаюсь как ни в чем не бывало на экзамен.

Я думал, такой прием работает только с дешевыми перьями. Ан нет! Проверял на трех. Главное, перед "вращением", немного пописать что-либо, что бы перо "прогрелось". И не стоит садиться рядом с другими людьми, во избежание порчи чужого имущества, красоты и самооценки.

Лайфхак №2. Открыт был мной тоже совершенно случайно. Способ не для всех. Мне подходил идеально, так как я немного социопат и мизантроп (капельку самую). Сижу я такой на последней парте, опять туплю на экзамене и ковыряю в носу... Да, я раньше вообще был без капли стеснений. Сидел и ковырял в носу во время экзамена. И случайно царапнул ногтем что-то в носовой полости. Пошла кровь, не сильно, но пара капель упала на экзаменационный бланк. Далее мозг автоматом включает амплуа драматического актера. Ни один экзаменатор не посмеет остановить (а потом и не впустить обратно) "умирающего" студента.

С помощью данного приема я сдал три экзамена (да простит меня вселенская карма), пока учился на специалитете.

P.S. Из второго лайфхака следует автоматом и третий. Но он для отмороженных в край. Используя его, вы рискуете заработать дурную славу в коллективе. Можно не царапать в носу, а просто достать большую козюлю, продемонстрировать экзаменатору и отпроситься (:

P.P.S.Надеюсь, что мои методы вам не пригодятся в будущем. Но чем черт не шутит?! А как вы пользовались шпаргалками на экзаменах, если не было возможно списать вообще, а выходить тоже было нельзя?