Глупые женские фразы, или Девушка не нашлась что сказать⁠⁠

Недавно ходил на танцульки, приглашаю какую-то блондинку потанцевать. Говорит, что не танцует. Спрашиваю:

- Не танцуешь потому что не нравится или потому что не знаешь шагов?

- Второе.

- А, ну тогда все просто. Я тебе покажу.

Потом танцуем с ней и она в какой-то момент говорит:

- М, прикольно, надо будет как-нибудь походить на занятия.

- Рад, что тебя вдохновляю.

- Да не, мне просто нравится музыка.

Потом потанцевал с какой-то незнакомой девушкой, провожаю к бару и спрашиваю:

- Как тебя зовут?

- Я забыла.

По идее тут можно было сказать что-нибудь вроде: «О, тебя так впечатлил наш танец, что ты забыла свое имя?», но я поздно сообразил.

Но вчера был вообще огонь по сравнению со всем тем, что у меня было до этого. На вечеринке, куда я пошел танцевать сальсу, была одна очень симпатичная молодая девушка, которая два года не ходила на танцы, так как училась в каком-то иностранном ВУЗе (судя по всему, весьма престижном). Я с ней поговорил минут десять и перед уходом решил подойти, чтобы стрельнуть номер. Она тем временем как раз что-то набирала у себя в телефоне. Спрашивает:

- Ты случаем не знаешь номер Алвиксы? (прим.: фирма такси)

- Нет, извини. А зачем тебе Алвикса? На Панде же дешевле.

- Да, но ее обычно долго ждать.

- Понятно. А ты Фейсбуком пользуешься?

- Ну… Я там зарегистрирована. Но, скорее, так, чисто символически. Раз в три месяца зайду – уже хорошо.

- А, ну это не проблема. Так даже лучше на самом деле, поскольку я тоже не большой фанат соцсетей. Можешь тогда дать мне свой номер телефона, как-нибудь вместе сходим на какую-нибудь вечеринку, введу тебя, так сказать, в курс дела, а то, знаешь ли, многое поменялось за те два года, что ты не ходила на сальсу…

- Эээээ… (тут она явно замешкалась, не зная как ответить) Лучше все-таки Фейсбук.

В этот момент я не знал – мне смеяться или плакать. Сказала хоть стой хоть падай. Хотелось как-то ее подколоть по этому поводу, но потом подумал, что она и так достаточно себя принизила, сказав такую ерунду, поэтому ответил лишь:

- Ну Фейсбук так Фейсбук. Давай телефон, я тебе наберу свое имя, а то оно у меня сложно произносится.

- Ээээ, давай лучше я наберу тебе свое имя, а ты просто перепечатаешь его и потом добавишь меня.

- Ну ладно.

В итоге она даже не дала мне написать свое имя у нее в телефоне. Потом ночью отправил запрос дружбы, но что-то она его до сих пор не одобрила. Подозрительно.

Друг сказал, что я ступил и мог очень легко получить ее номер. Причем, она бы сама мне его дала. Когда она у меня спрашивала не знаю ли я телефон такси, надо было продиктовать ей свой номер и, когда она по нему набрала бы, поднять трубку и сказать:

- Alviksa такси слушает.

Вообще это забавно видеть как люди, окончившие иностранный ВУЗ, так глупо себя ведут. А как бы вы ответили девушке, если бы она сперва сказала, что не пользуется соцсетями, а потом, когда стали бы спрашивать у нее номер, спохватилась бы и сказала, что лучше все-таки обменяться контактами как раз таки в соцсетях? Головой я понимал, что надо ее как-то прожать и выбить этот несчастный номер, но вот только не знал как.

А вообще, чувствую, что с таким темпом скоро смогу издать «Сборник самых тупых женских фраз». Глядишь, там уже бестселлером станет, заработаю себе денег побольше, чем Э. Л. Джеймс с ее 50 оттенками.