Девочка на первом свидании. Часть 10 (заключительная).⁠⁠

Последняя часть "Девочки на первом свидании" - на этом серия закрывается.

В последних пяти, кажется, историях меня спрашивали: а когда же будут рассказы про нормальные свидания, которые не заканчиваются пиздецом и желанием сбежать немедленно?

Я долго думала, писать об этом или нет. Но, в свете недавно открывшихся в моей реальной жизни событий, решила всё же опубликовать. Все обстоятельства - реальны, вплоть до цветов и запахов. Зачем я это публикую? Наверное, чтобы себе напомнить, какой я могу быть дурой.

Я не знаю, зачем вам такие люди в вашей жизни, честно. Дай Бог, чтобы у вас их не было. Но, если вдруг хотя бы один такой человек есть, - вы запомните его на всю жизнь. Кстати, один - это максимальный предел для меня. Господи, если ты вдруг меня слышишь (да, летающее макаронное чудище, это к тебе адресовано!) - не посылай мне больше таких людей никогда! Я сойду с ума.

В то время я была замужем. И наш брак был скорее комфортным сосуществованием двух людей, нежели реальной семейной жизнью. У мужа были интрижки на стороне, у меня - тоже. Был общий ребёнок, ради которого мы сохраняли брак. Тогда это было удобно.

Где-то за неделю до Нового года я сидела в гостях у своей приятельницы и слушала её жалобы на жизнь: на ребёнка, мужа, безработицу и прочее. Во время беседы у меня пиликнул телефон: моя подруга прислала мне в Viber пару фотографий. И вопрос: "Ну, как тебе?"

Смотрю на снимки. Взъерошенный чувак в очках. Запавшие щёки (дома не кормят, что ли?), торчащие уши, глаза разного цвета, кадык из шеи выпирает (точно не кормят)... Ну, как, блин, - на голодного похож. Подруга тыркает:

- Ну чего молчишь? Нравится?

- А это кто? - судорожно роюсь в памяти и понимаю, что я его точно не знаю.

- Это мужа знакомый. Всё, как ты любишь: костлявый, программист, в машинках разбирается - кстати, купил себе недавно какой-то гибрид, очень любит. 24 года, а ещё на гитаре играет. В общем, если он тебе хоть чуточку нравится, мы его на день рождения позовём.

- Ну зовите.

- Нравится?

- Пока не знаю, но зовите.

Проходит неделя, 30 декабря, друзья отмечают день рождения в баре. У меня в этот день ещё и адский аврал на работе, а потом корпоратив, поэтому к началу празднования я опоздала. Захожу, присаживаюсь к разношёрстной компании. Спрашиваю подругу:

- Ну где там ваш программист?

- Да вон в углу сидит. Только он стеснительный, как ребёнок.

Кошусь глазом - в углу дивана, почти сливаясь с кожаной спинкой, сидит почти классический студент. Такой же взъерошенный, как на фото, только без очков. Худющий, как будто его кормят раз в год по большим праздникам. Рубашка в зелёную клетку. Нервно теребит телефон и вилку. Первое, на что я обратила внимание - форма рук. Тонкие, почти девичьи запястья и предплечья в обрамлении чётких дорожек вен. Длинные пальцы красивой формы - такие обычно бывают у музыкантов, с выраженными суставами и ровной линией. Редко такую форму встретишь.

Перездоровалась со всеми, пошли с именинниками на перекур. Ну, как пошли: ребята курили, я рядом стояла. И этот "студент" тоже пошёл. Подруга в шутку заметила, что мы стоим как два интроверта: по углам, руки скрещены на груди, поза закрытая, границы выставлены. Мне почему-то это показалось смешным и я решила опровергнуть: подошла к "студенту" со спины и обняла на минутку. А его тряхнуло, будто я - оголённый провод и бьюсь током. "Ок, - думаю, - юноша не тактильный, но тёплый. Ладно, разберёмся". Да, он был очень тёплым. А ещё как-то по особенному вкусно пах. Уже много позже я чувствовала этот запах во сне: смесь мужского парфюма с ноткой можжевельника, табачный дым, немного естественного запаха чистой кожи и сверху - горючее. Мой отец пах примерно так же - может, потому в своё время и запомнилось.

Где-то через час-полтора компанейского общения я что-то спросила у него - адресно. Сейчас уже не помню, что именно. Он ответил, завязался диалог, я пересела к нему - неудобно было общаться через стол. Ещё минут 10 - и мы уже нашли пару общих тем. Он объяснял мне преимущества вариатора перед другой трансмиссией, потом мы говорили о ноутбуках и телефонах, что-то сёрфили с его смартфона. Соприкоснулись руками - и не отпускали друг друга до конца вечера. Он играл в бильярд и ненавязчиво, очень осторожно обнимал меня за талию. Я что-то рассказывала ему и мы оба смеялись. Потом он отвлёкся на игру, а я в это время попрощалась с именинниками и ушла домой: три часа ночи, севший телефон и усталость...

Мои друзья дали ему мой номер.

Утро 31 декабря началось в 7 часов утра - заряженный телефон включился и начал пиликать смс-сообщениями. Пропущенные вызовы с неизвестного номера. И сообщение ВКонтакте с заявкой в друзья.

"Так быстро убежала. Даже не успел поймать. Обидел чем?.." (пунктуация исправлена мной)

Я ответила. И завертелось...

Через несколько часов я зашла к нему на работу с коробкой макаронс - на чай. Ещё через пару часов он приехал за мной, отвёз в магазин, а потом пригласил в кофейню. Кстати, больше я там ни разу не была - не могу заставить себя переступить порог, хотя кофе был потрясающий.

Мы долго целовались у него в машине, а потом вместе встретили новогоднюю ночь. И ещё несколько ночей после - с небольшими перерывами между встречами. Сейчас это всё всплывает в памяти отдельными яркими вспышками, но тогда казалось просто одной сплошной линией безграничного счастья и свободы. Мы встречались уже после полуночи: он приезжал за мной, я сбегала из дома, и мы ехали либо к нему, либо просто кататься вокруг города. Смотрели South Park и какие-то фильмы, занимались сексом, много смеялись, обсуждали кучу интересных тем, находили совпадения, обменивались рассказами о прошлом, кидали друг другу музыку и всякие ролики... Это был какой-то сплошной период эйфории. Я не помню тот день, когда у меня внутри щёлкнул тумблер и я перестала держать себя в рамках. Просто поймала себя на двух эмоциях: я скучаю без него и я влюбилась. Это сейчас, анализируя груз памяти, я понимаю, что тогда надо было просто не "бросать вожжи", не думать эмоциями, не выключать свой мозг... А тогда мне было на всё плевать - я была счастлива. И это было первой моей ошибкой.

А второй стало то, что я предложила ему встречаться дальше. Он сказал, что у меня есть ребёнок, и это создаёт сложности. Я в ответ на это попросила не беспокоиться, потому что мой ребёнок - это лишь моя зона ответственности, которую он не должен со мной делить... Но чёткого ответа да/нет я так и не услышала. Мы просто продолжали встречаться. Всё так же общались почти беспрерывно. До конца февраля. Последнее наше свидание для меня было странным - но я была уже влюблена по уши, я не замечала никаких звоночков. Не обращала внимания на резкость и даже грубость в прикосновениях, которые раньше были беспредельно нежными. Не слышала, как человек рассказывает мне про то, что одновременно может крутить с двумя-тремя девушками, и это более чем нормально. Даже на его заявления о том, что все отношения с противоположным полом он заканчивает очень быстро, я не обращала внимания. Меня зацепила лишь одна фраза, которую я (опять же, по своей глупости) восприняла как показатель близости и откровения:

"С тобой у меня непроизвольно получается вести себя естественно. Я не знаю, почему"

Утром я еле смогла подняться с кровати - настолько у меня всё болело. Но нужно было ехать на работу, поэтому я ушла. Он спал.

Уже в офисе получила сообщение:

"Я не пойму, чем тебя обидел". Написала ответ:

"Ничем, всё было чудесно, просто меня на работу вызвали".

После этого всё закончилось. Синяки от губ и пальцев, ссадины от ногтей и боль в мышцах прошли через пару недель. Мы по прежнему разговаривали каждый день, но не виделись около месяца. Я не настаивала на встречах: человек решал внезапно посыпавшиеся проблемы, и я не навязывалась, требуя внимание, лишь помогала советами и информацией. В середине марта мы встретились в последний раз - я приехала к нему смотреть фильм, осталась на ночь и потом до утра тихо плакала в подушку. Меня ужасно обидело тогда, что ко мне даже не прикоснулись, даже не обняли, и я не понимала, что я натворила. А спросить я стеснялась.

Затем я съездила к родителям. По возвращении мы ещё несколько дней общались, а потом человек просто перестал мне отвечать, начал сбрасывать мои звонки. Я не выдержала и спросила: "Тебе стало неинтересно? Скажи мне честно. Когда люди хотят общаться, они находят для этого время". Мне ничего не ответили.

Я не понимала, что происходит. И винила во всём себя. А человек просто пропал с горизонта и, казалось, вовсе обо мне забыл. Так прошёл месяц. Потом он уехал в командировку - в город недалеко от того, где жили мои родители. Я не выдержала и начала его пинговать. На удивление, человек начал отвечать мне в переписке, мы снова начали общаться почти круглосуточно. Я не задавала вопросов про наши отношения, хотелось выяснить всё в личном разговоре. Узнав, что он наведывается в город, где живут мои отец и мать, я под предлогом, что хочу отвезти ребёнка к бабушке и дедушке, рванула туда. Хотелось просто быть поближе, увидеться, поговорить, - да просто услышать, чёрт возьми, голос! Мягкий, бархатный баритон, который я так часто переслушивала в голосовых записях.

Первые числа июня. Я уже несколько дней в другом городе, в каких-то двухстах километрах от него, и он это знал. В ходе очередного интернет-диалога человек заявляет, что едет домой - туда, где сейчас я, он не попадает. И тут я, наконец, осмелилась и задала вопрос: что с нашими отношениями вообще?

И получила убийственный ответ - нет, мы давно уже не встречаемся.

- Почему? Ты можешь мне хотя бы фидбэк дать, почему?

- А что, он обязателен?

- Для меня да. Потому что я в тебя успела влюбиться и сейчас чувствую себя полной дурой.

*** молчание

- Мне нужно разобраться, хотя бы для того, чтобы в дальнейшем нормально с тобой общаться.

- Ну вот и давай общаться.

Следующие несколько дней я помню смутно и обрывками. Помню, как лежала пластом в съёмной квартире двое суток и даже не плакала - выла. Как болел потом позвоночник - меня просто сводило судорогами. Как мне звонила подруга, которая нас познакомила и проклинала себя, просила у меня прощения за этот "подарок". Как соседи, увидев меня, сползающую в обмороке по стенке подъезда (я не ела три дня), испугались и вызвали скорую помощь. Как я вернулась домой и, чтобы хоть как-то встряхнуть себя, заставить снова что-то делать, - устроилась на новую работу и срезала длинные волосы до ультракороткой стрижки. Как более-менее прилично (от четырёх часов и более) начала спать только после недели бессонницы, мокрых подушек и лошадиных доз успокоительного.

Да, мы оба вернулись в наш город и довольно скоро увиделись. И даже довольно тепло общались. Я, как могла, давила в себе чувства, но всё время сдавалась перед желанием просто увидеть, услышать, почувствовать запах. Он это видел, но ни разу не выставил мне никаких границ. Фактически, всё наше общение осталось прежним - только во мне больше не видели женщину. Через месяц-два такой "дружбы" он заявил моей подруге, что я была одной из списка девочек, с которыми он спит пару раз, а потом сливает, - не более того.

Параллельно с этим "студент" продолжал активно со мной общаться, писать мне в любое время суток, иногда обращался за помощью в своих эпичных разбирательствах. С другой стороны, активно поддержал меня - наверное, больше, чем все остальные, - когда я узнала о своём онкодиагнозе. За это я до сих пор ему благодарна - такого мощного чувства плеча и опоры у меня больше не было. Он жалел и утешал меня, когда мне было страшно и я плакала по ночам. Часто шутил и поднимал мне настроение. Периодически мы куда-то ездили развеяться. Он был рядом.

На фоне этого всего мой муж внезапно решил, что пора восстанавливать семью - "студент" получал в свой адрес звонки и сообщения с угрозами, а я - скандалы дома. Придя домой однажды, я обнаружила в своей квартире целый кворум - супруга и его трёх друзей. Один - бывший десантник, шкаф под 2.20, недавно вышел из тюрьмы, где сидел за какую-то серьёзную драку. Двое других - контрактники. Они оккупировали домашний компьютер, на мониторе была открыта страница "студента" ВКонтакте. Когда я зашла в комнату, все замолчали, как по команде, а муж тут же вывел меня на кухню.

- Выбирай. Или ты сама его посылаешь - или мы его просто ломаем в кашу. Тебе решать.

Я думала две недели. Мне было страшно. Спустя это время, в ходе самого обычного разговора, я решилась, наконец, всё разрубить. Попросила "студента" вернуть мои вещи и заявила, что больше никогда не хочу с ним общаться.

Студент сказал: "ок", и замолчал. Удалил меня из всех социальных сетей и повсюду забанил.

Ещё через неделю мой супруг затеял очередной скандал, "студент" написал мне об этом, а я попросила прощения за свои слова. Я безумно скучала. Я просто не могла с ним не говорить.

"Слова назад не вернуть", - такой ответ я получила.

Ещё через пару дней я легла в онкодиспансер, где меня прооперировали. А через неделю после выписки муж меня избил. И я ушла из дома в тапочках и с ребёнком.

Сняла квартиру, перевезла вещи. Начала жить отдельно - совсем отдельно, свободно. И одиноко.

Я всё время думала про "студента", я не могла себя ничем отвлечь. Ни ребёнок, ни адовая куча работы, ни хобби, ни новые знакомства меня не спасали. Он снился мне каждую ночь. Я видела его в каждой проезжающей мимо машине знакомой марки. Встречала на улицах, со спины узнавая осанку и походку. У меня начались галлюцинации: по ночам он приходил ко мне, садился на краешек кровати и мы разговаривали, как раньше, обо всём на свете. Стоило протянуть руку - и призрак исчезал. Единственным напоминанием о нём были следы в статистике Гугла: человек регулярно захаживал в мой блог и на мои страницы в социальных сетях. Потом я увидела, что он меня разбанил. Затем появились лайки в соцсетях. А потом он объявился.

Как ни странно, помог этому мой (теперь уже бывший) муж - спьяну написал "студенту", что я до сих пор люблю его и пожелал счастья. А я, получив скриншот этой переписки, ответила "студенту", что это правда. Люблю.

Начался второй круг кошмара. Мы вновь разговаривали почти круглосуточно, он приезжал ко мне в гости, а я мучительно давила в себе снова вспыхнувшие чувства и, как наркоман, колотилась в ломке, когда он сидел рядом. Хотелось прикоснуться. Обнять. Положить голову на плечо, вдохнуть знакомый родной запах...

Он познакомился с моим ребёнком - дитя до сих пор вспоминает его с теплотой, считает подаренную сапёрную лопатку самой лучшей и дорогой игрушкой, и спрашивает: "А когда приедет..?" Периодически помогал мне в каких-то домашних мелочах: съездить в супермаркет, разобраться с барахлящим компьютером, настроить интернет... Мы встретили вместе второй Новый год, но уже не так - просто валялись на диване и смотрели кино.

Меня начало отпускать только в конце зимы - у меня на короткое время появился Олег (на атмосферной Субару), потом был ещё кто-то. Я постепенно начала отвлекаться от этой больной любви и радоваться тому, что "студент" просто есть рядом. Появилось ещё больше откровений, ещё больше каких-то личных моментов, шуток, смеха. Мне постепенно легчало, безумная любовь уходила, на смену ей пришли какая-то почти родственная нежность и тепло. Я начала воспринимать его как какую-то постоянную часть себя. Наверное, так ощущают по-настоящему родных людей. С другой стороны, пришли новые ощущения: я научилась улавливать его состояние и настроение на расстоянии, и меня это пугало. Я долгое время не могла различать: это у меня паника или у него? Это мне сейчас хорошо и радостно или ему? Моя злость и желание ударить, или его? Постепенно научилась. И примерно в это же время - весной - я поняла, что всё. Успокоилась. Не люблю больше. Точнее, люблю, но не как мужчину, а скорее как кого-то очень близкого и родного. Наверное, так любят единственного и самого дорогого друга, которые случаются один раз за всю жизнь и навсегда оставляют в ней след.

Я вновь сменила работу - на более комфортную. Карьерный рост не заставил себя долго ждать. Вскоре начались командировки. "Студент" радовался за мои успехи, делился своими. У меня случился творческий подъём: я снова начала писать стихи и прозу. Мы обменивались кусочками собственных творений, и это, казалось, ещё больше нас сближало. Я начала участвовать в литературных и журналистских конкурсах, а он искренне (как мне казалось, опять же) желал мне удачи и радовался моим победам. Очень поддержал меня, когда умер мой отец, - наверное, он стал единственным, кто реально мне посочувствовал и поддержал.

А в начале осени, вскоре после второй операции, врачи озвучили мне хорошие перспективы на выздоровление и предупредили, что об онкодиагнозе, скорее всего, речи изначально не шло. По этому поводу мы напились шампанского, замутили ночную прогулку, а потом... случилось то, что должно было, наверное, случиться между двумя близкими людьми с алкогольной симуляцией и мы снова оказались в одной постели. Один эпизод, который стал, наверное, началом конца.

В этот же период начались весомые ссоры. После них мы не разговаривали неделю, а то и две. "Студент" называл меня близким человеком и одновременно вёл себя со мной так, будто я совсем чужая и незнакомая. Мне хотелось хоть какой-то конкретики. Мы оба не знали - да и не задумывались, наверное, чего нам, собственно, друг от друга надо. Пару раз он на мне довольно жёстко сорвался. Я, в силу своей эмоциональности и долгоиграющего осадка чувств, делала это чаще - потом, разумеется, друг перед другом извинялись. Я дорожила им до такой степени, что прощала практически всё: недосказанность и необязательность, пренебрежение моим временем и состоянием, внезапное отсутствие поддержки в моменты, когда она была мне нужна...

И при этом всём я оставалась "близким человеком", а потом внезапно услышала о себе, что я "друг". Так странно было всё это ощущать. На фоне возрастающей тревоги я обнаружила у себя двухнедельную задержку и испугалась: сейчас мне, с моим протравленным мощнейшими лекарствами организмом, ни в коем случае нельзя было забеременеть. Я принимала все необходимые меры, но стало страшно, что они могли дать сбой, а рожать восьмикрылого семихуя (+ алкоголь, как я уже говорила), мне совершенно не хотелось. К тому же - от человека, с которым непонятно какие отношения, несмотря на всю мою к нему теплоту. От человека, который не хочет и не переваривает детей. У меня была настоящая паника, но на фоне непонятной тревоги за наше общение я просто струсила рассказать об этом. Решила разобраться сама, пошла к врачу. Слава Богу, это был просто сбой цикла. И я подумала: хорошо, что не сказала.

Весь этот хлипкий карточный домик рухнул, когда "студент" стал сводить к минимуму наше общение. Причём делал он это очень резко: очередной диалог в несколько суток длиной вдруг сменился молчанием. Я забеспокоилась и начала пинговать, на что получала неохотные отклики. У меня началась паника, и я вновь задала вопрос в лоб: мол, стало неинтересно? Скажи прямо, тяжело выносить неопределённость.

Получила в ответ что-то вроде: "У меня апатия, мне всё лень, не надо меня трогать".

Подумала: "Ок, не буду, придёшь в себя - придёшь сам". И перестала беспокоить.

Буквально через два дня после этого "студент" активно влетел в социальные сети. И развязал там насыщенное общение. Со всеми, кроме меня.

В мой адрес - демонстративный игнор. Ни звука. Ни символа. Ничего. Только вновь изменившиеся показатели статистики Гугла. Вновь почти ежедневное - а то и по нескольку раз в день - посещение моего блога и моих аккаунтов. И молчание.

Я жалею о том, что всё это вот так резко закончилось, без объяснений и какой-то... расстановки точек над И, что ли. Жалею о том, что ещё один Новый год мы уже не встретим за фильмом и чашкой кофе. Жалею о куче совместных планов, которые не осуществились. Да и вообще, после ухода этого человека из моей жизни, в ней осталась дыра, которая ой как не скоро зарастёт. А моя память вряд ли сотрёт это вообще когда-нибудь. До него и после него были разные люди. Глупые, самовлюблённые, невоспитанные, настойчивые, смешные, нежные, активные. Но такой человек в моей жизни был один. Жаль, что его больше нет. Хорошо, что других таких больше не будет.

На этом серия "Девочка на первом свидании" официально закрыта. Желающие читать меня и дальше - вы можете найти меня в сообществе "Авторские истории".